СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ
В прошлом году случай у нас произошел интересный. У знакомых дочка замуж вышла. Студентка она, и жених тоже студент. Рано, конечно, поженились, надо бы хоть учёбу закончить. Только кто ж сейчас родителей спрашивает?
Жених-то нездешний, родом издалека, поэтому все заботы: по свадьбе на семью невесты свалились. Родители жениха в стороне не остались, деньги выслали, хотя и приехать не смогли.
Как водится, всё закупили, кафе забронировали, машины наняли, в общем, беготни было - сами понимаете.
Жених в доме у невесты болтался перед свадьбой: то ли с невестой ни на минуту расставаться не хотел, может, у них любовь такая была, а может, сэкономить не прочь был, всё в столовую не ходить. Тем более, что тёща будущая решила его подкормить, слишком ху¬дым он ей показался. Она его как сына полюбила и жалела.
Только это её благое намерение боком вышло. Накануне свадьбы скрутило парня, позеленел весь, за живот держится и стонет без остановки.
Ну тут, как водится, «скорая помощь», больница... опомниться никто не успел - ему аппендицит вырезали. Аккурат - завтра свадьба, а он в больнице.
Иначе и быть не могло, он ведь вечно голодный и сразу так кормить нельзя было, это любой доктор подтвердит. Конечно, тёща будущая промашку дала.
Растерялись все страшно. Да вы бы сами в тупик стали в такой ситуации... Ведь и деньги заплачены, гости приглашены, машины наняты, пироги испечены... В общем, чёрт те что! Ужасная ситуация! Собрались все близкие у постели жениха в больнице, головы ломают.
И тут жених слабым голосом идею подает, очень уж необычную.
Может, он после операции ещё соображал плохо, а может, задумка какая-то у него была, этого и потом никто не узнал.
-У меня,- говорит жених тихим, как у таракана, голосом,» друг лучший есть, немного даже похож на меня. Так вот он пусть меня и изображает, я ему доверяю. Ну а я уж выйду из больницы через недельку, если жив останусь, и к своим обязанностям приступлю.
Только передайте, говорит, другу: когда «горько» кричать будут - пусть особенно не увлекается, больше видимость создает. А подпись в загсе потом исправим, объясним всё.
Сначала обалдели все от этого предложения, но думать, некогда было - согласились. Скорее всего из-за того, что в панике были.
Так и сделали.
Мы тоже на этой свадьбе были и не знали, что жених подставной. Нормальная свадьба была, веселая.
Молодые очень симпатичные были.
Они и сейчас дружно живут.
Ну а тот после операции поправился, никаких, говорят, осложнений не было.
ПСИХОТЕРАПИЯ
Шею мне продуло, невмоготу. Если надо посмотреть в сторону - как гусак поворачиваюсь. А если вверх надо взглянуть, так надо на спину ложиться.
Жена меня к экстрасенсу уговорила сходить. Говорит: «Почти всемирно известный целитель, народный, за один сеанс любую хворь снимает».
Ну, пришел я к экстрасенсу, в приемной симпатичная женщина записала меня, деньги взяла. Сел я в конце очереди небольшой.
Вдруг дверь открывается, два парня мужичка на носилках вносят, а тому, видно, плохо совсем: стонет он беспрерывно.
Пропустили мы этого мужичка без очереди, конечно. Парни занесли его к доктору и на улицу вышли.
Минут пятнадцать проходит, дверь докторская открывается и..этот больной на своих ногах выходит! Да еще пританцовывает! Вот, говорит, у скольких профессоров лечился - ничего не могли сделать, а тут...
Да, думаю, здорово! Тогда моя шея для такого доктора - чепуха! Понравился мне этот целитель: очень обходительный. Поводил руками вокруг моей шеи, кажется, немного полегчало. Назначил он мне следующий сеанс ровно через три дня, ни раньше, ни позже. Обязательно, говорит - через три дня, я на вашу болезнь специально настраиваться буду.
Пришел я домой, жене все рассказал, а она говорит:
-Через три дня праздник ведь! Иди узнай, наверное, они в праздники не работают.
Хоть и тяжело мне было, решил я всё же сходить. Прихожу, объясняюсь с этой симпатичной женщиной, вдруг дверь открывается, и еще одного на носилках вносят. Тоже стонет. Только смотрю я... мужичок-то тот же самый!
Я говорю: - Это что же значит?..
А женщина меня перебивает:
- Тише, пожалуйста, -шепчет, - вам уж так и быть скажу... Этот дяденька на
нас работает, да. Но ведь это для психотерапии... чтобы больные заранее в доктора верили. А вам не надо было сегодня опять приходить, вы бы и не видели...
- А что же, - говорю, - он у вас не каждый день, что ли?
- Нет, - отвечает, - завтра у нас бабушка на костылях, а послезавтра дедушка в коляске...
Махнул я рукой и ушел. Больше я к экстрасенсу не ходил, тем более, что на другой день вдруг шея сама собой поправилась. А, впрочем, может это психотерапия помогла.
КАК Я УЧАСТВОВАЛ В ОПРОСЕ
Я как-то в выходной по магазинам собрался пройтись. Ну там за хлебом, молоком и всякий ерундой. Иду через сквер, задумался, вдруг налетаю на парня. Молодой такой, в джинсах, а в руках микрофон. Он мне микрофон сует и говорит: «Извините, телевидение беспокоит, можно ли вас на минуточку?» Оглянулся я, смотрю - еще один недалеко стоит с видеокамерой, тоже в джинсах, но в кепочке. Снимает. Я выпрямился, прическу свою поправил то есть лысину пятерней пригладил. «Пожалуйста!» - говорю.
«Мы, - поясняет парень с микрофоном, - опрос проводим. Вот говорят, что у нас не осталось ни чувства сострадания, ни взаимопомощи».
«Ну», - говорю.
«Так вот, вы бы могли совершенно бескорыстно помочь человеку, попавшему в беду?»
«Ну», - отвечаю.
«Я так и думал, - оживляется этот с микрофоном, - вон девушка сидит на скамейке: допустим, она в беду попала, обокрали ее, на¬пример, а ей во Владивосток надо ехать».
«Зачем?» - спрашиваю.
«Ну мало ли зачем! Может, к жениху торопится, на свадьбу».
«Пусть она ему телеграмму даст», - говорю.
Этот, с микрофоном, возмущаться начал:
«Может, у неё на телеграмму денег нет».
«Так вы дайте», - предлагаю.
Репортёр тут затрясся прямо.
«Нам не советы, - говорит, - нужны, а помощь. Советы мы и сами можем дать. Так вы не можете помочь без дурацких расспросов?»
«Нет, почему же, могу, конечно. Особенно если по телевизору покажете», - говорю. «На билет до Владивостока не смогу, а на телеграмму дам. Сколько надо-то?»
«Ну, например, десять тысяч», - отвечает. Я хотел узнать, почему такая дорогая телеграмма, но он на меня так посмотрел, что я не стал спрашивать, отдал деньги - у меня как раз десять тысяч было.
Отдал, отошёл в сторонку, жду.
«Что вы ждёте?» - спрашивает парень с микрофоном.
«Деньги», - говорю.
Ну тут он аж побелел и чуть из джинсов не выпрыгнул. Кричать начал, мол, не мешайте работать, идите себе, оставьте ваш адрес, деньги вышлем после окончания опроса.
Растерялся я совсем, домой пошел, жене говорю: вот, деньги потерял. Ну, выслушал от неё всю биографию свою никчемную, много о себе узнал.
Неделю от телевизора не отходил, до двух-трех часов ночи смотрел, только эту передачу не увидел. Начал уже думать, что эти ребята жуликами были.
А через месяц перевод получил и письмо:
«Дорогой друг, простите нас, бедных студентов. Нам надо было свадьбу справить, а денег на аренду кафе не хватало. Сейчас мы своё финансовое положение выправили посредством разгрузки барж, так что возвращаем вам деньги с благодарностью, особенно от жениха с невестой. Есть всё-таки отзывчивые люди!»
... А жаль всё-таки, что меня по телевизору не показали.
КАК Я ПОБЫВАЛ ЗАЛОЖНИКОМ
Мне жена говорит:
- Тебя, Кази, на улицу выпускать нельзя - обязательно в историю какую-нибудь влипнешь!
Это она преувеличивает, конечно. Случается со мной иногда что-нибудь такое, бывает. Но ведь редко!
Послала она меня как-то за квартиру заплатить. И квитанцию сама заполнила, и деньги отсчитала.
Пришел я в сберкассу, там - никого, лишь четыре девушки за стойкой сидят. Только я деньги подал, как вдруг дверь входная хлопнула и крик раздался: «Всем к стене! Ограбление! Стрелять буду!»
Вот те раз, думаю, а я-то при чем?
Оглядываюсь - вижу: тип какой-то, на голову чулок натянут, пистолетом машет, весь нервный.
Девушки к стене встали, а я не знаю, куда мне деваться. С одной стороны окна большие, с другой барьер.
- А мне куда? - спрашиваю.
- Ты, - кричит тип, - ложись на пол!
Посмотрел я, пол не очень грязный, лег. А там, между полом и барьером щель, и смотрю я - почти нос к носу со мной еще одна девушка лежит. Она, значит, под стойку юркнула, а грабитель её не заметил.
Я ей шепчу:
- Кнопку-то нажала?
А она палец к губам приложила: молчи, дескать. Ну, значит, нажала.
А тип кричит:
- Кто кассир? Живо деньги в мешок!
Слышу-деньги в мешок складывать начали. Трех минут не про¬шло, шум раздался, сирены завыли и в дверь -забарабанили. Кричат:
- Милиция! Открывайте!
Тут этот тип подскакивает ко мне и заявляет:
- Вставай, я тебя в заложники беру!
Одной рукой с пистолетом за шею меня схватил, другой мешок держит. Ну, думаю, влип! Когда же теперь я домой попаду?
В общем, переговоры тут начались. Грабитель вертолёт потребовал, автомат с патронами, автомашину. Милиция начала выяснять: какого типа автомат нужен, какой марки вертолёт и не нужно ли еще что-нибудь?
А мы так и стоим около стойки.
Вдруг трах-бабах, кто-то сзади прыгнул, этого типа схватил, и все мы на пол повалились. Это, наверное, омоновец с запасного входа пробрался, пока милиционеры у окон мельтешили - преступника отвлекали.
Тут и милиция ворвалась, скрутили этого субчика и к выходу потащили. Майор, который операцией руководил и первый бесстрашно ворвался, помог мне подняться, отряхнул заботливо и руку пожал.Говорит:
- Спасибо, очень мужественно держались, вы свободны.
Я так с достоинством отвечаю, мол, чего уж тут особенного... всякий бы на моем месте... а фотографировать будете?
- Нет, - говорит, - зачем, это учения были у нас.
Иду после этого домой и думаю: хоть бы предупредили! Может, я и сам тогда этого типа бы скрутил...
ШАМПАН-ШАЙТАН
Давно уж это было, лет двадцать назад. Поехал я дедушку свое¬го навестить - он у меня в деревеньке тихой жил, под Елабугой. Встретили меня очень хорошо, гостинцы, конечно, привёз. А вечером соседи пришли, бабушка блинов напекла. В общем, небольшой праздник устроили. Дедушка принарядился по этому случаю: новый бешмет надел и тюбетейку, мной привезённую, гордо на голову водрузил.
Сели за стол, и тут я бутылку шампанского достал. Дедушка неодобрительно так на меня посмотрел, дескать, зачем вино-то? А я его успокаиваю, говорю: это же «шампан», не вино вовсе, его в торжественных случаях положено пить. И начал открывать. Но оно, видно, тёплое было, да я его, похоже, взбултыхал лишнего... Только за пробку потянул, как выстрелило оно с грохотом - да прямо в лампочку над столом! Брызнула она на мельчайшее осколки, свет по¬гас... вдруг дом затрясся, таз медный со стены свалился с грохотом, похоже, на кота, потому что он дико заверещал... Оцепенели все. Только слышим, в темноте бабушка бормочет: «Астага фирулла, астага фирулла...»
Новую лампочку принесли, свет зажгли. Все бледные сидят, а дедушка вообще окаменел: сидит, весь пеной залит.
Опомнился немного, кричать начал: «Это не шампан у тебя, а шайтан! Чуть дом не разрушил!»
А я сижу и тоже ничего не понимаю.
Потом, конечно, по радио объясняли и в газетах напечатали, что землетрясение было, но дедушка при своем мнении остался.
- Сколько в сказках слышал, как джин из бутылки вылетает, -
говорит, - а в первый раз довелось увидеть. А самое обидное, что когда улетал - всего меня заплевал, шайтан!
РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ
Сидели мы в компании своей обычной. Когда до чая дошло, один из мужской половины (научный сотрудник он, младший), так вот он говорит.
- У нас в соседях пенсионер один есть. Всю зиму он у окна сидит и на улицу смотрит. А как только весна наступает - берёт он палочку в руки и уходит. И при¬
ходит только глубокой осенью.
-Где же он ходит? - чуть не хором все интересуются.
-По земле ходит, мир смотрит, - так он говорит.
Ну мужчины наши встрепенулись прямо! Как - говорят - романтично!
Вот пример достойный подражания! Вот о чем мы мечтали, даже сами не подозревая!
-Как же - возражают наши жены - а кто нам стакан воды больным подаст? А кто на садовых участках работать будет?
Только мужчины их и слушать не стали, достали карту, марш¬руты намечать начали. А какие названия зазвучали! Хорог! Мургаб! Апшерон! Только бы пенсии дождаться! Долго мы успокоиться не могли...
А недавно опять в этой же нашей компании, сотрудник наш научный, младший, и говорит.
- Да! Помните я рассказывал про пенсионера - соседа...?
- Ну! Ну! - все торопят.
- Так вот, такая штука получилась...
Жена его среди лета поехала к знакомой на дачу и своего мужа на соседнем участке обнаружила. Там, оказывается, одинокая женщина - хозяйка, так он все лето у неё проводил... Может у них любовь последняя такая... а может она его как рабочую силу использовала...
Тут наши жены, конечно, вскинулись и много чего наговори¬ли...
И зачем только он это рассказал?!
Прямо в душу, можно сказать, плюнул... Мечту загубил.
МЕСТЬ
Когда я маленький был мы с дедушкой друг на другом любили подшучивать.
Однажды возвращаюсь я с рыбалки, ничего не поймал, настроение только испортил. Смотрю - дедушка сидит на крылечке; козью ножку сворачивает. Я ему говорю - «Дедушка, ты что же махорку куришь? Вон в магазин «Беломор» привезли, и народу совсем нет».
Дедушка подозрительно посмотрел на меня и говорит:
- С чего бы это? Полгода курева не завозили и вдруг... Врешь
поди.
- А чего мне врать - говорю - я даже хотел в долг забрать, а Кадрия-апа не дала. Говорит, мал еще, пусть дедушка сам придет.
И пошёл отсыпаться, встал-то очень рано. Поспал немного, вы¬хожу, а дедушка на крыльце сидит и... «Беломор» курит!
- Ну - говорит - внучек спасибо, угодил! Я тебе даже леденцов купил в благодарность.
- Ой, дедушка, спасибо, а где они?
- Да я - говорит дедушка - побоялся, что они растают, не знал,сколько ты спать будешь, вот их в погреб и положил. Ты уж сам возьми.
А погреб недалеко от крыльца у нас был. Я кинулся, крышку открыл, только вниз спустился... вдруг... бац... крышка захлопнулась, засов звякнул и я в полной темноте оказался.
Тут я понял, что дедушка мне отомстил. Обидно мне стало, заревел я.
- Дедушка! - кричу - я больше не буду открой!
А дедушка ни гу-гу.
Вобщем с полчаса я просидел в погребе, замерз даже. Ну, думаю, дедушка, я тебе что-нибудь устрою!
Вдруг люк потихоньку открывается, я выскакиваю наверх... а там бабушка с хворостиной на меня накидывается. «Ах ты - кричит - шайтан баласы!»
«Бабушка! - говорю - за что?!»
А бабушка за мной гонится и кричит; «Разве ты дедушке не сказал, что в погреб залезешь и весь каймак скушаешь? А я его для гостей берегу...»
Здорово я на дедушку тогда обиделся, неделю не разговаривал.
Потом когда помирились спрашиваю его: «Дедушка, а «Бело-мор-то» ты откуда взял?»
«А-а - отвечает он хитро - пришлось свой неприкосновенный запас в ход пустить. Я его для праздников держал, но что не пожалеешь ради воспитания...»
НЛО
Возвращался я как-то от приятеля вечером. Заворачиваю за угол, смотрю «Запорожец» стоит и около него женщина. Поравнялся я с ней, а она говорит: «Мужчина, не поможете ли? Что-то мотор не заводится».
Мне бы, конечно, обратить внимание на странности всякие: женщина всё в платок кутается, и голос какой-то необычный. Да и в машинах я не разбираюсь. Но, как будто затмение нашло на меня.
Открыл капот, смотрю - провод от аккумулятора отключен. Прикрутил я его, машина и завелась. Женщина обрадовалась и говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Не хотел я садиться... но ведь полез! Только дверь захлопнулась, посмотрел я на женщину и... если бы у меня волосы на голове были - они бы зашевелились! Лицо у нее голубое, а глаза зеленые и... светятся!
И вовсе не в машине я, а в какой-то круглой комнате. Приборы жужжат, стол посредине стоит и у стола двое стоят, тоже голубые, но мужчины вроде.
«Ага - говорит один - привела. Ну давайте начнём.»
Обомлел я конечно. «Мужики - говорю - вы кто такие и зачем я вам нужен?»
«Мы - отвечает - один - с созвездия Козерога, давно за вами, людьми, наблюдаем. Удивляемся тому, как вы друг друга колошматите да природу загаживаете. Вот нам интересно знать, о чем вы только думаете, и как у вас мозги устроены. А то, что ты лысый, так это даже хорошо - датчики удобно крепить.»
«Стойте - говорю - у меня начальник еще лучше лысый, я вам адрес его дам.»
«Мы - говорят - не знаем, кто такой «начальник» и некогда нам его искать. Нам и ты сойдешь, давайте начнем.»
Тут как-будто я куда-то провалился, а через сколько времени очнулся - не сообразил. Только слышу как в тумане один говорит:
«Да... экземпляр не очень удачный, ну ладно, вернуть его надо на место. Память ему очистить что ли, где информация про нас?»
А другой, так лениво отвечает: «Ещё что, энергию тратить. Всё равно ему никто не поверит.»
Очнулся я совсем на том же углу - никого вокруг нет. Ну, д¬маю, Казн, крыша у тебя поехала, надо же - такое привиделось!
Прибегаю домой. Жена накинулась с ходу, где, говорит, изволил шататься всю ночь? Меня как будто кипятком обдало: шёл - то домой я вечером, а пришел... утром! Жена в слезы! «Ты - говорит -Казн, если молодую завёл, скажи прямо...» И пошло-поехало! Пришлось всё честно рассказать. Она выслушала, головой покачала, лоб мой пощупала.
И вспомнил я то, что в «тарелке» один сказал, дескать никто не поверит...» Никто» - это меня не волнует, жена вот не верит! А вы - то хоть верите?
ПЛАТА ЗА УДОВОЛЬСТВИЕ
Свершилось! Наконец-то и наша столица может считать себя цивилизованным городом! Я имею в виду открытие публичного дома в нашем городе год назад. Ну вы знаете-в том здании, где райком КПСС был. Там ещё на фасаде лозунг капитальный такой остался; «Наше дело живёт и побеждает». И вдоль забора крупный лозунг менять не стали, только несколько букв замени¬ли. Теперь так звучит; «Наша цель—оргазмизм!»
Событие, конечно, историческое и открытие всем запомнилось. Народу было...корреспонденты понаехали, депутаты, правительство в полном составе ( без женщин,правда),телевидение прямую трансляцию вело. Полгода в это заведение попасть невозможно было; по коллективным заявкам всё распределялось. А тут ещё рекордный урожай собрали... поэтому все билеты передовикам битвы на полях достались. Они на автобусах из районов приезжали. Потом посвободнее стало, но всё же очереди большие были. Примерно как в мавзолей раньше. Хотя двигалась также быстро. Я думаю оттого, что, пока простоишь в такой очереди- так потом внутрь таким попадаешь, что особенного смысла там задерживаться и нет. Я тоже там побывал, только вы моей жене не рассказывайте. Я бы не пошёл, всё-таки и возраст..., но ведь посмотреть надо хоть раз в жизни!
Дома жене сказал, что на рыбалку иду. Пришлось для маскировки куртку брезентовую одеть и сапоги болотные. Удочки тоже взял. Волновался так, что пока дошёл - ноги ватные стали. Думаю, справлюсь ли?
Ну и ничего особенного! Заплатил за вход, пошёл по коридору, смотрю- две двери и у каждой кассирша сидит. На одной двери написано; «брюнетки», на другой «блондинки». Заплатил, пошёл к блондинкам. Дальше опять две двери; «полные» и «худые». Опять заплатил, пошёл к первым. И тут две двери, на этот раз написано; «темпераментные» и «не очень темпераментные». И, заметьте, в первую дверь вход дороже стоит.
Нет, думаю, надо экономить, пошёл во вторую, А там ещё две двери; «для богатых» и «для бедных» ...Тут уже раздумывать не пришлось, толкнул вторую..., а там написано крупно; «выход на улицу». И ниже мелко так- «бесплатно».
Немного обидно мне стало, конечно, да и потратился при¬лично, но потом прошло. Главное-побывал.
СВАДЬБА
Я недавно на свадьбе был. Что интересно, один, без жены. Её как раз накануне радикулит стукнул. Ну ни сесть, ни встать. Я ей говорю: ты к спине скалку примотай платком и так ходи.
Попробовали - плохо получается: на затылке конец скалки торчит, а когда на стул садится - стук такой деревянный раздается, непонятно будет. А самое главное - выпить-то еще можно, а закусывать очень неудобно, сами попробуйте.
Расстроилась она совсем, уж очень ей на эту свадьбу хотелось пойти. Сын её подруги какой-то женился. Я эту подругу плохо знаю, а жене моей она постоянно нужна бывает. Да и подруга та всем гостям расписала: кто что должен принести. Нам вот чайный сервиз выпал, поэтому никак нельзя было не идти. В общем, повздыхала моя и говорит: иди, дескать. Казн один, долго не будь, подарок хоть вручишь, от нас напутствие молодым скажешь.
А свадьба в студенческой столовой была. Четырехэтажная такая, знаете?
Сходил я. Хорошая свадьба, гостей много, шумно, весело так было. Массовичка такая шустрая, темп держала - никому опомниться не давала. Баянист тоже мне понравился, прямо профессионал!
В общем, всё так отлично было, что я почти до конца просидел и даже поплясал немного. Сервиз, конечно, вручил и напутствие короткое сказал.
Пришел домой, жена всё подробно расспросила: в чём невеста была и как гости одеты были, да как я сервиз вручил...
А на другой день эта её подруга звонит и спрашивает: почему мы не были, и насчет чайного сервиза интересуется.
Да... что тут было. Хорошо, что у жены радикулит - кричать сильно не могла. Оказывается, я не на тот этаж попал: мне надо на четвертый, а я на третьем был - там другие женились.
Пересказать страшно, что мне жена наговорила, очень уж ей сер¬виз жалко было. А мне не очень: какая разница кому подарили? Лишь бы жили хорошо.
А радикулит у жены на другой день прошел, наверное, от нервного потрясения.
ВСЕ ХОРОШО, ЧТО ХОРОШО КОНЧАЕТСЯ
На днях мы, с женой в гости ходили к её подруге. Хорошо по¬сидели, выпили немного. Правда, жене показалось, что я лишнего ... того. Когда домой пошли начала она мне выговаривать, даже поссорились немного.
Добираться домой далеко было, через весь город почти, поэтому начали машину ловить. Только что-то никто не останавливается.
"Вот - говорит жена - ты еще споришь, что не пьяный, видишь -все от нас шарахаются".
Прошёл я немного вперед и голосую. Вдруг такси, обратите внимание, не около жены останавливается, а аккурат возле меня. Махнул я жене рукой, дескать иди, подождал её немного, сел на переднее сидение - поехали.
Едем, я с водителем беседую о погоде, об урожае, о том, о сём. Так не спеша и доехали.
Я, так слегка, полуобернулся и говорю жене:" Деньги-то давай". А водитель, удивлённо так смотрит на меня и спрашивает :
" Это вы мне что ли ? Какие деньги ? "
Обернулся я ... а на заднем сидении никого !
- А где моя жена ? - кричу.
- Жена ? - изумляется водитель - так какая-то женщина почти
полквартала бежала за нами ... это что, ваша жена была ? А я еще
думаю, что это она бежит, да так быстро ...
Ну и тип ! Что он сказать не мог что ли ? Ну ладно я, расстроен был, а он то ведь на работе !
Вдруг этот водила засуетился и говорит :
" Ой, я совсем забыл, у меня ведь срочный вызов есть, я поехал..." И укатил,трус!
Что ж мне делать, думаю. Стал ждать: то на улицу выскочу, то во двор возвращаюсь - закоченел весь.
Подождал часок, пойду, думаю, домой, позвоню этой подруге -может моя жена ночевать у нее решила.
Захожу домой, только взялся за телефон ... из спальни жена вы¬ходит !
Я даже ущипнул себя (её не решился), рот открыл, ничего сказать не могу.
Я думал буря будет, характер-то ее знаю. Но она в кресло повалилась и смеяться начала, ну прямо до слёз !
Видно, пока мы ехали беседовали - она на другой машине нас обогнала и раньше приехала.
Говорит, что в окно наблюдала - как во дворе бегал, но ведь не позвала!
Хотел я обидиться, но ничего не сказал, главное - все благополучно кончилось.
ЛЮБОВНАЯ ЛИРИКА
(в трёх письмах и одной телеграмме)
Письмо первое.
Дорогая и любимая, здравствуй!
Прошло всего несколько дней как мы расстались, а душа моя
бьётся как птица в клетке тоскуя о тебе.
Если бы у меня были крылья, я взмыл бы в голубое небо и полетел к тебе, моя нежная голубка. Как жаль, что мы по¬знакомились незадолго до моего отъезда на эти курсы переподготовки, будь они прокляты! Но все три месяца я буду думать только о тебе, моя ненаглядная, и верю, что это испытание разлукой только укрепит наши чувства. Верю, что и ты
будешь с нетерпением ждать тот счастливый день, когда мы снова будем вместе, на этот раз навсегда!
Р.8. Помнишь, как ты подарила мне в последний день лотерейный билет "на счастье"? Похоже, что я выронил его у тебя, когда вешал пиджак на стул. Прошу тебя, вышли мне его заказным письмом, тираж будет уже через месяц. Вдруг он выиграет, например, автомашину!
Не подумай, что я тебе не доверяю: просто мне приятно будет сообщить тебе о таком сюрпризе самому. Тысячу раз целую. Навеки твой Мухарлям Чюлмяков, доцент.
Письмо второе.
Дорогая моя, здравствуй!
Едва дождался твоего ответа. Который день ношу твоё письмо у сердца, читаю и перечитываю его. До слёз тронут тем, что и ты скучаешь, спасибо за тёплые слова! Я счастлив от того, что и ты считаешь дни до нашей встречи!
Р.5. Удивлён тем, что билет не нашелся. Этого не может быть! Возможно его сквозняком занесло под диван или шифонер? Прошу тебя, посмотри хорошенько, тем более, что до тиража осталась неделя. А мы даже номер не записали, какая беспечность! Если билет найдётся - вышли его срочно. Десять раз целую. Твой Мухарлям Чюлмяков, доцент.
Телеграмма.
Встревожен молчанием тчк нашелся ли билет впр знак телеграфируй тчк целую Мухарлям Чюлмяков
Письмо третье (последнее).
Дорогая и любимая, здравствуй!
Не нахожу себе места, всё валится из рук! От тебя нет писем и сердце моё обливается кровью... Что случилось? Моё истерзанное воображение рисует одну картину ужаснее другой. Может у тебя случилось какое-нибудь несчастье? Мучаюсь от того, что я далеко от тебя и не могу ничем помочь. Ответь же мне скорее моя единственная!
Р.З. Да, билет-то нашелся. Оказывается я его засунул в обложку паспорта и совсем забыл. Надо сказать, он ничего не выиграл, я так и думал... Но я не обижаюсь на тебя, ведь это лотерея. Может в другой раз повезет.
Жду ответа как соловей лета Только твой. Мухарлям Чюлмяков. Доцент.
(Прим: Чюльмяк -по татарски-горшок. Эх ты, чюльмяк, т.е. простодыра!)
САБАНТУЙ
Я к алкоголю плохо отношусь, можно сказать, не пью. Разве что, по праздникам рюмку другую пропущу и всё. Вспоминаю случай забавный, связанный с выпивкой. Это было как раз в разгар борьбы с пьянством. Вы конечно помните эту кампанию и указ знаменитый.
Пошли мы компанией своей на сабантуй в рощу. Самоварчик небольшой прихватили, закуску соответственно. Выбрали место на пригорке, расположились кружком, самоварчик в центр. Заварочный чайничек на него водрузили. Заварки немного плеснём в пиаяы, из самовара добавим... вобщем сидим попиваем и сабантуй смотрим. Хорошо!
Вдруг один из наших привстал и говорит: « Ва! Смотрите, кто к нам, идёт! Это же наш первый секретарь райкома партии! Да не одна, а со свитой! А секретарь, надо сказать, женщина была боевая, напористая.
Останавливается она около нас и говорит сопровождающим.
- Вот, уважаемые французские гости-товарищи, это типичная та¬тарская компания отмечает свой национальный праздник. Одеты они соответственно, вот на одном головной убор - тюбетейка называет¬ся. И напиток они свой любимый пьют, чай по нашему. Вуллес ву, дескать не хотите ли попробовать...
Что делать, пришлось налить немного. Глотнул иностранный товарищ и прямо глаза закатились у него. Отдышался немного : « О ля ля !- говорит, а часто ли они пьют этот ... чай?
О да, поясняет им наша, пять раз на дню, а может и чаще. Очень это стимулирующий напиток, любит его наш народ.
Потом и остальные товарищи французы попробовали, поцокали языками восхищённо и дальше пошли.
Ну а мы свой самоварчик допили, чаёк вскипятили, заварили свеженький индийский, и только собрались попить - смотрим - наша персекша бежит, только уже с милиционером (видать проводила гостей).
- Ну - говорит - голубчики, попались! Втянули меня в историю! А я то не разобравшись в пример вас ставлю! А потом гляжу: с чего
бы это чай огурцами закусывают? То-то французы удивлялись. Говорят, что они бы не смогли такой напиток целыми днями пить! Ну ка подайте ваш чай, а то нас жажда замучила!
Налили мы им, конечно. Милиционер глотнул осторожно, по¬смотрел на высокое начальство и плечами пожал. После него и товарищ «первая» попробовала, удивилась...
- Странно - говорит - чай, как чай. Ну а мы так дружно вскинулись: да что эти французы в чае понимают! Они там, сами знаете, день и ночь вино хлещут! Поэтому и неудивительно, что им удивительно. Что с них взять, они небось и сабантуй настоящий никогда не видели!
Вообщем, извинились они, милиционер козырнул нам на прощанье и приятного аппетита пожелал. А сабантуй отлично прошел, надо сказать!
СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
У нас в редакции случай неприятный произошел: нашу сотрудницу машина на улице сбила. Не до конца, слава Аллаху, но всё же ногу сломала, левую. Пришлось ей месяц в больнице пролежать. Мы её, конечно, навещали и всякие там апельсины-бананы приносили. Между прочим, в первый же день в больницу следователь пришла: симпатичная такая молодая женщина. Очень доброжелательная — видно, недавно работает.
Всё выяснила, записала и попросила нашу сотрудницу позв¬нить ей после выписки.
Через месяц они снова встретились, следователь ещё раз все выяснила и говорит: "Вот я никак не понимаю, как это вы в такой ситуации могли прямо под машину угодить, надо все на месте смоделировать, это следственный эксперимент называется".
Пригласили свидетелей, этого разгильдяя водителя и пошли на злополучный угол (недалеко от редакции). Следовательша молодая очень энергично так носится с рулеткой, то в записи свои смотрит, то выскакивает на проезжую часть и рулетку свою разматывает. "Встаньте, — говорит, — вот сюда, теперь шагните на мостовую, вот так..."
И в этот момент совсем ненужная для эксперимента машина выскочила неизвестно откуда... тормоза завизжали...
Ужасно! Упала наша следовательша, мы к ней кинулись, а один бросился "скорую" вызывать.
Слава Аллаху, все более или менее обошлось, Но ногу ей сломало, правую.
Вот такой неожиданный эксперимент получился, жалко следовательшу. Мы даже один раз в больницу к ней сходили, апельсины-бананы отнесли, и следователя там же видели. Степенный такой, пожилой мужчина. Он, кстати, нас предупредил, что мы свидетелями являемся и надо будет следственный эксперимент провести. Мы уже сейчас волнуемся.
НЬЮТОН «ПОД КОПИРКУ»
Первые минуты встречи журналист молодежного журнала Аваз Шур Али стоял как вкопанный, поражённый внешним видом профессора Хабибуллина, сидящего среди подушек. Молчание нарушил заливистым смехом сам профессор, явно довольный произведенным эффектом.
— Что, не ожидали увидеть меня в таком облике?
—Профессор эфенди, —пробормотал смущённый журналист...
— Я Вас помню по нескольким публичным лекциям, нашумевшим в
свое время и... мм... да... Вы выглядели несколько иначе...
—Что ж, надеюсь, мой новый образ не. помешает делу. Прежде чем ответить на ваши вопросы, я хотел бы знать: что пишет пресса обо всём этом?
— О, эфенди! Пресса всего мира полна восторженных откликов
по поводу Вашего открытия! Я захватил несколько газет, обратите
внимание на заголовки: «Профессор Хабибуллин дарит, человечеству бессмертие!», «Всемирно известные академики подтверждают эпохальность открытия казанского ученого!»..
—Довольно, довольно. — Профессор был заметно польщен.
—У Вашей клиники, профессор, целыми днями стоят тысячные толпы, люди всё прибывают. Газеты и журналы внесли по десять миллионов рублей, чтобы участвовать в лотерее за право первого интервью. Как видите, нашему журналу повезло. Прошу Вас, профессор, не забудьте, что я был первым.
— Хорошо, хорошо, — прервал его Хабибуллин, — итак, ваши вопросы.
— Как Вы себя чувствуете? И когда Вы сможете появиться перед широкой аудиторией?
—Чувствую себя отлично, почти как новорожденный младенец!
— Профессор снова заливисто рассмеялся. — Ну, а появлюсь перед публикой, как только научусь ходить. Пока еще адаптируюсь.
Аваз, еще не оправившийся от смущения, заглянул в свою записную книжку.
— Скажите, профессор эфенди, в чем суть Вашего потрясающего открытия?
— У меня нет времени излагать подробности, скажу лишь главное. Итак, что определяет человека как личность? Конечно, не внешняя оболочка. Если вам скажут, что после смерти вы вновь появитесь на свет, но уже совсем другим человеком — вас это не утешит.
Ведь вас лишили главного — памяти! Память! Вот что определяет личность! Все ощущения от окружающего мира, события, зрительные образы, опыт — вот из чего складывается личность!
— И если «переписать» всё, что хранится в памяти нашего мозга в другой — это и
будет переселением души.
— Но ведь механизм взаимодействия клеток мозга до сих пор неясен? — робко возразил журналист.
— Мне все равно, каков он, — повысил голос профессор — Вообразите, что вам необходимо скопировать мозаичную картину размерами пять на десять километров. Вы не охватите её взглядом, но можете скопировать, проходя построчно и кладя цветные камушки
на копии в соответствии с оригиналом. Не зная, что изображено на картине, вы сделаете точную её копию! Наш аппарат сканирует послойно мозг человека-донора, а затем фиксирует информацию в мозге другого организма, заполняя .его клетки. К сожалению, пока
при этом теряется содержание мозга донора, но мы скоро устраним этот недостаток. Представьте, человечество сможет сделать сколь¬ ко угодно копий с Ньютонов и Энштейнов! Разумеется, не все так просто. Успех дела во многом зависит от схожести структур мозга.
Пока для этого идеально подходят прямые родственники, например: отец и сын. Вы сможете, прожив одну жизнь, переписать свою память в мозг сына и жить дальше! И так бесконечно!
— Простите, профессор, — перебил его Аваз, — тот, в которого Вы переселились... это Ваш сын? Вам не было его жалко?
— Что значит жалко? — Голос профессора стал почти визгливым, — он ещё не состоялся как человек! Он... то есть я... то есть мы... впрочем, я утомился и мне пора обедать. До свидания.
Едва за журналистом закрылась дверь, Хабибуллин заревел от обиды.
Тотчас же один из ассистентов выхватил из кармана погремушку и затряс ею перед ним! Другой ассистент вытащил из-под подушки бутылочку с соской и Хабибуллин, шестимесячный розовощекий малыш, схватив её, начал сосредоточенно сосать. Вскоре он окончательно успокоился.