Предисловие.
Это произведение посвящается людям и только людям! Лицам и субстанциям неземного происхождения читать запрещается!
Ну и все! А, что вы хотели? А? Хотите нудных и скучных предисловий, о том, как я писал этот бред! Хотите цитаты замечательных писателей или высказывания заумных философов? Нет, я не позволю! Да как вы смеете, порочить мой труд! Все заканчиваем с этой ахинеей! Стоп! Стоп! Стоп!
P.S. Я передумал лицам неземного происхождения читать разрешается! А субстанциям нет! Я буду стоять на своем до конца! Ибо в каждом из нас бог, а так как право судить дано только богу, то оно дано и мне! Где- то я это уже слышал! Что-то я запутался! Все начинаем, поехали!
Вступление.
-Ну, ладно буду рассказывать я, если никто не хочет! Вы позволите Мадам? Хотя зачем мне у вас спрашивать, ведь мы живем в демократии, и право высказаться есть у каждого!
-Рассказывай… Что там у тебя припрятано в чемоданчике рассказов? Еще одна пошлятина?! Рассказы про публичный дом не принимаются так и знай!
-Ну, это врядли можно назвать рассказом, скорее пересказом увиденного и услышанного персоной, который стоит перед вами. Я расскажу вам про человека, профессия которого проста на первый взгляд, но если присмотреться, то поймете, что она опасна, весьма опасна.
-Про кого же вы собираетесь нам поведать? Про водителя детского автобуса, или про ночную бабочку? А может про адвоката? Или про психолога?
-Хуже, про парикмахера!
-Чем же опасна эта профессия? Что можно порезаться ножницами, или спотыкнуться из за чьих- то волос?
-Рано иронизируете молодой человек!
-Ну, вы поведайте и убедите нас в том, что это профессия опасна для здоровья!
-Тогда дамы и господа присядьте поудобней, и раскрывайте уши, если таковые имеются!
Глава первая и последняя. Честно! Вы, что не верите? Ну и ладно!
12,00 день
Клиент №1
-Не шевелитесь. Так, подстрижем здесь и здесь. Теперь наклоните голову направо, вот, вот не шевелитесь.
-Представь себе, что я вчера узнал!
-Что же?
-Что же? Что же? Ты такого точно не слышал, мне вчера соседка рассказала. Она говорит, что Манчестерские ученые доказали, что бог существует! Теперь наука и религия объединяться!
- Ну, а какие доказательства они привели?
- Доказательства? Какие к черту доказательства? Ты, что не веришь Манчестерским ученым?
- Ну, ведь, каждая теория нуждается в доказательствах!
-Это же Манчестерские ученые! Ты сукин сын! Это ведь не парень с третьей помойки мне сказал, а моя соседка, а она серьезная женщина, и меня она обманывать не будет! Не знаю, что ты там себе напридумывал! Вот, мать твою! Доказательства ему нужны! Что за тупорылый народ пошел!
- Ладно, давайте сменим тему.
- Сменим тему, ты смеешься надо мной? Ты, что считаешь меня полным олухом?
- Да, никого я не считаю….
-Вот скотина, решил надо мной поиздеваться? Не культурная мразь! Вас, что манерам не учили? Я пойду к другому парикмахеру!
-Зачем вам куда то идти, я же вас подстриг? Ну, если вы решили уходить, то заплатите за услугу…..
-Что? Ну, ты постригатель! Решил с моими волосами деньги мои состричь? Мать твою! Что думаешь нашел идиота с которого можно срубить деньжата?
- Я же вас подстриг! Заплатите мне! С вас 100 (каких – то единиц)!
- Ты совсем с ума сошел? Подстриг он меня! Слыхали, это называется, подстриг! Ты же мне голову не помыл, дурень!
- Но ведь я …..
- Что я? Что я? Голову не помыл, деньги хрен тебе!
-Ладно, тогда с вас 85( каких-то единиц)!
-Вот тебе 15 и подавись!
14,00 день
Клиент № 2
-Бог мой какой противный клиент до вас приходил! Это что-то! Он заплатил мне 15( каких-то единиц)
-А ты что?
- Я ничего, взял и промолчал!
-Надо было ему врезать в челюсть! Представь себе, что я вчера узнал!
-Хм,(осторожно) что же?
- Моя жена хочет отнять все мое имущество! Это потаскуха натравила на меня своих адвокатов! Вот стерва, ночь не проходила, если она не спала со своими кабелями, и теперь решила отнять у меня все! Она вздумала меня вздрючить! Ну я ей покажу!
-Ну обратитесь в суд или в другие инстанции с жалобой. Попробуйте нанять адвокатов.
- Нанять адвокатов? Да ее адвокаты в три счета спустят мне штаны, и по очереди будут иметь меня!
-(парикмахер отвлекся и случайно срезал клок волос, испортив тем самым всю прическу)
-Ты что делаешь? Мать твою! Ты, что натворил? Постой-ка ты что тоже работаешь на эту шлюху?
-Простите, я сейчас все исправлю!
-Отвечай собака ты страшная ты работаешь на мою жену? (клиент быстро встал и схватив первые попавшиеся ножницы стал ими размахивать) Ты тоже работаешь на мою женю! Что решили поиметь Б…, Б… поимеет вас!
- Успокойтесь, сядьте и позвольте мне закончить работу!
-Хочешь порезать мне глотку? Сколько эта мразь тебе заплатила? Отвечай! Вы все работаете на эту шлюху!(клиент не выпуская ножницы из рук, выбежал вон….)
16,00
Клиент №3
-Вы хотите подстричься? Какую прическу желаете?
-Я ничего не желаю! Это ограбление!
- Ну это же простая парикмахерская! Что здесь можно ограбить? Вам нужны ножницы?
- Мне нужны деньги! Мать вашу!
- У меня только 15 (каких-то единиц)!
-Что? Только 15? Мать твою, что за день?
-Давай выкладывай деньги!
- У меня их нет, может лучше вас подстричь?
- ДА, пошел ты! Что за день? Черт возьми! Дьявол!
17,00
Клиент № 4
-Так мне здесь подстричь, здесь немножко убрать! Да и вообще лучше подстригите меня покороче!
-Простите! Но ведь на вашей голове нет волос.
-Что ты издеваешься надо мной! Подстриги меня и все! Да покороче!
- Но что я буду стричь?
-Волосы, дурень! Ты, что никогда не слышал, что клиент всегда прав!
-Ну, ладно( парикмахер взял бритву).
-Ты, что за бритву хватаешься, меня стричь только ножницами! Понял меня?
-Ну, какая вам разница, ведь на вас нет волос!
-Ты думаешь, я не знаю, что на мне нет волос? Что если у человека нет волос , его нужно брить бритвой? Что лысые хуже других?
-Да нет, нет, хотите ножницами буду ножницами!
17,05
Все тот же клиент
-Ну, вот мы и закончили! Как вам?
-Что за ерунда? Что ты сделал с моей головой? Ты изуродовал меня! У меня была прическа в сотню раз лучше этой! Молодой изверг!
-Да ничего я не сделал с вашей прической! Что я мог сделать с вашими волосами, если их у вас нет
- Ты опять начал эту песню петь? А? Да я на вас в суд подам! (Клиент взял свой фирменный чемоданчик и выбежал из помещения с красными как советский флаг глазами)
19,00
Место действия дом.
-Это все твои деньги? Ты что скотина сегодня не работал, не бось по бабам шалавился! Где деньги?
-У меня был трудный день! Давай завтра поговорим!
-Может очень хороший? Что надоело волосы стричь, решил по девкам пройтись?
-У меня был тяжелый день! (вскрикнув от гнева, он направился прямо в туалет, и закрылся там на два замка.)
Место, где я рассказывал байку.
-Да, неплохо! Но в чем же смысл этой страшной байки?
-Смысл заключается в том, что видимая простота вещей скрывает в себе некоторые сложности. Чем проще ситуация, тем больше в ней подвохов! Этот философский закон можно применить во всех областях нашей жизни.
-Мне кажется вы много выпили…..