Люсьен

М. Зощенко
СВАДЬБА
Комедия в одном действии
Действующие лица:
Отец
Мать
Дочь
Жених
Приятель жениха
Жена гостя
Мещанская комната. Три двери. В углу накрытый стол. У стола Отец пьёт рюмку водки. Левая Дверь открыта. Там гости танцуют под  гармонь. Входит Мать - нестарая молодящаяся женщина в шёлковом платке.

1

Мать. Ну что ж это такое? И пирог сейчас будет готов. И гости собравшись. А наших молодых ещё нет...
Отец. А пущай хоть совсем не являются... Вот моё родительское слово: я стою против таких браков. Три дня знакомы, и вдруг—здравствуйте, пожалуйста,— муж и жена. Примите поздравление. Кушайте пироги. Бис и ура.
Мать. Где бы радоваться, что дочка замуж вышла, а он... Да ты что, обалдел - водку-то лакаешь, гостей не дождавшись!
Отец. «Лакаешь». Ну, пропустил одну баночку. Для равновесия. Тем более я, может, против таких скороспелых браков. Меня, может, такие браки не удовлетворяют... Три дня знакомы.
Мать. И не три, а неделю.
Отец. Ну, неделю. Может, жених толком ещё и не разглядел свою супругу? Может, он придёт сейчас и от неё откажется? Эва, скажет, я думал, что она такая, а она без шляпки и без пальто вон какая. Что вы, скажет, такую муру выдаёте...
Мать. А ну тебя к лешему! Надрался" уж... А по-моему, очень хорошо. Ты у меня, никак, семь лет был женихом, а что толку-то? Эва, сидит какая зюзя! И нос синий.
Отец. У тебя голубой! Ты лучше не тронь моё самосознание.
               
Все вы, друзья, конечно не без улыбки освежили в памяти замечательную комедию великого Михаила Михайловича Зощенко. Как же все до боли просто и понятно! Какой живой язык! Какие персонажи! Папаня просто hors concours (вне конкуренции фр.)! Настоящий русский mugik! И ведь это же дела давно минувших дней! А как, однако, свежо! Как чертовски современно!
Мда, уж… Знакомство с родителями будущей невесты – это безусловно очень пикантный момент, своеобразный психологический дриблинг с двумя производными, если хотите, то бишь с будущими тестем и тещей. Конечно, иной enfant terrible (сорванец фр.) наших дней воскликнет: «Позвольте–с! Пардон, так сказать! Это еще как посмотреть на сей мезальянс! Ан, может и не Haute Couture это вовсе, а так Pret-a-Porte… Так зачем же к алтарю?» Спорить не буду. Молодежь нонче продвинутая до невозможности. Иные-то и родительский званый ужин считают архаизмом и преданьем незапамятных времен, а посему и ставят своих предков прямо перед фактом: "Вот, дескать, женюсь я и баста!" Подобных сексдиссидентов мы конечно же не будем рассматривать в данном повествовании, а перейдем сразу к классике жанра. «To grease the wheels (наведем мосты англ.)», в общем, со старшим поколением.
Ну, а раз так, то все должно быть по уму, а не по наитию. Мужская половина  безусловно поймет о чем я. Процесс, не побоюсь этого слова, «потрошения» будущего женишка знаком не понаслышке каждому из нас от Гондураса до Анголы. Другое дело – традиции, товарищи, но суть действа незыблема! Жесткий фейс-контроль на входе, «бабе цветы, дитям – мороженое», безразмерные тапочки, оливье-стандарт, ну, и конечно -  C2H5OH – эликсир правды на все времена! А ответить Вам, замечу,  придется по всей строгости! Кто? Когда? Зачем? Почему? В общем, как пел Высоцкий: «Эх, раз, да еще раз! Да еще много-много раз!» Готовьтесь, одним словом, к допросу с пристрастием! Зачастую быть личинкой под лупой энтомолога не так уж и забавно. Не правда ли? Однако без этого никуда! «Взялся за гуж – не говори, что не дюж!» Этот «подвиг разведчика» каждый уважающий себя кавалер просто обязан пройти с честью, не сломаться под «пытками» будущей  тещи, выдержать испытание «огненной водой» от тестя, и, само собой, не упасть в салат с последним звоном бокалов. И если вас не гильотинируют в конце этого спектакля, то крепкое рукопожатие захмелевшего папани, слезы умиления маман, и поцелуй зардевшейся  принцессы на прощанье вам обеспечены! «А оно Вам надо?», - спросит иной шельмец. Впрочем, чего ж не сделаешь ради красивой женщины!
Такой, с позволения сказать перфоманс, произошел однажды и в мою студенческую бытность. Намерения были исключительно благими, а помыслы кристально чистыми, но вот получилось «как всегда». Впрочем, что получилось – то получилось. Что уж о том…
Сherchez la femme! (ищите женщину фр.) Конечно – куда же без нее! Ах, Люсьен! Белокурая головка, точеная фигурка и ножки Нади Ауэрманн! Красотка – высший класс! Когда она впервые впорхнула в нашу аудиторию, я просто не мог поверить своим глазам! Такой цветок, и на нашем курсе! Чудеса, да и только!
Замечу, однако, что это была не первая наша встреча с Люси. А довелось нам свидеться впервые на одном из провинциальных конкурсов красоты, где и участвовала  Мила. Между нами, спонсором сего безобразия был мой незабвенный папаша – в ту пору местный плутократ, не хуже дяди Ромы, ну, не суть… По законам жанра, победа одной из кокоток конечно же была предопределена, но Людмилу на том пати я запомнил. Да и как было не запомнить - улыбка Моны Лизы, глаза цвета неба, платиновые локоны до плеч! Любой мужчина сошел бы с ума! Но даже в самых смелых мечтах  я и не мог себе представить, что эта топ-модель будет учится со мной на одном факультете! "Но, человек предполагает, а Бог располагает!», - как говорится.
В общем, понравилась она мне, ребята! Чего уж греха таить! Не могла не понравиться! Прямо как в песне:

У нее глаза
Два брильянта в три карата
Локоны ее
Я схожу с ума, ребята
Губки у нее
Створки две в ворота рая
И вообще она
Вся такая-растакая

Да! Такая! Однако, как это часто и бывает с мужчинами, лицезрение красивой женщины чревато как потерей над собой контроля, так и неадекватностью в поведении в самых обыденных ситуациях. Так и я, наблюдая объект своего вожделения на расстоянии, и испытывая какой-то странный восторг, какое-то тайное ликование, не решался пойти дальше общения в курилке и переглядывания на парах. Платоническая фаза forever (навсегда англ.), одним словом! Конечно этот мазохизм, а точнее идиотизм, мог бы продолжаться сколь угодно долго, если бы однажды  мне в голову не пришла блистательная идея: "А почему бы не сходить  просто к ней в гости?". Тем паче, что приближались новогодние праздники и повод был как нельзя кстати. Обсудив со своим другом Дмитрием все нюансы предстоящего дефиле, мы погрузились в его алую девятку и отправились в путь. Снежок хрустел под шинами модного по тем временам авто, а душу наполняла необъяснимая эйфория от предвкушения чудесного вечера.
Купив цветы, бутылку шампанского и коробку конфет, мы как путные ухажеры предстали пред очи уважаемых родителей девушки моей мечты.
- Здравствуйте, ребята! – вежливо пригласила нас Люсина мама
- Да мы вот, хотели поздравить – замялись мы на пороге, протягивая гостинцы
- Проходите, проходите, не стесняйтесь! – радушно пригласила нас хозяйка
- Спасибо!  – дружно зыкнули мы, снимая с себя верхнюю одежду и тесня друг друга локтями с маленькой прихожей
- О! Парни, добрый вечер! – из комнаты появился папа Люсьен в весьма приподнятом состоянии духа и предпраздничной улыбкой на загорелом лице
- Здравствуйте! – отрапортовали мы, пожав по очереди жилистую руку прародителя
- Ну, давайте! Располагайтесь! – широким жестом отец указал нам верное направление вглубь большой комнаты
Оторопев немного от такого гостеприимства мы на мгновение смутились, но ситуация выглядела настолько естественной, что вскоре от неловкости не осталось и следа.
«Ну-ка мать, сообрази нам на кухне чего-нибудь, Новый Год как-никак!», -  заговорщически подмигнул нам батя.
- Ну, да! Новый Год! Мы поздравляем Вас от всей души! – рассыпались мы в комплиментах, вспомнив вдруг о цели нашего визита
- Да! Да! Жаль, что Люды нет. Ушла незадолго до вашего прихода, но скоро вернется, а пока… - отец, хитро прищурившись, сделал пригласительный жест в сторону кухни
- Присаживайтесь, ребятки! Как говорится – чем богаты! – захлопотала мама Людмилы
- Ну, что Вы! Мы, в общем…- сделали мы притворную попытку отказаться от предложенных явств
- Никаких НО! – строго осадил нас отец, – Ну-ка мать достань нам из холодильничка «штабной резерв». За встречу, да и за Новый Год, как полагается!
Мама, открыв холодильник, извлекла оттуда охлажденную бутылочку Smirnoffки. Вид запотевшей  стеклотары с характерным красным лейблом заставил участников застолья нервно сглотнуть слюну, спинным мозгом предвкушая приятное застолье.
- Вот, отец, держи! А я пока на стол накрою – засуетилась  мамочка
Поставив на стол три стопочки, батя лихо наполнил их до краев.
- Ну, как говорится, за знакомство! – выпалил он, и, чокнувшись с нами, быстрым движением осушил свою рюмку
- За знакомство! – поддакнули мы в один голос
- Да вы закусывайте, закусывайте! Вот колбаска, сырок, курочка, зелень! – услужливо предложил папа
- Спасибо!  – попытался начать я разговор – Все очень вкусно!
- Ну, как говорится, между первой и второй! – отец заученным движением вновь разлил горячительное, – Поехали!
- С Новым Годом вас! – вставил Дмитрий, – Всего Вам самого наилучшего!
- И вас, ребята! Поздравьте родителей обязательно! Родители – это, знаете ли, святое! – многозначительно резюмировал отец, – Ну, вздрогнули!
Звяканье посуды возвестило начало уютной семейной трапезы.
- Ну, как там у вас вообще, в университете? – неожиданно спросил батя, ловко подхватив за ножку аппетитный кусок курицы
- Да, все ничего! Учимся! – ответил Димон, отправляя себе в рот очередной кусок брауншвейгской
- Это хорошо! Молодцы! Без этого сейчас никуда! – констатировал родитель, разливая водочку, – Потом-то куда планируете?
- Пока, честно говоря, не думали – отозвался я
- Ну, давайте, за вас, ребята! Вы – наше будущее! – пафосно провозгласил отец, подняв рюмашку
- Спасибо Вам! Будем стараться! - выдохнул Дмитрий, опрокидывая шкалик
- Эх, хорошо пошла! – мысленно согласился я с другом, тоже дрябнув стакашку

Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
               
                И. А. Крылов, «Демьянова уха»

- Маманя! А достань-ка нам еще одну! – окликнул батя суетившуюся за плитой хозяюшку
- Держи отец! Смотри только, сильно не спаивай ребят! – пригрозила она вытирая натруженные руки кружевным фартуком
- Да нет! Что Вы! Мы нормально! – бодрым голосом запротестовали мы с Димоном
- Ну, давайте, пацаны! За любовь тогда! Желаю Вам найти такую же «золотую» женушку, как у меня! – констатировал папаня, откупоривая пробку и разливая содержимое очередного сосуда
Вторая литровка пошла как по маслу. Сдобренная изрядной порцией отличных тостов и искрометных шуток она проскочила практически незаметно.
 Глянув краем глаза на висевшие на стене ходики, я поймал себя на мысли, что прошло не более часа с момента нашего прихода, а мы уже налакались чуть ли не в зюзю. Как не стыдно перед родителями?! Горе-женишки, ешкин кот! Да, и кроме того, в мои планы на этот вечер входил еще один пункт - вернуться домой к праздничному столу, а такими темпами сие мероприятие могло бы и не состояться вовсе. Поздравить чисто символически свою ненаглядную, выразить уважение к родителям девушки, и,  за сим, откланяться – от изначального плана не осталось и следа!  В общем, доводы разума не возымели действия на затуманенное алкоголем сознание, и, когда папан предложил осушить нам третий штоф - сопротивляться ему уже не было сил!
Далее помню довольно смутно. Помню только, что мы ее все же уговорили! К концу вакханалии на пороге появилась Люсьен! Ах, как же она была хороша! Приподнявшись на своем табурете я смог лишь вымолвить: «Здрасссьте…!», - и со всей дури рухнул на пол! Вот такое «Сватовство майора» маслом!
Для полноты картины стоит добавить, что домой в тот вечер я все же добрался, к последнему бою курантов успел, и, получив от родителей в подарок красивый золотой перстень, благополучно встретил Новый Год в семейном кругу! Ну, а Люси после этого стала встречаться с Димоном! Вот такая дружеская рокировка, друзья! Берегите себя и до новых встреч!