***

              СНЫ ПРЕЗИДЕНТА                3
             
                Ч А С Т Ь   3

Утром Сергей Сивуха, по прозвищу Президент, проснулся рано не знакомой ему обстановке, в какой-то огромной кровати с белоснежным бельем и приятным запахом, исходившим от постели. Проживая у старого Ашота, он и мечтать уже перестал о чистой, хрустящей постели.
   А где же он находится? – задал себе вполне уместный вопрос Президент. - Чьи это апартаменты? Может это гостиница? Явно не вытрезвитель и не коморка Ашота. Может быть, к телке какой-нибудь зашел? А может, я умер, - с ужасом вдруг подумал Сивуха, - и нахожусь в раю? Ему стало страшно. Даже показалось, будто по полу потянуло могильной сыростью, а его конечности окоченели и стали синими.  А если трезво подумать? Кто меня в рай пустит, кому я там нужен? Тогда где я? В аду? - Он снова испугался от своей страшной догадки. Холодный, липкий пот побежал струйками по всему телу. Редкие, светлые волосы слегка приподнялись и застыли торчком. Но в аду должно быть жарко и меня черти должны на сковородке жарить!? А может и нет, может он так и выглядит? – стал рассуждать Сергей. - Кто там был? Кто видел этих чертей? Разве что Кулек, когда напился? Но это не считается, это не настоящие черти, а какие-то зеленые, виртуальные. Может в аду и не так уж плохо? Смотри, какая здесь обстановка, - удивился Президент и стал внимательно осматривать помещение. - Вполне цивилизованное местечко. Шикарная кровать, ковер на полу, телефоны с гербами!? А это еще зачем, на землю позвонить или с самым главным связаться, с Богом?
   От этих мыслей ему на мгновение снова стало страшно, но тут же отлегло. Ведь можно ни кому и не звонить. Он стал лихорадочно вспоминать вчерашний день, но ни чего толком вспомнить не мог. Потрескавшиеся губы, пересохшее горло и распухший язык, наглядно показывали, что он вчера крепко напился. С трудом ворочая языком Сивуха стал в пол голоса рассуждать, проворачивая в голове хронику событий прошедшего дня. -   Помню, пили у Ашота, помню, Фантик стихи читал, потом опять пили. О, вспомнил! У меня же вчера день рождения был. Точно! Мы потом еще на пляж пошли, выпили, помню, какой-то шалаве колбасу в зад вставил, а потом лифчик с нее сорвал. - Сивуха улыбнулся, представив эту картину, и продолжил копошиться в памяти дальше.  - Потом в море прыгнул, это хорошо помню. Точно - я утонул и нахожусь на том свете! - Президент уже без испуга стал ощупывать себя, тереть уши, протирать глаза. Вдруг увидел на прикроватной тумбочке графин с вином и хрустальный стакан возле телефона с гербом Российской Федерации, и еще кнопку с надписью «вызов дежурного». Он налил полный стакан, залпом выпил и облегченно вздохнул. Такого хорошего вина Президент не пил со времен своей московской жизни, когда он был преуспевающим бизнесменом, и его туалетная бумага приносила хорошую прибыль.
    Приятная жидкость теплом разлилась по телу, скованность конечностей и тревога прошла, голова начала соображать трезво и осмыслено. Сергей тут же наполнил следующий стакан, остатки из графина допил прямо из горлышка, а содержимое стакана начал смаковать мелкими глотками, ополаскивая полость рта приятным на вкус вином, улавливая его тонкий, ароматный букет.
     - Так все же где я? - Продолжал размышлять Президент. - А что будет, если я нажму на эту кнопочку? - Немного осмелев от вина, подумал Сивуха. - Сейчас нажму на пимпочку и в дверях появится старый привратник с огромной, седой бородой и связкой ключей на указательном пальце. Святой Петр или какой-нибудь ангел. Если так и будет, то значит я умер и попал в рай, а если кто-нибудь другой, какой-нибудь земной обитатель, то тогда узнаю где я. - Сергей тихонько хихикнул от такого веселого и простого расклада, случайно залетевшего в его туманную голову. А если, вдруг зайдет сам дьявол,- ангел падший с небес, с крыльями как у летучей мыши и страшной рожей, или черти зеленые с рогами и свиными пяточками? Ну тогда значит, допился и у меня белая горячка. Белочка нам не нужна. Президент снова тихо хихикнул, но уже не весело, а как бы немного грустно, с досадой.
   Сивуха за чем-то перекрестился, резко выдохнул, как перед глотком вонючей водки, и осторожно нажал на таинственную кнопку.  Через мгновенье в огромную двустворчатую дверь вошел высокий человек в белой рубашке с темным галстуком и вежливо произнес:
   - Доброе утро Сергей Сергеевич, как спалось?
- Почему Сергей Сергеевич? - Подумал Президент. - Я же Сергей Иванович, меня принимают за кого-то другого! Меня явно здесь с кем-то путают, но всё же хорошо, что это не бес какой-нибудь, а похоже настоящий, живой мирянин.
   Он стал пристально рассматривать вошедшего, нет ли у него рогов или хвоста, хотя прекрасно понимал насколько это глупо. Всё же на душе было не совсем спокойно. Не обнаружив рогов, копыт и других атрибутов лукавого, Сивуха успокоился. - Надо бы как-то поосторожнее расспросить его, где я нахожусь, - продолжал размышлять Президент. - А как это сделать?   
   - Любезнейший, я вчера, кажется, перебрал немного, что-то плохо помню, что со мной происходило, с заискивающей улыбкой спросил Сивуха у субъекта в белой рубашке.
   - Да, в общем ни чего особенного, Сергей Сергеевич. Вы вчера отдыхали, выпили немного, потом пошли купаться в море, устали и уснули на берегу, а мы Вас забрали и принесли домой.
   В голове Президента стало что-то проясняться, он начал понимать, что его точно с кем-то перепутали. Сивуха стал прокручивать в голове все варианты, и вдруг его  осенило. А ведь меня кажется приняли за самого Президента!!! И нахожусь я ни где-нибудь, а самой резиденции Главы государства, в Бочаровом Ручье! 
    Ужас с новой силой охватил вчерашнего именинника, слегка перебравшего на собственном дне рождения и попавшего в такую сложную, нелепую ситуацию. - Что делать? Как быть? - Судорожно, в панике соображал Сергей. Он машинально взял с тумбочки пустой графин и стал наливать в стакан воображаемое вино. Налил и стал пить мелкими глотками невидимый напиток, проворачивая в мозгах дальнейшие действия. Показалось, что страх стал проходить, голова светлеть, здраво мыслить.
   - А где, интересно, настоящий Президент? Куда он делся? Как так получилось, что я, Сивуха здесь, а Президента нет?  Надо бы по подробнее расспросить этого охранника.
   - Уважаемый, а как вас зовут? Я что-то не могу вспомнить, - заговорил Сергей голосом Президента. Охранник недоуменно посмотрел на Сивуху и приняв стойку - смирно четко и по военному отчеканил:
   - Подполковник ФСО Хохлов! Петр Николаевич Хохлов меня зовут, вы что, забыли, Сергей Сергеевич?
   Президент встал с кровати и хотел подойти к Петру, но заметив, что на нем нет трусов, смутился.
   - А почему я голый?
   - Так мы Вас вчера таким и нашли на городском пляже. Наверное, Вы, когда купались в море, сбросили плавки, чтобы не мешали. Или резинка лопнула и они сами слетели.
   - Ну да, точно, мешали, я чуть не утонул. А еще, когда я к берегу подплывал,  меня волной выбросило на мол  и я ударился головой об бетонную плиту, да так, что потерял сознание. Вот поэтому сейчас плохо соображаю.
И тут страшная мысль пришла в голову Сивухе. А ведь Президент наверное  погиб! Пьяный был, сердце заболело, не выдержало нагрузки! Не доплыл до берега, устал, захлебнулся и утонул! Или правда, об мол головой ударился и умер! Лежит сейчас бедолага на дне морском и не парится. Ужас! Да это же вообще конец всему! Страна осталась без Президента!? Надо что-то делать! Надо спасать Россию! Дурак, о чем я думаю? Надо себя спасать! Нашелся здесь патриот! Самому надо сначала спастись, а потом уж…!
   Некоторое время Сергей был в оцепенении. Мысли лихорадочно проносились в голове, но все куда-то мимо, в пустоту, и ни чего вразумительного. Лечебное действие вина проходило и вновь казалось, что черепную коробку кто-то распирает из нутрии. Его как будто оглушили тяжелым, тупым предметом и в это время предложили решить математическое уравнение. Глубокое похмелье не давало возможности сосредоточиться, да и общее состояние было ни к черту.  Сивуха посмотрел на пустой графин, почесал затылок и шепотом, как будто его могли подслушивать, спросил Петра:
    - Петя, а покрепче у нас ни чего нет? Ну, водочки например?
    - Как это нет? Сейчас сделаем. Чем будете закусывать?
    - Мне все равно, неси, что есть. Огурчики соленые есть? Вот их и неси.
    Через несколько минут на тумбочке стоял запотевший графин с холодной водкой, нарезанные соленые огурчики, ветчина, огромный горячий лаваш, различная зелень, фрукты и бутылка минеральной воды. Президент налил  полстакана водки, выдохнул и залпом осушил стограммовую емкость. С наслаждением занюхал спиртовой запах кусочком огурца, в рот засунул веточку петрушки и откинулся на мягкую подушку. Водка теплыми ручейками разлилась по телу и слегка ударила в голову. Мутная пелена сползла с распухших глаз и мозг, получив недостающее ему питание, начал функционировать в рабочем режиме. Начальный испуг почти полностью прошел и осмелевший Сивуха стал обдумывать план дальнейших действий.
   - Ну что, Серега, влип? Вляпался в коровью лепешку? Валить надо отсюда, пока не поздно! -  размышлял про себя Президент. – А они здесь пусть сами разбираются, кто будет руководить страной, кто не будет. Но, что будет с Россией, с народом? На кого оставить такое хозяйство? – Вдруг, совершенно неожиданно для себя, как истинный патриот, подумал Сергей Иванович Сивуха. - А может все же  порулить государством? Когда еще появится такая возможность?  Или лучше рассказать всю правду? А если не поверят, скажут, что это диверсия со стороны спецслужб Грузии, или еще круче, США, а меня как шпиона расстреляют? Или, может быть, примут за сумасшедшего и отправят в психушку?  Или вернется настоящий Президент и мне накостыляет от души, он же спортсмен, черный пояс по карате имеет! Хотя это и не плохо, кому еще такая честь выпадет?
   Тут он неожиданно вспомнил про графин с водкой и налил себе ещё полстакана. Закусил горячим лавашем с ветчиной и пучком зелени, громко икнул и предался дальнейшим размышлениям. - Что же делать, что мне делать? – Лихорадочно искал выход из непростой ситуации Сивуха.
    - Ну что будет, если я вместо Президента немного по управляю страной? Есть же у него всякие там советники, консультанты, помощники?  Да, я же сам Президент! Эх, будь что будет! Бог не выдаст, свинья не съест! Может и у меня что-нибудь получится?!»
   - Эй, Петр Николаевич! Можно вас на минуточку? Вы не напомните мне, что там у нас сегодня по расписанию, какие планы на будущее? 
    Охранник Петр, удивленный странным поведением Президента, всегда строгого, но вежливого и тактичного и совсем не пьющего, подошел к Главе государства и слегка наклонился к нему. Сивуха понял, что делает что-то не так, наверное, слегка перегнул палку. Видимо Президент как-то по другому ведет себя, и что бы сгладить неловкую ситуацию предложил охраннику выпить с ним за здоровье. 
   - Нам нельзя, Сергей Сергеевич! - Вежливо отказался Петр, удивившись еще больше. - Начальник смены узнает, голову мне оторвет.
   - А кто у нас главнее, твой начальник или я? – Строго спросил Сивуха. Может он еще и мне запретит пить, когда я захочу, или с кем я захочу?
   - Да что вы, Сергей Сергеевич, как можно? Кто ж вам может запретить? Это вы, кого захотите того и запретите.
   Пары алкоголя уже ударили в голову, и Сергей освободившись от скованности, начал постепенно расходиться.
   - Ну, тогда слушай мой приказ!
   Президент, приняв соответствующую позу, громко и четко произнес: - Приказываю! Наградить самого стойкого и безукоризненно выполняющего свои служебные обязанности охранника Петра. Какая у тебя фамилия? Хохлов? Охранника Петра Хохлова наградить почетной грамотой и жаловать ему стакан русской водки, которую он обязан  выпить сиюминутно, в присутствии Президента Российской Федерации и других официальных лиц.   Сивуха трижды расцеловал охранника и торжественно вручил ему полный стакан водки. Безупречный сотрудник ФСО совершенно ни чего не понимал. Что происходит, что случилось с Президентом и как ему поступить с наградой? Он с недоумением смотрел то на стакан, то на странного Президента и не решался ни выпить, ни отказать Сергею Сергеевичу.   
   - Я еще долго буду ждать? - С угрозой в голосе, спросил Сивуха. - Тару не задерживай.
  Непьющий Петр мелкими глотками выпил весь стакан до дна, запил минеральной водой, которую ему любезно преподнес Глава государства, и пошел к выходу.
   - Стоять! - Скомандовал Президент. - Ко мне шагом марш! Ты что, Петя? - Сменив командный голос на заискивающий, спросил он. - Обидеть меня хочешь? Послушай меня внимательно. Я вчера в море ударился головой о камень, когда нырял за ракушками, и потерял сознание, и ни чего не помню. Так что ты не обращай внимания на некоторые странности в моем поведении, хорошо?
   - Давайте я врача вызову, Сергей Сергеевич? Может у вас травма какая, или еще хуже - сотрясение мозга, с этим шутить нельзя! - Неподдельно заботливо спросил Петр.
   - Да нет же, не надо ни какого врача, со мной все в порядке. – С раздражением оборвал его Президент. - У меня все хорошо, только память немного отшибло. Ты мне просто напоминай, что надо делать. Ты же знаешь, что я должен делать? - Пытливо всматриваясь в лицо охранника, спросил Сивуха.
   - Конечно знаю. Я же постоянно не далеко от Вас нахожусь, весь Ваш распорядок дня знаю, нам так положено.
   Петр успокоился, когда узнал причину странного поведения Сергея Сергеевича, да и водка помогла расслабиться. Он уже ни кого не боялся.
   - И так, что я должен как Президент, сегодня делать? И что я делаю обычно, каждый день? - Спросил Сивуха.
   - Ну, обычно Вы умываетесь, делаете зарядку, завтракаете, смотрите последние новости в интернете, читаете корреспонденцию.
   -  Это я помню, считай, что мы это уже сделали, давай дальше.
   -  Потом у Вас прием посетителей, - министров, советников, полпредов, губернаторов, зарубежных гостей и так далее. За тем у Вас обед с кем-нибудь из гостей, послеобеденная прогулка, отдых. После отдыха работа с документами, Вы что-то подписываете, читаете, отдаете распоряжения, иногда отчитываете чиновников. А после ужина у Вас, как правило, прогулка, изучение английского языка  и какие-нибудь развлечения. Шахматы например.
   - А в карты, или там, в домино я не играю?
   - Ну, я не видел ни разу, может и играете.
   Президент внимательно выслушал охранника и в приказном тоне сказал: - так, дружище, кто там из посетителей ко мне записан, пусть едут домой, у меня сегодня выходной. О, видишь, стихами заговорил, как Фантик.
   - Как кто? – не понял охранник.
   - Не важно, - отмахнулся Сивуха. - Или скажи всем, что я заболел. Я же правда, заболел?   
   - Конечно, конечно скажу! Вам нельзя в таком состоянии работать! Может все же врача вызвать?
   - Отставить врача! И так пройдет. Слушай меня внимательно! Как тебя по отчеству, Николаевич? Слушай меня внимательно Петр Николаевич! Сегодня мы с тобой немного подурачимся, так сказать почудим. Ты не против? Ведь должен же Президент хоть когда-нибудь отдыхать по настоящему, по взрослому? Может позволить себе расслабиться?
   Охранник молча кивнул, не совсем понимая, что Президент задумал, что он подразумевает под словами, – по-настоящему.
   - Для начала позови кого-нибудь из обслуги. Скажи, что бы водочки еще принесли и письменные принадлежности.
   Когда на столе появился графин с водкой и горячей закуской, Сивуха налил Петру полстакана, а себе маленькую рюмку. Охранник больше не сопротивлялся и залпом осушил стакан, хорошо закусил и с выражением преданной собаки посмотрел на Президента. Тот не спеша выпил, крякнул, занюхал по привычке головой Петра, надкусил огурец и продолжил.
    - Садись, пиши президентский указ.  Какое сегодня число?
    -   Двадцать первое сентября, понедельник.
    - Пиши! Повелеваю! Установить 21 сентября выходным, праздничным днем в честь дня рождения Президента и годовщины Куликовской битвы!
    - У Вас же уже был день рождения? И «повелеваю» вроде бы не пишется?
    - Ничего страшного. С этого дня будет писаться, и дни рождения можно будет переносить на любое другое время, и отмечать четыре раза в год. Мы ведь сегодня с тобой прикалываемся, ты что, забыл?
    - Круто! Чувствую, мы сегодня действительно оторвемся. А почему четыре?
    - Ну, год делится на четыре сезона, четыре квартала. На пять ни как не получается. Понял? Пиши далее. В этот день все приемы и совещания отменяются, работа считается тяжким грехом, а ослушавшихся повелеваю побивать камнями. Все граждане Российской Федерации и лица без гражданства обязаны пить спиртные напитки и угощать ими неимущих. Нет, зачеркни граждан и напиши подданных Российской Империи. А тех, кто ослушается и не выполнит сие предписание будет бит батогами и посажен в острог. Все! Написал? Подпиши за меня.
    Охранник тихо хихикнул, как Петруха из «Белого солнца пустыни», поставил печать, президентскую подпись, зачем-то подул на указ и сам налил себе полстакана водки. Непьющего Петра Николаевича быстро развезло и он при этом, не забывая, где и с кем находится, почувствовал себя свободным и раскованным. Осушив стакан, смачно занюхал головой Президента, проглотил не разжевывая огурец и слегка заплетающимся языком произнес:
   - А у Вас сегодня вечером прием Президента США и его госсекретаря, что будем делать, Сергей Сергеевич?
   - Какого еще секретаря, какого США? Не понял Сивуха.
   - Ну, американского госсекретаря Скандалины Райт и Президента Джона Куша.
    Сивуха заметил сходство охранника с легендарным киногероем, только Петр, был на много здоровее и выше своего тезки, и наверное немного пьянее. Он обнял здоровяка за плечи и нравоучительно, с укором сказал:
   - Такие вещи, Петруха, я должен узнавать в первую очередь.
   - А Вам ещё неделю назад докладывали и вчера напоминали, Сергей Сергеевич! - Мотая головой и  с обидой в голосе, промычал Хохлов. Я сам видел. Это Вы головой ударились, у Вас сотрясение и Вы ни чего не помните.
   - Точно, Петруха! Я же все забыл! Молодец, напомнил. Назначаю тебя своим советником, нет, главным советникам по делам рыболовства!
   - Почему рыболовства?
   - Ну не хочешь рыболовства, давай по делам культуры и образования?
   - Не, не хочу культуру и образование, лучше рыболовство, я люблю рыбалку.
   - Ну вот и хорошо. Будешь мне советовать какую наживу применять,  подсказывать какие удочки лучше, а какие хуже.  О, придумал! Лучше ты будешь министром культурного рыболовства. Будешь следить за бережным выловом и переработкой морепродуктов. Хватит продавать за рубеж сырец, да еще и за копейки. Будем перерабатывать и продавать у себя в России, а излишки за границу и по мировым ценам. Правильно я говорю, Петруха? Справишься с поставленной задачей?
   - Да не вопрос. Указ писать будем, или завтра напишем? Сегодня же выходной день? - Петр Николаевич громко икнул и мутными глазами, вопросительно посмотрел на Президента.
   - Завтра, конечно завтра! А сейчас займемся подготовкой праздничного вечера, который должен запомниться всем, и надолго! Кто у нас занимается проведением торжественных и развлекательных мероприятий?
   - Лев Моисеевич Губерман. Он организовывает проведение культурных мероприятий.
   - Так подать его сюда, живым или мертвым! – Повелевающим голосом, с металлическим оттенком произнес самозванец. - За шиворот его, собаку притащить ко мне! - Для красного словца добавил Сивуха, продолжая играть свою роль.
   Петр в буквальном смысле понял слова Президента и через несколько минут внес на вытянутой руке мужичка, лет шестидесяти, в круглых очках с черной оправой и с седой, козлиной бородкой на лице. Стоя на нетвердых ногах и глупо улыбаясь, Хохлов держал за ворот пиджака Губермана, ноги которого болтались в воздухе, а глаза были сильно выпучены от страха и удивления, да и дышать было очень затруднительно.
   - Вот,  Ваше Величество, - почему-то именно так назвал Президента главный советник по делам рыболовства, видимо хотел подыграть ему. - Доставил Вам пока еще живого и невредимого  Губермана! Это и есть Лев Моисеевич Губерман, главный церемониймейстер Вашего Императорского Величества, - еле выговорил Петруха. -  Что прикажете с ним сделать?
   - Петруха, разве так можно? Отпусти сейчас же профессора! Он нам живой нужен.
   Президент подошел к испуганному Губерману, похлопал его по дружески по плечу, протянул руку и хотел представиться – Царь, но передумал. Уж слишком глубоко вошел в роль, подумал Сивуха, и так кажется переигрываю. Вон, Петруху непьющего уже споил, а мне еще делами государственными заниматься. Без советника мне ни как нельзя.
   Он представился как Сергей Сергеевич, пожал тощую руку старика, дернул его за бородку, как бы проверяя, настоящая она или приклеенная, и обратился к нему.
   - И так, Соломон Абрамович! Вы у нас ответственный за проведение банкета?
   - Я Лев Моисеевич, с опаской и недоуменно произнес Губерман.
   - Не важно. Так это Вы главный по банкетам и увеселительным мероприятиям?
   - Да, я.  Чем могу служить?
   Лев Моисеевич с удивлением смотрел на своего Президента и совершенно ни чего не понимал. Почему он так странно себя ведет, почему не узнает меня, а охранника по имени называет и кажется, пьет с ним? Да он же пьяный, - озарило старого еврея. - Он ведь не пьющий, а тут наверно переработался, перетрудился и расслабился, да и перебрал немного. Губерман с облегчением вздохнул и успокоился, ему стало все ясно.   Тут вдруг вмешался в разговор засыпающий стоя Петр Николаевич.
   - У Президента память отличная, но напрочь отшибло. Он вчера нырял за ракушками и ударился головой. Сотрясение мозга – заговорчески прошептал пьяный охранник и сел на пол, прислонившись к стенке. Сивуха продолжил:
   - Значит так, уважаемый! Сегодня вечером состоится небольшая вечеринка по поводу празднования дня рождения Президента и приема дорогих гостей из Америки. Необходимо организовать маленький концерт с банкетом, танцы, фейерверк  и все такое, ну сами знаете, как это делается. 
   - Где прикажете накрывать столы, в банкетном зале или в концертном? Уже с серьезным видом спросил Губерман.
   - В саду, на свежем воздухе, под банановыми пальмами, под чистым небом и луной, под сияющими звездами Российской эстрады!
   - Так у нас нет банановых пальм и с артистами проблема, их надо заранее приглашать. Возразил Лев Моисеевич.
   - Это уже не моя проблема. Гроздья бананов приклейте, как-нибудь привяжите к пальмам. Можно для прикола и помидоры повесить. Соображайте сами, фантазируйте, экспериментируйте, что мне вас учить. Вы же у нас главный массовик-затейник. А артисты сейчас все здесь, на побережье Черного моря, на шабашку приехали. И еще одна деталь. Вечеринка будет не обычная, а костюмированная, как бы бал-маскарад, понятно? Мне приготовьте костюм Ивана Грозного, а Петрухе, одеяние Малюты Скуратова или какого-нибудь опричника. А остальным, что найдешь, но что бы все были одеты. Так что дерзайте, творите, фантазируйте! За дело! Ваш выход маэстро! Президент перекрестил старичка, поцеловал его в лоб и отправил работать. 
   - Петр Николаевич, а ты чего загрустил? Мне пора уже одеться, а то хожу в больничном халате, как придурок в психиатрической больнице.
   - Этот халат Вам Президент Узбекистана подарил, он золотом вышит, промычал проснувшийся охранник. Вам кимоно принести или деловой костюм?
   - Давай парадный костюм и приведи себя в порядок, нам еще с тобой предстоит многое сделать во имя родного Отечества. Сейчас с тобой пойдем осматривать  местные достопримечательности, так сказать вспоминать былое. А то я совершенно все забыл.  Но сначала мы зайдем к нашим лейбврачам. Думаю, у них есть средства и методы быстренько привести нас в чувства.
    Придворные медики в течении нескольких минут поставили охранника на ноги,  и он стал как новенький, - совершенно трезв и бодр. Сивуха тоже взбодрился мензуркой какого-то зелья  и выглядел совершенно свежим и здоровым, как обычно выглядит настоящий Президент. Он с Хохловым прошелся по территории резиденции, осмотрел прилегающую местность, выбрал место для банкета и присел на резную скамейку, стоящую посреди цветника с белыми розами. Тут Сивуха почувствовал, что с ним что-то происходит. Какая-то необычная легкость во всем теле и сильнейший прилив энергии неожиданно накатили на него. Появилось ощущение, будто он парит в пространстве. Неудержимое желание подпрыгнуть и перевернуться в воздухе, заорать, завыть по-волчьи и сделать еще что-нибудь, дикое и не ординарное. Не понятно, откуда взявшаяся энергия раздирала его изнутри. Вокруг всё переливалось яркими красками и так приятно, и радостно было на душе, что хотелось запеть и пуститься в пляс, не обращая ни на кого внимания. В то же время, и трезвое осмысление происходящего и ясность ума говорили, что он не пьян и совершенно четко оценивает ситуацию.
   - Петруха, что такое со мной происходит? Я чувствую, будто мне приделали крылья и я вот-вот взлечу. И настроение такое же, взлетное!
   - А-а, загадочно улыбнулся Хохлов. – Это вещь! Это наши придворные светила изобрели этот чудо-напиток. Он пьяных мгновенно отрезвляет, а трезвых делает пьяными. Даже не пьяными, а какими-то энергичными, безудержными и веселыми. После него просто жить хочется!  Наш первый Президент однажды хлебнул такой настойки, так потом оркестром дирижировал. Да еще кое-что вытворял. Вы наверное помните? Он потом частенько этот препарат употреблял, что бы чувствовать себя в тонусе. Ну и государством управлять, - так ему легче было. Правда, с ним надо быть поосторожней. Если перебрать этого напитка, то становишься уж через чур веселым и сверх бодрым, а на следующий день ничего не помнишь. Вот такие побочные действия у этого зелья.
   Сивуха внимательно выслушал Петра Николаевича, на время задумался и вдруг, как будто его осенило, - да это же то, что нам надо! – радостно выпалил он и хлопнул  Хохлова по плечу. - Это действительно вещь! А много у нас этого напитка?
   - Думаю, если вы закажите, будет столько, сколько надо.
   - Непременно закажу! Сегодня же закажу! И чтоб сегодня к вечеру он был уже готов, ты понял меня, Петр Николаевич?
   - Как не понять? Сегодня, так сегодня, сейчас и распоряжусь.
   В это время, мимо них пробежала рыжая Сони, как будто  кого-то разыскивая и даже не обратила внимания на  Президента.
   - Что это с ней? - Спросил удивленный Петруха. - Она Вас кажется не заметила? Ищет, что ли кого-то?
   - Обиделась наверное, я вчера в шахматы у нее выиграл, вот и злится. А может заболела и нюх потеряла?
   - Да, умная собака! - Задумчиво высказался охранник-советник. - Я сам видел как она «Аргументы и факты» читала.
   - А то! Да она «Войну и мир» от корки и до корки прочитала, во как! А ты говоришь!
   - Ух ты! А какой она породы?
   - Чубайсанский говноед! Редкая порода. Вывели специально, для выявления и разоблачения шпионов. Это тебе ни какая-нибудь плешивая овчарка!
   - Да ну!? А я думал, что это лабрадор?
   - Лабрадор, это когда черный, а рыжий, - как раз говноед. Понял?
   В это время у Петра Николаевича зазвонил мобильный телефон и ему сообщили, что стол накрыт и Президенту пора обедать.
   - Сергей Сергеевич, Вас ждут к столу! Гости собрались.
   - Какие еще гости? Я же сказал, что сегодня ни каких гостей, приема сегодня не будет, выходной! А ну скажи мне, кто там ждет меня?
   - Министр по различным ситуациям (РС), Сергей Кожемякович Шайгундыр, Министр МВД Рашид Расулович Хабибуллин, Министр иностранных дел Николай Семенович Базиликин, несколько губернаторов с южных регионов и еще два полномочных представителя с южного и центрального округов.
   - Хорошо! Будет им встреча! Через пять минут сбор в банкетном зале! Командовать парадом буду я! Труби Петруха сбор!
   - Как трубить? - Не понял советник Президента и министр по рыболовству.   -Я не умею!
   - Я пошутил, дружище! Собирай всех гостей. Я речь говорить буду! И принеси мне капельку нашего зелья, мне для выступления надо.
   Через несколько минут в банкетном зале, за столом собрались все вышеупомянутые гости.  Сивуха с Петром Николаевичем вошли в помещение последними. Гости приветствовали Президента вставанием и легкими поклонами, желали здоровья и приятного аппетита. Самозванец осмотрел внимательно всех присутствующих, которых ранее видел только по телевизору, и пригласил всех к столу. За тем предложил всем налить водки, при чем по полному стакану, и не принимал ни каких возражений и отказов. Гости были удивлены поведением Президента, но не стали противоречить и сопротивляться и наполнили стаканы.
    Не понятно, что случилось с Сивухой, какая муха его укусила, или ещё что, но только разошелся он не на шутку. Сам себе удивляясь Лжепрезидент, одним махом  опрокинул стакан, закусил красной икоркой, крякнул и завел речь: - Господа, я принес вам пренеприятнейшее известие! К нам едет ревизор! – Выдержав небольшую паузу и внимательно осмотрев присутствующих продолжил: - Как ревизор, конечно же спросите вы меня?
   Все присутствующие удивленно посмотрели на Главу государства и переглянулись. Мол, что это за представление? Сергей Шайгундыр, не читавший Гоголя, с недоумением переспросил: - какой на хрен ревизор? Министр иностранных дел, читавший «Ревизора», на ухо сказал недогадливому министру: - это шутка, это он сегодня так шутит. Ты что, не слышал ни чего? Мне сегодня охранники рассказали. Он вчера головой долбанулся об волнорез и теперь ни чего не соображает. Точнее соображает, но плохо. Не помнит ни чего.
   - Ааа, понятно, с умным видом произнес министр по РС, а что нам делать? Может денег ему дать?   
   - Зачем ему деньги? Я же говорю, он ни чего не соображает! Да ему и здоровому деньги не нужны были. Мы ему много раз предлагали, не берет. У него их столько, что нам с тобой столько и не снилось. И вообще, он порядочная сволочь.
   А двойник Президента тем временем продолжал свою речь.
   - Инкогнито, из Петербурга. С тайным предписанием! – Заговорчески, с актерским выражением сообщил Сивуха, и рассмеялся. - Я шучу! К нам сегодня вечером приезжает, с неофициальным визитом Джон Куш. Чтоб его черти разобрали. Организуем достойную встречу заморскому гостю! - С пафосом произнес Президент и заставил всех выпить до дна. Все присутствующие гости, кроме Сергея Шайгундыра, были не пьющими или малопьющими, но почувствовали, что Президент хоть и шутит, но шутить не намерен. С ним сегодня что-то непонятное происходит и по этому, лучше его не злить. Все выпили до дна. Министра по РС тоже уговаривать не пришлось.
   - Ну а теперь поговорим о делах государственных. Где министр сельского хозяйства? Хочу его спросить, почему мы закупаем тухлое мясо за границей. У нас, что своего мяса нет? А если нет, то почему? Что, в России коровы перевелись, или трава у нас не растет? А может солнце не так светит, у нас? Ну, так где же он?
    - Он во Франции, в командировке. – Как бы оправдываясь, ответил министр МВД.
    - Тогда вопрос ко всем! Почему в России все так плохо? Почему наш народ живет в нищете? Почему врачи, учителя, инженеры, ученые люди, да и простые труженики так плохо живут? А ведь в Европе или Америке это высокооплачиваемы специалисты. У них полный достаток. Машины, квартиры, даже яхты имеют. Путешествуют в свое удовольствие по миру, качественно питаются, ни в чем себе не отказывая. Медицинское обслуживание, образование, все доступно. А у нас что? Кто мне скажет? Что, нет желающих? Тогда я скажу, почему у нас такое происходит! Да потому, что кучка негодяев заграбастала все богатства, все природные ресурсы, которые принадлежат народу, в свои загребущие ручки. Они пробрались во власть, они купили всю Государственную Думу с потрохами, и сами в ней сидят. Теперь издают законы, позволяющие им грабить страну дальше, при полной неприкосновенности. Огромные материальные средства скопились у этих негодяев! И ни кто из них палец о палец не ударил, что бы построить хоть какое-нибудь предприятие, детский сад или какой-нибудь перерабатывающий заводик. А зачем? Нефть, газ, лес, рыбу и так хорошо берут за границей. Сырья у нас много, на наш век хватит. Ведь все это принадлежит только им. Пусть в России работают на старом оборудовании, на изношенных станках, на разваливающихся, еще советских заводах и фабриках, которые, кстати, тоже принадлежали народу. В общем, и средства производства, хоть и устаревшие, но тоже принадлежат им. Так эти мародеры уже с жиру бесятся. Не знают, куда эти богатства девать. Уже купили все, что можно и даже больше чем можно! Какой-то сопливый губернатаришко выкупил в Лондоне Биг-Бен и поставил его в Анадыре, а на свой день рождения заказал себе к столу английскую королеву Елизавету, что бы она танцевала для него и пела нецензурные частушки на русском языке. Это конечно весело, но ведь на эти деньги можно было построить рыбоперерабатывающий комбинат, или хотя бы больницу на сто койко-мест. Зачем чукчам Биг-Бен, зачем им королева? Им больница нужна. И комбинат нужен. Но Рабиновичу до этого дела нет. Он хозяин положения, ему видней, что покупать, куда свои деньги, украденные у народа, тратить. Я хочу изменить этот расклад и навести в стране порядок. Кто за порядок? Вижу, единогласно! И так, кто не с нами, тот против нас! С этого момента я буду проверять, как исполняются мои указы и распоряжения, а так же буду строго спрашивать за волокиту и халатное отношение к своим обязанностям. За воровство и мздоимство буду казнить. А теперь пригласите сюда палача, пожалуйста, будем допрос учинять!
   Все за столом переглянулись. Что это происходит с Президентом? Он что, с дуба рухнул? Какой-то он не такой как всегда! Как будто подменили. В общем-то, все знали о травме головы Сергея Сергеевича, но что настолько это повлияет на его сознание, не предполагали.
   - Шучу я, не беспокойтесь, - улыбнулся Сивуха.
   Министр по РС опять ни чего не понял и   тихонько переспросил Базиликина: - А зачем ему палач? Что он будет с ним делать?
   - Он  сейчас Рашиду Хабибуллину голову рубить будет, хотел пошутить Николай Петрович, но шутка не получилась.
   - А на счет Биг-Бена и королевы, это он правду сказал, действительно Ромка так круто покутил?
   - Ну, Биг-Бен конечно же он не покупал. Ему Зураб Мурадели точно такой же, только в пять раз больше сделал. А вот королева точно была. И не только пела, но и плясала трепак, - это танец такой русский, не подумай чего. Шайгундыр понимающе кивнул, немного подумал и добавил: - Да за такие деньжищи она и  стриптиз на шесте станцевала бы.
    Сивуха в это время разошелся и продолжал: - попрошу всех налить стаканы, у меня созрел тост.
   Внимательно осмотрев присутствующих и убедившись, что все наполнили стаканы, произнес: - Господа! В это непростое время, когда низшие слои населения туго затянули пояса и не могут себе позволить отдых на Канарах, когда простые люди, в целях экономии, водку разбавляют водой и не имеют возможности сходить на концерт «Виртуозов Москвы», а крестьяне и другие сельские труженики едят картошку без хлеба и сала, некоторые наши высокопоставленные чиновники позволяют себе разные вольности. Например, не исполняют  указы Президента и постановления Правительства, от которых зависит благополучие трудящихся и в целом процветание всей страны! Позволяют себе запускать свои загребущие руки в карман государства и разворовывать казну. Предлагаю, каждого чиновника, уличенного в воровстве и казнокрадстве, сажать на кол, а имущество его и его родственников конфисковать. Попрошу всех выпить до дна за сказанное и за Великую Россию! Кто не выпьет, будем считать врагом народа и первым нарушителем трудовой дисциплины.
    Все сидящие за столом переглянулись и нехотя выпили. Водка пошла уже по мягче, по приятней, но все же такой тост пришелся не всем по душе. Кто-то подавился, закашлялся, кто-то побледнел, но все же выпили. За то остальным Президент уже не казался странным и необычным, а на оборот, вроде каким-то своим стал, доступным. Сергей Шайгундыр уже полез было целоваться к Президенту, но вовремя одумался и налил себе еще рюмочку.
   Настоящее имя Шайгундыра, - Срикатай. Его дедушка Кужуедай, когда был ещё мальчиком, видел Тунгусский метеорит Уже при Советской власти ему дали за это грамоту и денежное вознаграждение. Потом его фотографии печатали в газетах, а самого Кужуедая стали приглашать в школы выступать с лекциями перед учениками и преподавателями. Позже, его внука Срикатая приняли в институт без экзаменов, в виде исключения. Ведь не у каждого тунгуса дедушка видел метеорит. В институте не звучное имя Срикатай заменили на Сергея и выдали диплом с отличием. Потом Сергей Шайгундыр женился на дочери богатого шамана, у которого в Москве были обширные связи, и переехал на постоянное место жительства в столицу. Что и как наколдовал его тесть, - неизвестно, но только в правительстве специально для Шайгундыра создали новое министерство и назвали его – Министерство по различным ситуациям. Сергей Кожемякович, естественно стал министром этого ведомства, возглавил новый аппарат. Работал честно, самоотверженно. Взяток не брал и бюджетные деньги не разворовывал, за что был ненавистен другим министрам и отмечен Президентом звездой «Героя России». Любил повеселиться, выпить в хорошей компании и обязательно, после этого, подраться. В общем, свой парень.
   Сивуха, после второго стакана, стал размышлять еще трезвей. - Заниматься государственными делами сегодня не стоит, а то наворочу чего-нибудь, потом не разгребешь. Надо присмотреться, все хорошо обдумать, посоветоваться. На сегодня хватит. А сейчас необходимо споить всех, что бы ни чего не заподозрили.
   - А теперь уважаемые товарищи, произнес вслух Президент, прошу вас, закусывайте, пейте, отдыхайте, все рабочие вопросы завтра, сегодня выходной. Настоятельно прошу всех, кто здесь сейчас находится присутствовать сегодня вечером на моем дне рождения. Петр Николаевич, будьте добры, зачитайте мой указ. Петруха встал в позу официального лица, развернул рукописный текст и твёрдым голосом прочитал указ о том, что 21 сентября теперь считается праздничным, выходным днем, а он назначен министром культурного рыболовства. Но его уже ни кто не слушал, все были заняты разговорами между собой, трапезой и не обращали на чтеца ни какого внимания.  В это время к Президенту подошел Лев Моисеевич и доложил, что костюмы скоро доставят самолетом из Москвы, а артистов отлавливают по всему побережью и предоставил список уже доставленных в резиденцию. К тому же церемониймейстер успел развесить на пальмах бананы, помидоры и даже баклажаны.  Это зрелище выглядело правдоподобно и красиво, как будто в самом деле эти овощи растут на пальмах.
   Подготовка к встрече заморских гостей и празднованию дня рождения Главы государства, шла полным ходом. Уже расставлялись столы, стулья, развешивались декорации, пиротехники готовили фейерверки и различные световые эффекты. Сотрудники ФСО усиливали охрану и меры безопасности, а придворные рабочие готовили сцену для артистов, настраивали аппаратуру, цветомузыку. Все находились в состоянии ожидания чего-то необычного, грандиозного и захватывающего, ведь такого мероприятия здесь еще не было.