Я нашел ее. Довольно облачно. Или снег. Не могу разобрать. Я не там - намного раньше. Той весной, когда она стала кусочком бессмертия и настоящего возрождения. Я любил ее с той минуты, как увидел, и никогда не допускал это чувство близко, но понимал, что оно растет с каждым днем.
Я нашел ее. Сегодня, благодаря тебе, я выбирал по другому и изменил всю свою жизнь. Я почувствовал листок, что ударил меня по щеке, и полетел дальше. Я понял, что если делать как ты учила - значит дышать полной грудью. Я помню миг, когда два сердца лежали на берегу, когда мы считали звезды и на десятой сбивались. Я помню то вино, которое осталось недопитым и я помню последнюю сигарету на двоих, а затем прикосновение губ. Я помню. Но я не хочу оставаться в том моменте.
Сегодня я нашел ее. Вся бесполезность текущего мгновения заключалась в желании попрощаться, в желании престать быть чьей-то весной и главным поводом жизни, когда под капли боли из глаз ты вспоминаешь, как прятались от дождя, держась за руку, как выбирали имена наших детей, и как это было смешно и просто. Она научила видеть завтра, как новый день, в котором еще нет ошибок, и научила медленно пить алкоголь, когда мне доводилось выпивать третью бутылку, в то время как она еще первую не допила.
Сегодня я нашел ее. Она всегда твердила, что ей все равно, что я о ней думаю - главное было то, что я о ней думаю. Я ей обещал стать сильнее - в памяти все еще плавали обрывки памяти, но слишком туманные теперь. Словно в дополнение к мыслям, я не заметил как оказался в серой и тяжелой гуще непроглядного воздуха. Вспомнил ее слова - "Живи так, что б депрессия была у других!" и улыбнулся. В каждом человеке есть то, по чему будешь всегда скучать. Всегда будет то, чего никогда не вернуть, и иногда приходит момент, когда стоит сказать человеку "Я ухожу", что бы было лучше. Для всех. Просто взять и отпустить.
Сегодня я нашел ее. Она любила делать мне кофе по утрам, и вставала раньше, что бы видеть как я радуюсь, и что бы под лучи утреннего солнца подарить поцелуй, выпить кофе, и завалиться дальше спать, нежно прикасаясь телами, согревая друг друга. Сегодня, как и вчера, как и неделю до этого я ночевал дома. Наверное, так было правильнее. Пустые полки и шкафы были чужими, пахли заводской древесиной - я давно не был дома, я давно переехал к ней - все вещи, от зубной щетки до костюма были у нее. Всю неделю я смотрел в потолок и думал о том, обвалиться ли он на меня сейчас. И если да, то где я окажусь. В больнице или наверху, за облаками. Она рассказала мне, как можно побывать в чужих снах, в чужих мечтах и почему так необходимо улыбаться прохожим. Она говорила, что всегда нужно следовать своему сердцу, и если оно чего-то лишилось - стоило отпустить ту вещь. Вчера я понял, что обязательно нужно попрощаться. Я не боялся. Она научила меня, бросив с такой высокой крыши, что я падал днями, и забыл как это - бояться.
Сегодня я нашел ее. Она продолжала повторять, что бесполезно клясться, бесполезно пускать слова из пустого воздуха, когда дело подошло к концу - нужно просто простить все и всех и отпустить. Она умела так делать, когда ее отец ушел, и оставил ее одну. Она знала, что мама хороший человек, честный и добрый, но видела ее только на фотографиях из детского альбома. Ей было не трудно - она жила по-настоящему, и учила жить всех вокруг. И я иду сказать ей последние слова. Те мечты, что делили на двоих - я оставлю все ей. Все то тепло, что дарила она, все вещи - я не заберу ничего, все ее слова - я все верну, за все прощу.
Потому что она так учила меня. Потому что сегодня я нашел ее. Потому что сейчас я смотрел на могильную плиту с ее именем и понимал, что я буду жить. Буду жить дальше и полюблю снова, не останусь на месте! Только потому, что она меня так учила. Жить, ни смотря ни на что!