Я держу в руках фотографию стандартного формата. На фоне зеленых елей и травы пятилетняя девочка в объятиях родителей. Смешная милая улыбка, белоснежные банты и два хвостика, темно-русые локоны и совсем взрослый понимающий взгляд. Слева – улыбается молодая красивая женщина. С длинными темными, практически черными волосами. Справа – красивый двадцатипятилетний мужчина. Вот чьи у девочки глаза. Все тот же задумчивый взгляд и безмерное счастье в глазах. Ничего прекраснее быть не может, жаль только, что время идет, а дети взрослеют. Слишком стремительно и каждое поколение все быстрее.
Я никогда не могла подумать, что сейчас напишу все это. Никогда я бы не поверила, если бы кто-то рассказал мне о моем будущем и о том, что я буду плакать навзрыд над куском бумаги из-за своей тупости, безразличности, лени и дурного характера.
Ну что ж, привет. Меня зовут Софья. Я алкоголик. И наркоманка. И проститутка. Ах да, еще и булимичка. Но обо всем по порядку. Честно сказать, это мое второе имя, первое не имеет значения. И я хочу рассказать здесь, как сильно мне хочется жить, жить так как нормальные люди.
Итак, родилась я в 1993 году, 13 декабря в небольшом городке, где практически все знали друг друга. И каждый твой неверный шаг был событием для любящих перемывать кости сук. Я была желанным и первым в семье ребенком. Папа, без образования, каждый день трудился с утра до вечера, чтобы обеспечить нас с мамой, занимался грузоперевозками. Каждый день папа привозил мне киндер-сюрприз, не обращая внимания на то, что финансовая ситуация в семье была нестабильной и не особо позволяла тратить деньги на всякие безделушки. Но было так чудно. Я насобирала целый пакеты этих самых игрушек из киндеров. Каждый день мама водила меня в садик, но это продлилось недолго, потому что как-то я сильно отравилась там, и какие-то пол часа спасли мою жизнь. Хотя сейчас я и не знаю, что было бы лучше и что бы я выбрала, если могла бы, лет так 15 назад. Меня продолжали любить и баловать. У меня было все, что я хотела. С нами жила большая собака – кавказская овчарка. Я любила её.
Еще через некоторое время я пошла в школу. Учеба давалась мне легко, я рано научилась читать, и не прилагая особых усилий, была отличницей. Меня любили учителя и практически все родители моих одноклассников завидовали моим. У папы дела пошли лучше. Пробивной характер, харизма и смекалка сделали своё дело.
Я безумно любила время в 90-х, когда часто выключали свет. Тогда мы все вместе сидели в полумраке, со свечей. И было так хорошо. Никакого страха, полная беззаботность и защищенность.
Шли года, мне хватало всего, только раздражала чрезмерная опека со стороны любимых родителей. Хотелось поскорее закончить школу и уехать куда-нибудь за высшим образованием. В то время папа стал достаточно влиятельным человекам в городе в области своего бизнеса. Куча знакомств, как с правоохранительными органами так и с людьми, которые занимаются незаконной деятельностью.
Тут-то примерно и начала преследовать меня моя одна из главных проблем, спутниц моего печального существования. Наверное, тревожные мысли начали посещать мою голову еще с самого раннего детства. Я никогда не была довольна своей фигурой, да и мама мне напоминала об этом постоянно. Но что нужно ребенку в 10 лет? Какая фигура? Вкусно покушать и посмотреть любимые мультики по телевизору после школы – гораздо приятнее. Хотя иногда, во время рекламы между этими самыми мультиками, что-то типа «ТВ-шоп» заставлял задуматься, когда показывали стройных высоких дамочек, с сексуальными длинными ногами на всяких тренажерах, когда рекламировали чудодейственные таблетки и т.п. Время шло, с каждым годом я толстела еще на несколько кг и после очередного взвешивания железно решала брать себя в руки. Меня хватало максимум на день. Потом уже очередной бутербродик и сериальчик ставали дороже. И все бы текло в этом русле, если бы не один замечательный день, о котором я до сих пор вспоминаю с теплотой в сердце. Покоряя просторы контакта, на меня наткнулся один мальчик, который впоследствии стал Моим Мальчиком. Можно сказать, что он был моим главным толчком толи в пропасть, толи в рай. Между нами – тысячи километров и тысячи мегабайтов. 2009 год, июнь. Он только закончил школу, а я перешла в 10 класс. Мне 15 лет. Ему – 18. Дети, что скажешь, помешались на своих иллюзиях. Мой Мальчик – просто фантастика. Только теперь я понимаю его жизненные принципы. Например, он не спал ночами, потому что просиживал их со мной в ICQ и постоянно повторял, что жизни так мало, а выспаться мы успеем в гробу. Или по поводу того, что в жизни надо попробовать всё. Я любила его. Он звонил мне с другой страны и мы очень много говорили, по мимо того, что сутками переписывались. Мы посвятили все свободное и не свободное время друг другу. Он убеждал меня, что все у нас получится, потому что невозможно любить так сильно, не получив благословения судьбы. Мне даже сейчас его порой не хватает, хотя прошло уже несколько лет после последнего сообщения Моего Мальчика. Из-за него я перестала есть. Совсем. Я была так счастлива. Все заметили эти перемены, при чем буквально за неделю. Я купила себе новые вещи, начала меняться. Я светилась изнутри, уверенна. Это и стало первым шагом.
Нас хватило ровно на три недели. В конце концов он начал рассказывать мне о своих подругах-шлюхах, с которыми он гулял под одним зонтом, я ревновала и плакала, мстила ему, строив глазки отвратительным парням. Хотя на самом деле мстила не ему, а себе. Наказание за слабость.
Я ехала в переполненной маршрутке, где-то в центре столицы и ревела. Мне было плохо, ему – все равно. Я ждала, что Мой Мальчик вернется, но нет. Тогда, в незнакомом большом городе судьба свела меня с Катей. Симпатичная и умная девочка, но слишком уязвима в плане самолюбия и через чур уверенна в себе. Я рассказала ей эту историю, и она – единственная, кто поддержал меня тогда. Она была единственной, кто знал все это. В обмен она рассказала мне о своем недавнем разрыве. Мы страдали вместе, но слава небесам, тогда еще я не знала способов забыться. Катя рассказала мне про свой первый сексуальный опыт. И в 15 лет меня повергло все это в шок. Она рассказывала мне ночами о взрослой жизни, а я слушала с открытым ртом. Через пару дней у нас выпала возможность встретится с ребятами, знакомыми по чату. Мое неформальное прошлое сейчас и настоящее тогда «немножко» сказалось на встрече. Идеально ровная челка чуть ниже глаз и шикарный начес немного пугали окружающих. Кроме того, проколотые губы и треш-наряд дополнял все это. Во мне же – бунтарский дух юности, дикое желание свободы и самовыражения. Помню, как тогда мы шли по главной площади города и во все горло орали Bless the fall – tear don’t fall. Неформальной молодёжи в то время было больше чем достаточно, но кроме того, лютых ненавистников подобного тоже. Оказалось, что один из парней, с которыми мы встретились, являлся таковым. Про второго вообще страшно вспоминать. Не особо приятная внешность, ужасная комплекция, да еще и потная футболка с характерным запахом. Катя же была на высоте, она умела подобрать все под время и место. Очаровательная девушка в летнем белом платьице с волнистыми волосами располагала в себе. Мы встретились с ребятами и особо друг друга не впечатлили. В общем, положительных эмоций не испытал никто. Эти два придурка нервно закурили, а мы ушли. В тот момент я пообещала себе отомстить Паше (так звали одного из них) во что бы то ни стало за то, что не посчитал меня достаточно привлекательной. Расстроенные глупым знакомством мы долго гуляли и говорили, начался дождь, но УЖЕ было все равно. Через неделю я уехала домой и на прощание Катя сказала мне, что если я не начну заниматься спортом, она найдет меня и убьет. После этого мы не виделись и не созванивались, хотя я пыталась найти её. Очень хотелось бы сейчас посмотреть на неё, поговорить, узнать какой она стала и как у неё дела.
Я вернулась домой ранним летним утром, я соскучилась. И потянулись однообразные серые будни. Раз в неделю я гуляла с друзьями поздними вечерами, ездила на море или на рыбалку с дедушкой. Впереди меня ждал выпускной класс и экзамены. Иногда я садилась за учебники и повторяла, выученное ранее. Я читала книжки. Сколько помню себя, читать любила всегда. Мама мне покупала книжки. Сначала большие, красивые с картинками – сказки, потом красочные энциклопедии, дальше то, чем живет современный ребенок, который любит читать – «Гарри Поттера» и еще несколько серий жанра фэнтези. Потом я начала сама покупать себе литературу, которая существенно отличалась содержанием от предыдущей. Жесткая реальность черно-белыми буквами въедалась в мозг, учила по-новому смотреть на мир.
23 июля 2009 года я познакомилась с человеком, который практически изменил мое сознание, влез туда, выбросил всю рухлядь и заложил основы, которые ему требовались. Его звали Андрей и подцепил он меня самым дорогим, что можно было получить – счастьем. Мы познакомились в душный летний день, когда на улице плавится асфальт, температура перевалила за 40 градусов, а люди либо уехали в отпуск куда-то на море, либо сидят по квартирам и офисам, охлаждаясь под кондиционером. Я сидела на лавочке и жарилась под июльским солнцем, подставив ему лицо и закрыв глаза, защищаясь от яркого света. На меня упала тень, кто-то загородил солнце, а я, не открывая глаз, сказала:
- Ну сколько же тебя можно ждать? Жарко то как на улице.
- Сколько? Да лет 15, наверно. – я услышала мягкий мужской голос и широко распахнула глаза от удивления. Передо мной стоял высокий красивый парень. Солнцезащитные рэйбены, взъерошенные волосы, так как я люблю. Правая рука – до предплечья (тут придумаю еще).
- Эээ.. Кажется Вы что-то путаете, потому что..
- Андрей. – перебил меня парень и протянул мне руку.
- Соня.
А новый знакомый все стоял и улыбался, снял очки. И этот момент стал одним из самых замечательных за всю мою жизнь. Мне улыбались теплые фисташковые глаза, но своей искренностью и красотой они немного меня испугали.
- Извини, мне пора. – я встала с лавочки и быстрым шагом зашла в ближайшую арку, потом через чужие дворы, детские площадки, переулочки. Мне хотелось уйти куда-то подальше, в душе появился необоснованный страх, руки тряслись, а ноги несли, не чувствуя усталости. Небо затянуло серыми тучами. Они плотными кусками ваты нависли над городом. Только почувствовав первые тяжелые капли холодного дождя, я остановилась. Меня занесло на большой мост, соединявший две части города, между которыми мирно текла река. Фары встречных машин насмешливо светили мне в лицо, волосы слиплись во что-то непонятное, про косметику вообще нет смысла говорить. Над городом нависла гроза, а я шла по длинному мосту. Не понятно куда и не понятно к кому. В душе смешались миллионы чувств, много нежности и ощущение того, что с этого дня поменялось все.
Я пришла домой, как сейчас помню, легла в постель одетая и мокрая. И отключилась. Проснувшись следующим утром, я поняла, что дико скучаю по тому незнакомцу. Я решила прийти в тот сквер и подождать. Пришла. И ничего. Жара, да и только. Так ходила я туда несколько дней, мне начало порядком надоедать. Решила пойти последний раз и если ничего не случится – забыть обо всем этом. Уже мало верилось во что-то, но как говорится, особенно сильным будет желание сдаться незадолго до победы. Я просидела несколько часов под солнцем, с любимой музыкой наедине. Справа от меня реставрировали здание, я с любопытством рассматривала старый музей, попивая очередную бутылочку прохладного чая.
- Привет. – я от неожиданности поперхнулась и закашлялась. Слева от меня стоял долгожданный Андрюша и лукаво улыбался.
- А ты тут что делаешь? – изобразив удивление спросила я, изрядно покашляв.
- А ты не догадываешься? – губы парня опять растянулись в улыбке. А я покраснела и нахмурилась из-за того, что меня так легко раскусили. – Погуляем?
Я не помню сколько километров мы прошли в тот день, не помню сколько сообщений добавилось в историю моей аськи, сколько было потрачено денег на телефоне на смс-ки среди ночи. Помню только лишь то, что уснула я с рассветом. Ни времени нам ни было жалко друг на друга, ни денег, ни ног. Мы вечерами уверенно шагали по уютным уличкам, и нам, мать вашу, завидовали.
Шли недели и месяцы, лето потихоньку перешло в раннюю осень. А у нас все было хорошо. Днем Андрей работал, а я училась и с нетерпением ждала вечера, чтобы наконец-то увидится с ним. Все было идеально. На столько идеально, что страшно было даже подумать о чем-то плохом, чтобы не дай Бог не спугнуть счастье…
Он показал мне мир своими глазами. Без розовых очков и с кучей дерьма. Он не любил людей, но полюбил меня. Он издевался надо мной и бывало тоскливыми вечерами добивал меня своими рассказами о бывшей девушке, моей тезке, к тому же. Он рассказывал о том, что она была такой себе чистоплотной ****ью, а потом повелась на финансы его лучшего друга. И сейчас она ждет от него ребенка. Незапланированного ребенка. Я знала её и тихонько ненавидела. Иногда мы болтали в социальных сетях и больше всего меня убивало и пробирало до самых костей то, что она так похожа на Андрея.
Как-то раз Андрюша предложил мне поехать с ним на речку на целые сутки с его компанией. Я знала практически всех, но недостаточно хорошо. На берегу разбили палатки, зажгли костер. Все кроме меня выпивали и много курили. Пришло время расходиться по палаткам. Мы лежали на спине на теплом колючем одеяле в уютной палатке, которая шелестела от ветра. Андрей рассказывал мне многое о своих друзьях, о том, что до меня во время таких поездок он оставался ночевать возле костра в неадекватном состоянии, а на следующий день весь «контакт» видел его фотографии в непонятных позах. Я смеялась, а он говорил. Я привстала и посмотрела ему в глаза. Андрей спросил меня, что бы я сделала, если бы узнала, что он, например, курит ганж или употребляет еще чего, на что я посмеялась, не придав этому значения, и сказала, что вылечила бы его от наркозависимости. В ответ на мой вопрос Андрей посмеялся и сказал, что я умная воспитанная девочка и такого бы точно не случилось. Я была уверенна в нем. Мы уснули.
Лето закончилось. Я начала ходить в школу. Было тяжело. Много заморочек, конкурсов, в которых я без конца участвовала. Кроме того подготовка к экзаменам, репетиторы, уроки. Чувства медленно, но уверенно начали топиться в этой бытовухе. Мы ругались, обижали друг друга, не понимали, спорили без конца из-за каждой мелочи. Пришел момент, когда мы решили, что все таки лучше будет нам расстаться. Я не знала еще тогда, что это было продуманным ходом Андрея, ради моего же блага. Мне было дико больно. Я плакала ночами в подушку, резала себе руки, потому что казалось, что тогда не так сильно ощущаешь ту боль, где-то в душе. Слушала только одну песню и снова плакала. Только понемножку я начала отвыкать, как объявился мой ненаглядный. Позвонил, с чужого номера и так непринужденно начал вести беседу. А я так же непринужденно отвечала. Нет-нет, совсем ничего, что я рыдала как корова столько дней, совсем ничего что раны на руках не зажили до сих пор, все в порядке. Поговорили о погоде, о работе, о политике. И тут в трубку такое «Я не знаю как быть без тебя». Моя нижняя челюсть потерялась где-то под подошвами.