MOOD: "Детектив в антураже праздника Масленицы в антураже Зоны Отчуждения в антураже Похода Старпёров, фауны и примкнувших к Монолиту"
**********
Меня разбудил странный, но не сказать -- неприятный запах. Почему-то сразу вспомнились наши попойки с профессором Мориарти, миссис Хадсон, вяло пытающаяся изобразить подобие стриптиза, кальян с «афганкой»… Нет, что-то еще было… «Афганка» понятна – её приторный, сладковатый привкус уже давно стал привычным фоном, но сегодня в амбре примешивался еще какой-то, странно знакомый аромат. Вот, понял в чём дело – в тот раз профессор принёс пятилитровик «абсента» вместо опостылевшего «джонни уокера», и пятно на ковре после разбитой об мою голову в ходе обязательной финальной драки бутыли еще долго пахло сквозь спирт терпкой полынью…
**********
… Холмс сидел за столом в гостиной и с брезгливым недоумением рассматривал мою печатную машинку.
-- Ватсон, Вы посмотрите на это убожество! Девятнадцатый век какой-то, ёптыть!!! – пробурчал Холмс с отвращением. – Ну, и где тут анимированные смайлы? Как с этим вообще можно работать?
-- Анимированные ЧТО? – чуть не поперхнулся я от неожиданности. – Холмс, Вы что сегодня курили? Если Вы забыли, смею напомнить, что у нас действительно на дворе просвещенный девятнадцатый век, эпоха стремительной индустриализации и урбанизации и эта модель печатной машинки лучшее, что можно купить на Оксфорд-стрит. И вообще, как Вы узнали, что зашел именно я?
Мой сосед и друг хмыкнул, пошарил под столом, вытащил укулеле, и, развернувшись ко мне вместе с креслом, зажмурился. Его тонкие, артистичные пальцы коснулись струн…
Скрипнула ниша в шкафу, провернулся специальный механизм, из недр шкафа на передвижном подиуме выехал Российский государственный симфонический оркестр кинематографии под управлением Сергея Скрипки в гастрольном составе. Комнату наполнили уже глубоко настохреневшие за долгие годы звуки:
http://originalsoundtrack.ru/songs/1276/22756
Наконец отзвучали последние аккорды, язык подиума вместе с мобильной версией оркестра вновь втянулся в зев шкафа. Холмс откашлялся, открыл свои проницательно-пустые глаза и глубокомысленно известил:
-- УВЕРТЮРА, мля! Онли фор медитация…
Кажется, он был вновь убит в сиську, каковое обстоятельство, впрочем, никогда не мешало таланту великого сыщика.
-- Вы, мой наивный друг, как всегда, задаёте вопросы, даже не попытавшись проанализировать обстоятельства ситуёвины самостоятельно. Ну что ж, начнём с крайнего. Как я узнал, что это ВЫ? Это же элементарно, Ватсон! Ну, а кто еще может спускаться со второго этажа нашего дома, как не Вы, если миссис Хадсон я уже с полчаса как послал за пивом? К тому же наша добрая хозяйка не имеет обыкновения бурчать себе под нос басом «Совсем уже офуел, наркоша хренов». А вот ответы на остальные вопросы настолько глобальны, что я б предпочел оставить разъяснения на после опох… хм… просветления.
Холмс посмотрел на укулеле, которое до сих пор держал в руках:
-- Эх, такой инструмент, а навернуть им некого! Вот скажите, доктор, зачем я тогда профессора на «слабо в водопад прыгнуть» взял? Он теперь обиделся и не заходит…
-- Он ведь погиб тогда, Холмс, -- оторопело возразил я другу.
-- О-ё-ёй, какие мы нежные! Прыгнули в водопадик, разбились, обиделись и теперь не заходим! Я бы вычеркнул его из френдленты, ей-бо, если таковая у меня имелась!!! – Холмс, кажется, входил в очередное похмельное безумие -- скорей бы уж миссис Хадсон пиво притащила, что ли – хотя тогда к вечеру был полный пипец. А Шерлок тем временем уставился на меня и прошипел: -- И тебя, эскулапик сранный, нахер из друзей выгоню!
-- Ну почему, Холмс?
-- А мне не нравятся педики с розовыми бигудями в волосах! Хотя бы потрудился снять утром, трубка клистирная!
Я разозлился:
-- А не твои ли это бигуди, вонючая ищейка?
-- Мои, -- с достоинством ответил Холмс. – Но хочу заметить, что они являются частью маскировочного реквизита. А вот Вы, Ватсон, мало того что берете их без спроса, так еще имеете наглость завивать ими волосы на груди, после чего никогда не моете и бросаете их мне в сундук со своими курчавыми последствиями перманента.
-- Шерлок, но это же не повод обвинять меня в мужеложстве! Вы же знаете, для кого я стараюсь. Миссис Хадсон – она ведь такая выдумщица!
-- Согласен. Виноват. Был неправ, приношу извинения, -- Холмс протянул мне руку. – Мир?
-- Вы что, Холмс, серьёзно думаете, что я опять куплюсь на этот трюк? Вы же сейчас захватите мою правую руку секретным приёмом «боритсу», а левая у меня ранена – я не отмахаюсь ей от Вас как следует!
-- Вот теперь вижу, Ватсон, мои уроки не прошли даром!
-- Какой нах даром, Холмс? По три гинеи за три зуба, выкрошенные об стол, плюс пять шиллингов на возмещение морального ущерба – по Вашему это даром?
Холмс недоверчиво уставился на меня:
-- Ватсон, Вы о чём? Я же вижу, что с зубами у Вас всё в порядке!
Я хмыкнул:
-- Холмс, Вы хоть иногда закусывайте-то! Не далее как позавчера Лестрейд
приходил поздравлять нас с Днем взятия Бастилии и имел неосторожность пожать Вашу руку… А потом я возмещал урон из своего кармана.
-- Этот хорёк? – Холмс наморщил лоб. – Нет, не помню. А это значит, что мой великий аналитический мозг решил, что эта деталь ничем не поможет в моём непревзойдённом методе дедукции и не стал забивать мою картографически-идеальную память такой фигней. И вообще, кто старое помянет, тому, как говорится, глаз вон… -- дружелюбно продолжил Шерлок, небрежно разминая кисти.
Я вспомнил, как еще с месяц назад носил черные очки в пол-лица после подобного разговора и решил перевести беседу в более безопасное русло.
-- А почему сегодня играете на укулеле? И где Ваша скрипка, Холмс?
Холмс вздохнул.
-- Скрипка… Какая нахрен скрипка, если она совсем уже… -- и кивнул на треугольную призму настольного календаря.
Присмотревшись, я с удивлением обнаружил, что привычное фото Ирэн Адлер заменила фривольная блондинка:
http://www.leckdochfett.de/ukulelemarilyn.jpg
-- Это кто еще, Шерлок?
-- Кто кто? – переспросил Холмс.
-- Ну, на фото? – я ткнул пальцем в глянцевую девицу.
-- Хрен его знает, это спам был в почтовом ящике, я на стол и поставил. И причем тут фото, Джон? Я вам показывал на пустую кварту виски… Короче, наша хозяйка сейчас пытается в ломбарде сторговать самую выгодную цену за мою скрипочку… гуслю-самодудку, так сказать… -- из левого глаза друга скатилась скупая мужская слеза.
Но тут внизу скрипнула дверь и послышалось позвякивание бутылок в авоське…
*****
… -- Ну вот, -- Холмс еще раз недоверчиво потер в пальцах засохшие листья. – На чай пацану денег не было, так я ему ваши туфли отдал. Разворачиваю пакет, а там эта хреновина… -- Шерлок подтолкнул ко мне небольшой параллелепипед со стеклянным окошком в верхней части и россыпью мелких пуговиц вкруг и продолжил: – … Еще этот гербарий в жестянке и записка – вот она. Ну, что Вы скажете по этому поводу?
Я взял клочок бумаги в руки и решил применить, подобно другу, аналитический метод.
Записка была странной. Некогда белый листок, разлинованный синими линиями подобием мелкой сетки, был изрядно помят, засален, обгоревшим с одного краю и весь покрыт письменами, большей частью непонятными. Невнятные каракули карандашом на тарабарском языке, вверху кривые и огромные, с множеством восклицательных знаков чуть пониже превращались в кривые, неаккуратные строчки с множеством исправлений и зачеркиваний. Совсем уже внизу бумаги, на обгорелом её краю, был залихватский вензель, видимо, подпись, и весьма приблизительный рисунок какого-то животного, похожего, впрочем, на ежа.
-- Холмс, я не обладаю вашим опытом, конечно, но судя по увиденному могу сказать, что писавший иностранец, весьма неаккуратный, и, скорей всего, либо психически ненормален, либо просто алкоголик.
Холмс выцедил полстакана вискаря, блаженно прижмурился, согласно кивнул:
-- Как ни странно, мой друг, но Вы правы. Я тоже пришел к такому выводу. А еще это старик, носит бороду-дреды, идиотскую зеленую панамку, хотя в остальном одевается в деревенском стиле, имеет гладкоствольное ружье и странного друга–карлика.
-- Но как это Вы поняли?
-- Ватсон, Вы бы бумажку перевернули-то… -- усмехнулся Холмс, разломал сигару и начал крошить её на стол в кучу какой-то травы.
Я послушно перевернул листок.
На обратной стороне было следующее: неровная, скачущая надпись «AI NID XELP. Ded Makar», зачеркнутая и переправленная на каллиграфическое «I need your help!!!» за подписью какого-то «Don Renson» и что-то вообще странное, в окружении восклицательных знаков – «!!!1!! Smoke before using!!».
-- А что покурить-то? – недоуменно посмотрел я на Холмса.
Шерлок решительно подвинул мне плотно набитую трубку:
-- Вот! Для Вас я перемешал с «афганкой» и табаком… -- мой товарищ покачал головой, будто прогоняя какое-то ужасное видение и пробормотал: -- А я использовал ЭТО в чистом виде… Да…
Я опасливо взял трубку и поинтересовался:
-- Что перемешали?
-- Да Вы не бойтесь, Джон, пробуйте…
Я начал раскуривать смесь… Первый же глоток дыма ударил в голову так, что от испуга я крепко зажмурился. Голос моего товарища вдруг исказился на ужасный рёв:
-- Я ДУМАЮ, ЧТО ЭТО РАЗНОВИДНОСТЬ ПОЛЫНИ, СЕЛЕКТИРОВАННАЯ В ОДНОМ ПРЕСТРАННЕЙШЕМ МЕСТЕ… ВОТ, ВОЗЬМИТЕ! ТЕПЕРЬ ВЫ БУДЕТЕ ЗНАТЬ, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ!
Вдруг мне стало хорошо и легко – мой разум, казалось, воспарил над телом чистой субстанцией и ему было всё под силу. Еще мгновение -- и я пойму всё – как зародилась Вселенная, о чём поёт гриб, пробираясь вверх к солнцу через палую траву, и, что, наконец, имеет ввиду миссис Хадсон, шепча мурлыкающим голосом «милаф-ф-фка» при виде очередного молочника… И тогда я затянулся еще раз…
... Когда я пришел в себя, то понял, что сижу в кресле у нас в гостиной и держу в руках «коммуникатор» или попросту – «ПДА-шку». Не спрашивайте, откуда я это знал. Знание просто было и ничуть не вызывало сомнений, что это нормально и так и дОлжно всё быть.
На экране коммуникатора испитая морда, состоящая из бугристого картошкой носа, воспаленных красных посекундно моргающих бегающих глазок и желтых пеньков зубов за запекшимися искусанными губами тупо пялилась на меня («точнее, на камеру» -- сообразил я, как-то даже сразу поняв, что громоздкие аппараты для дагерротипа превратились вот в такую спичечную головку наверху чудо-машинки) и бормотала:
-- … Ну, и пипец, значит, тогда совсем всему… А Ренс мне и говорит, -- рожа откашлялась и продолжила: -- «Ну тогда надо попробовать. Хуже всё равно не будет». И я тово, тогда, и решился.
Рожа вновь хрипло заперхала, при этом на мгновенье полностью проявившись в обзоре. Две паклеобразные косички, в которые была заплетена куцая бороденка вкупе с блестящей лысиной, выглядывающей из съехавшей вбок зеленой панамки придавали хозяину рожи нелепо-комичное сходство с опустившимся вконец викингом на каком-то дурацком маскараде.
Потом нос опять наплыл на камеру:
-- Вот… -- лысый бородач помялся, потом вдруг жалостливо скривился. – Так что вы обязательно попросю к нам, а мы уж отблагодарим как следовает-та… -- и, видать, не зная, что еще сказать, повернул лицо вбок и прошипел: -- Ренс, ну скажи и ты им чо-нить, у тебя язык половчее-та подвешен!
Камера переехала чуть в сторону и сфокусировалась на новом объекте.
-- Э-э-э… Ай эм Ренсон. Э-э-э… Ай эм вампир. Э-э-э… Ай эм стУдент. Э-э-э… Ай лив ундер бридж. Ауэ компани из биг… -- посекундно запинаясь, замямлил молодой стройный блондинистый красавчик.
-- Мля!!! – раздался фоном всё тот же старческий тенорок. – Тебя чему там в Канадах учили? Небось за юбками волочился да срамные парады фоткал!?
Блондинчик залился краской и выбежал из обзора. В объектив попал костёр с закопченным дочерна алюминиевым чайником и часть тела в тельняшке. Тельняшка зашевелилась, влезла в картинку и оказалась весьма престраннейшим субъектом -- карликом с огромной головой, глазами-блюдцами и ехидной улыбкой, полной акульих зубов.
-- Смотрю, короче, обосрались наши сталкерА, -- пробубнила тельняшка. – Мне опять самому всё делать. Эх, ну вот всегда так… Миксанихе я помогай, Изю я дрессируй, а они только бухать горазды… А как вы думаете, кто потом их тела спать укладывает? То-то же… А чайник кто ставит? А в пОдпол кому лазить? А…
И опять задребежал тенорок:
-- Старшой, не доставай, а? Ты ж видишь, больные мы сёдня… Действительно, смотался б в сторожку, сам чиво знаешь притащил…
Странный лилипут слепил оператору своими толстыми пальцами кукиш:
-- А вот хренушки! Вначале дело! -- и продолжил на камеру: -- Короче, тут вот в чём суть… Вы давайте к нам, а мы тут всё объясним уже… Ну, в общем, вот…
… -- Вот именно этому типу и достались Ваши туфли, -- вмешался в процесс просмотра Холмс.
Я уверено тапнул пальцем по двум черточкам в кружочке на экране и ничуть не удивился, когда изображение застыло – будто всю жизнь знал про это.
-- Шерлок, а что это за варварское наречие, на котором разговаривают эти субъекты?
-- Расски. – Холмс вновь наполнил бокал вискарём.
-- Вы хотели сказать – «рашский»? То есть, иначе, «русинский»? Э-э-э… -- я заблеял, как давешний блондинчик, пытаясь вспомнить правильное слово. – М-м-м... Русский!!! Но откуда я его знаю? Вам не кажется это странным?
-- Джонни, вам ТОЛЬКО ЭТО кажется странным? А Вас ВОТ ЭТО нихрена не удивляет? – и Холмс раздраженно ткнул в свой портрет в золоченной рамке на самом видном месте стены гостиной. Загадочные ранее буквы на нём стали теперь понятны и вызывали некоторое смущение.
На портрете сверху было написано «Ливанов в роли Шерлок Холмса», а внизу нахалились росчерки: «Креатифф мля!!! Аффтар ацкий сотона жги исче!!!» и совсем уж неразборчивое в подписи: «Здесь были Карлсон и малыш Солома :)». «Неанимированный смайлик» -- всплыло почему-то в голове… Ах, да -- самое начало нашей утренней беседы!
продолжение следует