Сидя на ступеньках.
В ушах грохочет любимая музыка и только это спасает от окружающей действительности. Руки окончательно замерзли и уже не в силах держать тлеющую сигарету. Мозг отчаянно кричит: заходи в теплое жилье, но глаза все еще сопротивляются, с удивлением и сочувствием разглядывая розовые, сиреневые, золотистые и прочие дымки проплывающие мимо. Содержимое которых не очень-то хотелось бы знать. Стоит ли все это потраченных сил и времени? Может кто-то скажет: "неприлично, отвратительно, бестолково". Только слова превратятся в невидимые волны не задевая даже тлеющую сигарету. Да и какая разница, если глаза все равно не согласятся сколько не убеждай. Не уловят ни света, ни тепла, ни правдивых чувств... тогда стоит ли смотреть? Стоит ли утруждать свое и без того воспаленное сознание? А может смотреть нужно иначе? Просто слиться с тем, что так пугает, злит и раздражает....
Забытье.
Иду ли или остаюсь на месте остается загадкой. Но двигаться непременно нужно, нужно купить цветы и спорить о ерунде с продавцом. Узнать в нем знакомого и долго смущаться своего поведения. Нет, безусловно
все действия правильны это сомнений не вызывает, как не вызывает сомнений то, что в какую-то секунду руку
сжимает рука незнакомого и до боли знакомого существа. В неясной дымке невидно лиц, невидно домов и машин,
но все как надо, все так и должно быть. Может на пути попадаются неясные очертания столь же неясных образов,
но так же быстро стираются из пространства как и появились. Конечно все это может продолжаться бесконечно
долго, если в один прекрасный момент не помешает непредвиденное обстоятельство.
Клавиатура.
Я пишу и какой в этом толк пока не знаю. Я пишу о том, что подсказывают неведомые силы, о том, что чувствую, о том, что вижу, о том, что происходит в жизни, о том, что давит на меня со всех сторон, о том, что радует меня и удивляет… Но для чего я это делаю? Для чего так переживаю за строки, слова и буквы? Может потому, что не представляю без этого свою жизнь? Может, просто потому нахожу в этом тихом мире смысл, созданном своими же руками, я отдаляюсь от жалких будней и окружающих лиц. Многие меня не поняли бы и пусть, я не думаю о других впрочем, как и они обо мне.
Чувство.
Чувств бывает много порой за один день испытаешь такое, что кажется за день ты проживаешь целую жизнь.
Когда едешь в транспорте вдруг понимаешь как тебе нехорошо себя чувствуешь. Нет не физически, как раз токи физически ты чувствуешь себя очень даже хорошо, а вот то, что внутри происходит… как это можно назвать… как называют многие – душа. Так вот эта самая душа что-то от тебя хочет, точнее ты являешься частью этой души, ну то есть ты и есть эта душа, а значит, ты хочешь. Именно в тот момент, когда едешь по делам или к друзьям, или на учебу или еще куда-нибудь, короче в этот самый момент тебе вдруг захочется оказаться в другом месте. В том месте, где тебя никогда не было. И вот ты смотришь на небо и хочешь оказаться не в этом пыльном забитым людьми автобусе, а где-то далеко в одиночестве, а может с кем-то, тем, кем тебе комфортней всего. Пусть тот с кем ты хочешь оказаться в этот момент далеко, не в этой стране, но тебе этого жутко хочется. И от этого становиться так плохо так тяжело, что ноги просто ноют не от усталости, нет, а от того что внутри прямо чуть ниже сердца, как будто в незримую чашу внутри налили свинца и она изо всех сил пытается подкосить твои ноги. Да так и бывает. А хуже всего, когда к этому всему добавляются мысли совсем нехорошие, не оптимистичные. И вот ты стоишь или сидишь и думаешь: «Какого черта ты сидишь тут!?». По идее ты мог или могла заниматься совершенно другим делом, тем, чем хотелось заниматься всю жизнь и получать от этого колоссальное удовольствие и зарабатывать на этом самом колоссальные деньги. Думаешь так и понимаешь, что жизнь проходит как автомобили мимо, никчемно в общем. Вот так едешь с такими мыслями, и уже ничего не хочется даже шевелиться не хочется. И люди все только давят на тебя и все они плохие и мыслями и вообще! И даже не хочется на них смотреть, думаешь, что где-то там они все, ну, люди, они там лучше.
Потом же приедешь в назначенное место к друзьям ли, по делам ли, ну или еще куда, а тааам! Там прекрасная новость ну или не там или ты встречаешь кого-то и говоришь, радуешься, а потом возвращаешься домой или еще куда-то и смотришь на облака, освещенные заходящим солнцем и понимаешь, что все не так плохо, ну просто думаешь так и все. Что все что задумал или задумала однажды, все планы, надежды, стремления непременно сбудутся и все ты конечно же успеешь, и жизнь не проходит мимо, а течет специально для тебя, не для кого-то там, а именно для тебя! Подумаешь так, окинешь взглядом в общем-то неказистую улицу или опять же пыльный салон общественного транспорта, а если в это время прямо из наушника льется песня, твоя любимая песня, ты слушаешь ее и… хорошо. И люди вроде ничего и даже симпатичные есть. Думаешь: «Ну ничего потерплю еще, а уж потом!» не плохо корче все.
Потом долго не понимаешь, чего же так грустно было даже не грустно, а тяжело там где-то внутри. Причем самое удивительное то, что при тяжелом внутреннем состоянии удивляешься, отчего вообще можно было быть радостным или радостной. Да и радоваться особо-то нечему обычно все, как всегда, чего себе голову забивать и едешь или идешь дальше себе.
Окно.
Сижу раз у окна. Сижу, черт знает, чего сижу у него. Накануне дождь прошел лужи на улице, грязь неприятная короче погода. Сижу, смотрю на улицу, никого нет, не помню чего за день был, но не было никого. И вот идет мужчина или точнее сказать мужик, лицо такое, мужицкое, серьезное типа. А вокруг грязь, да и асфальта не наблюдается поблизости. Идет он медленно по обломкам асфальта, а с двух сторон лужи такие смачные мутно-серые, в обеих руках же у него пакеты полные. Идет спокойно даже вышагивает в костюмчике, брючках, светлой рубашечки, нос к верху, ну прям как джентльмен, только на голове волосы растрепаны к чертям. Идет ничего не подозревая и я спокойно на него смотрю из окна, ну не на кого больше смотреть. Думаю чего это он важный-то такой? Уже было начала анализировать, что за мужик это, откуда идет так деловито, ничего особенного, а важности как у павлина. И вот только принимаюсь я за размышления как не знаю, что там у него произошло, может скользко было, но факт в том что в одну секунду он падает ничком на довольно таки пивной живот, раскидывая по обеим сторонам руки. Пакеты естественно падают вместе с ним, из них высыпается все содержимое, ну зрелище в общем неописуемое, а обсмехаемое. Мужик этот, представительный на вид, поднимается на колени, ну и естественно пачкает все, что можно было, особенно руки. Смотрит по сторонам. И куда вся важность подевалась? Растерянный весь, в пакеты содержимое собирает кое-как, с самого грязь капает. Ну собрал все, встал, еще раз посмотрел по сторонам и сгорбившись поплелся куда-то. Надо ли говорить, что на стекле окна остались следы моего дикого хохота, правда, потом отругав себя за смех, человеку не повезло все-таки, решаю больше не сидеть у окна все равно ничего особенного уже не увижу.
Мечты.
Порой жизнь складывается совершенно не так, как ты того захочешь, ну, так чаще всего происходит. И что же ты тогда делаешь? Мечтаешь! Конечно мечтаешь! Ведь больше ничего не остается! А в мечтаааах, ты просто в шоколаде! И это если мягко выражаться! В своих мечтах ты просто гениальна. Просто самая красивая, самая умная, самая-самая!!! И сравниться с тобой никто просто не может, ну нет таких людей! Ты величайший художник и музыкант, и актер, и писатель, и еще кто-то там, ну, в общем тоже круче просто некуда! Да не просто так себе, а величайший из великих, в любой области! И картины твои раскупают за баснословные деньги как впрочем, альбомы, книги, доказательства там всякие и всякую прочую лабуду, которая выходит из твоей просто гениальнейшей головы! И от тебя просто млеют ВСЕ! И по телевизору тебя каждый божий день показывают в разных ток-шоу, и в интернете на тебя только все и смотрят, а кого еще смотреть-то. И везде ты так остроумно говоришь, аж сам себе завидуешь! И юмор у тебя просто искрометный! И вооообще с тобой президенты здороваются за руку, потом же руку эту пол года не моют! А с кем же еще здороваться как ни с тобой! Больше-то не с кем! А вторая твоя половинка ну просто мечта! Таких людей просто нет! И умный и верный и прям весь по тебе! И любовников у тебя тоже куча и все такие же как и вторая половинка! А дети, то дети! Самые умные и красивые все в тебя короче! И ты рожаешь их, детей то есть и не стареешь не полнеешь ни худеешь идеал в общем! И все у тебя самое замечательное, какое только может быть, и люди все тебя любят вот такую, какая ты есть, и все они от тебя фигеют, даже если ты злишься! Да и вообще не только на Земле ВСЕ страны мира от тебя без ума, но и вообще ВСЯ вселенная!!!!!
Вот так все идеально в мечтах… только порой задумаешься над этой идеальность, и аж как током пробивает! И зачем тебе это все? И так вроде неплохо живется, нехорошо конечно, но и неплохо ведь, нормально короче! И зачем тебе все эти люди, ведь все равно ты их не знаешь и не узнаешь никогда, да и зачем их знать… да и не любишь ты их всех в общем-то… а мысли такие, ну, об идеальности-то этой все равно в голову порой лезут.