В продолжении весеннего цикла оповещаем вторую тему заседания, которая напрямую соприкасается с первой - так до конца и не прожеванной – куда деваются настоящие самцы. Итак – зачем тебе мужчина-подкаблучник...
Как зачем? Что за дурдомский вопрос - с таким максимально комфортно.
Не надо выглядеть всегда на все проценты, то есть носить дома шелковые пижамки вместо оттянутых треников, на надо надевать легкие тапусечки с каблучочками вместо гетров, не надо делать мыть голову по выходным, а можно вообще не причесываться, не делать легкий макияж и не улыбаться.
Ага, с подкаблучником можно себе позволить быть хмурой недовольной барышней, можно открывать рот и орать, шипеть, кусаться (я серьезно), всё равно он никуда не денется. Зажмется у стеночки, закроется ручонками, а потом начнет топить горе в алкоголе или компьютерных баталиях, в коих он представляется себе самым-самым… в коих он выступает себе совсем другим. Настоящим…В них он смел и бодр, безудержен и безупречен в своей бесбашенности и бесконечной рискованности.
А там, в твоей жизни с тобой, контролирующей и огрызающейся, жрущей колбасу и пельмени, пьющей мужские напитки, и пахнущей тестостероном, ему остается быть мягким, безвольным, и полностью соответствующим твоим представлениям о современных мужчинах.
Как то:
- не умеющих ухаживать,
- не знающих, как грамотно предложить тебе пройти в постель,
- и не понимающих, какого тебе рожна еще надо.
Поэтому, будем обсуждать:
- как надо мужчине показывать свой периметр предварительных телодвижений,
- как надо мужчине рассказывать о своей сексуальности, чувственности и аппетитности,
- и наконец - как надо мужчины касаться, дотрагиваться и нежить его, чтобы он почувствовал твою легкость, беспомощность и ранимость.
Собственно, вот такой незамысловатый рецепт для приготовления Анти-каблучного Кавалера.