Горбунову Степану Никифоровичу посвящается.
Однажды произошло так, что по случаю…, но жена Серёги Пирогова, договорилась со своим родственником, водителем молоковоза, попутно взять её с мужем в поездку до далёкого города.
Время было осеннее и двум дочкам-школьницам нужно было прикупить чего-нито из зимней одежонки и из канцтоваров.
В ихней родной глухой деревне, также как и в районном центре, ничегошеньки такого достать было невозможно.
Вот и приходилось всем без исключения, за сотню вёрст тащиться в ненавистный город, и там с вытаращенными глазами, в хаосе торговых ларьков и палаток, шарахаться по сумасшедшим базарным закоулкам и улочкам.
Вот здесь, совершенно случайно, на деревянном каркасе, среди сотен норковых формовок, среди необычных турецких меховых фуражек с ушами, и высмотрел Серёга Пирогов обыкновенную кроличью шапку-ушанку.
Продавец с ходу ухватился за деревенских простофиль и «впарил» им залежалый товар аж за 50 тыщь рублей.
Времена-то были ещё те…, когда турецкий меховой «пилот» стоил полтора лимона денег, а пуховик тянул – на все два мульта с копейками.
Одним словом – наши путешественники помаленьку прибарахлились и даже жена Клавдея где-то выторговала себе, уже редкие в то время, чёрные войлочные «прощайки» на толстой резиновой подошве.
Уж очень ей понравилась пара пушистых меховых шариков на шнурках, кои совершенно не к месту украшали несуразную обувку.
А дочкам, в довесок к болоньевым пальтишкам, достался десяток пакетиков растворимого цветного ядовитого лимонада «Юппи» и кулёк шариков «Чупа-Чупс» на палочках.
Вот примерно…, как-то…, так.
* * *
На следующее утро, как обычно, заявился Серёга Пирогов на родной мехучасток и принялся там красоваться в своей новой коричневой кроличьей шапке, которая очень выгодно, сверху украшала его засаленное фуфаечное туловище в кирзовых сапожищах на ногах.
Все гаражные мужики обалдели и промолвили: - Бля…! Серёга…, едрит твою за ногу…! Ты где это такое надыбал…? (Пи-Пи-Пи). Это тебе Клавка…, чё-ли прикупила…? Едрёна вошь…, это скока-ж ночью надоть стараться. Египетская сила…! (Пи-Пи-Пи) Нихераськи себе. Дай-кась померить. Да-а-а…! Весчь…!
На что, довольный Пирог отвечал: - Да ладно…, не хапай своими пакшами… (Пи-Пи-Пи). Ручонки сперва помой с мылом…! Мы вчерась в город ездили, последние деньги извели…. Вот, я Вам скажу…, эти Суки там живут…! Пиво на каждом углу. Хоть жопой ешь…! (Пи-Пи-Пи). Мне Клавка даже удочку купила. Телескоп называется, с колечками … и лёгкая такая, зараза…! Насмотрелся я там всякого…! Кого тока там нет. А вьетнамцы на рынке, такие смешные…, лопочут чё-та по своему, за рукава хватают и все, Суки, на одно лицо. А может это китайцы были. Хрен их поймёшь. Аж на своём автобусе приехали… и давай жвачкой торговать. Моя-то Дура…, чуть у них часы золотые в брильянтах не купила. Охренела вовсе. Еле её от этих узкоглазых оттащил. Они в неё вцепились, как собаки. А я пива нажрался…, и всю дорогу потом, как дурак ссал.
Но интересный разговор прервался по причине появившегося на горизонте мастера Кавардакова, который не долго рассусоливая, построил всех по стойке «смирно» и нарисовал картину дальнейшей жизни на сегодняшний рабочий день.
- Та-ак…, орёлики…! Седня, чё хошь делайте, хоть раком ползайте, но… (Пи-Пи-Пи) две скважины мне обработайте. Скоро морозы грянут, а Вы тут трётеся с утра. О…, Пирогов…! Это чё…, у тебя новая шапка, что-ли…? Бля…! Хороша…! Ты чё, в ней поедешь…? Ну…, ну…! Короче, всё (Пи-Пи-Пи). Я Вам сказал.
И взбудораженные мужики, охая да ворча, попёрлись на улицу.
* * *
- Пирог…, ты запасные муфты взял…? Сёдня твоя очередь лезть. Вон, Васька тебе в напарники пойдёт. Давай, открывай уже. Рубильник я отключил. Не ссы… в трусы… - ворчит звеньевой Пашка Симаков.
-Чё… я то пять…(Пи-Пи-Пи) – заныл Василий, но всё же стал цеплять чугунную крышку люка специальным железным крючком.
Раз… - и чёрный толстый ребристый круг уверенно-привычно отлетел в сторону, а из темноты железобетонного колодца, в лица близстоящих мужиков, шибанула упругая волна спёртого, затхлого влажного, болотистого воздуха.
- Фу-у…, Бля…, ну и вонища… - заныл Васька.
Но Пирог обречённо добавил: - Да ладно…, хера-ли теперь. Щас проветрицца. Тащи пока лестницу. Ёш твай Мить…! Темно там, нихера не видать (Пи-Пи-Пи).
Вот так, у колодца артезианской скважины, возле огромной водонапорной башни, что стояла на территории молочной фермы и началась эта история.
А пока суть да дело…, но наши мужики спустились вглубь подземелья и там…, в тесном мрачном железобетонном помещении, на глубине трёх метров от поверхности…, стали привычно производить свои работы.
Главной задачей было достать из скважины насос, осмотреть его, провести техобслуживание, почистить, помазать и затем вновь опустить эту Дуру на своё законное место – в чёрную широченную чугунную трубу…, на глубину аж в 50 метров.
И вот, при помощи стрелы автомобильного автокрана и «такой-то матери», на «свежий» воздух, одна за другой…, из чёрного круглого отверстия железобетонного колодца, стала появляться очередная стальная труба диаметром 50 мм - очередная секция, на которых там, в глубине и висит электрический водяной насос и через которые вверх подаётся чистейшая подземная водица.
Через час работы, Серёга Пирогов подал голос: - Всё… (Пи-Пи-Пи). Насос пошёл. Крепите там. Кажись две новые муфты надо. Резьбу, к херам собачьи сорвало. Эй…, Степка, кинь переноску…! Ничё не видать (Пи-Пи-Пи).
И тут…!
Вдруг…!
Но из недр чёрного подземелья, с мощностью в тыщщу децибел…, раздался нечеловеческий вопль: - А…!!! Сука…!!! (Пи-Пи-Пи)… А-А-А…!!! (Пи-Пи-Пи)…!!! Мать твою…!!!
И всякое много прочее подобное.
Стоявшие у люка мужики отшатнулись и застыли в немом ужасе.
А из подземелья неслись непрекращающиеся вопли и русский мат Серёги Пирогова.
Иногда в перемешку с Пироговской сиреной, из темноты доносились и Васькины крики на нецензурном языке.
И все присутствующие начали подумывать о самом плохом и с волнением принялись заглядывать вглубь шахты.
Но, к счастью, там в колодце все были живы и здоровы, а причина всенародных волнений оказалась до банальности проста и смешна.
Короче…!
Копошившийся в бункере Серёга, при помощи автокрана, достал насос, отвёл его в сторонку, а сам заглянул в подсвеченную фонариком чугунную, диаметром в 40 см. трубу скважины…, чтобы шепнуть туда «У-у-у» и плюнуть удаляющимся в бесконечность сморчком.
И…!!!
Но там…!!!
Там, в далёкой 50-ти метровой глубине, что-то чмокнуло…, видимо просели слои ила…, и страшная чёрная бездна …, в ответ на Пироговский плевок…, внезапным рывком сорвала с головы нашего Сереги новую кроличью шапку-ушанку и…, и та, в плотной волне воздуха мгновенно исчезла в проклятой дыре.
Хлоп…!!!
И обалдевший бедолага, с выпученными от ужаса глазами, остался стоять в парализованном состоянии.
А-А-А…!!!
Это чё…???
Ну, а потом и понеслось…!
* * *
Всеобщие попытки достать кроличью шапку были долгими.
Часа два вся компания ремонтников предлагала и пробовала всё новые и новые способы спасения Серёгиного головного убора.
Крановщик Стёпа неоднократно опускал в недра земли специальную «кошку» на тросике и упорно шерудил ею в скважине.
Водила «летучки» сгонял в деревню за восьмикратным морским биноклем и в свете снятого с крана прожектора, пытался рассмотреть всю трубу, аж до самой воды, которая поблескивала там…, в невероятной глубине подземной бездны.
Но…!!!
Все условия были напрасными.
Шапка не нашлась.
Шапка погибла и покинула нас безвозвратно.
Вот такие дела.
И ничегошеньки с этим не поделаешь.
Все потихоньку смирились с пропажей…, а затем благополучно опустили постылый насос на своё место в глубине… и запустили оборудование в рабочее состояние.
Эх, Серёга, Серега…
Чё теперича Клавка-то скажет…
Да…!
Жди беды…!
Но что там у них, да как случилось…, нам про то не ведомо.
Врать не станем.
У нас всё по честному.
Вот.
* * *
Прошло пол года.
И вновь…, уже весной, на оттаявшей от снега железобетонной крыше артезианского колодца, рядом с огромной водонапорной башней, на территории знакомого молочного комплекса, собралась компания наших друзей, и вновь железный крючок оттащил в сторону чёрный чугунный канализационный люк.
Вновь закипела привычная работа, вновь из чёрной дыры стали вытаскивать бесконечные трубы, а через час…, из тёмных глубин раздался дикий хохот и крик: - Ёш твай Мить…! Серый…, Бляха муха… (Пи-Пи-Пи)…! Гляди-кась… чё тута…
И…!!!
И… таки… да…!!!
Конечно же…!
На фильтре поднятого насоса обнаружилась аккуратно надетая кроличья шапка с распущенными ушами…!!!
Да…, да…!!!
Серёгина шапка нашлась и что самое невероятное…!
Меховое изделие оказалось в прекрасном состоянии и опосля стирки да сушки, вновь украсило верхнюю часть туловища своего владельца.
Но появилась одна маленькая загвоздка.
Прошитая, стёганая ватиновая внутренняя подкладка слегка подсела, а сама меховая верхушка малость вытянулась и в последствии при шевелении Пироговской головы из стороны в сторону…, головной убор вращался вокруг башки сам по себе.
Но ничего…, нефиг мозгом зазря вертеть.
Вот так всё и было.
Невероятно – но факт.
Без обману.
Всем всяческих успехов.
P.S.
А сёдня…. и коровника того-уж нет, и водонапорную башню на металлолом распилили.
Эхо-хох. Дела наши грешные.
Стёпа-же, в городе Газелью нашей офисной рулит.