ВЕСНА.
28 февраля:
Это уже вторая весна, весна в которой я пропадаю и тону. В которой я попадаю в безвыходную ситуацию. Тупик. Отчаянье. Разочарование. Усталость. Проходит вечность и выход находится, вот и теперь будет так. Хорошо, что первая весна уже далеко, этот опыт придает сил и помогает справиться, теперь я точно знаю, что это пройдет, но теперь я еще знаю, КАК это будет нелегко. Да. Я влюбилась.
15 января:
«Весь новый год мы вместе протанцевали какие-то пьяные танцы. Он первый внимание проявил ко мне. А приехал с девушкой. Они 6 лет встречались. Потом 2 дня мы еще виделись урывками, ничего вообще не было, просто какие-то химические реакции вокруг кружились, вокруг меня – точно. И он уехал в командировку, на месяц. А девушка его роман тем временем завела с другим мальчиком. И ему написала что ВСЕ. А мы переписываемся постоянно и я влюблена-влюблена! Хотя там конечно это больше чувствовалось, живее. Я может и утрирую, но я рада! Таких чувств не испытывала никогда наверное. И рада что они есть, даже если это ничем не закончится путным».
28 февраля:
Я влюбилась. Это большая редкость и большая радость. Это было мое новогоднее чудо, я так давно не испытывала таких ярких вспышек, легкости, счастья с чуть заметной примесью грусти, тихого покалывания внизу живота. Этого было достаточно, одного вечера, трех дней, семи встреч… Этого достаточно для того что бы придумать жизнь, этого достаточно, для того что бы мечтать и этого достаточно для того что бы умереть в один миг и все еще быть живой, достаточно.
26 февраля:
«Они провели все время вместе, в том числе и ночь, я пережила этот день с большим трудом, утром уехала раньше всех, обсуждать и рассказывать подробности я пока еще не готова».
28 февраля:
Достаточно. Боли во мне теперь достаточно, не больше чем я могла бы вытерпеть, но и не меньше. До-ста-то-чно. Точно, разве я забыла, как радовалась и говорила «не важно, что из этого получится, хорошо, что это есть»?! Точно, разве я забыла, что говорила уже то же самое два года назад и отрицала все эти два года?! Отрицала с той самой весны до еще не начавшейся этой.
«Ты. Ты моя не начавшаяся весна. Придуманное мной счастье. Не случившаяся новая жизнь».
Все будет хорошо, а в воспоминаниях останется только горечь и усмешка. Я это знаю, я это уже проходила. Но как сократить, срезать вырвать этот кусок между «было» и «будет», эту пропасть боли и грусти, как это перетерпеть?! Время. Твердят и твердят о нем: время все лечит, пройдет время и будет легче. Время. Время. Время. Слишком много точек?! А мне и нужна точка! Мне не хватает точки, всего одной. Я устала от многоточий… Путь. Пусть это будет точка, даже не тире, не двоеточие и не точка с запятой. Пусть даже никогда не будет постскриптума. Пусть будет точка и все. Только не многоточия. Многоточия не для меня. А может… Еще вчера я думала, что с ощущением ВСЕ жить порой гораздо легче и приятнее, чем с жалкой надеждой на МОЖЕТ БЫТЬ, но… Каждый раз когда я остаюсь одна одни и те же мысли захватывают меня. Каждый раз, когда я просыпаюсь, я открываю глаза, и первая же мысль прорезает сознание, мысль обращается в эти слова: «а может быть». Эта упрямая надежда, надежда, которая умирает последней, только когда она окончательно умрет, только тогда начнется новая весна.
Ампутировать, срочно. Срочно ампутировать тот орган, которому так нестерпимо, отчаянно больно сейчас, как странно, почему именно от ЭТОЙ боли нет обезболивающего…?
Как же наивно далеко вперед я мечтала! Что бы все забыть теперь, что бы жить дальше, нужно пережить не только эти три дня и семь встреч, нужно пережить и то чего не было. А не было так многого, пережить то, что могло бы быть. А это целая вселенная, ведь если этого не случилось, то все что могло бы быть не сможет стать разочарованием, это только хорошее, это именно то, что так больно и жалко терять, именно то, с чем так трудно расстаться. Целый мир. Целая не начавшаяся весна, со всем счастьем, жизнью и радостями, с мечтами и планами. Весна.