Лето, миновав экватор, тихо причалило к островкам «Медового и Яблочного Спаса». Меда и яблок в тот август было необычайно много. Мы сидели за столом в саду, разомлевшие после бани, и лениво наблюдали, как старая, исполиных размеров яблоня швыряется в нас яблоками. Яблок было столько, что все обозримое пространство напоминало фруктовый палас. Их аромат заполонил всю округу, и только дровяной дымок идущий от мангала, нарушал яблочную аромотеррапию.
Мой саратовский гость Саша, промакивая пот полотенцем, вполголоса негодовал по поводу вероломства своей жены Ольги. Та, уходя в баню, прихватила со стола бутылку ледяной, чуть початой «Зеленой марки» емкостью 0,7 литра. Ее аргумент был краток и справедлив: хочу, вернувшись из бани застать тебя относительно трезвым. Увы, при всех своих многочисленных достоинствах, Сашка не мог долго противостоять «зеленому змию». И если вступал с ним в поединок, то ближе к девятому раунду, оказывался в нокауте. Говоря о себе, Саша всегда повторял сочиненный им же афоризм: «Я - не любитель выпить! (торжественная, многозначительная пауза)– Профессионал!».
И вот «профессионал», убедившись, что «женский день» в бане вступил в бесповоротную стадию, сбегал к машине и принес оттуда припрятанную заначку. Водки в бутылке оставалось не много, граммов 150. К тому же, пролежав в раскаленном от солнца багажнике, она стала горячей, как свежезаваренный чай. Но для Саши этот факт, ничуть не умаляло ее достоинств. Глянув на меня, он с надеждой в голосе спросил: «Будешь?!». Я оправдал его надежду, и отрицательно покачал головой.
- А я после баньки пропущу по маленькой! – Сашка налил водку в деревянную, расписанную палехскими узорами рюмку. Как ребенок радуясь своей предусмотрительности, полируя полотенцем яблоко, стал произносить пространный тост: – За Хвалынск! За август! За эти замечательные яблоки!
И в это время, яблоко, сорвавшись в ветки, угодило точно в рюмку. Рюмка опрокинулась, и все ее содержимое маленьким озерцом разлилось по клеенке. Глядя, как Сашкины глаза наполняются скорбью, я еле сдержался от смеха. Когда он наполнил рюмку оставшейся в бутылке водкой, я не отказал себе в удовольствии заметить: Мол, Сань, давай-ка без тостов, видишь какая яблочная бомбардировка !
- Да нифига, в одну воронку снаряд два раза не падает! - только и успел сказать он. Сорвавшееся невесть откуда яблоко, как шар в боулинге, с треском смело рюмку с поверхности стола. На Сашу было больно смотреть! Не веря в реальность происходящего, он переводил взгляд на опустевшую бутылку, укатившуюся рюмку, на проклятое яблоко, лишившее его «банных» сто грамм.
Закурив, он сел, опустив плечи, сразу напомнив собой врубелевского демона. Молча, я сходил в дом и принес бокал кедровки. Не выпуская рюмки из рук, наполнил их ароматной с коньячным цветом настойкой, пожелал : «Ну, с легким паром!».
Обжигающая жидкость еще струилась по пищеводу, а Саша уже интересовался, где я скрывал такую прелесть. «Прелесть» стояла в зоне свободного доступа - на кухонной полочке в керамическом графине изображавшем петуха. Узнав об этом, повеселевший Сашка, авторитетно подтвердил, что прятать нужно на самом видном месте и, попыхивая сигареткой, рассказал совершенно изумительную историю. Расскажу ее вам так, как услышал сам.
Будучи на вузовской практике, Саше довелось поработать в колхозе. Там на свиноводческой ферме работал один мужичок, имевший талант "техничной выпивки". То есть пить так, что никто не мог понять, когда, а главное, где он это успевает. Ведь вот, только что был трезвый, миг, и он уже навеселе! Слава о его удивительной способности распространилась по всему колхозу. Первое время за ним следили, даже обыскивали, а потом стали делать ставки на то, кто первый сумеет разгадать его секрет…
А мужичек приняв игру, только посмеивался. Потом слежка дала результат: попахивать водкой от него начинало после посещения «Дома животновода». Это такая избушка, где кроме самодельного стола с россыпью костяшек домино,замусоленной колоды карт, скамеек да плакатов на стенах, ничего и нет. И вот однажды на ферму нагрянул председатель колхоза. Про талант «техничной выпивки» скотника он знал, поэтому объявил, что сегодня сия тайна будет им раскрыта. Мужичек, лишь лукаво улыбался в прокуренные усы. Ищи!
Говорят, что председатель даже поднял ломиком полы, простучал все стены в поисках тайника. Никакого результата! Скотник, которому предстояло дежурить в ночь, тайник не раскрывал, и молчал, как партизан на допросе. Уезжая ни с чем, раздосадованный председатель, поообещал разобрать по кирпичику это пристанище зла...
Ночью, когда село видело третьи сон, к ферме подъехал председательский «УАЗик». Не выключая фар, председатель стал стучаться в ворота свинокомплекса. В воротах открылась калитка, из которой выглянул заспанный мужичек.
- Спишь, сука! - накинулся председатель. - А я глаз сомкнуть не смог, измаялся в конец! Ну, скажи, не томи, где водку прячешь, а? - Я тебе… вот, - председатель суетливо достал из кабины две бутылки водки. Понимаешь, я же старшиной в армии был, у меня муха без спроса не пролетела бы. – Никому не скажу, где прячешь, только утоли любопытство!- умолял он.
- Пошли, - мужик повел председателя в избушку с громким названием «Дом животновода». Зайдя, он привычно вскинул руки и открутил с потолка стеклянный плафон. – Будешь? - спросил он. И не дожидаясь ответа приложился к своей экзотической чаше... А когда выдохнул, кивая на плафон заметил: а ты, как будто знал, сюда, как раз литр входит!
Иллюстрация. "Яблочный Спас. Хвалынск" 2005 год. Работа Сергея Серова