Итак, был октябрь. За окном бушевал ветер, видно, ему не нравилось что-то в моем сером городе. К несчастью, он был не одинок в этом. Мне тоже что-то не нравилось. Что именно, я не знал. Какое-то чувство подспудного страха, тяжести гложило душу, мешая слушать ветер. Может быть, это было обострение одиночества, а может, просто скука. Да и честно говоря, мне было именно скучно. Учеба, захватившая меня поначалу, вошла в рутинную колею, осталась в виде механических действий. Комната в общежитии вызывала откровенное чувство безразличия, и где-то внутри билось понятие, что все, теперь я на четыре года обеспечен занятием, что опять мне не нужно искать, что делать в свободное время. Все стало просто предсказуемо….
Мне не нравится предсказуемость. Не знаю, с какого момента она стала мне не нравиться, просто по приезде в этот город я осознал это новое для меня чувство, а оно было именно новое. Просто стало хотеться чего-то неожиданного, нового, пусть странного, но того, что еще не являлось в моей жизни.
В этих мыслях я запутался окончательно. Решил, что найду ответ позднее, а сейчас следует избавиться от той тяжести и необъяснимого страха, что лежит на душе. Соседи по комнате еще не пришли, да и собственно говоря, они мне небыли нужны, даже помешали бы, наверное. Но, так или иначе, было принято решение пойти прогуляться. С какой целью? - Не знаю. В мыслях я хотел выйти на относительно свежий воздух, на этот ветер, чтобы он сдул с меня уже упоминаемый мной страх. Надел куртку, запер дверь комнаты, понимая, что все никак не могу привыкнуть к дверному замку, так как он открывался-закрывался вопреки привычным для меня замкам. Даже подумал листок на дверь для себя повесить с надписью, в какую сторону крутить ключ, но отказался: люди не поймут. Так, а теперь вниз, на улицу.
Лифт вроде бы работал, но мне было не до него. Зачем мне лифт, если можно сбежать по ступенькам быстрее, чем он поднимется ко мне, а потом спустится на первый этаж. Топот ботинок по ступенькам был единственным свидетелем моего спуска. «Ну и слава Богу», - промелькнуло в голове. Мне не хотелось встречать кого-то, просто испытывал отвращение к людям, такое непонятное, но явное отвращение. Позже понял, что это называется простым словом «страх».
Вот и все, небо над головой раскрылось и объяло душу, а ветер как всегда подхватил ее и начал выворачивать, вытряхивая всю тяжесть и оставляя лишь мысли его собственной силе.
Теперь передо мной стоял всего один вопрос – куда пойти, не наворачивать же круги вокруг общаги. «К остановке», - вновь пронеслось в голове – «а потом направо, туда, где я еще не был».
Маршрут определился, осталось привести задуманное к исполнению. Вперед, на крыльях этого ветра, который в зависимости от поворотов дороги то бьет в лицо, то норовит толкнуть вбок, а то и просто поддерживает, порывисто дуя в спину.
Поворот, еще один – вот и остановка, но не она мне сейчас нужна. Сейчас нужно просто внутреннее спокойствие и немного одиночества. Да и немного ли? Опять обманываю себя. Мне не нужно это одиночество, просто это тот единственный доступный мне способ не сойти с ума, ведь я пока один в этом городе, а слово «пока» между тем дает мне надежду не оставаться таковым все четыре года….
Остановка, люди, ожидающие общественный транспорт, чтобы добраться до мест, более нужных им в данный момент. Прохожу мимо, мне нет никакого дела до этих людей. На данный момент я не причастен к той группе ожидающих и надеющихся на скорое появление нужного им автобуса.
Мне нет никакого дела…. На ветру левая рука чуть онемела, как это часто с ней бывает. По идее нужно сходить к врачу, но не хочу, да и не пойду. Следствием «похода по врачам» будет только констатирование очередной кучки болезней, которые, если не лечить, способны свести человека в могилу. Так что лучше не знать – гарантированно проживу дольше.
А рука тем временем немеет. В карман куртки ее и всего делов. Странно, что это за клочок бумаги, который нашаривает указательный, еще чувствующий эту бумажку палец. Билет, просто билет от троллейбуса, который я положил, наверное, вчера, да так и забыл выкинуть в мусорную корзину. Ну ничего, на остановке тоже есть мусорка, сейчас исправим вчерашнюю недоработку.
Я все-таки подошел к этой группке ожидающих своеобразного чуда людей. И вновь странное омерзение в голове: «Только бы не посчитали, что я тоже жду транспорт, мне ведь только выкинуть кусочек бумаги». А вот и коробка, предназначенная для мусора. Билетик летит в нее скомканным шариком, провожаемый моим взглядом. Летит и падает на какой-то комочек серого цвета, лежащий в этой коробке. Заинтересовавшись, подхожу. Просто вдруг стало интересно, что это – пакет или обрывок газеты?
Подошел и замер. Просто стоял и смотрел. Долго, наверное, даже слишком. Подошла маршрутка, и какая-то миловидная девушка села в нее, дождавшись своего маленького чуда. А я все стоял.
Нет, это был не пакет, не обрывок газеты и даже не упаковка семечек. Это был котенок, простой серенький комочек шерсти, наполовину скрытый цветной упаковкой из-под чипсов. Мой билетик приземлился на спинку этого комочка и запутался в шерстке, которая была не серой, нет – дымчатой, а я из-за близорукости не разглядел. «Интересно, а можно ли выкидывать мертвых котят на автобусных остановках?» - спросил я себя. И вдруг понял, что это ЖИВОЕ существо. Это был сродни шоку. Нет, не шок, а просто какое-то небесное откровение. Просто в голове сложилась картинка жизни этого маленького существа, которое сейчас лежит под пакетом из-под чипсов и нещадно мерзнет от ветра, который я так люблю. Подхожу, приседаю, снимаю этот злосчастный пакетик и вижу второй серый комочек, который жмется к первому, в попытке защитить себя от холода. И вновь время как-то размывается. Смотрю на эти два чуда природы, два шарика шерсти, один из которых покрыт шелухой от семечек, а на спине второго лежит мой билетик.
Боковым зрением отмечаю взгляд мужчины на остановке, осматривающий меня, скользящий по котятам. Замечаю грузную женщину, которая открыто и с явным негодованием смотрит на меня. Вот ее взгляд переносится в коробку, а затем снова на меня, причем негодования в нем еще больше.
А тем временем из коробки раздается приглушенный писк, видимо пакетик чипсов служил хоть какой-то защитой от ветра, а я убрал ее. Вскакиваю, сжимая этот несчастный пакет в руке - вот уже почти все люди смотрят на меня, некоторые с явным любопытством. В голове бьется только одна мысль – хоть бы ветер стих, хоть на минуту стих. Почему-то я был уверен, что утихни он даже на пару секунд, все станет сразу ясным и понятным. Расправляю в руках этот никчемный пакет чипсов, вновь приседаю, забираю свой билет-комок и закрываю котят упомянутым выше пакетом. Все чисто механически, не заботясь о содержании действий, а в голове вопрос – почему? Почему они здесь, ведь у них должны быть кто-то, их любящий, ведь и эти комочки кому-то нужны, так почему? Кто способен их выкинуть, не заботясь о будущем, и почему никто не способен их подобрать, ведь люди заметили котят, но никто даже не подошел.
Срываюсь с места и бегу. Куда? Зачем? – не суть. Лишь бы подальше от этих серых комочков шерсти с их жалобным мяуканьем. Хотя каким мяуканьем, они ведь еще и мяукать не научились, только попискивать. А в спину крик тетки: «Наркомаааан!» - и ее слова мужчине, стоящему рядом - «Совсем обнаглели, шприцы на глазах у всех ищут!»
«Почему не нашлись люди, которые бы их покормили, почему никто их не взял, почем все проходят мимо…. Почему Я прошел мимо?» Останавливаюсь, осознаю, что я уже у общаги, что взять я их не могу, мне нечем их кормить. Появляется чувство вины перед живыми комочками, чувство, что я предал кого-то самого близкого и родного. А где-то душе поднимается паника, страх, что ты также будешь лежать в коробке, а все будут проходить мимо и лишь кто-то накроет тебя пакетом из-под чипсов. Ветер, проникающий сквозь отворот куртки, проносится по спине, но не успокаивает, а вдалбливает в меня чувства, испытываемые этими котятами. Внутри рождается крик и вырывается сквозь зубы, чтобы прозвучать на весь двор общежития: «Ветер, я ненавижу тебя, ты слышишь, НЕНАВИЖУ!»….