Услуга «Мозг» от МТС – быстро, качественно, надёжно.
* * *
В доме, где есть «Кока-кола», нежданные гости всегда в радость. А в доме, где есть пиво с водкой, нежданных гостей вдвое больше.
* * *
Тариф «Хочу сказать» создан компанией «Билайн» для тех, кто не может молчать. А тариф «Хочу молчать» для тех, кто уже не может говорить.
* * *
Только благодаря медицинскому препарату «Мизим-форте» мы узнали, что жизнь, оказывается, богата событиями.
* * *
Теперь понятно, почему Ксения Собчак считает себя фуфелом гламура. Конечно, после ремонта, выполненного таджиками из передачи «Наша Russia», будешь чувствовать себя не то что фуфелом, а полным…
* * *
Что же такого добавляют при производстве кофе в компании «Нескафе», если, едва сделав глоток, перед вами возникает человек-кружка и начинает учить жизни?
* * *
После рекламы «Петелинки», россияне окончательно убедились, что у некоторых российских звёзд действительно куриные мозги.
* * *
Если вы чувствуете, что у вас отекают ноги, значит там у вас скопилось около трех литров крови! Если ничего не предпринять, то можно заработать и варикоз! И только вампирша Софья с экстрактом пиявки поможет вам! Софья с экстрактом пиявки высосет у вас всю кровь не только из ног, но из всего тела, и вы ощутите блаженство от превращения в охотника ночи!
* * *
- Мои волосы сильные и блестящие, но из-за них ко мне пристают всякие уроды!
- Спокойно! Новый шампунь Вши-кашемир навсегда отвадит от Вас любых альфонсов!
* * *
Смотрите в форматах 3D и 2D новый фантастический блокбастер от режиссёров «Особи», «Терминатора», «Властелина колец» и «Гарри Поттера»: «Парни с пушками против бабы с яйцами».
* * *
Встречаются двое друзей, и один другого спрашивает:
- Слушай, вчера видел твоего сына. Что с ним случилось?
- А, что?
- Он стал таким худым и бледным. Вы что, его совсем не кормите?
- Да всё в порядке. Просто он целый год жил в интернете. А там, сам знаешь, всё виртуальное.
* * *
- Я много, чего могу, но такого не могу, - сказал Сергей Зверев, на предложение Ксении Собчак заняться сексом в прямом эфире программы «Дом 2».
* * *
- Ничего не понимаю, куда каждый раз деваются деньги, положенные мной на телефон?
- А какой у тебя тариф?
- «Супер ноль».
* * *
Мы знаем, что вам некогда выплачивать, взятый вами кредит. Поэтому эксперты нашего коллекторского агенства придут к вам сами.
* * *
- Девушка, а вы что мокрая такая? Купались в одежде?
- Нет, просто жарко очень.
* * *
«Камей» выпустила новую линию дезодорантов для гламурных блондинок под названием «Утомлённая дурочка».
* * *
Две подруги беседуют в обеденный перерыв:
- С утра ты была более активная, а сейчас, как курица варёная.
- С утра я позавтракала печеньем «Юбилейное. Утреннее», а у него энергии только на четыре часа.
* * *
Прошел слух, что Волочкова - член партии. На что балерина сказала: «Я не член!», - и показала грудь.
* * *
- Папа, папа, а по телевизору показывают «Кентервильское пердение»!
- Сынок, ты хотел сказать: «Кентервильское приведение»?!
- Ну, я и говорю – пердение.
* * *
Объявление в газете: «Возьму мужчину с руками, не пьющего, без жилья, хорошего помощника по дому».
* * *
В бестолковый словарь Задорнова-Петросяна: «Живопись – приказ мозга ленивому мочевому пузырю»
* * *
«Брэд чпокает Пита: Эпизод 1: Внезапное проникновение»
* * *
Да поредеют шеренги всевозможных фриков! Да станут они подобны серой людской массе, коих великое множество ходит по дорогам городов и поселков нашей необъятной планеты! Да прибудут все они в благости, неспосланной им Великим Архитектором душ людских и образов и всем нам, заблудшим овцам, Преподобной программой «Косметический ремонт» - проповедником гламурной «истины» телеканала «МузТв»!