Воскресенье. 7утра. Я резко просыпаюсь и по непонятной причине вскакиваю в постеле. Несколько минут я просто сижу и напряженно думаю,что же меня подняло в такую рань. Ах да...это был сон. В нём не было ничего страшного и ничего ужасного. Мне просто в этом сне было безумно тревожно и безумно тоскливо. И это чувство как неприятный осадок осел на моей сердце. Это было точно так же как и в моей жизни. Сегодня мне приснилось,что мой муж был со мной,но я не чувствовала его тепла и вдруг поняла,что он мне абсолютно чужой. Было ли это в жизни? Не знаю...я посмотрела влево. В кровати никого нет и никто не ложился. Мое отношение к Мужу не изменилось. Я продолжаю любить как и несколько лет назад. А вот он... Он заметно отдалился. Он смотрел на меня и видел другую. Я уверена,что он мне изменяет. Женщина это чувствует. Если несколько месяцев назад,я только подозревала,то сейчас уверена. И я даже не знаю что лучше. Для меня,наверно,лучше убрать свою уверенность и снова начать просто подозревать.
В груди что-то давит от тревожного сна. Я встаю с постели и несколько секунд привыкаю к вертикальному положению,так как у меня потемнело в глазах и я немного зашаталась. Такое бывает после таких снов и таких бессонных ночей. Подхожу к зеркалу. На меня смотрит вполне симпатичная молодая женщина с рыжими волосами. Правда зеленые глаза блестят как в лихорадке. Я глажу свой живот. Я на 5 месяце беременности,и живот еще не сильно выделяется. Я не знаю как выглядит Та,но значит определенно лучше меня. У моего Мужа хороший вкус.
Я сажусь в кресло и подпираю ноги. У меня почти всегда холодные руки и ноги,и я почти всегда пытаюсь их согреть. Я помню как раньше это любил делать мой Муж. Я хочу вернуть прошлое. Когда то он сидел на этом же кресле,а я у него на коленях. Мы улыбались и молчали. И были счастливы. Женаты мы год, и ровно полгода как я одинока. Он нашел Ту,с которой ему сейчас хорошо,как когда то было со мной. А я сижу беременная,да еще и в начале со страшным токсикозом. Кто то скажет,что я слабая. Я не могу вернуть Мужа в семью. И этот Кто-то будет прав. Я ведь не знаю точно факт измены,не знаю явных доказательств. Ну хотя...наверно,так говорят все неуверенные и нерешительные люди,не любящие принимать конкретных действий.
Звонит телефон. Это,наверно,мой Муж. Он звонит,чтобы снова мне наврать. Он находчивый и всегда придумывает разные причины своего не прихода домой. Но,я уверена,его гложет чувство вины,и поэтому он говорит,чтобы я не беспокоилась,что он скоро придет и купит продукты для дома и что-нибудь вкусненькое для меня. А я,как обычно,буду делать вид,что верю ему. Потому что если я скажу,что не верю,то нужно по-любому будет выяснить отношение,потом что-нибудь обязательно откроется, и нужно будет что-нибудь решать. А решать я не умела. Для меня это стресс. А я на 5 месяце беременности. И ,черт возьми,я люблю его и не хочу разрушать семью. Я решаю не брать трубку. Но монотонный звонок телефона начинает действовать мне на нервы и я его беру. Я была не права. Это звонила моя подруга.
-Доброе утро.-бодро сказала Подруга.
-Доброе утро,-невесело промямлила Я.
-Как твои дела?
-Да вот,только проснулась.-не в тему ответила Я.
-Слушай,я тебе одну вещь скажу. Только ты пожалуйста не расстраивайся.
После таких слов я расстроилась еще больше,но спокойно сказала:
-Что-то случилось?
-Понимаешь...ну в общем,твой муж тебе изменяет.
Странно,откуда она об этом знает. Насколько Я знаю, Она с моим Мужем особо не общается.
-Откуда тебе это известно?-спокойно спросила Я,но голос всё равно показался мне раздраженным. Я не любила,когда лезут в мою личную жизнь.
-Просто мне об этом Танька сказала.-виновато ответила Подруга.
Для выяснения кто есть кто,сразу скажу,что Танька-это моя Другая Подруга.
-А откуда она об этом знает?
-Дело в том,что твой муж встречается,ну и в общем, бывает у неё. Я знаю,это тяжело и неприятно. Танька сама хотела расставить все точки над i ,но боялась. Я решила взять всё в свои руки. Всё равно ты бы об это узнала.
После этих слов я стояла в полубессознательном состоянии. Если бы сейчас земля раздвинулась подо мной или на мою макушку упал бы метеорит,то мне было бы лучше. Я бы мучилась всего лишь несколько секунд. А с этим мне мучиться всегд. Но я не хотела показать тряпкой ,и кидаться с истерикой.
-понятно,-сказала Я и положила трубку.
Возвращаюсь на кресло. Обхватываю руками себя. Наверно,боюсь ,что мое тело сойдет с ума,и каждая часть организма побежит по своим делам. Я качаюсь на кресле. Я не знаю,что мне делать. Я потеряла Мужа и мою Другую Подругу. Теперь я знаю Всё,и мне еще хуже. Нужно принимать решение,действовать,а я не знаю как.
Мне нужно было бы с кем-нибудь поделиться. Мне нужны были поддержка,опора,совет. Но к кому я пойду. К Подруге? Нет. Она узнает,что я в растерянности и расскажет про это Другой Подруге,и та здорово сможет порадоваться за меня. Обратиться за советом к Мужу? Нею. Как минимум,это смешно. Можно было бы прийти к маме и рассказать всё ей. Но и здесь была загвоздка.
У меня есть старшая Сестра. Она старше меня на 3 года. Вышла замуж совсем молодой,даже учиться не поступила никуда. Почти сразу забеременела. Хочу сказать,что свекровь попалась редкостная стерва. Моя Сестра не нравилась ей с первого дня,и она,будто,каждый день посвящала тому,чтобы выжить невестку из дома. Доводила мою Сестру манерой поведения, презрительными взглядами,колкими шутками, постоянными советами и намеками ,что невестка ничего делать не умеет. А по вечерам пилила мозги сыну. Вот,мол,смотри какая у тебя жена. Потом муж Сестры запил и тоже стал гулять. На этой почве Сестра родила преждевременно,и вместе с хилым ребенком провалялась в больнице около месяца. Мама вся перенервничала. Приходила даже со свекровью разбираться. Постепенно всё наладилось. Сестра с мужем стали снимать квартиру. Но сейчас её муж снова испортился,а Сестра снова узнала,что беременна.
Мне было даже страшно представить состояние матери,если я всё ей это расскажу. этот вариант отпадает. От безысходности я заплакала. Но слезы не принесли облегчения,мне стало еще хуже. Я стала задыхаться в своей квартире и у меня появилось безумное желание выбежать на балкон ,чтобы подышать свежим воздухом,а потом случайно перевалиться через перила и упасть с 6 этажа. Но тогда это будет самоубийство,а не простое выполнение желания "подышать свежим воздухом". Что я потом скажу маме? Хотя я явно думаю не о том.
В замочную скважину осторожно засунули ключ,и так же осторожно открыли дверь. Я прошла в прихожую. Это был мой Муж. Он виноватом поглядел на меня.
-как ты?-спросил Он.
Я почувствовала запах чужих женских духов. Мне захотелось искупаться,чтобы избавиться от щекочущего нос запах довольно сладких духов. Мои мне нравились больше. Я ничего не ответила и ушла в ванную.
Открыв воду,я долго просто стояла под душем. Теплой сильной струей воды,хотела выбить из себя всё нехорошее. Я любила Его,а ему с каких-то пор стало всё равно. Ему даже стало всё равно на нашего ребенка. Что я чувствовала к Мужу? Наверно,смесь любви и ненависти. Но лучше бы я просто ненавидела. В ненависти всё просто. Ты ненавидишь и не надо ни в чем разбираться. Ты просто ненавидишь и сознательно или бессознательно приносишь или не приносишь человеку неприятности. Но когда человека любишь,то всё становится намного сложнее,глубже и запутаннее. А когда любимый человек сделал больно,то появляется вот такая опасная смесь любви и ненависти,которая невыносима по своей сути.
Ноги подкосились. Я села. Я вспомнила свою сестру. От стрессов у нее случились преждевременные роды. Мне вдруг стало страшно за своего ребенка. Я ухватилась за свой живот. Будто,хотела убедиться,что он еще там есть,он дышит,он живет. Да,он был там. Мой малыш жил,дышал,питался,развивался. Слушал биение моего сердце,ему было спокойно и хорошо. Ему быть в полном спокойствии оставалось немного. И я не имею права лишать моего ребеночка счастья и спокойствия. Всё просто. Я люблю своего ребенка. Всё просто...как дважды два. И мне есть ради кого жить,стараться,решать и действовать.
Я решила. Я буду боротЬСЯ за своего Мужа. А если не получится,то уйду от него. Всё равно никто не будет счастлив. Мой Муж будет страдать из за другой,я буду страдать из за Него и из-за неудачного брака. А мой Ребенок будет страдать из-за нас. А это самое главное.