Очередная бессонная ночь в такой огромной без него постели. Потом утро в полном одиночестве. Выдерживаю всего лишь пару часов и беру в руки телефон. Нет, сейчас он еще спит, еще рано звонить ему. Скорее всего, умирает с похмелья. Не стоит сейчас с ним общаться. И так уже три дня.
Написать sms? Черт! да когда же он ее прочитает? И вдруг не ответит? Или может быть ему уже все равно? Может быть, он сейчас нежится в чьей-то чужой постели? Здесь нет гордыни. Только лишь страх потерять, который так искусно маскируется в обычные, спокойные времена. Что, если мои слова о том, что ему стоит поскорее найти себе кого-то другого, вдруг стали для него что-то значить? Что, если он принял это к сведению? Что, если у него теперь новый план действий?
Я же сам хотел этого.
Пальчики задрожали. Губы поджались. Глаза почти ничего не видят. Ой-ей-ей! Как больно-то! Как обидно!
Собака на сене. Знаю, понимаю, что не может это так продолжаться. Нет перспективы. Не видно, что будет завтра. Но просто так отпустить… не хватает сил. Все проходит. Не в первый же раз! Знаю по опыту, что будет какое-то время больно. Невыносимо. Одиноко. Но потом-то… потом-то все наладится. Не сразу, конечно. Потом появится кто-то еще. Будет таким родным. Новые чувства. Новая нежность. И ощущение, что навсегда, что больше никто не нужен. И не было никого до. Не будет и после. А пока что… я сижу с телефоном в руке и сочиняю текст.
Эти отношения… это впервые у меня вот так… продолжительно. Больше года. Для меня это целая жизнь. Тяжелейший путь от и… до. И, как и следует, я чувствую только усталость. Я вымотан. Высосан до дна. Опустошен. Я как цедра от лимона, который прошел через соковыжималку. Нет уж ни мякоти, ни сока. Еще и через мелкую терку меня пропустить пытаются. Нет сил. Даже желаний никаких не осталось. Не интересно. Вот так заканчивается этот роман.
Как же мало было в нем романтики!
«Я не могу без тебя». Вот так. Просто и со вкусом. И не знаю: правда ли это или красивая фраза, у которой есть шанс быть услышанной. Лгу ли я себе в этот момент? Я не задаюсь этими вопросами. Сейчас самое главное – его ответ. Его несколько слов, в которых и он слаб, устал, беспомощен. Мы будем на равных. Мы сможем хоть еще немного продлить эту агонию. Как-то реанимировать свои чувства. Попытаемся очистить свою совесть: мы пытались…
Но телефон молчит…
Как же я ненавижу сотовую связь!
Эта sms-ка лишила меня брони, оголила нервы. Сделала беззащитным. Чувствуя себя полным ничтожеством, завариваю чай, иду к окну курить, думаю о том, что же дальше…
Да нет. Конечно же, я ни о чем не думаю. Затягиваюсь и ковыряю ногтем краску на подоконнике.
Телефон молчит.
Начинаю злиться. На себя. На него. На свою слабость. Чувствую отвращение к себе. Сам себе становлюсь омерзительным. К чему эта записочка? Я же прекрасно знаю, что все кончено. Сам этого хотел. Так будет лучше. Так все быстрее завершится. Уже настроился на то, что все в прошлом. На то, что теперь остается лишь немного потерпеть. Или не немного. Главное – появился свет где-то вдали. Появилась цель. И вдруг… в одну секунду все разрушить.
«Отправить сообщение?» «Ок».
И гонка по–новой.
«Наконец-то! Я три дня этого ждал. Ты где сейчас?»
Но яд, который уже выделился во мне, который уже отравил меня изнутри, никуда не денешь. И весь интерес, все мое большое желание уже умирает. Где же взять сил, чтоб не кричать, чтоб не срываться на очередной скандал? Как продолжить эту партию в пинг-понг? Ты мне – я тебе. Как сделать ответный пас?
Он звонит.
Я долго не беру трубку.
Сигнал смолкает.
Смотрю в погасший экран телефона. Включаю. «Пропущенный вызов». Так долго пялюсь в эту надпись, что экран успевает погаснуть снова.
Звоню.
– Ты чего трубу не берешь?
– Эээ… Был в туалете…
И через пару часов он уже у меня.
Такой ненужный и пустой, он разваливается на диване. Включает телевизор. Рассказывает какие-то глупости, в которых много нестыковок. Он врет. Я за версту чую, где он врет. Единственное, что я не могу понять, зачем он это делает. Я ведь не высшая инстанция, перед которой надо оправдываться. Мне все равно, что ему нечем гордится за эти дни. Мне пополам, что он не вылазил все это время из нашего единственного и любимого гей-бара. Но… меня разочаровывает факт вранья. Именно это меня задевает так, как не задела бы его измена.
После недолгих словесных процедур он сознается. Что – где – когда. Мне неинтересно продолжать этот разговор. О чем мне говорить с человеком, который даже из-за такой ерунды наврал с три короба? Остается только догадываться, что он скрывает на самом деле, и сколько лжи я схавал за этот год с небольшим.
– Пойду пива куплю, – говорю я и начинаю собираться.
На улице я вдруг понимаю, что не хочу возвращаться домой, туда, где есть он, где вся эта ложь, это вранье, эти слова пропитали стены и мебель. Я не хочу его видеть. А больше всего – слышать его.
Я сажусь в маршрутку и еду в центр.
Где-то на полпути к набережной приходит sms. «Куда ты пропал?» В полном отчаянии, по-детски неуверенно я набираю первое, что пришло в голову: «Здесь очередь».
Потом я отключаю телефон и шатаюсь под осенним дождем по набережной. Любуюсь чудесным видом Томи, которая приобрела стальной цвет и стала еще неспешней. Холодные капли попадают за ворот. Отрезвляют. Приводят в чувства. Эти капли, этот дождь, этот ветер не врут. Я точно знаю, что пришла осень, а за ней придет зима. И так было всегда. Так всегда и будет.
И это единственное, в чем я уверен. Это то, о чем я могу сказать, что это правда. Это есть на самом деле. А все эти ахи-вздохи. Все мои переживания. Его ложь. Наши сомнения… Все это – просто слова. Слова и лень что-либо менять.