Так всё-таки мозги или бюст?

Владимир Брисов
ТАК ВСЁ-ТАКИ МОЗГИ ИЛИ БЮСТ?
(ВОСПОМИНАНИЯ О ПРОШЛОМ, УХОДЯЩИЕ В БУДУЩЕЕ).

До развала Советского Союза в Латвии, добровольно-принудительно присоединённой к "дружной семье народов", существовал набор престижных брендов, без которых возвращаться в матушку-Россию было "неприлично".

И деловой командировочный во всепогодном сером костюме при чёрном галстуке, и беспечный отпускник, гревшийся на песчаной полосе между морем и соснами, - все мечтали увезти из балтийской республики радиоприёмник ВЭФ. Некоторые на этом зарабатывали, перепродавая в России дефицитный прибор. Он единственный среди радиособратьев (Рекорд, Вега, Нева)мог пробиться через визг, лязг и шипение мощной советской системы глушения "вражеских радиостанций".

Счастливые обладатели латвийского эфирного чуда балдели, слушая на пике "Холодной войны" запрещённые советской цензурой известия и музон "идеологически чуждого" мира. Такая была феня (забава) у интеллигентов тех лет, прячась от соседей, слушать "Голос Америки", Би-би-си, "Немецкую волну из Кёльна", "Радио Свобода", "Голос Израиля", а на утро с такими же, как ты ботаниками, очкариками, битниками, стоя вместе в курилке, сравнивать альтернативную информацию с официальной, отцензуренной.

В научных и творческих организациях, угнетённое шестым пунктом потомки Авраама начинали смотреть на бытовых и карьерных антисемитов с чувством превосходства на два дня раньше, чем те узнавали по государственным каналам об очередной победе израильской армии в "Шестидневной" войне или войне "Судного дня". 

Рижский "радиопособник" Западной пропаганды (как тогда шутили в Латвии) был компенсацией за причастность латышских стрелков к победе пролетарской революции. Именно на их штыках Ленин въехал в Москву. И на основе идейных латышских стрелков формировались регулярные войска РККА – рабоче-крестьянской Красной армии. А первым начальником Управления сталинских лагерей был бывший латышский стрелок - Теодорс Эйхманс. Хотя в советской Латвии свято верили, будто всё зло исходит исключительно от России. Ну да Бог с ней, с политикой. В кровавой реке памяти можно плескаться вечно...

Другим, не столь знаковым, но весьма узнаваемым брендом с берегов Рижского залива, был Рижский бальзам. Друзья и подруги долго и злопамятно обижались, если, вернувшись из Латвии, вы не угощали их чёрным горьковатым пойлом, прожигавшим дырку в желудке своей сорокапятиградусной крепостью. В России его принимали "на грудь", не смешивая. Хотя следовало добавлять в кофе или мороженое. Коричневые керамические бутыли, с залитой сургучом пробкой, украшали домашние бары тех лет.

Кроме того было модно приложить к рассказу об этой небольшой республике фотографии, подтверждавшие посещение в Риге Домского собора, с его культовым органом. Запечатлеть свой образ на фоне копчёных гусей и домашних колбас Центрального рынка. Зафиксировать личное присутствие на песчаных пляжах мелкого Рижского залива: зайти в море по пупок и героически присесть в холодную воду с застывшей (примёрзшей)улыбкой на лице, изображая, что плывёшь. Подчеркнуть тамошний гламур хвастливым портфолио "я и блондинки узких улочек Риги", "злачные места Юрмалы" или "ночной променад в Майори".

Невыездные советские души жаждали испытать на себе силу буржуазного разложения и изобилия. Если вы по жизни везунчик, или имели лишние 25 рубликов, тогда могли вызвать приступ любопытства у коллег по работе, повествуя о полуобнажённых девах рижского варьете. Поднять собственный авторитет, гневно рассказав об упившихся в стельку финских туристах, хватающих за интимные места представительниц прекрасной половины человечества. А главное, о том, как удалось сунуть кулаком в пах "сексуальному разложенцу" из нейтральной Финляндии или полудружественной Польши.

Это теперь, беря за эталон парижские кабаре "Лидо", а тем более "Крэйзи Хорс", напичканных техническими новинками, с высоко профессиональными танцовщицами, прикрытыми вуалью из света, со стандартом роста 168-172, максимальным прогибом спин, подчёркивающим отсутствие живота и сексуальность линии бёдер, аппетитно-стандартным бюстом, различающимся лишь размером-цветом сосков... это теперь, с высоты своих лет, могу сказать, что рижское варьете было, пожалуй, провинциально.

Если в тех же "Сумасшедших лошадках" Парижа в разные годы солировали: Дита фон Тиз, Ариэль Домбаль, Памела Андерсон, Кармен Электра, Клэр Синклер... А среди гостей кабаре были замечены: президент Кеннеди, художник Дали, актёр Кевин Костнер, миллиардер-судовладелец Аристотель Онассис, кинорежиссёр Квентин Тарантино и многие другие персоны высокого полёта....
 
Нет, в рижском мировых звёзд, конечно, не было... были звёздочки советского мрачноватого небосклона тех лет, готовые разделить ложе за 100, предел 200 зелёных, а то и за романтичный ужин и импортные шмотки. Ну, опять же не все, давайте не забывать слова из пылкого одесского фольклора, верные для всех народов и во все времена:"что наши девочки - Маруся, Роза, Рая, за денежки себя не продают".

В другом, знаменитом в ту пору, латвийском варьете, расположенном в курортной Юрмале, "Юрас Перле" - первом в Советском Союзе, начинали свою карьеру Лайма Вайкуле и Борис Моисеев - многолетние фавориты советской и российской эстрады... Посетителем рижского и юрмальского заведений был в основном местный бомонд, любивший вслух порицать российских туристов за несоответствие европейской моде и этикету, млея перед интуристами европейских окраин...

Но и в них захаживали авторитеты и политические тяжеловесы социалистического лагеря: вождь Югославии Иосип Броз Тито, глава восточной Германии Эрих Хонеккер, скандальная Галина Брежнева, масса влиятельных советских бюрократов.

В общем, какие бы я сейчас не раздавал оценки, в те годы тотальной цензуры и рижское, и тем более юрмальское эстрадно-увеселительные заведения можно смело отметить пятёркой с плюсом. У каждой эпохи свои кумиры, и в нашем советском невыездном государстве они в своём жанре были дефицитны и неповторимы. 

Ну чем ещё можно было разжечь зависть у соседей по Калужской, Рязанской, Московской квартире? Сообщить, например, как вместо гороха вам на гарнир подали чечевицу, которую тогда мало кто видел в глаза. Или, устремив взор на скучный прилавок российского магазина, взять и бессовестно вспомнить свежие молочные продукты или чернику со взбитыми сливками, считавшиеся элементами буржуазного излишества.

И, безусловно, друзья мои, песни, романтичные, загадочные на музыку Всесоюзного классика Раймонда Вольдемаровича Паулса, в исполнении популярных и молодых в ту пору певиц во главе с Лаймой Вайкуле, зачисленной людской молвой в любовницы солидного мэтра. Его песни не утяжелённые советской моралью или воинскими подвигами, звучали из всех окон, их насвистывали за рулём, мурлыкали в городском транспорте.

Советский Союз жил (точнее претворялся, что живёт)по законам уравниловки, и я хорошо помню, как известный композитор на пресс-конференции оправдывался за наличие двухэтажного коттеджа, в котором проживал с женой. "Сам построил дом во время отпуска, - говорил он, - вот этими руками, - и предъявлял пишущей братии свои тонкие нервные руки пианиста, не знавшие что такое мозоли. (Сейчас, когда в таких домах у олигархов прислуга обитает, слова популярнейшего композитора звучали бы смешно).

Для полноты картины следует помянуть нежным ласковым словом европеизированных, с независимым характером латвийских женщин. Не случайно юношеской девственности я лишился именно там. Произошло это с подачи хозяина дома, в котором я квартировал в последнее свободное лето между девятым и десятым классами. Видя, как я замираю при появлении молодой разведённой особы - подруги его дочери, он как-то под кружку пива предложил ей -  пышнотелой разбитной сельской блондинке и мне интеллигентному, выросшему на асфальте, чернокудрому ботанику…

Я постараюсь точно воспроизвести его слова: - Сплести волосы вместе и посмотреть, что из этого получится". Может быть из-за балтийских женщин, а вовсе не из-за "узких улочек Риги", киношники снимали там все фильмы про разложившуюся Западную Европу...

Так вот, в Латвии, получившей долгожданную независимость, после чего латыши перестали скрывать хорошее знание русского языка, но претворились, что не понимают родного латышского, когда на нём говорят представители других этносов, проживающих долгие годы рядом с ними... В Латвии, которую в советский период считали весьма продвинутой и буржуазной, стремящейся к свободе... В Латвии, о которой мы знаем всё меньше и меньше, и чьи бренды помнит только вымирающее поколение россиян... В этой самой Латвии, случился незаметный в масштабе планеты Земля, но весьма громкий для латышей, скандалас (в переводе на русский – скандал).

У красивой женщины (на мой вкус) Элины Эгле хакеры, будь им неладно, украли грудь. Сознайтесь уважаемый читатель, вы подумали о накладной. Нет, не бутафорную, а настоящую грудь, точнее её фото, а ещё точнее фото-сессию "ню", с обнажённой и весьма внушительной грудью. Действительно впечатляют! Нет, не хакеры, к ним привыкли, а эти две равновеликие величины, составляющие пышный бюст.

Вы резонно заметите: - Ну и что? С утра до ночи жужжит интернет – певица такая-то показала свою грудь, разрезвившись  на концерте, под халтуру, то есть под фанеру, конечно. У безголосых красоток из какой-то поп-группы одновременно лопнули застёжки и упали на паркет бра при вручении им музыкальной премии года "Золотая фанера" и т.д. и т.п. 

И вот в Латвии в поле зрения воспылавших мещанской моралью журналистов и политиков (самой блудливой части населения) попала грудь советницы Президента этой страны (имя их Президента в данном контексте не имеет значения, вы всё равно его забудете). Как тут все возмутились! Нет, чёрт возьми, ни бестактным поступком хакеров, а грудью, точнее тем, что она вообще есть у женщины, занимающейся вопросами экономического развития. Как она посмела в домашней обстановке позволить сфотографировать её бюст, и вообще, чем она там занималась с "фотографом" в её личное свободное от работы время?

Президент её тут же отдал на съедение толпы, наверное потому, что грудь показала не ему. Латышские ханжи назвали её шпионом Москвы и предложили немедленно уйти с работы. Некоторые вообще советовали расстаться с жизнью.

При этом все забыли, что она имеет два высших образования, в том числе одно зарубежное, что местный бизнес не раз отмечал позитив в её деятельности на занимаемой должности, а главное, что она отказалась от более прибыльной работы в ООН, желая служить своей маленькой родине.

Мне непонятно, что взорвало латвийскую общественность? Наличие бюста у экономиста? Зависть к его выдающимся размерам? Ревность к «не гражданам» Латвии, увидевшим в свободном показе грудь гражданки Латвии? Взыграло чувство национального ханжества, закомплексованность титульных латышей, уверовавших вдруг в превосходство некогда заштатной Курляндии над другими народами?

Я вспоминаю, как в ходе недавней выборной и выигранной им компании, Президент России демонстрировал свой накаченный бюст, то есть торс. Бюст (торс) человека, тоже отвечающего за вопросы экономики страны, и даже несколько большей по размеру, чем Латвия. И как многие из нас (вас) гордились этим отнюдь не мелким, а вполне себе накаченным торсом (бюстом) нашего бессменного вождя.

Так в чём вопрос с бюстом-торсом, ни как не въеду? В его женственности – брутальности – размере? Или в стародавнем неравенстве полов? Но ведь Эгле и по-латышски (и по-литовски) это Ель – дерево считающееся мудрым, и красивым. Неужели они забыли, что деревья не носят бра (бюстгальтеров, лифчиков) вообще никогда?

Какова судьба советницы президента Латвии? Её «ушли» с работы! Мозги оказались не нужны? А бюст? Если объединить начальные две буквы слова торс и последние две буквы слова бюст, то получится слово "тост". И я поднимаю бокал за равенство полов в политической сфере, за оценку людей по интеллекту, а не по видеоряду с бюстом…, да и с торсом тоже.
С уважением и дружеской улыбкой, член Союза писателей России Владимир Брисов.