Женская логика

Филя Дивановский
Когда я пришёл домой, сразу почувствовал, по искаженной энергетической атмосфере, что -  что - то  не так…

Опять мои девочки что- то отчебучили.
В коридор выскочила с кухни дочка:

- Привет, пап, у нас тут не большое ЧП. Ничего страшного, просто я телефон в унитаз уронила....

- И чё, он там до сих пор лежит?

Катька - "законченная" старшеклассница, - не любит мои шуточки и, сморщив носик, шлёпает на кухню...  Переодеваюсь, мою руки, я сегодня приехал на электричке, которую жена считает рассадником заразы...  Выдвигаюсь к ужину. По кухне порхает супруга:

- Привет, умылся, электрические руки помыл?
- Помыл, вымыл...
 Вспоминаю зав инфекционным отделением "Галпетку" - Галину Петровну.
Старая клизма утверждает, что ни разу ничего не поймала в своем "шелудивом" заведении, потому, что никогда не мыла руки с мылом... Теория - достойная жизни...

Мне кажется иногда, что некоторые телодвижения жены возле плиты - совершенно  лишние - чисто для понтов, как у иллюзионистов - придать значимости  кулинарной бытовухе...

- Ну, рассказывайте, присаживаюсь к столу. История хоть с едой совместима? Я хоть и великий доктор, но всё же...  Чего вы там замочили в сортире?

- Упал у меня телефон в унитаз. -  послушно повторяет "доня" . Теперь
В зале на батарее сушится.

- И как это, интересно,  он мог попасть в пасть, в фаянсового друга?
- Да просто зашла в туалет, и он, вжик, из рук выскользнул и сразу ... туда.
- И ты его быстро вытащила, разобрала и на батарею... Правильно...
Катька мнётся, переглядываются...

- Я маму позвала...
Да, в хирургии и "скромной помощи", ей, не работать, думаю...

- А мама сразу достала?
- Сначала она по телефону с подружкой договорила, ну потом...

- Достала, разобрали, сушите...

- Не, мама сначала перчатки резиновые искала...
- Нашла и достала?

- Угу. Быстро нашла... Достали, включили, проверили -  работает!
Я ахаю про себя – нафига включать-то?  Но,  мужественно заполняю
вопросник:
- И убедившись, что работает, вы его сразу разобрали и положили на просушку?
- Не, мама сходила в ванную, помыла его...

-  С мылом? - не унимаю я своего окрепшего любопытства?
- Ну конечно с мылом, дорогой, что ж бактерии разводить, откликается жена...
- Так вроде в унитазе было чисто?
- Нашел стерильное место...

- Хорошо, что феном не просушили, знаете, что нельзя...
Переглядываются....
- Мы феном, немного посушили...

- Почему немного?
- А я в интернете глянула, когда мама его сушила, а там  написано, категорически нельзя, вот мы и перестали...
Хотели твоей настойкой на кедровых орешках промыть, чтобы не заржавел, но в инете сказано, что водкой тоже нельзя, можно какой-то жидкостью, но у нас такой нет...И салфетками промокнули.

- Надеюсь, не антибактериальными?
- Не отвечают, чую, засопели... Значит, обойдусь без комментариев, а то разобидятся... Не буду разбирать полеты их мысли - нервические у меня бабешки...

- Кушаю, понимая великую истину, отчего в хороших ресторанах, повара - мужчины...
Все закончилось на удивление хорошо. Телефон... работает исправно. Не буду называть его марку, чтобы не показалось рекламой, но добротно скроили девайс  узкоглазые  братья.
Люблю вещи, которые даже женщинам испортить трудно... Впрочем, мои забавные девчушки вычитали, опять в том же инете, что от "утопленника" всё же лучше избавиться. Через месячишко, точно, глюканёт...

Если вы любитель бэушных телефонов, знайте, может быть, он - белый и чистый, уже "идёт" к вам!
Не удержался, дал написанный рассказик почитать дочке.

 Хихикнула. Призналась: Пап, я новый телефон в  универе  тоже в "толчок" роняла... Знаешь, как он из заднего кармана  ускользает...
 
Гордо: - Сама достала, быстро-быстро... Маме не говори, мы с ней поменялись мобильниками...

Может, всё - таки надо было её устроить в МЕД?