типа монолог
- Все говорят: любовь, любовь, дети, дети. Повысим рождаемость. Надо худеть.
А куда мне худеть, если я и так как детская вешалка или трехмесячная овца?
Я тоже рожать хочу, но не могу, потому что я мужчина. И я не овца, она
женского рода, а я ...овец.Робкий, безответный человек, как написано в
словаре Ожегова. Хотя и под знаком Зодиака.
А мой сосед - Лев, и фамилия у него Львов. И он постоянно у меня деньги
занимает, чтобы не отдавать. Ты, говорит, худое животное, а я - Лев. Хоть
кому пасть порву."Дай взаймы. Я тебе в високосный год отдам". Я говорю, то
есть в этом 2012 году, он нынче високосный. Ну не в этом, так в следующем
високосным. Так следующий будет через четыре года.
"Послушай,- рычит Лев под знаком Зодиака,- а зачем тебе большие деньги?
На автобус? так ты и так бесплатно можешь проехать".
- Это как?
- Как все маленькие и не маленькие ребята делают: вошли в автобус или трамвай
и нырок под турникет, и он в салоне. Понял? А лохи за деньги билет покупают,
ждут, пока зелёный свет в ящичке загорится, железные палки турникета опустятся
и тогда им вход свободный.Ты же маленький, как овца, а не бегемот. Нырнул под
эту туравтоматику и свободен.
-Лучше бы я был добропорядочным бегемотом, а вы мне ещё прошлогодний долг не
отдали. Жена ругается.
- На то она и жена. Её мясом не корми, дай поругаться. Это у них в генах заложено.
- Я не знаю, в каких генах, но рука у неё тяжёлая. Она в фитнес-клуб ходит, боксом
занимается. Мышцы накачивает. Я вроде штанги лёгкого веса. Раз поднимет, раз бросит. И не на кровать, а мимо.
Пошли с женой в кино. Она:"Купи билеты на последний ряд". Зачем на последний? На
последнем молодые целуются.
- А ты что, уже целоваться разучился?
Себе тогда купи на первый ряд, а мне на последний. Я хоть молодость вспомню.
- С кем вспомнишь?
- С соседом.
- так он же в больнице лежит. В реанимации.
- С соседом, который рядом сядет.
- А если это будет бабушка?
- А мы с ней семечки лузгать будем. Про жизнь поговорим.
- А кино?
- А кино я по телевизору посмотрю, пока ты мне ужин будешь готовить.
... Нет, любовь это любовь. Про неё в песнях постоянно поют. Под фонограмму и без.
"Люби меня, как я тебя, а не то уйду к другому". Ах, ох.И так каждый лень,
любят, но не уходят.Вот и я - во сне снюсь себе Шварцнегером, терминатором, а
утром встану - опять овец. Рядом Рак спит. Это моя жена. Храпит, как взвод
солдат после марш-броска. Я правда в армии не служил из-за плоскостопия и
сердцебиения. Думаю, потому не взяли, что мало вешу. Меня военком одной рукой поднял,
как гирю. Предложил:"Может в писари возьмёте У меня почерк хороший.Учитель раньше
текст мой легко читал... Через лупу.
Не взяли. Пошёл в контролёры "зайцев" в автобусах ловить
В первую же поездку мне патцан на ухо наступил, когда по низу пробегал. А потом
старушка лет 80-ти упала у турникета и ползком ползком мимо заграждения, как
санитар в годы войны. Я её хвать за воротник, она как закричит:"Ой, шубу порвали.
Пизцовую. Граждане, спасите от насильника". Выкинули из автобуса бабку, а следом -
меня. Не поверили, что я контролер.Несмотря на удостоверение.
Добрался до дома. Лицо поцарапано.Жена спрашивает: о какой угол ветром стукнуло?
Я говорю:" Мне бабка лицо испортила".
- Что?! Ты ещё налево ходишь? И как даст мне аперкот в челюсть.Успел только
сказать:"Я прямо шёл, по авто...бусу"...Вот ведь какая трагедия с комедией.
Одним словом - мелодрама.
Пошёл в зоопарк. В дворники не взяли: метла выше меня ростом оказалась.
- Может, будет зверям мясо подавать, на обед.
Предложила тётка с усами. Второй, без усов, но в очках, посмотрел на меня.
- Да его тигр на завтрак за ягнёнка примет и сожрёт вместо телятины, той, что
ты вчера в холодильник спрятала.
Я говорю:"Я - человек, и фамилия у меня- овец, то есть Овечкин Александр
Иванович.И образование у меня высшее, почти законченное.
- Гений, что ли?
- Был гением. И сейчас гений, но безработный.
Теперь я сижу дома. Гороскопы сочиняю, как Павел Глоба.Но в редакциях их не берут. Говорят:"У нас своих баранов хватает".
Я молчу. А что скажешь? Что я Овечкин, но не тот, знаменитый хоккеист Овечкин,я
то ли овец, то ли недоношенный баран, то ли человек, но не тот, который зо-
вётся гордо, а тот, который как паршивая овца всё стадо портит?.
Спасибо жене, когда боксёрские перчатки одевает, всегда говорит:
"Не горюй,Саша. Главное, как в песне поётся - любовь никогда не бывает без грусти,
а грусть никогда не бывает без чего? Без любви".