СОДЕРЖАНИЕ:
Сварщик.
Стимулятор.
Вороны.
Наши друзья.
Взятие высоты.
Живые и мёртвые.
История с сапогами.
Настоящий Гиннесс.
Задачка.
Защита.
Заплыв.
Вепри.
Случай на Марсовом поле.
История Навина.
Василь Иваныч.
Ходьба с собакой на длинные дистанции.
Вступительный экзамен.
Розы.
Ведьма.
Самая лучшая.
Завлаб.
Раздел по-русски.
Семейный бизнесс.
Курсовая.
История в Луизиане.
История в Канзасе.
Антон.
Платон.
Анджей.
СВАРЩИК
Мой друг, сейчас известный художник, сразу после окончания художественного училища попал работать на металлургический комбинат. Одним из его первых заданий было сделать трафарет и на всех мусорных бачках набить надпись "Бросать окурки строго воспрещается!". Делать нечего - пошёл работать. И вот он набивает надпись, а рядом вышел покурить сварщик. В толстой робе, каске и сварочном шлеме на голове, он толстыми негнущимися пальцами держал крохотную сигаретку, курил, смотрел, как работает мой друг и думал. В конце концов, сквозь гул завода прорвался его голос:
- Зачем?!
- Что зачем? - ответил мой друг.
- Зачем надпись на бачке набиваешь?
- Ну, чтоб окурки не бросали горящие. Может загореться мусор, пожар начнётся...
- Нет, зачем на бачке набиваешь? - прервал его сварщик. - Обгорит!
СТИМУЛЯТОР
Эту историю мне рассказал один известный учёный - бывший директор института Мозга (назовём его так). Дело было в 70-х годах прошлого века. Как-то на Кавказе к вечеру мой друг умудрился отстать от своей туристической группы. Через какое-то время его догнала группа молодых людей, и он примкнул к ним с целью безопасного ночлега. Ребята оказались наркоманами. Как только мой друг это понял, он решил провести воспитательную работу, и у костра рассказал им об известном эксперименте: крысе в зону удовольствия коры головного мозга вводили электроды; её учили лапкой нажимать кнопку, и крыса переставала есть, а только нажимала и нажимала кнопку, пока не умирала от голода. Профессору показалось, что поучительный эффект был достигнут, и он спокойно заснул. Однако среди ночи его разбудил один из слушавших парней с вопросом: “Слышь, а ты можешь показать у меня на голове точно, куда надо вставлять электроды?” Бедный профессор так и не оправился от шока. По крайней мере, я слышал от него эту историю несколько раз.
ВОРОНЫ
Моя немецкая подруга М.-Л. фон А., наездница, гонщица и неплохой учёный, как-то рассказала мне забавную историю из своей жизни. После очередной аварии, она была прикована к инвалидному креслу и проводила дни на балконе с видом на лес. Постепенно возле неё стали собираться вороны. Она с ними разговаривала и немного их подкармливала. Когда здоровье её пошло на поправку, она вышла на свою первую прогулку. На встречу ей ехала велосипедистка. Увидев М.-Л., она упала и, бросив велосипед, убежала с криками: “Ведьма, ведьма”. Поначалу М.-Л. решила, что за время болезни она сильно изменилась не в лучшую сторону, потом осмотрела одежду и только потом оглянулась, решив, что речь, вероятно, идёт не о ней. То, что она увидела, её невероятно рассмешило: за ней шла пешком целая стая ворон. Это и напугало бедную женщину.
НАШИ ДРУЗЬЯ
Один мой друг по университету служил писарем в штабе авиационного полка, дислоцировавшегося где-то в Средней Азии. Полётные задания, однако, не ограничивались территорией Советского Союза: самолёты патрулировали и границы дружественных государств в Африке. Естественно, самолёты были большие с экипажем из 4-5 человек. И вот один такой самолёт пропал при выполнении боевого задания. На его поиски высылали другие экипажи, но ничего не нашли. Весь полк и особенно жёны пропавших лётчиков невероятно переживали, но надеялись на чудо. Действительно, недели через две практически неповреждённый самолёт был обнаружен экипажем военного английского вертолёта. Англичане приземлились рядом, но в самолёте никого не оказалось. Тогда они прошлись по местным селениям и нашли одного лётчика привязанным к дереву. Говорить он ничего не мог и явно был не в своём уме. Допрос аборигенов с пристрастием показал, что остальных лётчиков друзья нашего государства уже съели, причём на глазах у оставшегося в живых.
Русского лётчика отправили в Москву лечиться от пережитого потрясения, где его и встретила счастливая жена. Пришёл ли он в себя, я так и не узнал - мой друг демобилизовался раньше, чем дошли какие-либо сведения из Москвы.
(http://val000.livejournal.com/237039.html)
ВЗЯТИЕ ВЫСОТЫ
Дед моего армейского друга рассказывал ему, что во время Великой Отечественной Войны после двух-трёх неудачных атак солдаты их подразделения просто убивали командира (не демонстративно, конечно) и сами решали, как им взять высоту.
Харакири
Тот же дед моего друга рассказывал, что сразу после войны японских пленных держали в открытых лагерях (он охранял один из них) и кормили раз в неделю. Перед кормёжкой привозили воз трофейного японского холодного оружия и кричали: "Харакири! Харакири!". После того, как желающих покончить с собой больше не оставалось, оставшихся в живых кормили.
ЖИВЫЕ И МЁРТВЫЕ
У нас в университете был замечательный преподаватель по историческому материализму. Это был ветеран войны лет под 80, который нам ничего не сказал по курсу, а на всех лекциях только вспоминал свои приключения на войне. Рассказчик он был просто замечательный, но я запомнил только один случай из его жизни.
Он встретил окончание войны в Берлине. Ожидая демобилизации, солдаты праздновали победу: гуляли по городу, пили... Но это было отнюдь не безопасно, поскольку, как их предупреждали, по городу шастали предатели разных мастей, которым для выхода из Берлина требовались нормальные солдатские документы. И вот он как-то вечером в подпитом состоянии отбился от товарищей и понял, что за ним идут два странных человека. Он ускорил шаг - они тоже, он побежал - они за ним. Он свернул на кладбище и вжался в терновый куст. В его тело впились сотни иголок, но это была жизнь, а за ним гналась смерть. Двое преследовавших его остановились недалеко от куста и стали обсуждать, куда он мог деться. Они действительно собирались убить его из-за документов. Смеркалось, и в кусте его не заметили. Когда они отошли подальше, наш преподаватель начал прятаться за надгробьями, пока не нашёл пролом в старом склепе. Он забрался в него и замаскировал вход. Его продолжали искать до восхода солнца - он время от времени слышал, как перекликаются его потенциальные убийцы.
Наш преподаватель заключил рассказ словами: "Тогда, сидя в склепе с мертвецами, я отчётливо осознал, насколько живые страшнее мёртвых".
(http://val000.livejournal.com/384363.html)
ИСТОРИЯ С САПОГАМИ
Дело было в 1986 году на учебных военных сборах после окончания военной кафедры. Нас (биологов) тогда объединили с юристами (курс будущего президента Медведева; я его, правда, не запомнил) и отправили на полтора месяца в карельский лес. И был у нас на курсе один баскетболист - Миша Л. Собственно, роста он был может быть и не такого большого - под два метра, но туфли у него были просто невероятного размера. Соответственно, сапог на него не нашлось, и бедному Мише пришлось "убивать" в марш-бросках свои вполне приличные гражданские туфли. Легко себе представить в какие лохмотья они превратились.
Ближе к концу сборов нагрянул к нам с проверкой какой-то генерал. Курсантов построили в линию по одному, и генерал пошёл перед строем, осматривая каждого с расстояния одного метра. Миша стоял человека через 2-3 справа от меня, и я хорошо видел разыгравшуюся сценку. Когда генерал поравнялся с Мишей, он с удовольствием оценил его рост, затем глаза его скользнули вниз по гимнастёрке и уставились на раздолбанные Мишины туфли. Лицо генерала побагровело, он обернулся к сопровождавшим его офицерам и заревел:
- Почему солдат без сапог?!
Офицеры вроде как кинулись даже срочно искать сапоги, но Миша их опередил:
- На складе не нашлось моего размера.
Генерал ещё не обращал на него внимания и продолжал греметь в сторону сопровождающих:
- Что, на солдата на складе не нашлось сапог?!
Он повернулся к Мише и спросил:
- Какой размер?!
- 56-й.
- Что, на складе не нашлось сапог...?! - тут он опять повернулся к Мише и переспросил уже нормальным голосом: - Какого размера?
- 56-го.
Генерал вытаращил на Мишу глаза, потом подошёл ближе, похлопал Мишу по плечу и по-отечески сказал:
- Ну, ничего, ничего...
Засим генерал продолжил обход.
НАСТОЯЩИЙ ГИННЕСС.
Был у меня в США друг Алексей Г. - большой почитатель пива "Гиннесс". И попал он на работу в Англию. Естественно, Алексей решил при первой же возможности попробовать настоящий "Гиннесс". В Англии ему сказали, что за настоящим "Гиннессом" нужно ехать в Ирландию. При первой же возможности Алексей и мотанул в Дублин выпить настоящего пива. "Гиннесс" ему там понравился, но знатоки сказали, что за настоящим "Гиннессом" нужно ехать в какой-то мелкий городишко (Лейкслип?), где его начали производить 250 лет назад.
Алексей поехал, зашёл в бар, спросил настоящий "Гиннесс", но ему сказали, что настоящий нужно спрашивать в его родной пивоварне и указали дорогу. Пришёл, попробовал - не понравилось!
(http://val000.livejournal.com/292270.html)
ЗАДАЧКА
Мой друг математик развлекается на работе в США тем, что молодым коллегам предлагает решить "детскую" задачку:
"Две лодки отчаливают одновременно от противоположных берегов озера. Лодки плывут по прямой и с постоянной скоростью. Первый раз они встречаются в 500 метрах от одного берега, а на обратном пути - в 300-х метрах от другого берега. Какова ширина озера?"
Задачку нужно было решить в уме и без формул за 15-20 минут. Естественно, развлечением было сообщить после длительных мучений сотрудника, что это задача для 4 класса советской школы, что не совсем правда. Сам-то он решил её в четвёртом классе, но на контрольной по отбору в математический интернат.
Я решил задачку минут за 5, как только понял, что и куда плывёт (это было в день дегустации крепких спиртных напитков).
ЗАЩИТА
Отец одной нашей близкой подруги был профессором физики ленинградского университета. И был у него невероятно умный аспирант. По этой или иной причине аспирант этот был вхож в профессорскую семью и всеми любим. И вот подошло время защиты. Доклад прошёл замечательно. Аспирант блестяще парировал вопросы из зала. И вдруг после очередного вопроса он тихо съехал на пол. Вызвали скорую, привели в чувство. Врач категорически запретил задавать аспиранту какие-либо вопросы, благо учёный совет был уже вполне удовлетворён и проголосовал за присуждение степени единогласно. После банкета, который был дома у профессора, собравшиеся на кухне родственники профессора начали спрашивать аспиранта: "Что же случилось? Из-за чего потерял сознание?" на что тот ответил, что причина проста: "Я посылаю заданный вопрос внутрь себя ..., а ответа нет; опять посылаю..., а ответа снова нет..." Видно, от перенапряжения, при проталкивании вопроса в себя, он и потерял сознание.
ЗАПЛЫВ
Эту историю рассказала другая наша близкая подруга. Как-то она была на пляже недалеко от Одессы. Важно, что там как раз в море впадает какая-то речка, и есть течение от берега. Наша подруга была тогда лет 30-ти. Она отлично плавала и любила заплывать в море так далеко, что уж и берега не было видно. В тот раз она предложила отплыть подальше дочке своих приятелей, которая в свои 19 лет была кандидатом в мастера спорта по плаванью. Они довольно быстро отплыли на дистанцию "невидимости берега". Поплавали, поболтали и, когда решили повернуть назад, оказалось, что это практически невозможно: против них было течение реки и сильный встречный ветер. Как они не старались грести, их уносило всё дальше в море. Девушка начала паниковать, и силы её быстро таяли. Тогда наша неверующая подруга испытала невероятное чувство вины за её возможную гибель и мысленно обратилась к Богу со словами: "Я поверю в Бога, если Ты спасёшь эту девочку" (сама она смерти не боялась, и в этом я ей верю). Почти сразу после этого обращения ветер сменился на противоположный, и они довольно быстро добрались до берега километрах в 10-15 от того места, где вошли в воду. Всего они проплавали около 6-8 часов. За ними высылали спасательный катер, который вернулся ни с чем, и бедные родственники на берегу чуть не сошли с ума от горя.
(http://val000.livejournal.com/398581.html)
ВЕПРИ
(http://val000.livejournal.com/459238.html)
"Кабаны осторожны, но не трусливы; раздраженные, раненые или защищая детенышей, они очень храбры и опасны по своей силе и из-за крупных клыков" (Википедия)
Историю эту рассказал мне лет 30 назад мой дядя - заядлый охотник. Обычно он с друзьями охотился в донбасских степях на зайцев и уток. В тот же раз собрались они на "настоящую охоту" - решили ехать на Северный Кавказ охотиться на вепря. Дело в том, что кто-то из них знал ущелье, в которое днём заходили кабаны. Ущелье было небольшим, а выход из него узким. Так что никаких стратегических изысков не предвиделось. Не знаю, уж как они готовились к новому для себя делу, но как-то вечером человек 20 "добытчиков" загрузились в шахтёрский ПАЗик и отправились в свой последний бой.
Когда они приехали на место, большинство охотников осталось у входа в ущелье встречать кабанов, а двоих, включая моего дядю, послали загонщиками дичи. Их задачей было обойти стадо и погнать его к выходу из ущелья. Часа через два загонщики нашли свиней (не помню сколько, от 30 до 50), вспугнули их выстрелами в воздух (не тащить же туши на себе) и спокойно пошли за ринувшимся к выходу стадом. Через какое-то время вдали послышались выстрелы. Мой дядя с приятелем посетовали на оставивший их без охоты жребий, но стадо им было не догнать, да и под пули своим товарищам они не спешили. Скоро стрельба стихла. Когда загонщики подошли к выходу из ущелья их глазам предстала страшная картина: от охотников, говоря словами моего дяди, "остались только ружья и сапоги".
Хороший сюжет для фильма ужасов. На кабанов мой дядя никогда больше не охотился.
СЛУЧАЙ НА МАРСОВОМ ПОЛЕ
(https://val000.livejournal.com/974650.html)
История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.
И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.
Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.
ИСТОРИЯ НАВИНА
Эту историю рассказал мне мой коллега - молодой кандидат наук из Непала. А произошла она с ним ещё в бытность его аспирантом в престижном американском университете. Во время одной из конференций Навин (так звали моего товарища) долго скучал у своего стенда. Дело шло к обеду, и невдалеке от него накрыли столы с различными закусками. Навин решил, что до обеда он должен по крайней мере один раз рассказать свой доклад, и начал высматривать жертву, которая не заставила себя ждать - мимо медленно проходила женщина, которую пристальный взгляд Навина заставил остановиться. Навин тут же воспользовался ситуацией и рассказал даме весь свой доклад об особенностях устройства конфокального микроскопа. Когда он попросил задавать вопросы, женщина его ошарашила: она сказала, что ничего не поняла, и вообще она ... уборщица, которая решила полакомиться закусками на соседнем столе.
ВАСИЛЬ ИВАНЫЧ
В Техасе был у меня друг, Василий Иванович Смирнов. Он жаловался, что в России ему при знакомстве все говорили: "А-а-а, Василь Иваныч!". Чапаевым обзывали. Думал, хоть в США доставать не будут (дескать, кто тут знает, кто такой Чапаев), но уже на въезде в США полицейский ему сказал: "О-о-о, Smirnoff!", и понеслось...
ХОДЬБА С СОБАКОЙ НА ДЛИННЫЕ ДИСТАНЦИИ
В выходные Василий Иванович проходил в день до 20 километров. Он говорил, что так ему легче думать на научные темы, а заодно он и выгуливал своего добермана. Во время таких прогулок Василий Иванович впадал в своего рода прострацию, о которой мне говорили и другие спортсмены «дальнобойщики». Во время такой медитации Василий Иванович ничего не видел и не слышал, а собака практически выполняла при нём роль поводыря – благо в Техасе загородные дороги прямые и бесконечные.
Однажды в понедельник Василий Иванович пришёл на работу с огромной шишкой на лбу. На расспросы коллег он ответил, что по обычаю пошёл прогуляться в воскресенье и потерял сознание. Очнулся он от того, что собака лизала его лицо и скулила. Оказывается, в трансе он налетел на придорожный столб и отключился.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ЭКЗАМЕН
Мой друг Алексей поступал на отделение реставрации в Академию Художеств. Одним из заданий там было сделать копию картины. Принесли им какую-то недорогую древнюю картину и дали сутки на копирование. Мой друг сделал копию в первый же день, но картину надо было оставить на ночь в неохраняемом от других абитуриентов помещении. Алексей решил её припрятать в укромном месте – между оконными рамами. В Питере, по обыкновению, шли дожди, и картина к следующему дню не только не высохла, но и отсырела. На Алексея напал мандраж, и, пока остальные доделывали свои работы, он бегал с картиной по Академии в поисках тёплого сухого места. Нашёл он его в кочегарке. Правда картину пару часов пришлось держать в руках перед открытым огнём. Зато она высохла как раз к сдаче работ. Алексей вышел из тёмной кочегарки на свет и обомлел. Картина покрылась сетью тонких трещинок. Отчаянью Алексея не было предела, но времени на исправление работы не оставалось.
Он получил "пять", а профессор реставратор особо отметил, что Алексею удалось не только прекрасно скопировать картину, но и состарить её до уровня оригинала!
РОЗЫ
Ещё в годы моей учёбы в Ленинградском Университете наш преподаватель по дарвинизму рассказал одну очень поучительную историю. Дело было в Париже, где преподавал его друг Жан (назовём его так). Как-то так получилось, что однажды осенью Жан загрустил "на грани депрессии" и решил обратиться за помощью к … философу. Заплатил он за консультацию огромные деньги и рассказал, что вот на душе тоска, никто его не любит и, даже более того, все его презирают и даже ненавидят…
Философ выслушал Жана и посоветовал ему купить огромный букет роз, пойти с ним к эскалатору метро и каждому встречному давать по одной розе. Жан подумал, что это довольно примитивный ход: ясно, что все будут радоваться цветку, а он как бы поймёт, что на самом-то деле все его не ненавидят, а любят. Но делать было нечего - он потратил уже огромные деньги и глупо было не доводить «лечение» до конца. Жан купил розы, пошёл к метро и начал их раздавать. Минут через десять он понял, что до него вообще никому нет никакого дела! Это-то ему и помогло.
(https://val000.livejournal.com/1581099.html)
ВЕДЬМА
(https://val000.livejournal.com/53812.html)
Не знаю, как где, а в нашей части молодому солдату практически невозможно было попасть в санчасть, если только с ним не случалась беда. Солдаты же второго года службы могли лечь в санчасть и с обычным гриппом. Неудивительно, что их там было большинство. Я «отдохнул» таким образом лишь однажды. Через 2-3 дня температура перешла в субфебрильную, и я просто наслаждался относительной свободой выздоравливающего: спал, смотрел допоздна телик, болтал с «товарищами по несчастью». Там-то и встретился мне Сашка. В армию призвали его из глухого села, расположенного среди болот то ли Псковской, то ли Новгородской области. Этого я уже не помню. Всё село состояло из одной улицы в 20-30 домов, в которых доживали свой век старики. Молодежь поразъехалась и только присылала своих детей на летние каникулы. Сашка же жил там с бабушкой постоянно, поскольку рано лишился родителей. Как-то в наших вечерних разговорах мы затронули с ним тему ведьм, и оказалось, что он с одной из них был знаком: она жила в последнем доме той единственной их улицы. Дальше её дома был только полуразвалившийся никому не нужный сарай…
Вообще, по его словам, в округе водилась нечистая сила. Сам он попал к ним «в лапы» всего однажды, когда, хорошо выпив, возвращался с танцев в соседнем селе, куда он, кстати сказать, несколько лет после смерти родителей пешком ходил в школу. По дороге идти ему было километров 8-9, но через болото всего 3-4. В общем, несмотря на безлунную ночь, он решил срезать путь, благо тропинка была хорошо им протоптана. Часа через три, впрочем, он понял, что заблудился, хотя всё время слышал лай деревенских собак и был уверен, что идёт правильно. Ещё часа через два выбившийся из сил Сашка решил дождаться рассвета на сухом пригорке. Оказалось, что ночью он успешно обошёл деревню и встретил утро примерно в 15 километрах от неё. Это называется «леший водил». Хорошо ещё, не завёл в трясину.
Сам Сашка считал, что нечисть его не тронула лишь потому, что он был свой, местный, да был в хороших отношениях с местной ведьмой. На мои расспросы о ней он сказал, что он точно знает, что она ведьма, а для примера привёл три рассказа. Первый – совсем короткий. Он как-то гулял со свой собакой по болоту, и её в нос укусила змея. Когда они подошли к селу, собака уже еле волочила ноги рядом с плачущим хозяином. У первого же дома на скамейке сидела эта самая ведьма.
- Змея укусила? – Спросила она, - ну давай сюда собаку, а сам отвернись. Сашка отвернулся, но искоса подглядывал. Старуха взяла собаку за морду, наклонилась к ней, что-то пошептала собаке прямо в нос, толкнула собаку от себя, и та побежала, как ни в чём не бывало.
В другой раз летом в деревню наехало много детей, и от нечего делать они решили бороться с ведьмами. Для этого они притащили ружьё, борону и верёвку. Смысл был в том, что, якобы, если таскать борону по главной улице села в 12 часов ночи, в полнолуние, то ведьмы выходят поглазеть на эту диковинку. Тут надо только изловчиться и ведьму пристрелить. После третей протяжки, Сашка обратил внимание, что на заборе той самой старухи сидит кошка. Поскольку кошек в селе не было вообще, то было решено, что это и есть ведьма. В бедное животное выстрелили несколько раз, но только после третьего или четвёртого выстрела кошка дёрнула правой лапой и исчезла за забором. На следующий день старуха ходила с замотанной тряпкой кистью правой руки и говорила, что поранилась случайно.
Всё это действительно могло быть случайным совпадением, но Сашка рассказал мне ещё одну историю. Так же летней ночью и опять же от нечего делать дети решили поразвлечься следующим образом. Они к раме окна «ведьмы» прикололи иголкой леску с тяжёлой гайкой. От неё они протянули леску к развалинам сарая, и притаились в ожидании развлечения. После первого постукивания в окно старушка просто выглянула в него, но никого не заметив, успокоилась. После второго постукивания – она вышла, постояла под окном и ушла. После третьего - она вышла, громко выругалась, зашла в дом, но скоро вернулась с толстой книгой. Ведьма раскрыла её и стала громко что-то читать. Ожидая проклятья на свою голову, дети кинулись прочь от села. Отбежав на приличное расстояние и успокоившись, они решили возвратиться. Пройти же в село можно было только мимо дома ведьмы. Двор её оказался заполнен собаками, По словам Сашки, там были все собаки села, в том числе и его - та самая, укушенная змеёй в нос. На зов хозяина она не реагировала. Он уже подходил к своему дому, когда мимо пронеслись соседские собаки, а его вбежала вслед за ним во двор, виновато опустив морду и повиливая хвостом.
Этого я объяснить уже не мог, и мне до сих пор жаль, что я не побывал в его селе после службы и лично не познакомился с этой ведьмой.
САМАЯ ЛУЧШАЯ
(https://val000.livejournal.com/1710371.html)
Когда мама приезжала ко мне в Балтимор в первый раз, мы пытались ей всё показать: водили её в музеи Балтимора и Вашингтона, в парки, в лучшие рестораны города. Ей всё нравилось. Потом как-то ехали мы с ней в сады Дюпона и по дороге решили перекусить. Остановились у Бургеркинга. Я сказал маме, что гамбургеры тут так себе, но я ей сам возьму, что получше. Взял двойной чизбургер, добавил туда немного кетчупа и майонеза. Сидим, едим - обсуждаем всякие мелкие дела, а мама ест и молчит. Я ей говорю, извини, мол, но тут ничего лучше нет, а она отвечает: "Это - самая вкусная еда, которую я ела в жизни".
ЗАВЛАБ
Ещё во время аспирантуры я приходил в соседний институт, в её огромную лабораторию изучать новую методику. Завлаб была подругой моего шефа, а приходил я на установку к своей однокурснице Галке. Как-то так связалось. В перерывах мы с сотрудниками пили чай за большим столом, в комнате, где в углу сидела какая-то женщина - позиция старшего лаборанта. Я как допущенный в святая святых каждый день приносил что-нибудь вкусненькое к чаю. Звал и её присоединиться. Она садилась рядом, болтали о том, о сём, пили чай, ... Я считал, что завлаб (как и мой шеф) сидит где-то в своём отдельном кабинете и весь в делах... Так вот эта "старшая лаборантка" и оказалась завлабом, будущим член-корреспондентом РАН. Удивительная скромность. Кстати, я только сегодня узнал из Википедии, что Галина Николаевна Можаева ещё в 1985-м получила Государственную премию СССР.
РАЗДЕЛ ПО-РУССКИ
Дело было сразу после развала СССР. Я только что закончил в Питере аспирантуру АН СССР, стал зам. зав. лаборатории Григория Н., и мне была предложена должность старшего научного сотрудника. Более того, мой шеф решил «выводить меня в люди» и взял с собой в Киев на юбилей Платона Григорьевича Костюка – главы отделения физиологии СССР. Отмечание 70-летия мэтра происходило в виде конференции, на которую собрались лучшие учёные всего мира. Была там и делегация из Москвы. Я старался всё время быть рядом со своим шефом, но в какой-то момент потерял его, а группа москвичей, которой только что представил меня Григорий Н., как раз загорелась желанием посетить местного завхоза. Я увязался за ними и оказался в тесной подвальной комнате, где был накрыт импровизированный стол. Завхоз рассказывал, как он съездил в научную командировку в США, не вернулся вовремя, скитался по стране, перебиваясь временными заработками на заправках, а потом сдался властям и был депортирован. Штаты ему невероятно понравились, но, возможно, как невозвращенец он был разжалован в завхозы (иначе мне не понять внимание к нему таких шишек из Москвы). В подсобке мы пили разведённый спирт, закусывали чем-то нарезанным на газете. Потом главная москвичка (насколько я помню, директор Института АН СССР) вдруг сказала: «Так, пора делом заняться. Мне Правительство выделило 5 миллионов рублей (по тем временам деньги сумасшедшие). Итак (показывает взглядом), тебе миллион, тебе миллион, тебе...», - тут её взгляд уставился в меня, и она добавила: - «Ну, и Грише (т.е. моему шефу) дадим полмиллиона, он такой симпатичный».
СЕМЕЙНЫЙ БИЗНЕСС
Во время той же поездки в Киев на конференцию мы с шефом много гуляли по городу. Однажды он остановился возле главной аптеки Киева и попросил снять его на фоне этого старинного здания. Я удивился, аптека, хоть и центральная, не входила в список достопримечательностей "матери городов русских". На что шеф мне сказал: «Валерий, до революции это аптека принадлежала моей семье, и все члены нашей семьи работали в ней». Да, а жили они тогда на Андреевском Спуске рядом с домом Булгакова.
КУРСОВАЯ
(https://val000.livejournal.com/309894.html)
Дело было на четвёртом курсе университета. В отличие от третьего курса студентам в качестве курсовой работы нужно было представить не только литературный обзор, но и сделать научный доклад по своим первым экспериментам. У меня данных было более чем достаточно, но кроме полученных научных снимков я вставил в презентацию несколько вступительных слайдов из редкого учебника. Доклад прошёл замечательно, и подошло время вопросов. Руку поднял старейший член учёного совета, который приходил на него скорее всего просто от нечего делать. Первый вопрос был по существу: кто автор схем, которые послужили мне введением? Я ответил, после чего последовал убийственный вопрос: "Может и остальные снимки не Ваши, а Вы их у кого-нибудь позаимствовали?" У меня перехватило дыхание и потемнело в глазах.
Пришёл я в себя, только когда куратор нашего курса строгим тоном сказал: "Валерий, так нельзя говорить со старшими! Садитесь!". Я до сих пор не знаю, что я ему сказал.
Когда я сел, мне шёпотом объяснили, что в подобных случаях после паузы нужно попросить повторить вопрос, потом (опять же после паузы) попросить повторить вопрос ещё раз. Если человек не понял и продолжает задавать тот же самый вопрос, то нужно сказать: "Извините, вопрос задан некорректно. Я не буду на него отвечать". Вот так вот просто.
ИСТОРИЯ В ЛУИЗИАНЕ
В какой-то смысле аналогичная история случилась и со мной на моём первом биофизическом конгрессе в Новом Орлеане. Мы подготовились очень тщательно во всех смыслах, и кроме всего прочего у нас были замечательные цветные картинки, полученные на модном тогда конфокальном микроскопе. Я уже много раз рассказал доклад постоянно подходившим учёным и чуть ли не впервые остался наедине со стендом. Вдруг я увидел идущего быстрым шагом моложавого учёного с рюкзаком за спиной. Судя по уверенности шага, он знал куда шёл. Я заподозрил, что он наметил себе наш стенд, но тот быстро прошёл мимо меня. Мимо меня, но не мимо нашего стенда! Он вдруг резко остановился, развернулся, подошёл очень близко к одной из картинок стендового доклада и, когда я уже ожидал от него коварный вопрос, спросил восхищённым голосом: "Где вы покупали такую прекрасную бумагу?" После понятной паузы мы с ним долго смеялись.
ИСТОРИЯ В КАНЗАСЕ
Эта история произошла со мной на биофизическом конгрессе в Канзас-Сити. Устав от непрерывного общения возле своего стенда, я решил пройтись по залу, поговорить с друзьями и посмотреть другие стенды. Когда обход был закончен, я увидел вдали довольно большую группу людей, бурно обсуждающую чей-то стенд. Я был ещё довольно далеко, когда начал слышать выкрики основного "оратора" на тему "автор сошёл с ума" и "нельзя же такую чушь людям показывать". Моя спина похолодела, когда за затылками примерно 20 известных учёных я рассмотрел свой стендовый доклад. На ватных ногах я начал протискиваться к "оратору", который заметив меня уже начал кричать: "Вот и автор! Пусть он нам объяснит!".
Объяснить не составило труда. По мере моего объяснения "оратор" сникал всё больше, а когда я закончил, он начал извиняться. Я, снимая неловкость, сказал, что здесь и наша вина: мы, вероятно, недостаточно ясно всё изложили. Сказав это, я победно оглянулся на притихшую "толпу" - сзади меня не было ни одного человека! Быстро сориентировались.
АНТОН
(https://val000.livejournal.com/147045.html)
Когда моему старшему сыну было лет шесть, в Питере начались перебои с питанием. Однажды я забираю его из детского сада, а он мне говорит, что их сегодня бесплатно всякими вкусностями кормила жена мэра. На мой вопрос о жене Собчака ребёнок ответил: "Нет, жену мэра зовут Мэрия".
ПЛАТОН
Как-то в конце 90-х мы с друзьями сидели за столом и как обычно спорили о причинах развала СССР. В наступившей на секунду тишине раздался голос моего младшего сына (ему тогда было 4-5 лет):
- А я знаю, почему развалился Советский Союз.
Все мы с интересом посмотрели на Платона.
- Советский Союз развалился потому, что упал астероид. Тогда ещё все динозавры погибли.
После секундного шока раздался взрыв хохота. Мы поняли, что развал СССР – исторический факт, как и гибель динозавров.
АНДЖЕЙ
(https://val000.livejournal.com/147045.html)
Так на польский манер называл себя мой однокурсник – очень талантливый молодой ленинградец с польской фамилией. Будучи по молодости немного излишне самоуверенным, он постоянно попадал в смешные ситуации. Я помню три, но расскажу только о двух. Третий случай произошёл на практике по физиологии и может быть оценён только биологами или медиками.
Первый случай
У нас тогда шёл летний практикум, и Анджей вместо положенных девяти утра явился к 12.00. Наш преподаватель (очень интеллигентная пожилая женщина) ему и говорит:
- Андрюша, что же Вы опаздываете?
- Я работал до 12 ночи над проектом и утром решил поспать подольше, – ответил Анджей.
- Андрей, мы все работаем, но на занятия приходим вовремя…
- Здесь работаю один я, – парировал Анджей.
Это было бы хамством, если бы не было правдой: он тогда сильно отклонился от физиологии в сторону математики и по ночам разрабатывал модель, сделавшую его позже известным учёным. За неприличное поведение его как комсорга нашей группы «разобрали» на заседании кафедры, но обошлось.
Второй случай
Незадолго до окончания университета мы предзащищали дипломы на заседании кафедры. На них как обычно допускались все сотрудники и студенты кафедры, включая вышедших на пенсию преподавателей. Это важно, поскольку на них часто являлся старичок лет 80-ти, задававший ядовитые вопросы типа «Вы эти данные сами сфальсифицировали?».
В тот день почему-то слушали только Анджея – последнего из нас. Он был в белой рубашке с галстуком и в отличном пиджаке. В общем, ничто не предвещало беды.
Доклад Анджея изобиловал математическими выкладками, совершенно не понятными большинству присутствующих в аудитории. Это была ошибка. Анджею следовало хотя бы начать с физиологии. Когда он закончил свою блестящую речь и предложил задавать вопросы, среди преподавателей кафедры воцарилась мёртвая тишина. Нарушил её всё тот же старичок, задав какой-то невинный вопрос о модели, вероятно намеренно спровоцированный Анджеем. Я так думаю потому, что Анджей немедленно достал из нагрудного кармана пиджака слайд со схемой модели и подробно ответил на вопрос. Опять в аудитории повисла тишина. И опять старичок потянул руку, прося слова.
- Надо же гадость какая, – без обиняков начал старичок, – я ему вопрос задаю, а он так нагло достаёт слайд из кармана… Предлагаю не допускать его к защите. Кто "за"?
Вверх потянулись руки всех преподавателей. Я в шоке подскочил к Андрею, у которого буквально «отвалилась челюсть», и мы с нашим преподавателем-куратором группы начали наперебой успокаивать его, тогда как другие преподаватели поспешили к выходу из аудитории.
Анджей слушал нас с невидящими глазами, потом в его глазах мелькнула мысль, он повернулся в сторону столпившихся у одной открытой половинки дверей преподавателей и закричал:
- Они же тупые!!
Никто из доцентов-профессоров не оглянулся, но каждый попытался выскочить в дверь как можно раньше.
- Тупые!!! – громыхал Анджей им вдогонку, а они чуть не падали в дверях.
Я не знаю, как всё обошлось, и слушал ли он меня тогда в пустой аудитории, когда я пытался объяснить ему его тактические просчёты, но его чуть ли не в последний день допустили к защите и даже признали его защиту лучшей у нас на курсе.
Сейчас Анджей известный профессор английского университета, автор 116ти научных статей, 4х книг и 9ти сборников по робототехнике.