Протест, срыв, насыщение, успокоение

Человек привык жить по правилам, навязываемым сначала родителями, а потом и обществом. Когда живешь «по правилам», не надо думать  – просто им следуй, а думают за тебя те, кто эти правила составляет. Человеком, живущим по правилам, легче управлять. А если жить не по правилам, то получится хаос, а это еще хуже. Молодежь не любит жить по правилам, и она выражает свой протест самыми разными способами. И это не только желание самоутвердиться, а стремление сломать привычные стереотипы, наработанные прошлыми поколениями, которые в новых условиях уже не работают и устарели. Кроме того, у молодых есть огромное желание получить свое место под солнцем, а для этого многие привычные правила надо сломать и выстроить новые правила, которые бы устраивали все стороны. Стремление к протесту против односторонней направленности, на что бы то ни было, заложено в голове человека природой. Для чего это надо, ведь жить по правилам легче? Любые правила носят односторонний характер и потому в основе своей, неправильны. Как могут быть неправильными правила дорожного движения? Ведь именно они способствуют безаварийному движению на дорогах. Или в математике, других точных науках, где все подчинено «железной логике правил». Да и в отношениях между людьми существуют определенные правила, позволяющие заниматься всевозможными делами и поддерживать нормальные взаимоотношения. С другой стороны, если возвести правила в абсолют, то затормозится движение, прогресс, постоянное самообновление, и жизнь остановится. В любой правильности обязательно есть неправильность, и протест против нее, слом укоренившихся представлений о правильности и будет нести обновление, более приспособленное к изменившимся условиям и изменившемуся сознанию. Часто родители, стремясь сделать своих детей послушными (чтобы самим родителям было меньше мороки), ломают характер детей через колено, чтобы приучить жить «по правилам», чем калечат их дальнейшую жизнь. Известная телеведущая, с экрана телевизора, вещала: «Копченую колбасу есть нельзя, иначе будет рак. Питьевую воду по нескольку раз кипятить нельзя, иначе тоже будет рак»…. Людей зависимых отучают от вредных привычек с помощью запугивания. Средства массовой информации, через рекламу жестокости, насилия, «любви» без духовности, навязывают определенные правила поведения в жизни…. Почти нигде не говорится о компромиссе, о свободе выбора. Человек, не обладающий гибким мышлением, духовностью и живущий «по правилам», превращается в зомби. «Правила» ослабляют его иммунную систему, и он чаще болеет, «правила» сокращают продолжительность жизни, потому что жесткие установки способствуют накоплению раздражений. «Правила» разрушают семьи, потому что каждый из супругов читает, что противоположная сторона должна вести себя по «правилам», утвержденных именно им. А чувствования, понимания друг друга нет, потому интерес друг к другу быстро ослабевает. «Правила» ухудшают память, потому что они делают мышление консервативным и не гибким. Но человек не смиряется с навязываемыми ему «правилами» и периодически их сметает, чтобы обрести долгожданную свободу и делать все так, как хочется. Лишь получив разрядку и успокоившись, человек обретает природную правильность, основанную не на запретах, а на свободе выбора. Поддался увещеваниям диетологов, что молочная продукция с мясной не сочетается. В Израиле даже существует официальный запрет на одновременное употребление молока и мяса. Страх засел в голове, и я подсознательно старался не употреблять эти продукты одновременно. Но я лишил себя свободы выбора, а потому чувствовал постоянный дискомфорт от подавления желания. Причем, неважно было, хорошо ли я отдохнул и поспал или плохо. Вялость, депрессия накатывались постоянно, причем, казалось бы, без видимой причины. Пока я не решил разобраться в проблеме. Осознав, что запрет несет мне худший вред, чем отсутствие запрета, я наплевал на него и специально смешал то, что по медицинским показаниям смешивать было нельзя. Да, я после этого ощутил некоторый дискомфорт, но снялось огромное напряжение от запрета, и я стал чувствовать себя легко и свободно. Восстановился нарушенный запретом механизм саморегуляции, который определяет, чего мне хочется в данный момент, а чего не хочется, что можно есть, а чего нельзя. При таком подходе, я скорей уберегу себя от нежелательной пищи, несущей мне вред, чем от жесткого запрета на нее. Комп был подключен на поминутный тариф. Меня это вполне устраивало. Денег потреблялось мало, и использовал я его не часто, только по делу. Внезапно, выход в инет стал жрать денег немеренно, а потребность в контактах возросла. Пришлось напрягаться и во многом общении себе отказывать. Чем больше я себя ограничивал, тем сильней было желание залезть в интернет, причем, совершенно без надобности, хотя потраченных денег было жалко. Стресс, вызванный запретами и ограничениями, только усиливал мое желание попутешествовать в интернете. Возрастала зависимость. Пока не решил разобраться в проблеме. Что меня так напрягает? Запрет на контакты. Почему я запрещаю? Потому что жалко денег. Всмотрись в ситуацию и разберись в ней. Еще пару месяцев назад не было хорошей связи с интернетом, а сейчас она появилась. Ты просто немного застрял в прошлом и законсервировал представление о возможностях и ценах. Съезди в офис, подключись на безлимитный платеж, и снимешь проблему. Так и сделал. Как только появилась возможность сидеть в инете сколько захочется, я сначала, как следует, насытился, чтобы снялись накопленные напряжения, а потом остыл к нему и стал использовать больше по надобности. Просто тупое сидение в нем стало мне не интересным – реальная жизнь намного привлекательней. Когда же был стресс, я в инете отрывался…. Пример этот приведен для наглядности, чтобы показать вред от жестких запретов и жизнь «по правилам». Правил надо придерживаться и их надо соблюдать, только это должен решать я, а не кто-то за меня, вдолбив в мою голову понятия о «правильности». Мама с пятилетней дочкой шествует из магазина. У мамы в каждой руке по большому тяжелому пакету. Девочка свернула на обходную тропинку, ведущую от тротуара к дому, как бы приглашая маму следовать за собой. Ее мама не начала кричать, чтобы она вернулась и следовала за ней, потому что ей и так тяжело нести пакеты, а с любовью и как бы вопросительно, спросила: «Доченька, может, пойдем лучше этой дорогой»? Видно было, как девочка остановилась и задумалась. Внутри у нее происходила борьба, и она думала, какое решение принять: «Настоять на своем, или послушаться маму»? Мама не ломала ее «Я», и потому она последовала за мамой. В принятии ей такого решения, была мамина любовь. Девочка не захотела расстраивать маму. Она приняла такое решение, а не мама, и поэтому в будущем она сможет принимать правильные решения и гармонично развиваться. Если бы мама ее передавила, то она начала бы хитрить, обманывать и чувства ее лишились бы искренности. Чрезмерным давлением на психику, ребенка можно сломать и он никогда уже не сможет стать нормальным полноценным человеком. Одно тянет за собой другое, поэтому, надо стараться жить не «по правилам», а осмыслено, не ломая свое «Я», даже следуя определенным правилам. 12.03.2012 г.