! В текст невозможно вставить фото, в результате чего теряется 50% его привлекательности. Рекомендую посмотреть с фотами здесь http://wwwboards.auto.ru/brothers/363497.html
*****
Вот смотрю я давеча на эту shaggy bum и думаю, дескать, что то эта самая bum не очень сильно растет как то. Или растет... Или нет?
Нужен контроль. Весовой. Давай, говорю, любезный котэ поиграем, я буду добрый гаишник на весовом контроле, а ты водила фуры, типа ты едешь мимо к своей миске, а тут такой весь неожиданный я из-за дивана, оп-п-па! Хади сюда на весы, предъявляй свой вес!
Кот неожиданно улыбнулся и согласился, и я поскакал за кухонными весами. Для размещения Дизеля на весовой платформе пришлось задействовать коробку
- Ты эт чо удумал?! - кот смотрел подозрительно и настораживающе тыкал пальцем мне в грудь - ты меня!? В эту!? Плоскодонку!? Да ни в жисть!
Но оказавшись в ящике у него подкосились ноги и животное уснуло еще до того, как коснулось ухом бортика коробки.
Оказалось, что наверное я зря подозревал дизеся в анарексии, поскольку он стабильно набирал 180-200 грамм в неделю. Прикинув на калькуляторе что из него вырастет за два года, я истерично икнул. Почему то захотелось поменять свою легковую авто на грузовик, а квартиру на спорт зал. Ибо по всем расчетам для двадцатикилограммового кота существующее движимое и недвижимое имущество казалось как то мелким, что ли. Недостойным.
А взвешивательный ящик Дизя взлюбил аки рОдного брата.
Так, периодически и дремает в нем не обращая внимание, как мой мелкий дитеныш катает его в этом ящике по полу.
Да и чисто полежать и посозерцать презрительно этот несовершенный мир, тем самым показывая, кто тут самыйсамыйсамый главный, периодически протяжно мявкая и делая неприличные жесты
Но и другие коробки тоже уважает. У него их теперь коллекция из трех штук.
.. Мне по утрам стало сниться машина. Будто я еду куда то, то ли к девкам, то ли к другим девкам, еду-еду, а доехать не могу. Мотор работает ровно, а я все еду и еду. Пока не проснусь. Просыпаюсь, а мотор все работает и работает. Здравствуй Дизель! Ночью пришел, уткнулся вне своей мурчащей частью тела в ухо, и мурчитмурчитмурчит... А я, значит во сне, все едуедуеду...
А вообще, когда что то надо, то из нагло-презрительной морды может сделать вполне ангельское личико.
И цветы пытается кушать. Но ничего не говорю, снизу он их не щипает, поскольку понял, цветы нельза. Снизу. Теперь мы из сверху пощипываем, аки коала ленивая, заграничная.
Котоморда повадился спать на подоконнике. Наверное потеет, но беспокоит то, что он иногда он примерзает шерстью к раме. Причем это беспокоит только меня, ему на это пофиг с кошачьей колокольни. Зато теперь у меня оконная рама мохнато-шерстяная.
... Иногда щекочем вот такой погремушкой брюхо. Котэ весь дергается, лапами взбрыкивает и род открывает. чувствую, хочет заржать во весь голос, но не знает как это делается.
... Траву есть так и не захотел. Попытался его заставить, Дизель с воплями - "Я те чё, корова необразованная, что ли?!" исполнил на плантации джигу-дрыгу, после чего наотрез отказался подходить к растительности.
Хотя поначалу "...и пощипывал он травку и нагуливал бока..." (с)ВСВ
... Спит так, что иногда страшно становится. Правда уже не мне одному. Намедни уснул на ступеньке, во сне перевернулся и всей своей кошачьей мордой вместе с прилегающим животом, как мешочек с фекалиями плюхнулся на цветок стоящий под ним. Напугался так, что тут же побежал на лоток освобождаться от испуга. Зато потом остервенело кидался на цветок и ей его, жмурясь от мести.
...Полюбил коробку. Я молоко покупаю коробками, вот в нее то и влюблялся кот. Нельзя сказать, что любовь была взаимная. Коробка кота сразу невзлюбила.
Периодически, котэ пытался выйти из нее через окно, но увеличенная котожопа не всегда позволяла сделать такой трюк...
...В результате по квартире скакало дикое ископаемое черепахо, у которой передние лапы были кошкины, а все остальное - панцирь. Я пугался.
А еще это дикое животное разломало когтеточку. Просто вырвал с мясом из подставки...
... и теперь катает ее по полу и лыбится. Вандал какой то. Конан-варвар комнатный.
И ночкой томною мышу свою кидает вверх и прыгает за ней. И все бы ничего, но под ним, почему то всегда оказываюсь спящий я. Но нет худа без добра. Зато теперь я, в полной темноте, стреляю на звук водой из пульверизатора так, что Робин Гуд, мальчик криворукий по сравнению со мной.
***
Поглумился нонче над котэ, ох поглумился! Намешал ему говядины с гречкой, а он нос воротит! Дескать, я тебе тут, что? Плебей беспородный, али дворняга всеядная?
Пришлось Дизелю поведать об истине высказанной кем то тут - "Еще не один кот не умер от голода возле миски с едой".
Кот икнул от такого, внезапно тревожного отношения к его персоне и пару раз чавкнул из миски.
Вечером опять намекал про неудачное соотношения мяса и гречки. Ну, думаю, ладно. Хочешь мясо? На тебе! И выложил перед ним то, что на фото.
... Я не знал, что коты могут так удивляться. Рожа была как у принцессы обнаружившей под матрасом бензопилу!
- Ага! - потер лапами котэ - добил таки хозяина! От щас попирую!
Как показало дальнейшее, хвост ему на всю кошкину морду! Кусалось трудно, двигалось по полу, пихалось в нос, в общем создавало совсем не комфортное состояние для мясопожирания. Спустя две минуты, после облизывания куска со всех сторон и отщипывания от него маленького кусочка, котэ посмотрел на меня, как крестьянин на опричника и грустно почапал к миске с гречневым миксом.
В общем если и не полюбил он мясо и крупу, то и не отказывается уже от нее в категоричной форме.
Супруга, за какую то котопакость напшикала на него с пульверизатора. За что злобное котэ задумал нехорошее. Он сидел в темной кладовке и когда супруга проходила мимо кидался ей на попу и после этого заложив красивый вираж уходил на исходную.
Причем прыгал на супругин филей без когтей, типа, хлоп-хлоп лапами по заднице, и тикать. Иногда и детей так похлопывает беззлобно. Меня он не тренирует. Наверное помнит, как я его за шкирку зубами потаскал.
Что это? Пытается их воспитывать или проявляет какие то недосягаемые для меня эмоции?
Вчера одел на него ошейничек с колокольчиком, специальный "фор кэт". Сначала эта туша пыталась языком достать до бубенчика, но то ли язык короткий, то ли сало на шее мешало, в общем колокольчик оказался недосягаем. С горя животное завалилось спать, и ему снилось, что оно корова, идет по лугу, а на шее звенит колокол.
Проснувшись, Дизель сообщил всем, что к ошейнику он привык. А за это мы должны убрать из меню гречку. Главповар, то есть я, злобно посмеялся и пообещал ему убрать из меню еду, если он будем выкобениваться.
..А за это я тебе спою! - и злобный Дизя, прикинувшись Монсерат Кабалье, затянул что то заунывное, про какого то несчастного влюбленного по имени "Мгрррийййяууууу". Судя по имени - героя Монголии. Пока кот тренировал глотку я с самым циничным видом фотал его.
В итоге победила ничья. Я достал из морозилки куринные грудки. За это Дизель соблаговолил попозировать мне ртом для весенней открытки.
***
Намедни, когда я залег на бок и приготовился отдать дань Морфею, пришел мой злобный Шаггибам и со злорадной усмешкой уставился, своими хитрыми глазюками на ноги, которые я по привычке засунул под одеяло. Ну знаете, я частенько по вечерам ноги под одеялом храню.
Чую, дело пахнет ловлей моих копыт посредством нащупывания их котячьими лапами. Но я же на то и главкот, что бы смотреть далеко вперед и принимать нестандартные решения?
Решение было такое - откинул одеяло и вытащил ноги наружу. На, смотри, хитрое создание, ноги как ноги. даже немного на твои похожи. И не трож их! И не ешь их!
Котэ в шоке от такого моего цинизма аж попятился назад и чуть не уронил лохматую jопу с кровати.
От то то! Знай, кто тут самый умный и самый хитрый. И это не ты, кот!
Мысленно позлорадствовав над Дизелем я уже было начал отбывать в страну волнующих сновидений и эротических грез, когда почувствовал неладное.
"Неладное", запустило мохнатые передние ноги под мои мохнатые ноги, простите за тавтологию, закогтилось там накрепко за простынь, уперлось головой мне чуть ниже колен и давай толкать меня обратно под одеяло. И, главное, толкает так усердно, аж кряхтит, как бабка с двухсотлитровой бочкой на плече.
Даром, что животное маленькое, а толкает так, не то, что уснуть, а просто лежать стало несподручно.
Долго я слушал кошачье кряхтенье разной тональности. Упрямая зверюга от нечеловеческой натуги вся скрючилась и даже как то поменяла внешний облик в результате чего стала похожа на говорящий корень Мандрагоры.
Сжалился я, думаю, вот какой у меня котэ то заботливый! Видит, ножки не накрытые, думает, холодно хозяину. Ну и засунул их обратно под одеяло. Пусть коту будет приятно. Ага.
Коту приятно стало сразу же. Просто мгновенно. Ага! - потер лапы Дизель увидав, что ноги на привычном месте, под одеялом - Ага! И тут же запустил свои передние мохнолапы под одеяло в поисках ноги.
Вечер вошел в свое привычное русло.
***
В обед. Каждый день. Когда я лежу перед телевизором после обеда и томно перевариваю различные калории в животе, со второго этажа (у нас там прихожка) спускается его величество котэ. И несет в зубах мою шапку. А рожа такая наглая-наглая! Как будто на что то намекает.
Сегодня было исключение. Сегодня он не принес мне шапку. Он, гад мохнорылый, припинал ее ногами по ступенькам! Ну не сволочь ли?
+++
- Cлышь, хозяин... - Дизя застенчиво потыкал мне когтем в правую половину зада обтянутого трусами. Острый коготь легко преодолел расстояния между волокнами и мгновенно обратил мое внимание на спрашивающего.
- Я это...Хозяин... - наивно глядя в мои не совсем добрые глаза от незапланированного пробуждения забубнил Дизель - Я эта... Сцать хочу, короче... А там эта... Сцальня закрыта... Как бы мне это... В лоток побрызгать бы мне... А?
Причина уважительная, понимаю. Обычно мы туалет оставляем открытым, но если кто ночью туда ходит, то в сонном анабиозе иногда и закрывает дверь. И тогда утро начинается с того, что котэ - ...Слышь, хозяин... И когтем намекает
В общем необходимо было решение кардинальное но элегантное. И оно пришло.
Итак, презентую котодверь к месту парковки котолотка.
Единственный нюанс во всей этой затее заключался в том, что котэ считает ,что если он не поможет мне врезать в дверь котопроход, то я, существо криворукое и безответственное, все сдулаю не так. И ему потом переделывать. А переделывать котэ не хочет и поэтому принимает очень активное участие в процессе.
Как то ему показалось, что я не правильно кручу шурупы. Отобрав у меня инструмент, котэ наглядно продемонстрировал как правильно надо обращаться с отверткой, в результате чего я минут десять забирал инструмент у возмущенного животного. Опосля, бормоча под нос проклятия в сторону дебиловатого ученика, он предпринял еще одну попытку научить меня как правильно обращаться с шурупами и отверткой. Но поскольку с котом на руке крутить было неудобно, я совершил святотатство и задвинул шерстяного учителя под диван.
Но худо-бедно и с котовой помощью мы вделали его проход в место релаксации и тревожных дум.
Первоначально этот кладезь мудрости и сарказма пытался открыть дверцу лапой по направлению к себе. Пришлось, переступив через скрепленный мясом договор с волнующим названием - "Не навреди котэ" и проявив достаточно уважение, запульнуть мохнатой тушкой в котодверь. После второго принудительного перемещения Дизеля через вновь образованный кото-портал, животина прикинув хвост к носу сообразила, что тут почем...
Но думается мне, что когда нить настанет такое время, что портал не сможет вместить его запдницу, мне тогда придется приобретать новую котодверь.
***
В выходные Дизель появился в комнате весьма расхлябанной походной и приволочил свою любимую коробку. Установив ее в центр зала, котэ прищурило левый глаз, немного подкорректировало центр установки и со вздохом полез в принесенную емкость.
Пытаясь соблюсти правила приличия, Дизя некоторое время крутился в ней определяя наиболее удобный угол для помещения своего зада в него, потом грациозно и даже как то куртуазно опустился на коробку, и...
- Я опу-ууух! Слышишь, хозяин, опуууух я!!! И по моему jопой. Дайте мне места в моей коробочке!! Ну, хны, хны, опять происки недоброжелателей! - мявкал Дизя пытаясь поместится в коробочке.
- Слыш, Кот, да ты кажись уху ел сегодня! А ты в курсе, что к примеру, животные, которые жрут по полтора килограмма говядины в неделю периодически перестают помещаться во вверенном им имуществе квадратно-углубленной формы? Не? Так вот, теперь знай! Зря я что ли тебя каждую пятницу взвешиваю? По 200 грамм в неделю даже я не набираю!
Примерно такой диалог произошел у нас, когда Котэ не смог поместится в свою детскую коробочку.
Хотя, конечно он на нее лег и, по моему, даже комфортно, но если он раньше лежал в самом нутре коробки, то теперь эта субстанция из меха, усов и мява, накрыла свою бывшую колыбель почти полностью, и с изумлением взирала одинокий на уголок торчащий под лапой.
Со стороны Кот напоминал шарик мороженного в вафельной трубочке, когда тот вот-вот грозиться выпасть, поскольку размер шарика намного превышает размер трубочки.
- Мяф - буркнул Дизель. Мну тут коробка во всякие места интимные упирается, а ты ничего не делаешь! У меня уже и ноги, все обе две штуки, не помещаются. И живота кусок. И еще кой чо.
- ...А ты в курсе, что к примеру, животные, которые жрут по полтора килограмма говядины в неделю... - традиционно начал я.
- Гы-гы, заржал Дизя - это я то не помещаюсь? А вот я давеча видел как ты сам на весах удивлялся про "откуда эти пять кг взялись?" И в ремень ты уже не помещяешься. И в рубашку. И в галстук. И на диване скоро не поместишься...
Но-но-он, только без лап! - забурчал Кот увидав как я собираюсь вытряхнуть его из коробки за такие слова - Но-но-но... Ладно, с диваном я пошутил. Но и ты не прав. Не мог я так пожиреть. Это коробка усохла. Ведь да, усохла?
- Усохла, усохла, мое упитанное животное - успокоил я его. А скоро совсем съежится, судя по твоей положительной динамике увеличения живой массы. А скоро и миска усохнет и ты, мохнатое существо, даже лицом в свою миску перестанешь помещаться.
В общем котэ сильно возбудился мозгом от грядущих перспектив, подгреб любимую коробочку под себя и замер в ожидании обещанных катаклизмов.