— Деда?
— Га?
— А что такое "хорошо"?
— Ну, малой, енто хвилосовское понятие. Вот помнишь, мать твоя на 8 марта скакала, как коняка, до потолка, запрягая батю весь день исполнять её желания? То забор ей покрась, то розетку почини, то хавать приготовь, то все полы в хате языком вылижи и скажи спасибо, что про тубзик не вспомнила. Гоняла в хвост и в гриву, короча, как я "петушка".
— Помню. Папа потом сказал, что лучше бы потратил те триста баксов не на ресторан и кольцо, а на добротную шалаву.
— Так вот, малой, ей было хорошо. Когда один человек на законных основаниях гадит другому, это ни с чем несравнимое наслаждение.
— А что тогда "плохо"?
— Плохо — это когда тебе 80 лет, у тебя выпадает прямая кишка при ходьбе, каждый акт мочеиспускания напоминает пытку раскалёнными гвоздями, а в хате с тобой живёт семейка долбоёбов во главе с мужеподобной мандой, которая руководит свистоплясом. Ну, и еще, что у этой профурсетки есть недоразвитый выкидыш-Даун.
— Да?
— Не дакай.
— Деда, а что такое "работа"?
— Ишь ты, загнул. Рано тебе еще знать такие вещи. Ты хоть и мерзкая подзалупная ****опроёбина, но всё-таки мой внук. Не хочу отбирать у тебя детство.
— Ну деда, расскажи.
— А ты мне простыню не осквернишь поносом, буржуинский переносчик сальмонеллеза?
— Не, не, зуб даю.
— Золотой?
— Молочный.
— Это чо, от мамкиного молока вырос?
— Типа того.
— Надо будет и мне разок прикорнуть к её дойкам, может, вырастет чо. Заебала вставная челюсть. Я из-за неё разучился делать куннилингус.
— Куннилингус? А что это такое?
— Ну ты ваще село! Не знать элементарных мелочей!
— Ну дедаааа!
— Куннилингус — это когда тебе в горло лезут лобковые волосы, воняет тухлой селедкой, а ты всё равно лижешь её "пилотку", потому шо она фригидная шмара, которая только посредством метода "Бешенный слизнячек" может испытать оргазм.
Я вас любил в развратных, странных позах
Ну, а теперь любовь угасла навсегда
Завяли лепестки вашей бальзаковской мимозы
Поникла мощная елда
— Ни фига не понял.
— Умишком не вышел. Енто поэзия космических гениталий! Куда тебе... Я всегда говорил, что тебя аист по дороге ронял.
— Не ****и, гопник, ты старый мудозвонский арлекина. Так и не ответил, что такое "работа"?
— Припахал ты деду, как чиряк на жопе. Работа — это когда ты драишь огненную парашу в Аду, твой начальник — Сатана, а ты ни в чем не повинный добропорядочный гражданин, который всего-то буханул лишнего и в бессознательном состоянии кинул палку беззубой дворничке бабе Фране, которая мела улицу, когда ты еще в школу ходил, и чудотворным образом эта шваль извергнула из своей вагины выводок свиней, которых почему-то называют дети, а ты попал на пожизненные алименты и вкалываешь, как проклятый, надеясь, что в преисподней не подкрадываются педарасы с пылающими болтами, пока ты стоишь раком и оттираешь капли закаменевшего антихристианского говна внутри дьявольского гребаного унитаза!
— Фига се. Нееее, я на работу ни ногой!
— То-то и оно, Схлифасоувский. Учись, пока деда за уроки лавэ не просит. Вырастешь, станешь хорошим рэкетиром или ментом, там и вспомнишь дедушку.
— Если стану ментом, вспомню раньше.
— Чо?
— Я тебя в камеру зекам скормлю, пускай разыграют в лотерею твою дряхлую анальную трубу.
— Вот сучий потрах! И не стыдно тебе дедушку родного такой еебантилией оскорблять? У меня аж слеза навернулась... или сопля — хер разберёт. Я вступил в такой возраст, когда все выделения выглядят одинаково. Как дерьмо.
— Фуу, я бы прожил без этих подробностей. Так, последний вопрос и уёбываю. Что такое "йух ан иди"?
— "йух ан иди"? Отродясь такого не слыхивал. Енто, ясен геморрой, не по-нашему.
— О, да ты село, деда. Элементарных мелочей не знать!
— Чаво? Иди на ***! Чаво прикопался ко мне? Я тебя вообще не звал сюды. Чаво лыбишься? Давно на клык не получал?
— ЙУХ АН ИДИ, деда.
— Ты смотри, довольный, как бык после случки.
— Я ушел.
— Ну и ****уй отседова! Тоже мне, Ридикюль Пуаро. И двери закрой!
— ЙУХАНИДИЙУХАНИДИЙУХАНИДИ...
20:05 15.03.2012