.
.
.
.
.
.
.
.
Мы не те, кем себя считаем…. надо быть готовым к тому, чтобы постоянно в этом убеждаться.
.
.
.
.
.
.
.
.
Так, вместе с жизнью, прожитой впустую,
Закончилась и эта полоса.
Холодные пустые поцелуи
Монетами ложатся на глаза.
И, подавившись собственным азартом,
Ты вдруг решил, что твой пришёл черёд.
Плевать, что в ежедневниках, на картах
Дела ты расписал на год вперёд.
«Нелепая привычка жить». Вредная привычка жить. Всем знакомая формула «Я брошу, как только захочу». Календари, размеченные чьими-то днями рождения (с которыми неизменно НЕ поздравляешь), метеорными потоками, которые ты не увидишь из-за туч, лунными затмениями, которые ты проспишь… и эта привычка – заглядывать в эти планы, бессмысленно пялиться на них, теряя счёт времени... строить планы и быть наЧеку, готовым вот-вот перечеркнуть всё, сменить курс, взорваться… я брошу, как только захочу.
...а счастливые мгновенья
Вновь отыщут повод,
Чтоб себя продлить….
(Н.В.)
Как только остаюсь в комнате одна, начинаю баловаться – натягивать простыню на лицо: накрыться – как оно?
Держу края – чтоб ровно. Чтоб остро.
Смотрю на мир сквозь полотно – через него сочится бледный свет. И очертания окна – сквозь него.
Я хочу ДРУГИХ острых ощущений. Я хочу хоть разочек испугаться за себя.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда я вижу тупых людей, мне всё время кажется, что они притворяются… ну нельзя жнее НА САМОМ ДЕЛЕ быть таким?.. наверное?.. пытаюсь влезть в их шкуру, хоть на миг увидеть мир их глазами – и не могу…
Люди, которых я рисую пунктирными линиями. Мир, который я вижу пунктиром. Мысленно я всех уже похоронила.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У меня с головой что-то очень нехорошее происходит. Я перестала понимать речь. Для меня это- словно какое-то физически тяжёлое дело. Делаю усилие, чтобы уловить хотя бы нить разговора – и не могу.
Должно быть, расчудесная картинка со стороны: сидит, смотрит умными глазами, всё понимает, только сказать не может – ни дать ни взять собака.
Иногда хочется найти какое-то объяснение, обоснование, оправдание – почему так? – почему я такой, почему в мозгах такая тупая пустота? – найти у себя какое-нибудь отклонение, врождённую болезнь или нехватку каких-нибудь элементов, чтобы уже сказать себе: «Вот видишь, иначе и не могло быть». Алкоголики могут оправдать поведение тем, что они алкоголики, шизофреники – тем, что они шизофреники, а тут – болтаешься в пустоте, и не понимаешь, почему, совершаешь странные поступки и тоже не находишь им объяснения…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Каждое утро еду - мимо спящих деревьев, мимо красных кирпичных стен, мимо надписи «Левый фронт», мимо остановившихся часов, которые висят тут дольше, чем я живу. Видимо, в очередной раз их не удалось реанимировать.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вспоминаешь свои фантазии многолетней давности. Интересно смотреть, как один и тот же образ перерождается, меняет цвета и идёт с тобой всю жизнь.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Карусель… двигатель…пропеллер – вращаются лопасти – я учусь добирать воздух, не прекращая движения….
.
.
.
.
.
.
.
Вечером – неизменно становлюсь лицом к ветру – с тех пор как внезапно открыла, что от этого слезятся глаза. Такие приятные холодные слёзы.
Вообще – интересно осознавать, что человек не только в горе – он и в радостях своих одинок – он балдеет один - иногда для самого себя неожиданно – и в этих радостях не будет понят.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В своих стихах и рассказах описываешь смерть, проживаешь смерть, до мелочей, разную, от разного, при разных обстоятельствах; описываешь сотни смертей, чтобы найти свою. Идеальную, подходящую, как ладное, по фигуре, платье.
А сегодня тебе снился сон, из которого ты запомнил одно: под землёй тесно. Твоя могила была неправильная – как тоннель, узкий, остроугольный, Земля в разрезе, могила в могиле. Как коридорчик - из могилы обыкновенной – в сторону… и места там хватит только для тела, вплотную… о зачем тебя запихивали туда башкой вперёд, ты не хотел…
.
.
.
.
.
.
.
.
Страшно – когда причина страха внутри. Но и её можно вынести за скобки. За рамки себя.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Приходит в точку отчаянья
Шестичасовой мой поезд.
Состояние, когда ничьи тёплые объятья уже не помогут успокоиться и подумать: «Это просто пять утра и усталость – завтра всё будет ясно»
В пять утра вообще может захотеться чего угодно. Вскочить и продолжить начатое много дней назад письмо - короткой очередью абзаца – рикошетом- в центр мозга, обратно; или впервые в жизни надеть полосатую пижаму и отправиться гулять. Подпирать плечом автобусную остановку, читать стихи, слушать песни про дурдом, с удовлетворением замечая, что куришь всё больше.
Шестичасовой поезд.
Башка начинает разрываться изнутри.
И ты бьешься спиной о какую-то решётку, сильно, настойчиво, словно хочешь раздробить кости.
Я
не
хочу
быть
Богом!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Самое настоящее, глубокое – не пишется – никак / ни на чём / ни на что. Оно не тайное. Оно просто не подлежит расшифровке. Не переводится в знаки, звуки, кадры. Даже стихи - лишь размытые отголоски ощущений.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…Теперь больше люблю ездить через новые кварталы, где я никогда РАНЬШЕ не была. Так приятно ехать и НЕ вспоминать. Старые серые – «слишком о прошлом». И дело не в предполагаемой болезненности воспоминаний. Просто они уже как бы «вытертые» самими воспоминаниями, выцветшие, испитые, невообразимо скучные, из них уже ничего не вытянешь. Новые – такие белые солнечные высокие…И та пустота, которая бывает лишь вокруг недавно завершившихся строек; карта, на которую не нанесено пометок, пустая комната, чистый блокнот. Удовольствие доставляет лишь НИКОГДА НЕ БЫВШЕЕ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Всю жизнь бороться с желанием умереть. Соревнование – кто дольше продержится.
.
.
.
.
.
.
.
.
Откуда у меня эта страсть – сочинить стишок, написать на стеночке о том, как мне больно, рассказать всем?
Ответ я вижу один: единственный способ [один из способов] сделать боль хоть чуть тише – превратить её в игру. Писать о ней стихи, думать под музыку, делиться ею со всеми. Превратить – во что угодно, перевернуть, чтобы уже не страдать, а наслаждаться.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
….недовыраженность эмоций, нехватка красок….
Отучи же меня говорить….
Мои инструменты – шесть китайских карандашей, надо научиться рисовать ими полноценные картины, научиться рисовать вообще без цвета, водой по стеклу, потом – пустотой по пустоте. Будет ли оно?
Январь - Март 13