Я только что понял, что я живой. Не жив, а именно живой. Вот как это случилось: я хотел заорать. Но не мог, потому что вокруг меня люди, и даже будь они чужими - я бы не смог кричать, находясь рядом с ними. Кричать без причины. То есть, причина, конечно, есть, но они-то этого не знают, правда? Они испугаются, рассердятся, словом, одни неприятности будут от этого. И это очередная проблема: зависимость от людей, до которых мне, как и им до меня, нет никакого дела. В общем, не закричал я при них. Честно говоря, я бы хотел этого, да только духу не хватает. Так вот, мне захотелось заорать во всю глотку от злости, и я не знаю, почему. Я только чувствую боль и желание швырнуть её куда-нибудь, лишь бы она больше не была внутри меня. Все, кого мучает боль, хотят избавиться от неё, вроде бы это очевидно, но я думаю, что до этого я то ли дремал, то ли вообще умирал, но я был так тих, я сам себя не слышал. И сейчас у меня было ощущение, что моя грудь треснула, но я укутал то, что из неё полезло, в куртку, потом дома укутаю в одеяло и буду держать всеми силами. Опять. И она - моя, но почему я не могу её выбросить? Она же дрянная. Ведь это же хорошо, что она наконец выскочила из меня, а то я почти уже забыл, что у меня там, внутри. Наверняка она могла прирасти ко мне изнутри на веки вечные, и я не знаю, знал бы ли я вообще о ней, и не знаю, как долго она бы паразитировала во мне.
Впрочем, знаете, я соврал. Не вышла она из меня, это я преувеличил своё открытие. Всего лишь напомнила о себе. Я даже не знаю, что это такое вообще, но мне несколько минут назад таки стало будто на грамм легче. Я вспомнил о том, что когда-то она произросла внутри меня, что это было, и мне, должно быть, не следует забывать об этом. Нет, всё-таки хорошо. Я думал, что это нормальное состояние, но оказалось, что нет. Я чуть было не уснул вместе с этой заразой, но теперь мне снова придётся быть начеку. Бог ты мой, а ведь я и не думал о том, что что-то не так. Жил себе. Больно вроде немного, а может, и нет, может, это так, показалось. Если боль не сильная, но постоянная, ты перестаёшь её замечать, хотя она пульсирует и не перестаёт пульсировать, она течёт по жилам вместе с кровью, и всё, что ты можешь почувствовать, - чуть большее давление, чем должно быть. Но с годами ты забудешь, как оно "должно быть". Я сегодня вспомнил чуть-чуть, самую малость, и это всё-таки здорово. Наверное, я где-то порезался, и часть её вытекла вместе с кровью, и я увидел. Если бы они были разделимы, я мог бы остановить кровь, а этой штуке дать вытечь. Но они - это уже одно целое, и если я попытаюсь избавиться от одного, то уйдёт и другое. Таким образом, позволь я этой дряни вытечь вместе с кровью, я бы непременно умер. Какой ужасный способ обнаружить себя живым.