Календари майя не врали, конец света действительно наступил в 2012 году.
И хотя человечество было готово практически ко всем вариантам развития событий, мы ничего не смогли поделать.
Не было метеорита, который можно было бы торпедировать Брюсом Уиллесом.
Не было чумы, антидот к которой могла бы создать 22хлетняя блондинка-ученая с 2мя высшими образованиями и 4м размером груди.
Не было даже пришествия Антихриста или Сатаны, против которых в самый раз было бы самопожертвование главного героя.
Просто в наш мир вернулась магия. Неизвестно, излучение ли сверхновой, докатившееся до нас через просторы галактики, было тому виной, или же что-то иное. Просто как-то утром мир проснулся с новой физической переменной. Или константой. Или и вовсе - не физической. И все завертелось так, что даже Ванга, лихо крутящаяся в гробу от частых упоминаний в СМИ и тем самым слегка ускоряющая Землю, оказалась в сравнении с этой свистопляской чем-то ну ооочень несущественным.
Первым всадником пронеслась волна пожаров. Весь спектр - от самовозгораний до пожаров в крупных торговых центрах. По-первости никто не обратил на это внимания, но когда за считанные секунды неустановленный сотрудник Пентагона сделал со своим рабочим местом то, чего не удалось даже террористу-смертнику с Боингом в недрогнувшей руке - а именно спалил вчистую вместе со всеми секретами и тайнами, то шевеление пошло на всех уровнях. Толку, честно говоря, было мало, хотя и вреда никакого. Второй всадник пришел параллельно с первым. Появились люди, чудесно победившие рак, спид, сифилис и прыщи. Нет, такое, безусловно, бывало и раньше - но не в тех случаях, когда больным в морге ответственный работник именную бирочку на большой палец вешает! Мертвые воскресали, слепые прозревали, а хромые убегали, унося на себе казенные пижамы. Любители ужасов напряглись в ожидании нашествия зомби, однако все тесты, проведенные на заново родившихся, показывали лишь полное оздоровление организма. И с этого шуму было гораздо больше. И где-то через 4 года, проведенных под неуёмный аккомпанемент истинно библейских чудес и бедствий, пришел всадник за номером 3. Архи-сверх-секретная организация по изучению новых реалий, созданная под патронажем мировых держав, таки пришла к неутешительному выводу: мы имеем дело с некой неизученной энергией. Ну, тут всем сразу же стало легче, а некоторые даже широко заулыбались. Ученые, не обратив внимания на эти едкие ухмылки, добавили: способность к манипулированию такой энергией встречается в среднем у одного человека на 10 тысяч народонаселения - а больше не скажем, а позолотите ручки, красивые, всю правду тогда скажем, ничего не утаим! Правительства пощелкали калькуляторами, получили некислую цифру способных на хождение по воде и прочие махинации с неакцизным алкоголем, и крепко впечатлились. Будете смеяться, но свет увидели самые настоящие НИИЧаВо.
Собственно, тестов, позволяющих выявить - а не колдун ли мил-человек, не существовало. Способность к магии была врожденной, но могла продремать в человеке всю жизнь. Бывало и наоборот. Кто-то открывал в себе магию еще в сопливом детстве - и, как все нормальные дети, играл с огнем, но уже без спичек. У кого-то румянец, вспыхнувший на первом свидании, поджигал заодно и вещи. А кто-то, будучи уже зрелым членом общества, вдруг срывался на коллег - и потом всю жизнь работал на мазь от ожогов для пострадавших. Вот таких и изучали. Как не гуманно, скажете вы, опыты на живых людях противоречат правам человека! Кое-где даже демонстрации собирались. Ну, как собирались, так и разгонялись, демократия демократией, а безопасность все-таки важнее будет. Да и проработали НИИЧаВо не долго. Ну, объявили, что резко возросло число пирокинетиков, что-де наверное вспышки на Солнце, бла-бла-бла. Пожаров от этого не уменьшилось, да и других чудес тоже, но зато теперь обыватели хотя бы знали, с чем имеют дело. О судьбах подопытных колдунов ничего известно не было - так, витали неясные слухи, что их накачивают снотворным до бессознанки да гипнозом давят. Домой, конечно, никто из них так и не вернулся, но и всякие другие слухи поддержки не находили. Опять же, безопасность государственная...
А тем временем на горизонте нарисовался последний, четвертый всадник. Им стали все те одаренные, кому повезло не спалиться и ничего не спалить своей новообретенной силой. Эдакие партизаны-подпольщики нового времени. Собственно, с их уходом в подполье все как-то затихло. Ну в точности как перед бурей. Так, излечивались неизлечимо больные порой, но это можно было подать как достижение медицины, а вот слова самого излечившегося, отнюдь об этом не свидетельствовавшие, всегда можно было объяснить как последствие кислородного голодания мозга. А тучки-то все сгущались! Спустя месяцы медитаций, самый одаренный из непойманных открыл в себе способность не зажигать цель, а замораживать. Чем и поделился радостно с собратьями по лишней волшебной хромосоме. Овладеть же Силой Всех Стихий и стать Властелином Мира ему помешало банальное незнание матчасти. К слову, закон сохранения энергии действует и в магии, разве что с поправкой "не используй заклинаний сильнее собственного потенциала". Но это сейчас все такие умные. А тогда парнишка, пытаясь заморозить хоккейную коробку, просто истратил все свои жизненные силы, стал неотличим по цвету от льда, и тихо помер. А вскоре и другие подобные таланты нарисовались, как посмертно, так и не очень. Так, к примеру, девочка из одной песчаной африканской страны очень хотела увидеть высокие горы, на вершинах которых лежит снег. В Гималаи она, конечно, не поехала, зато устроила землетрясение в 7.8 по Рихтеру и ливень с градом. И все это - на площади всего в 100 с лишним квадратных метров, в аккурат под собственным стойбищем. И, как ни странно, осталась единственной выжившей.
Все это пахло большими неприятностями, и на верхах сей запах ощущали во всех оттенках. Одно дело - воевать супротив ракет и пулеметов. Ну или против террористов и сибирской язвы. Даже когда в тебя летит ботинок - все понятно и просто. Но когда один внешне добропорядочный гражданин шевелением бровей превращает в ледышки взвод солдат и плавит пули, а второй не менее добропорядочный гражданин, так же лихорадочно напрягая мышцы лица и неприлично размахивая руками, залечивает раны и царапины первому - это уже, извините, угроза национальной безопасности. Тем паче что и новоиспеченные маги начали собираться в общины, обмениваться опытом и совсем перестали пользоваться городским транспортом, предпочитая ему неспешные перелеты из точки А в точку Б. И скоро волшебства стали куда серьезнее, чем поджог собеседника. Не испытывая проблем с названиями и законом, маги развернулись во всю ширь. Фаерболы, фростболты, левитации и прочие фэнтезийно-анимешные выкрики стали очень даже материальны. Проблемы начались в другом: испытывая обоснованные опасения перед магами, люди требовали эти самые колдунства запретить. В ряде стран так и сделали, в некоторых усиленно делали вид, что все по-прежнему. Хорошо, что хоть вторая охота на ведьм не началась.
Развязка наступила, когда маги вспомнили завет великого Ильича, а именно ту часть, где он говорил про "гэть до кучи". Антарктида, единственный незанятый континент, стала эдакой Меккой для магов. Волшебники, вне зависимости от кривизны носа, пола и длины волос, так и перли в свою землю обетованную. Первое поселение основывали в торжественной обстановке, в мороз под -40. Заложив неизвестно куда первый камень, все первопоселенцы в едином порыве расплавили километровую толщу снега и льда, накинули над почвой магический барьер и воззвали к матери-сырой земле с просьбой сотворить им пещеры поуютнее, да с евро ремонтом и спутниковым интернетом. После чего с чувством глубокого удовлетворения попадали кто где стоял, ибо сил хватило едва-едва. Это потом додумаются сперва накрывать куполом, а потом под ним уже плавить - и создать поселение станет просто и эффективно, как косяк в квартире выкурить - и атмосферу не накуриваешь, и сам доволен. Таким нехитрым образом по всему белому континенту стали появляться процветающие города-государства, а самопровозглашенная Антарктическая федерация послала в ООН своего представителя.
Мировая общественность крепко задумалась. Признать их независимость было бы равносильно признанию всех непризнанных республик и горячих точек. Не признавать и объявить незаконными - опасно. Воевать - еще опаснее, мало ли чем жахнут в ответку эти мутанты. Пока мировые лидеры в задумчивости скрипели морщинами, всяческие корпорации радостно потирали руки в предвкушении навара. Дело-то не хитрое, пшеница, равно как и прочие продукты, на снегу растет плохо, а потому придется магам покупать да импортировать!.. Вскоре был открыт первый закон магии: "Если что-то где-то появилось, значит это что-то только что откуда-то пропало". По-первости, конечно, когда из квартир и магазинов пропадала бытовая техника, грешили на неуловимых воров - но когда свежеприготовленный завтрак исчезал с тарелки, на которой лежал еще секунду тому, в души обывателей начали закрадываться нехорошие подозрения. А вскоре и многие мировые корпорации обнародовали отчеты по "таинственно исчезнувшей продукции", общая сумма которой поражала воображение. Особенно плачевно было у Apple, Intel и, как ни странно, Adidas. "Красиво жить не запретишь" стал неофициальным вторым законом магии.
Сказать, что по миру пронесся вопль возмущения - не сказать ничего. Министр обороны одной известной всем страны даже порывался жахнуть по гадам, но его можно было понять - во время тихой семейной прогулки с супруги военного исчезла кофточка, купленная на каком-то эксклюзивном показе. А под кофточкой было то, что еще долго не сходило со страниц желтых СМИ и с баннерной рекламы в интернете. Скандал, оскорбление! Смыть кровью! Чтобы избежать кровопролития, Антарктическую федерацию признали полноправным членом мирового сообщества и тут же обложили штрафами и санкциями по самое не могу и дветысячитрехсотый год. Про презумпцию невиновности все как-то забыли. Федерации эти санкции были абсолютно по барабану, ибо к этому времени колдуны начали первые робкие эксперименты в алхимии, и, как ни странно, преуспели. И золото из свинца, и мечту Никиты Сергеича - кукурузу на снегу, и многое другое. Мир было взвыл во второй раз и напрягся в ожидании невиданного ранее экономического кризиса, но нет! К счастью, алхимические преобразования не работали без философских камней - серых булыжников весом под пол-тонны. А философские камни не работали без магической подзарядки, для которых ежедневно требовались специальные заклинания, тем более что и создать сам камень мог только сильный маг. Однако, подстраховки ради, все санкции быстро отменили, а взамен всего лишь установили морскую блокаду Антарктиды и торговое эмбарго в придачу. А потом и счет за все спертое предъявили. С учетом потенциала алхимии - мелочь, но все равно неприятно. Взамен же была гарантирована неприкосновенность границ, соблюдение прав человека и прочее воздухосотрясение.
Антарктическая федерация зажила припеваючи. Без армии, государственных тайн и добычи нефти она не представляла интереса для других стран, а благодаря алхимии, ставшей для магов чем-то вроде таблицы умножения для простых людей, или интегралов - для тех, кто по-умнее, не испытывала потребностей импортировать что-либо. Тем паче что все равно нельзя было. Но магов это волновало мало, да и кого бы это волновало, когда все нужное создается путем нехитрых манипуляций?! Как ни странно, на этот раз мир принял новые реалии спокойно, предпочтя просто забыть о магах как таковых. Федерация тоже не горела желанием играть на международной политической арене, равно как и пускать к себе наблюдателей, защитников прав человека и прочих правозащитников. Ну а так как рычагов влияния на магов мир так и не нашел, то вскоре было решено и вовсе забыть про белый континент.