Тепловизор
-Уважаемые коллеги!- обратился к нам начальник лаборатории на утренней оперативке. Он обращается к нам теперь только так: слово «товарищи» сейчас не принято, а называть нас «господами» было бы кощунством.
-Я обращаюсь к вам по очень серьёзному поводу –продолжил он проникновенным голосом – вы знаете о бедственном состоянии бюджета нашей родной республики и, конечно, не забыли, что наш институт финансируется из него. Так?
Он обвёл взглядом присутствующих на лицах которых сразу появилась недобрая настороженность и уныние.
-Итак, коллеги, нам необходимо проявить сознательность и патриотизм. Кроме того,
для дальнейших исследований нам давно нужен тепловизор. Кстати – оживился завлаб – хорошая штука! Можно использовать не только в научных исследованиях, но и в личных
целях. Наводишь его на тело и сразу видишь самые горячие места, то есть там могут
идти воспалительные процессы.
-Вобщем, учитывая вышесказанное, я решил…-начальник ещё раз обвёл всех взглядом и торжественно произнёс – я решил снизить свой оклад вдвое. Сэкономленные деньги пойдут на приобретение тепловизора. Я тут посчитал..(завлаб придвинул к себе калькулятор) если я…, так, умножим.., ммм.. разделим…ну вобщем лет через десять мы сможем купить этот, нужный нам, тепловизор, правда не самый крутой.., ну да ладно.
А вот если кто-нибудь ещё последует моему примеру, вот тогда мы купим его гораздо раньше! Итак, коллеги, что вы на это скажете?
В кабинете воцарилась гробовая тишина.
-Ну что же- сказал наш начальник –придётся опрашивать индивидуально. Афродита Сидоровна, я хотел бы услышать ваше мнение.
-Ну почему я?- Афродита Сидоровна сразу взяла плаксивый тон – все же знают, что у меня дочка на выдании, мне деньги на свадьбу понадобятся.., мы и так получаем столько, что кошке на прокорм не хватает..Я несогласна – почти прошептала она.
-Та-ак – сказал завлаб переводя взгляд –ну а вы, Рамазан Мударисович?
- А что я? Я на будущий год на пенсию ухожу и мне ваш тепловизор как-то мало волнует.
А чтоб моё тело в него разглядывать через десять лет, вам придётся меня выкапывать, вряд ли это вам удовольствие доставит.
- Ну, ну – сказал начальник – зачем же так грустно? Хорошо, а что вы, Светочка, скажете?
- А что я могу сказать? Все знают, что у меня долгов, как блох на дворняжке.
А вот.давайте лучше мне на шубу копить- легкомысленно предложила она - А самое моё горячее место я и без вашего тепловизора знаю.
- Я не об этом месте -смутился завлаб – мало ли других
И в этот момент встал доцент Чюльмяков с таким выражением на лице, с которым бросаются на амбразуру.
-Я-сказал он решительно- я согласен. Тем более, что у нас такие оклады, что от уменьшения их в два раза ничего не изменится.
-Итак, подытожим -после минутного молчания сказал наш начальник- ваш патриотизм я примерно так и оценивал, а вот то, что у вас с чувством юмора так плохо…не ожидал, да! Вы что забыли, что сегодня первое апреля? Конечно, я пошутил. Все свободны –недовольно объявил он, и голосом Мюллера из популярного фильма добавил:
-А вас, Чюльмяков, я попрошу остаться!
-Я оценил ваш порыв сказал завлаб. С сегодняшнего дня ваш оклад будет на сто рублей больше. Лишние деньги вам не помешают. Вы ведь, кажется, собираетесь жениться, не так ли?
Интернет
Итак, коллеги, — обратился к нам на утренней оперативке начальник нашей лаборатории, - сегодня у нас знаменательный, в некотором роде, день.
Голос нашего завлаба и выражение лица не предвещали ничего хорошего.
— Сегодня исполнился ровно месяц как мы подключились к Интернету, получили наконец доступ к кладезям мировых достижений, скажем так, возможность черпать из него богатейший материал для нашей, так сказать, научной деятельности.
При этом шеф обвёл всех присутствующих многозначительным взглядом.
— Ну что же, посмотрим, как мы использовали предоставленную возможность и чего же мы черпали всё это время?
— А что, разве это сейчас можно проверить? - спросил кто-то встревоженно.
— Проще простого, — ответил снисходительно завлаб, — на моём компьютере есть функция "статистика", где всё отражено: кто, когда, сколько и на каких сайтах побывал.
Все напряглись.
— Вот, например, компьютер номер четыре, да, ваш, ваш, — сказал шеф, поглядев на Афродиту Сидоровну, на глазах которой мгновенно навернулись слёзы.
— Я, конечно, знаю о ваших интересах к кулинарии и модам, но чтобы торчать часами в этих сайтах....
— Вы же знаете, что я выдавала замуж дочь, - почти прошептала Афродита Сидоровна, - мне надо было решить с фасоном свадебного платья, да и меню для стола...я больше не буду.
— Хорошо, —сказал шеф, — ну а вы, Рамазан Мударисович, оказывается большой ценитель юмора, целыми днями читаете анекдоты! Вы бы хоть нам их рассказывали.
— Ну, мне на пенсию скоро, - не к месту ворчливо ответил наш ветеран, - я и без вашего Интернета проживу, если что.
— А вы, Светочка?
— Не надо, - твёрдо ответила Света, - да, я ищу по Интернету женихов "за бугром". Что же делать, если у нас нет достойных, а тут такая возможность А вы должны были предупредить, что будете за нами шпионить, — язвительно заключила она.
— И только доцент Чюльмяков воспользовался предоставленной возможностью по назначению, —продолжил завлаб, не прореагировав на выпад, - хвалю, берите пример.
И в этот момент, уставившийся в экран своего монитора, доцент Чюльмяков удивлённо воскликнул:
— О! И у меня, оказывается, есть такая функция! И даже помечено, кто больше всех торчал в Интернете! А сайты...ух! Сплошь эротика! "Эротика РУ", "Лучшие девочки нашего города", интересно, чей это компьютер номер один? Ну, прямо маньяк какой-то!
Уши шефа стали как два стоп-сигнала.
— Чюльмяков, — сказал он возмущённо, - у вашего компьютера не может быть функции "статистика", и если вы там видите такую дребедень, то значит он у вас неисправен. Я вызову специалиста по ремонту - пусть вправит вашему компьютеру мозги....
Хорошо бы, заодно, и вам.
Оперативка закончена, за работу, коллеги.
О ЧУДЕСНОМ
Сколько сейчас чудес! Может, раньше их было не меньше, но про них умалчивали. А сейчас такое можно увидеть по телевизору или прочитать в газетах!
Мужик ушами пудовые гири поднимает, здорово, да? Или одна женщина от инопланетянина забеременела, правда, кого она родила, так и не сообщи¬ли. А вот ещё про девушку писали; она обо что-то головой стукнулась и сразу на всех мировых языках заговорила, включая несуществующие. К ней даже японца привозили для проверки. Так эта, стукнутая головой, на чистейшем японском языке выдала: "Фудзияма — сказала, —микада, банзай Хакамада".
Но дальше этот японец перестал девушку понимать. Оказалось, что она на древнеяпонском языке говорит, а его и в самой Японии уже никто не знает, Знай наших, стукнутых!
Но я не об этом хочу рассказать. Может, кто-то и не верит в чудеса, а наш друг, доцент Чюльмяков, верит.
С год назад ему приснился странный сон: как будто бы в трамвае, по пути на работу, на соседнее с ним место села симпатичная молодая блондинка и всю дорогу дружелюбно посматривала на него. Девушка сошла на остановку раньше и уже на улице, оглянувшись, улыбнулась Чюльмякову.
Чюльмяков проснулся несколько взволнованный этим неожиданным и приятным сном, некоторое время пролежал, раздумывая и сожалея о том, что не познакомился с этой очаровательной девушкой.
Может, он вскоре забыл бы об этом сне, но, странное дело, в следующую же ночь он повторился! На этот раз доцент Чюльмяков не стал терять драгоценного времени и сразу же заговорил с девушкой. Они мило побеседовали о погоде, о вчерашних телепередачах, а через некоторое количество остановок и познакомились. Оказалось, что девушка живёт неподалёку. Она даже назвала свой адрес и пригласила нашего друга "на чашку чая".
После работы доцент Чюльмяков купил торт и цветы (это обошлось ему в двести два рубля пятьдесят копеек) и отправился по адресу, который он, от излишнего волнения, запомнил несколько нечётко. Его ждало разочарование — в доме не оказалось квартиры с таким номером. Походив с полчаса вокруг в недоумении, Чюльмяков вернулся домой. Он долго не мог решить, куда девать купленный букет, пришёл к выводу, что в магазине его, т.е. букет, обратно не примут и, вставив букет в стеклянную литровую банку, поставил на стол. Букет в его суровой холостяцкой обстановке выглядел вызывающе несуразно. Торт Чюльмяков решил съесть сам, хотя к сладкому был совершенно равнодушен.
В следующую ночь девушка из трамвая ему не приснилась. А вот по дороге на работу на соседнее место села словоохотливая старушка и сразу же заговорила с Чюльмяковым о погоде и о вчерашних телевизионных передачах.
Чюльмяков поддерживал беседу довольно вяло, что никак старушку не смутило, и она даже улыбнулась ему на прощание.
А на вторую ночь прекрасная блондинка вновь приснилась доценту, и опять-таки в трамвае, по пути на работу. Она приветствовала его как старого знакомого, посетовала на то, что он не приходил и повторила свой адрес.
Вечером доцент Чюльмяков с недоеденным тор¬том, но без цветов, пошёл по уточнённому адресу. Дверь открыла сама девушка, похоже только что вышедшая из ванны, оттого выглядевшая еще прекраснее.
Она приветливо улыбнулась Чюльмякову, но он настолько растерялся, что... проснулся. С трудом уняв сердцебиение и вспомнив, что сегодня субота и на работу идти не надо, Чюльмяков стал вспоминать имя девушки и продумывать, что же сказать ей для начала разговора.
Решив, что самое лучшее — начать с погоды, он попытался вновь уснуть, но это не удалось — он был слишком взволнован... Не буду утомлять далее подробностями: главное, что чудо случилось! Доцент Чюльмяков всё-таки познакомился с этой девушкой! Да, да, в трамвае! Правда, она оказалась не блондинкой, а шатенкой, но в остальном это была она — прекрасная незнакомка.
Доцент Чюльмяков уже ходил к ней "на чашку чая" и принимал её в своей суровой холостяцкой обстановке, так что дело, кажется, идёт к свадьбе.
Кстати, наш друг познакомился и с симпатичной старушкой, и, встречаясь с ней в трамвае по пути на работу, они мило беседуют о погоде и о просмотренных накануне телепередачах. Так что, чудеса бывают, хотя и редко!
(Прим: Чюльмяк-по татарски-горшок. Эх ты, чюльмяк, т.е. простодыра!)
НОСТАЛЬГИЯ
Нет, что ни говорите, раньше лучше всё было!
Лишний раз убедился в этом, когда в "Ностальгию" сходил. Я имею в виду заповедник, который открылся недавно в нашем городе, типа "Диснейленда" ихнего.
Красота! Как будто в молодость окунулся! В заповеднике этом целые кварталы восстановлены на прежний манер. Оформление, прежде всего, наглядная агитация — как положено. На крышах двухметровые буквы привычные "Слава КПСС!'1, "Миру — мир!", ну и про очередной съезд, конечно.
Да, на входе талоны дают на водку, можно сразу бежать очередь занимать, а потом погулять. Хотя в очереди стоять интереснее, тем более, что если отлучишься, потом могут не пустить.
Ах, очередь! Раньше чуть не половина жизни в очередях про¬ходила, не худшая половина. В очередях дрались, мирились, знакомились, обменивались новостями, да что говорить, влюблялись так, что потом семьи новые возникали! А сейчас что? Зашел в магазин, купил что надо и... вышел. Ну совсем неинтересно.
Кстати, о магазинах. Всё как раньше. Знамя переходящее на видном месте, вымпелы висят "Бригада коммунистического труда". На прилавках, в основном, консервы; килька в томате, морская капуста, ну и "Завтрак туриста" знаменитый. Продавщицы в грязных халатах, грубиянки, прелесть просто. Что нибудь спросишь, рявкают: "Ты что, слепой, что ли? Сам не видишь?" А если добавят: "Еще в шляпе! Очки купи!" — ну прямо бальзам на душу!
Покупку в кулек из газеты заворачивают, хорошо! На газетах экономия. Пришел домой, продукты съел, в газете очередной доклад очередного генерального секретаря прочитал. Никаких тебе катастроф, никакого криминала! Нервы наши берегли, надо отдать должное.
Можно в очереди и ночь постоять, например, на подписные издания. В таких очередях сплошная интеллигенция! Представляете? Ночь, луна, мороз, перекличка, номера пишут на руках... И так до самого утра, романтика! Ну и что ж, что не достанется подписка, зато какие знакомства приобретаешь! Да и ненужные книги можно было, кстати, сдать и получить взамен пару рулонов туалетной бумаги.
Знакомства, это отдельная тема. Вот если надумал кухонный гарнитур купить, сколько надо было побегать! Какие интриги плелись! Или участника двух мировых войн надо было найти, чтобы через него оформить, или специально подружиться с директором магазина. Хотя второе было практически невозможно, уж больно торговые работники недосягаемыми были. Как боги на Олимпе!
Что еще важно, выбором людей не мучили. Стабильность и определенность была. Если чай — так только грузинский, обед в столовой — щи, котлеты и компот, партия — только КПСС, колбаса... ну, колбаса вообще других названий не имела.
Походил я целый день по заповеднику, молодость вспомнил, но к концу что-то скучновато стало. Хорошо, конечно, раньше было, и заповедник хороший, нужный... Приходить сюда я, наверное, буду, но... не так часто.