Я спросил у ясеня, где моя любимая?! Ясень мне ответил, - Ни фига себе…!
Вот если бы за мастерство знакомства с женщинами присваивали разряды, то у меня давно уже был бы черный пояс. А может даже два. Один туда, где обычно носят, а другой на шею. Чтобы удавиться от такого счастья. Почему вдруг…? Во первых – не вдруг … В во вторых – сколько ж можно. Я вообще подозреваю, что моя чаша терпения, где-то изрядно подтекает, иначе все уже выплеснулось давно наружу, и смыло бы волной нахрен какой нибудь остров в океане. На меня полной жменей сыплются столько приключений и траблов, что в пору продавать Петросяну по 3 гривны за пучок. Но Петросян пока молчит таинственно, поэтому пока пографоманю. Уж простите…! Кушать подано!
Эпизод первый.
Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.
Шумное караоке-кафе подарило мне знакомство с местной, в некотором роде знаменитостью. Ее все звали Мадонна. Вот так вот. Ни много ни мало. Ну и фиг с ней, что Мадонна, зато красивая девчонка с отменным голосом. Она часто приходила с большой и шумной компанией, и мы весело дурачились, перепевая всевозможные дуэты. У нее была мечта свалить из страны в объятия сытой Европы, но я реально понимал, что дальше аэропорта у нее свалить не получится. От обилия железа, которое было повтыкано в ее тело, металлодетектор, просто сошел бы с ума. Мадонна крутила пальцем у виска в ответ на мои регулярные подколки на предмет появления новых мест с пирсингом. Она объяснила как-то, что количество проколов соответствует количеству любовников, которых она бросила. Я ей верил, и все у нас было хорошо. Хорошо, до того дня, когда Мадонна вдруг воспылала страстью ко мне, предварительно как я понимаю заразившись геронтофилией. Болезнь протекала в тяжелой форме, и она названивала мне по 18 раз на дню. Из них, 17 раз по самому глупому поводу. Она окружила меня таким вниманием и заботой о моем и в большей степени своем гардеробе, что мое финансовое благополучие резко превратилось из платежеспособного, в прямо противоположное. Времени поразмыслить над ситуацией у меня не хватило, ибо у нас наконец-то случился СЕКС! Вернее, почти случился… Романтическую прелюдию, я полагаю надо опустить, ибо все, как у всех. Хороший ресторан, цветы, красивая музыка. Фигли говорят, что мужик любит глазами… Я полюбил ушами! Столько ласковых и трепетных слов, сколько я услышал за вечер, я не слышал даже от мамы в далеком детстве. И я, чёужтам – поплыл. Из ресторана, мы естественно захотели более эмоционального продолжения вечера и организовано переместились в мою скромную обитель. Я был изгнан в душ первым, после которого возлегал на ложе в «полной боевой» под призывный полу-стон, полушепот «Энигмы». И тут из душа появилась она замотанная в полотенце. Театрально подняв вверх руки, она резким движением отправила полотенце на пол, задав мне абсолютно дурацкий в той ситуации вопрос – Ну как я тебе?
У меня перехватило дыхание! У нее было проколото все! Абсолютно! Помимо грудей и пупка, кусочек металла поблескивал даже в, мммм…. на интимном месте! – Ну, чего молчишь? Скажи, я тебе нравлюсь? – замурлыкала она. Вернув глаза и челюсть на место, я выдохнул и только тогда смог сказать. - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
В общем, секс так и не случился. Через полчаса, такси унесло ее в неизвестном направлении. Я думаю, для срочной установки еще одного важного пирсинга в каком нибудь самом труднодоступном месте. От нее остался только неуловимый аромат духов. Нет, еще осталось слово, сказанное мне на прощание. Но слово «козел» сильно диссонировало с предыдущими «солнышком» и « мой любимый», что я поспешил скорее о нем забыть. Правда она позвонила через пару дней, и попросила 5 штук американских денег на раскрутку альбома. У меня таких денег в тот момент не было, и я отказал. Наверное, к счастью…
Эпизод второй:
Ну, возьмите меня…!(с)
Мы познакомились на презентации книги одного моего знакомого.
...Она была удивительно хороша. Милая улыбка, чувственные губы, тонкие пальцы вертели незажженную сигарету. По памяти читала мне на языке оригинала что-то из Аполлинера и кокетливо отставляла мизинчик. Она говорила с прононсом на французский манер - мамА и папА. Восторгалась Пиаф и даже пыталась что-то напевать. Она пространно что-то говорила о Сорбонне. Она была так глубоко образована и великолепно воспитана, что мне вдруг захотелось напоить ее водкой... К моему вящему удивлению, она радостно согласилась…
Постепенно Пиаф уступила место Кругу. То, что говорилось о Сорбонне, мешало воспринимать ее коронное «гэ» и милое вопросительное «шо?». МамА, трансформировалась в – «старая дура», а папА, в - «жирный баклан». После того, как очередная рюмка была удобно расположена креативным пятном на платье, окурок мастерски затушен в салате, а официант был призывно высвистан при помощи сложенных в трубочку губ с размазанной помадой.., мы попросили счет. Грустно проводив нас взглядом к выходу, новоиспеченный «Ну, бывай Васян! Если чё, прости!» что-то пролепетал ей печальное в ответ. Вот я его понимал тогда. Не каждый день, комик-группа устраивает в кафе шоу, от которого все редкие посетители катаются по полу. Да и еще сама за свое шоу платит с хорошими чаевыми.
В такси ей стало жарко, и она сняла лифчик. Это не принесло ожидаемой прохлады, и вслед за лифчиком отправились ее трусики. Потом была музыка и «дикие танцы». Жаль, что салоны такси не оборудованы пилонами. Страстного танца на шесте, нам с таксистом так и не удалось увидеть. Некоторое время спустя, ее заинтересовал мой ремень и зипер на брюках. Моя сноровка в застегивании ремня обратно оказалась хуже, чем у нее, в расстегивании.
Уже порядком подоху@вший таксист сломал глаза, об зеркало заднего вида, пытаясь разглядеть в полутьме салона отчаянные попытки миньета пока мы не проскочили два раза на «красный». Ехать еще было долго и под многозначительное «****ь – колотить!», он оставил свои вуеристические попытки. Понимая, что из тех далеких ебеней, можно выбраться ночью, либо пешком либо на оленях, я попросил водилу подождать меня. Транспортировав бесчувственное тело прямиком в ванну, я как истинный джентльмен включил горячую воду и дабы не смущать леди, под пьяные возгласы –«Ты куда?! Я трахаться хочу!» - был вынужден оставить этот гостеприимный дом.
Обратно мы ехали молча. Таксист курил одну сигарету за другой и горестно вздыхал. Остановившись возле дома, он вдруг сказал многозначительное –«Да-ааа!». Денег не взял.
Кто знает, что у этих таксистов на уме….
Эпизод третий:
Кошмар на улице Вязов.
Интернет порою дарит удивительный по красоте «3,14здец всей жизни»! Был бы художником, нарисовал бы эту картину…
Мы некоторое время переписывались с ней ни о чем. Весело шутили и подкалывали друг друга. Вели ненапряжные разговоры «за жЫзнь», немножко про секс, и все как-то удачно шло к реальному знакомству. Шло, шло и наконец, настал час Икс. Весело поболтав, мы обоюдно решили встретиться в заранее обговоренной кафешке. На улице стоял чудный апрель, на календаре была долгожданная пятница. Чем не повод для встречи с хорошенькой девчонкой, которая смешливо улыбалась с фотографии на анкете. Чёт там себе мурлыкая, я приехал чуть раньше времени и уютно расположился за столиком, прикидывая все вариации предстоящего вечера. Минуточки тихонько уплывали, и в обговоренный час в кафе вошла она… Необъятного размера и в огромном черном пуховике. Нет, ей Богу, я сам далеко не метросексуал, но в конце апреля месяца в пуховике…?! На обувь мне вообще было страшно посмотреть. Но было делать нечего, и я предложил ей поручить мне сохранность этого драгоценного чуда китайской легкой промышленности. Ох, лучше я бы этого не делал. Под пуховиком жил вязаный свитер с надписью «NIRVANA», вышитый золотыми пайетками. Было над чем поразмыслить. На мое осторожное замечание, что она не совсем похожа на свою фотографию, мне был дан убийственный по простоте и логичности ответ. – А это, фотография сестры! Мы с ней чем-то похожи! Звиздец…! Я не стал уточнять, чем, а просто заказал кофе. Полтора часа, я упражнялся в словоблудии, не давая сказать ей ни слова. Потому что, то что она успела сказать, было настолько глупым, что порою загоняло меня в ступор. В ее сторону я старался не смотреть. Меня тоже не приглашают на показы в качестве манекенщика, и я не рассчитывал на фотомодель, но чтобы сестра Фредди Крюгера…?! Когда мой словарный запас иссяк, я оплативши счет и сославшись на неотложные дела, заторопился к выходу. Она поймала меня уже на лестнице. - Наверное, я тебе не понравилась и у нас не будет сегодня секса? – удивленно спросила она. – Что Вам сказать милая девушка!- обреченно ответил я. – Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы? Нет?! Вот блин, какие все честные!
– Очень то и надо! – надула она губы. – У меня вообще-то парень есть! – выкинула она свой козырь. – Совет да любовь! – кричал я уже в дверях. Коронное женское «козел!», я уже не расслышал, ибо уже был на улице вдыхая весенний воздух вместе с ощущением абсолютной свободы.
Эпизод четвертый:
FEDERAL RESERVE NOTE.
За такой красотой, я был готов бежать на край света. Мы познакомились случайно в одном фотосалоне. Она делала супердорогой портфолио, я дешевенький коллажик. Она приехала на Пежо – кабриолете, я – отечественном ВАЗе. Она была с глянцевой обложки, я – замученный и уставший работяга. И, тем не менее, мы разговорились. Я посоветовал ей хорошую автомастерскую, она мне – хорошего парикмахера и массажиста. Как-то незаметно, мы начали встречаться. Иногда ходили в кино, иногда на различные презентации. Я дарил ей цветы охапками, а она, зарывшись в них, счастливо жмурилась и светилась от радости. Мне все время хотелось ее поцеловать, но все время не решался, а когда, наконец решился, она отвела губы в сторону и мягко закрыла мне рот своей ладошкой. Так продолжалось все время, но я твердо решил добиться ее любви. Ох, как я ее хотел. Меня так и тянуло погладить ее по руке, по изгибу спины, прикоснуться губами к ложбинке на ключице. Я осыпал ее подарками, проводил возле ее балкона вечера вглядываясь в потухшие окна. Но мне все время доставалась только мягкая ее ладошка и молчаливое - нет. – Слушай! – как-то не выдержал я. Что мне нужно сделать сверхестесственного, чтобы ты, наконец решилась провести ночь со мной? – Ничего тут сверхъестественного! – удивилась она. 800 гривен за час, 2500 – за ночь…. Я, молча выпал в осадок…