Мы с женой сперва жили хорошо, а потом, когда познакомились, поженились и говорить друг с другом стали, сразу поругались. Наверное, язык не тот выбрали. Надо было мне говорить по-швейцарски, а ей по-болгарски. Говорят это мирные языки и руками размахивать не нужно. Женщины, как известно, к сорам привыкшие, поэтому они состояние конфликта легко переносят. А мы, мужчины, переживаем. Во сне всхлипываем. Жена, в бок толкает: «Перестань храпеть, идиот!» Короче, мириться надо. Я пошел к специалисту по примерениям. Выбрал одного с международным опытом. Мне сказали, что у него хорошие результаты. Он до этого на израильско- палестинской границе работал. Он меня спрашивает: «Вот путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А через что лежит путь к сердцу женщины?» Ну я подумал, и сказал, что... тоже через орган. А он говорит: «Кобель. Через подарок.» Я не понял. Спрашиваю: «А это где?» «В ювелирном магазине, остолоп!»
Я в ювелирном магазине был один раз, когда наша фирма там кондиционер меняла. Поэтому бриллиант от гаечного ключа с трудом отличаю.
Пришел я в магазин и говорю продавщице: «У меня проблема.» Она сразу: «Подарок жене надо выбрать, чтобы помириться?» Я удивился: «Откуда вы знаете?» «Да мы с этого живем. У нас при магазине даже классы для жен есть.» «Какие классы? Учите их, как носить ювелирные украшения?» «Нет. Учим как поругаться с мужем, чтобы потом получить от него ювелирные украшения.»
Я решил жене кольцо с бриллиантом купить. Спрашиваю у продавщицы, какого размера камень должен быть. Она отвечает: «Это зависит от размера вашей кредитной карточки.» У меня кредитная карточка 2 на 3 с половиной дюйма. Дороговато получилось. Даже дорого. Да... Но мне в долг дали под проценты. На двести лет. Хотели на больше дать, но я сказал, что больше не проживу.
Я напоследок у продавщицы спросил: «А как вручить подарок? А то я жене много подарков покупал, но ни одного не вручил. Мы с мужиками их распивали еще до того.»
Продавщица посоветовала устроить сюрпрайз парти. То есть вручить подарок жене, когда она меньше всего этого ожидает и обязательно в присутствии друзей. По-нашему, это застать врасплох и при свидетелях.
Я друзей собрал, подарок завернул и вручил. Не знаю, как со всем остальным, но с тем, что она меньше всего ожидала получить его и, вообще, увидеть всех в тот момент, я попал в точку. Она как раз из душа за полотенцем выходила.
Не зря бриллиант считается самым твердым камнем. У меня от него на лбу вот такая вмятина осталась. И обверточная бумага не помогла, когда жена его в меня метнула. Разнервничалась. Мне Петька, мой приятель, потом объяснил почему. Оказывается «Шерше ля фам» чистой воды получился. Я по-французски не понимаю. Он тоже. Но мы по словарю перевели это, как «никогда не показывай жену гостям ненакрашенной.»
Ну, а с женой мы все-таки помирились. Бумага от удара об мой лоб порвалась, кольцо выкатилось и... о жене все тут же забыли. Все присутствующие, включая женщин и детей, непроизвольно выругались матом. Папы и мамы тут же возмутились. «Это же разврат какой-то! - заявили они. – Что вы нашим детям показываете?! Разве можно, чтобы они в их возрасте такие большие бриллианты видели? Вы представляете, какой это шок для них. Они теперь всю жизнь будут вам завидовать и чувствовать себя несчастными.»
Все продолжали обсуждать бриллиант. Только одна женщина не забыла о моей жене. Ее лучшая подруга Люся. Она быстро сняла с себя всю одежду и протянула ее ей. «Возьми, - сказала она. – Она хоть и мала на тебя будет, но при твоих формах она тебе нужнее. Я хожу в спортзал пять дней в неделю. У меня тело к всеобщему вниманию привыкшее.»
«Пощупай, Вовик, какое оно упругое,» - попросила она и придвинулась ко мне вплотную. Я пощупал. Честно говоря, не очень оно меня впечатлило. У нас в на работе один грузчик есть. Вот у него мышцы! Вот это, да! Не чета люськиным.
Тут еще несколько женщин и один мужчина, не отрывая взгляда от бриллианта, стали стаскивать с себя одежду и предлагать мне их пощупать.
Но моя жена уже пришла в себя. Она, как бы невзначай, наступила на кольцо ногой и небрежно бросила люськину одежду в мусорное ведро. «Спасибо, Люся, но я ношу все от Версачи, а не с К-Марта. Что же ты, Володенька, дорогой, гостей здесь держишь. Давай, стол накрывай, если уж позвал. Или ты думаешь, что они будут сыты от вида тощего женского тела, » - сказала она и смерила Люську презрительным взглядом.
Если не считать вмятины на лбу, начало получилось хорошее. Впервые за время нашей супружеской жизни жена назвала меня «дорогой» и, что более важно, наконец-то вспомнила мое имя. До этого она никак не могла запомнить, как меня зовут: придурок, кретин или гад ползучий.
Я, конечно, к парти подготовился как следует. Стол ломился от пива. Картошка по-французски, рыба в муке, цыплята с гриля, бургеры с овощами. Все свежее, только что из МакДональдса. Не дешево, конечно, но бриллиант обязывает. Тем более, что Петька его измерил и, оказалось, что мой бриллиант вдвое больше, чем самый большой бриллиант в мире, который хранится в каком-то музее. Они, что там в ювелирном магазине, полные дураки? Не понимют, что продают... за десять долларов? Я пока жене об этом не сообщаю, а то она так... возгордится, что опять забудет, как меня зовут.