Мне очень сложно. Мне сложно искренне улыбаться, радоваться, да и просто, сложно жить... Возможно (нет, наверняка) я всё-всё усложняю сама. Всё. Из мухи - слона, из житейской мелочь - трагедию века...и так до бесконечности. Анализируя, мой размах по оплакиванию вещей на которых не нужно обращать внимания, можно предположить, что мне нравится чувствовать себя жертвой. Да, возможно. Но я не хочу больше так жить! Не хочу!
Моё утро начинается с полного пофигизма. Мне всё равно какая на улице погода, хотя очень убедительно поддерживаю разговоры подруг о том, что надоела зима. Мне всё равно что я буду есть на обед, так как я бесконечно не голодна. Мне не больно, когда болит голова...я просто пью какаю-то таблетку и самовнушение обезболивает мою глупую голову, которая совсем не болит. Я чувствую себя лучше, когда рядом кто-то есть. Когда я могу говорить не о себе. А даже если и о себе, то... То через пелену боли мои истинные недомогания никому не понять. Значит так нужно.
Раньше моя голова бурлила от мыслей, желаний, надежд... Раньше всё было ясно и понятно. А сейчас... Сейчас я почти и не думаю ни о чём. Не хочу я думать... Потому что мои мысли всегда плавно перетекают в мечты, а мне противопоказано мечтать. Моим мечтам не суждено сбыться. А зачем травить душу? Зачем добивать себя невозможностью жить, так как хочется? Уж лучше быть тупой амёбой. Мне нужно, как-то отключить страх. Мне нужно разучится боятся этой "не живой" жизни.
Последние воспоминание счастья я храню, как могу. Есть моменты и диалоги, того времени, о которых никто и никогда не узнает. Мне так хочется. Храня эти мелкие тайны я лелею ощущение того, что счастье ещё живо... Так как оно ещё во мне. Сейчас, спустя время, я понимаю, что это была не любовь. Это была моя последняя радость. Я была счастлива... Это я точно знаю. Я была свободна. Ты делился со мной своей свободой, которой я упивалась взахлёб. Спасибо тебе за это. Благодаря тебе я дышала. Но не своей любовью, а твоей свободой.
Как же давно я не улыбалась и не сияла взором... Как же давно я не просыпалась со светлыми мыслями... Как же давно я не говорила с подругой искренне...не уменьшая своей боли... Как же давно...
Я просто умерла. Я умерла душой. А порой уж лучше б тело закопали, чем это тело будет без души...