И всё таки если есть выбор между "свободными" отношениями и отношениями "правильными", нужно выбирать те, где мозг имеют более методично и качественно. Так как появляется ощущение, что ты человеку дорог... Даже если он/она не твой/твоя полностью и тебе приходиться ждать встречи с ним и надеяться, что вот он этот момент, когда вы будете вместе и всё в вашей жизни наладиться и заиграет весёлая музыка, и вы пойдете, веселясь, по жизни держась за руки, идя по вечно зелёному полю, вплетая в волосы друг друга ромашки и маковки.
Но получается как всегда, кто-то боится отпустить и просто ждёт, что всё сделают другие люди, сами разрешат все проблемы и вопросы, а у людей тоже есть свои занятия и им срать, о чём ты сейчас думаешь, о вот первая куча говна в твоём личном вечнозелёном поле из фиалок, ромашек и мака... В этом что-то есть... садомаза - тоже маза).
Но не стоит забывать, что люди, тоже разные и кто-то этого хочет, а кто-то просто начинает заниматься саморазложением и самосжиранием, ища минусы в себе и пытаясь их отыскать, переводя свои плюсы в минусы... И тут эта тонкая грань романтики переходит в сущий ад на земле... И вот вторая кучка очень сочной и жирной говняшки, летит, как американские ракеты в пустыню Ирака…
Ты начинаешь не спать, или уходишь в свои проблемы, которых не так много, но они кажутся непреодолимой стенной, из за того, что ты уже заранее себя накрутил, до степени нитроглицерина - чуть тронули или повысили голос и всё. Ты взрываешься и падаешь в паническую бездну, с которой, как тебе кажется, ты не можешь выбраться. Хотя всё что тебе нужно сделать, это просто расслабиться и остаться самим собой... Но твоё вечно зелёное поле уже не такое зелёное и фиалки уже загнулись от таких бомбометаний, и ты стоишь уже не посередине прекрасного поля, а в центре военных действий, причём поле, по которому ты передвигаешься, не есть цель, цель – Ты!
Кажется, что это невозможно, так как ты привязан к человеку, который хочет от тебя чего-то, хотя сам не знает, чего... Толи семью, толи заботу, толи член... а иногда складывается ощущение, что всего и сразу... И ты ждёшь... ждёшь его/её каждый раз и каждый раз, когда ты видишь его/её, появляется надежда, но она проходит, после того, как произнесены первые слова, слова по которым ты понимаешь, что с твоим партнёром, что-то не то... и не важно - болит голова, родился котёнок от любимой домашней кошки или умер родственник... тут и рушатся замки. И ты понимаешь, что ты погряз в самой настоящей и очень липкой сети чувств и эмоций... которые говорят тебе, что ты мудак и молодец, одновременно... Тут возникает дилемма выбора... выбора своих желаний и потребностей или спокойствия и отрешённости, я никогда не думал, что этот выбор настолько тяжёлый... это можно сравнить с замедленной съёмкой… нет, не порно, хотя тоже наверное забавно… съёмкой полёта пули со смещённым центром тяжести, когда она соприкасается с твоей девственно чистой и нежной кожей и проходит через сердце, выходит через рёбра и позвоночник, оставляя после себя десятисантиметровую дырку, как долго ты сможешь жить без сердца и с огромной дыркой в груди? Мне кажется, не очень долго…
Но к счастью меня подобрали врачи, быстренько вставили имплантат и поставили на счётчик… То есть, чтобы жить, я должен платить… я согласен!
Меня выкинули из кареты скорой помощи где-то на трассе среди хвойных друзей и подруг, при этом начинался дождь и в кармане пачка сигарет, спасибо, что хоть курить не запретили. Я жив, а это главное, впереди виднелась остановка, смеркалось, начинает моросить мелкий и очень противный пакостник – дождь…
Ждал, ждал, а потом раз и похуй... Бывает... Самое противное, что это правда... При этом ты стараешься сохранить какой-то символ веры, который, хочет, чтобы ты был счастлив/а. Но что-то этот символ веры меня немного подвёл... И вот я теперь стою один на остановке жизни, в поисках последней сигареты, зажимаю её в зубах и понимаю, что мне стоять ещё всю ночь на этой, долбанной, остановке в которой нет ни крыши, ни стен... То есть ветродуй стоит такой, что кости говорят «пока» и начинают дрыгаться с той же частотой, что обшивка космического корабля при вхождении в атмосферу. Только каркас, который стоит, себе спокойно и видит как миллионы людей, просто проезжают мимо или так же, как и я остаются и находят свой временный приют. Вот тут, на этой остановке, название которой как ни как – «Жизнь».
В ожидании своего счастливого автобуса, коротая своё жалкое существование на лавке жизни, которая ввинчена в эту остановку обстоятельств... Хотя по шоссе всё едут и едут люди, и они не хотят замечать, что происходить за окном, у них есть цель, цель эта очень сомнительна, но она есть - быть счастливым и делать для этого всё... кто-то ломается прям на шоссе и голосуя, пытается попросить помощи, кто-то разбивается, так и не дойдя до разъезда, кто-то просто съезжает с шоссе на просёлочную дорогу, вариантов много... цель одна быть счастливым и мёртвым...
Вот и я. Стою на этой, грёбанной, остановке, в свои почти двадцать один год. Хотя ночь только начинается, а до моего автобуса ещё очень долго, я решаю, что всё-таки нужно закурить. Достаю сигарету, сминаю пачку, смотрю, в это бесконечное чёрное небо, хлопаю себя по карманам в поисках зажигалки и понимаю, что я оставил её на прошлой остановке... Высеканием искры я заниматься не хочу и не буду... я не настолько привязан к привычкам, но попробовать стоит, может быть получиться. Но я не супермен и даже не фокусник, к тому же какой придурок будет это делать во время дождя...
И вот я такой разочарованный и несчастный, выхожу на трассу и "голосую", при этом начиная своё медленное движение по ночной трассе. К моему везению, останавливается какая-то непонятная, машина. За рулем, которой рыжеволосая красавица, внутри меня что-то передёрнуло. Я понял, что автобуса ждать не придётся. Я сажусь в машину и начинаю знакомство, вроде всё хорошо, спрашиваю разрешения закурить, получаю добро и нажимаю на кнопку прикуривателя... жду... тишина... И вот он спасительный щелчок, он никотинового монстра, затяжка, я расслабляюсь и понимаю, что я загадил её весь салон своей мокрой одеждой, выход простой, я просто снимаю кожаную куртку, штаны и выкидываю их в окно.
Начинаем разговаривать про жизнь и снимать барьеры общения, она предложила кофе. Я согласился и не зря, кофе отменный! Такого я давно не пил, на меня нахлынули воспоминания... Я докурил свою «последнюю» сигарету, допил кофе, и мы продолжили общаться.
Дождь клонился к завершению, на горизонте замелькала заправка, я ещё подумал, откуда в лесной глуши в отдалении от цивилизации - заправка... до ближайшего города тринадцать часов езды и не каждый преданный раб захочет работать на благо непонятной цели, хотя, цели и так понятны - деньги...
Но не суть, мы вышли, я купил себе сигареты и еду в общаг, а она начала заниматься заправкой своей «странной» машины... И пока цифры начинали, медленно, разгоняться от нуля, до двух сотен, я всё это время я смотрел на неё... я хотел чего-то большего, я видел перед собой не человека, а душу... уставшую и измученную... Я понял, что раз меня спасли от голодной смерти и никотинового чудовища, нужно ей тоже помочь... К сожалению, моя помощь не всегда даёт результаты сразу... в основном всегда через определённый промежуток времени, а какой? Это как помогать.
Мы сели в машину и начали медленно отъезжать от заправки. я снял её руку с коробки передачи и поставил машину на ручник. Потянул её на себя и поцеловал, долго и страстно... говоря "спасибо", я старался её расслабить, и у меня это получилось, подробности той остановки я опущу, чтобы не будоражить ваши умы, но могу сказать одно, это было потрясающе.
Я распечатал новую пачку… Закурил. Мой внутренний голос мне сказал, что:
- "Опять в жопу, без вазелина лезешь?" - А что ему сказать?
- "Да, и кажись, это будет самая «красивая» и «чистая» жопа..."
И кто его за язык тянул... Она оказалась жената... Правда, муженёк ехал в другой машине. Ну, о вкусах не спорят, может он очень сильно храпит во сне и он не может вести машину из-за этого, я бы не удивился...
Я ждал… И могу сказать, что ждал я мало, но это было просто невыносимо… Я верил, что она смотрит на меня, так, как я смотрю на неё… Но нет. Она смотрела на меня просто как на человека, с которым ей хорошо, с которым она может расслабиться и окунуться в то, хотя бы, озеро… Озеро – заботы, тепла и мечт. А я хотел чтобы она смотрела на меня, как на одиночество, которое просто хочет быть рядом. При этом каждый раз, когда, мы останавливались на дозаправку, я сидел в машине и просто смотрел как она ждёт, ту единственную машину…
Всю пикантность ситуации придавало, то что когда приезжала «тачка» её мужа, она бросала робкие взгляды на дорогу, в надежде чего-то лучшего и нового. Но потом, после того как все дела сделаны, все четырёхколёсные монстры прокормлены и сами не забыли заправиться сочными гамбургерами, можно отправляться в дорогу.
Теперь поподробнее про наши отношения в этой ситуации, в которой кошки и собаки сцепились в пламенном поцелуе и ни какими щипцами их не разнять.
Он - приличный парень, хочет семью. Но создавать семью в дороге, как-то не ахти, так как, сколько ехать, не знает ни кто (я знаю, но молчу), а рожать, давя на педаль газа, это что-то новенькое в практике акушерства. Да и к тому же вызывать карету скорой помощи, и рожать на скорости сто двадцать километров в час, не каждый сможет. И она не из таких... Но вернёмся к нашим баранам. Он представитель класса людей, которые могут добить всего чего хотят, ценностей, как правило, у таких людей мало, но они есть. И когда кто-то начинает играть на этих ценностях, как правило, люди его склада, либо ломаются, либо звереют… Он ломается…
Она – она, понимает, что время подходит и подумывает рожать в дороге, но номера скорой она не знает, да и как я говорил, рожать на скорости, не каждый может. К тому же, у неё есть амбиции и желания, но нет способностей их реализовывать, так как она не многословна. Из-за этого возникает подмена некоторых понятий. И далее по списку ценностей и привычек, но поскольку это личное, мы не будем это затрагивать.
Я – а как вы думаете, как может описать себя человек, который видит людей насквозь и заранее догадывается, что и как они ему скажут, при этом считая себя лицемерной скотиной, но со своими устоями. Пример: «не спать за статус или потребности», и вообще секс как движение, меня не особо радует, ведь намного сакральней и, если можно так сказать, интимней – мозг человека, я не про каннибализм, мои маленькие любители мяса и крови. Я про мысли и внутренний мир, то чем живёт человек, то каким он видит мир и его оставляющие.
И вот в этой радужной компанией, можно сказать двое в лодке, не считая, собаки (кто собака, считайте сами). Едем ни зная куда, не зная зачем… Наша задача в этой жизни – движение! Как, я люблю говорить: «Движение – Жизнь!», Правда в последнее время очень нравиться добавлять «****, я такое движение!», Но это отступление от темы, вот мы едем, не зная куда, не зная зачем, всё едем и едем, сменяются пейзажи и декорации, города и деревни, степи и леса, мелкие речушки и огромные моря. А мы всё едем и едем… Две машины, да три человека…
И вот как-то раз, уже поздней ночью, я спрашиваю у своей спутницы.
- Дорогая, зачем я тебе? Что ты хочешь от меня?
- Я не знаю, мне хорошо с тобой.
- Понятно, а ты не думала, что я причиню тебе только вред? Что из-за меня ты потом будешь страдать? Что я порчу всё, к чему прикасаюсь. Что я уже сломал несколько, нив чём невинных тел. И сейчас они страдают.
- Нет, я хочу быть с тобой.
- А ты понимаешь, что ты подписываешь себе смертный приговор, при котором если ты не «успеешь» за мной, то мы расстанемся?
- Я постараюсь…
Я понял, что разговор бесполезен и просто открыл дверь на полном ходу автомобиля и полез на крышу.
И вот, я такой одинокий и хотящий спокойствия, с большим чёрным дилдо, размера XXXL, в одной руке и желанием убивать этим же дилдо. Стою на крыше машины, которая несётся с бешеной скоростью толи по магистрали, толи по трассе «Москва – Санкт-Петербург». сидящие люди в других машинах реагируют на это по разному, кто-то старается закрыть руками глаза детям, кто-то фотографирует, для потомков, кто-то просто крутит у виска... Но результат один, все в один голос осуждают, осуждают и кидают вещи из своих машин, в отчаянной попытке прикрыть мой срам. Но они не долетают и остаются лежать на дороге, иногда подёргиваясь, от порыва ветра...
Вот что с человеком делает ожидание и отчаянные попытки разбора ситуации, которая заведомо умирает в подворотне событий и стайка гопников, которые добивают любовь и уже принимаются за веру...
Люди, не ждите, просто берите и уёбывайте со своим счастьем в ****ные ебеня! Что-бы вас никто и никогда не смог достать!