Векторный брак

Саша Ракитина
Как-то,  копаясь на досуге в гороскопах и прочей такой литературе, одна жена обнаружила, что состоит в векторном браке. Подробно изучив, что это такое, она уяснила, что состоящим в векторном браке, лучше срочно разбежаться. Желание разбежаться с мужем назревало в ней с таких давних пор, что просто уже душило. Но разбег-то она давно набрала, а вот сделать последний конкретный толчок не было сил. Слишком все у них было привычно. Казалось, лишись этого привычного состояния и не выживешь. А помирать-то, кому хочется. Так и продолжала она жить в своем векторном браке. А муж ее вообще чихал на всякие бредни с гороскопами. Брак ихний векторным не признавал, и продолжал жить в  векторном браке именно в полном соответствии с описаниями психологов. То есть, активно участвуя в бесконечных семейных баталиях, организуемых в четыре, так сказать руки, обоими, из подручных материалов, то есть прямо из ничего. Дети тоже подключались, а как же! Они же были детьми, рожденными в векторном браке. Иного им и не было дано.
И главное, со стороны-то не так уж и ужасно все выглядело.
Ну, вот например один вечер. Стоит жена у окошка, любуется на пламенеющий закат, и думает «какая благодать!» полнеба багрянец затянул, ветви платана, растущего под окном, словно руки, тянущиеся за угасающим светилом. Тени прохожих лениво снующих в сумерках, похожи на призраки. И вдруг в оконном стекле, за ее спиной возникает фигура мужа. Волосы всклочены, физиономия недовольная.
- Ну, ты глянь - гаркает он над ухом – опять эта сволочь с транспарантами своими носится. И ведь ходит на все митинги с одними и теми же. А сам, то за левых, то за правых, кто заплатит больше. Иуда продажная!
- А почему продажная? Он ведь мужского рода – некстати интересуется жена.
- Ха, мужского! Да он не мужского, а среднего рода. Сволочь он и говно! За деньги мать родную продаст!
- Ну, с чего ты взял. Его мамаша прекрасно живет с ними уже четверть века. И потом, какое тебе дело, как он на хлеб зарабатывает?
- На хлеб! – Возмущенно восклицает муж. – На хлеб! Да ты видела, на какой он машине разъезжает и мамашу свою в СПА салоны отвозит.
- Ну вот, он ее в СПА салоны возит, а ты говоришь, продаст!
- А тебе этот сосед что дался, что ты его защищаешь? То-то я смотрю, он с тобой здоровается по пять раз на дню с такой масляной улыбочкой.
- Откуда ты можешь знать, сколько раз он со мной здоровается? Тебя всю неделю дома нет. А в выходные они в свой загородный дом съезжают.
- А!!! Загородный дом тебе захотелось? Да, если бы ты разумно деньги тратить умела, мы бы уже два загородных дома имели.
- А мы ведь имели, но тебе же, яхта понадобилась. И где она? Дом продали, а яхту ты до сих пор строишь.
- А когда мне ее строить? Я всю неделю в разъездах, деньги, между прочим, зарабатываю, чтобы ты швыряла их куда попало.
Ну и вот таким Макаром всякий раз. Как только сойдутся на расстояние вытянутой руки, сразу одно, другое, пятое, а там и десятое. До рукоприкладства не доходят, но без мелькания в глазах темных кругов и дрожи в коленях, еще заикания, брызганья слюной и прочих безобразий никак не обходится.
Так и живут. А все векторный брак. Тут уж как не крути, а иного не предвидится, только разойтись и забыть друг о друге навек. Да и это вряд ли. Заложники векторных пар друг друга забыть не могут в любом случае. Так и после разрыва продолжают мысленно этот бессмысленный диалог обо всякой ерунде.
А уж если супруги, состоящие в векторном браке, попытаются поговорить о вещах серьезных и насущных, то пиши -  пропало! В дороге опять же, через каждые десять-двадцать километров, предложение покинуть машину, или, того хуже - развод и девичья фамилия. В общем, жить в векторном браке очень глупо, но и разводиться тоже не выход.