Плачет маленькая девочка. Наконец-то её немного успокоили и спрашивают, из-за чего она так ревёт? Девочка, сквозь всхлипывания, отвечает:
-О-о-о-он у-у-укуси-и-и-ил!..
И показывает на своего шестилетнего брата.
-Давай тебе слёзки вытрем! Малышка, тебе очень больно, да?..Покажи, где?..
-Да, больно...Он чи-чи-чиполлину укусиииил!..
А брат спокойно жуёт стрелку лука...
*
А я был свидетелем, как банальная мрачная шутка о том, что -"вскрытие покажет", насколько серьёзно больна маленькая девочка, заставила её вскочить с дивана и побыстрее вытереть свои слёзы...
*
Из рассказиков старичка, носящего такую чудесную фамилию -
от Ивана Ивановича Долголюбова, который о себе говорит, что он не дурак, а просто наивный придурок:
-Ван Ваныч не только придурок, но ещё и глуховат.Так что со мной происходят курьёзные случаи!
Начало сентября. К дому подъехала легковая машина, из неё вышли дед с внуком,он привёз его из деревни, там мальчик пробыл всё лето. Их встретила мама:
-Хорошо отдохнул, маленький?
А Ван Ванычу слышится что-то про валенки и он удивлённо, и очень громко произносит:
-Зачем осенью нужны валенки?..
Мальчик переспрашивает:
-Как было летом, мама? Как всегда!
А Ван Ванычу слышится:- кобыла,эта мама...
ОН делает мальчику замечание, мол, так не разговаривают со взрослыми...
-Он же ребёнок!
Воскликнула женщина, а Иван Иванович вытаращил глаза, действительно, если ОН "жеребёнок", то мама - и вправду "кобыла"...
* * *
Рассказывает Ван Ваныч:
-....И сказал Господь Бог:- я создал из ребра твоего для тебя подругу,
возьми же, на!
Адам глуповато улыбнулся и повторил:
-Же на.
Так и продолжаем глупо улыбаться, произнося гордо:-"жена!"
* * *
-Пьяный придурок свалился с балкона третьего этажа. Когда в квартиру поднялись милиционеры, там обнаружили спящую пьяную женщину. Разбудив, они выяснили,
что её муж должен был сходить в магазин, за чекушкой...
Милиционеры переглянулись:
-В магазин - короткой дорогой, по воздуху...
Когда до женщины дошло, что её муж свалился с балкона и его увезла "скорая", она изъявила желание поехать туда, чтобы узнать, когда выдадут тело.
Милиционеры отвезли её в больницу через несколько часов и там,
на вопрос, где тело выпавшего, услышали:
-Он очнулся и сбежал, так что ищите его возле магазина!..
* * *
-А вот другой реальный случай, произошедший в одном городе, незадолго до моего приезда туда:
квартира на четвёртом этаже, муж разругался с женой и её мамой,
то есть, со своей тёщей; в запальчивости подбежал к окну, и выскочил...
Жена в истерике рыдает, мать её успокаивает:
-Хватит тебе реветь! Надо теперь думать, как и на что организуем похороны!
И вдруг слышит запыхавшийся голос:
-Ах, ты, тварь! Уже дело дошло до того, что меня хоронить вздумала!
В дверях стоит невредимый зять.
Потом выяснилось, что он допрыгнул до берёзы и чудом ничего не повредил.
У тёщи обширный инфаркт.
Через несколько дней её похоронили. После похорон, - развод, со скандалом и обвинением в доведении до инфаркта пожилой женщины...
Бывшая жена писала во все инстанции...
С трудом, но ОН доказал, что тёща сама себя довела до инфаркта,- все соседи по дому подтвердили, что всегда, когда приезжала тёща, начинались громкие скандалы.
Чтож, в жизни всякое бывает.
* * *
"Ну и ПРОМОУТЕР! Ну, всё, что было промотал!"- горько вздыхая, говорит Иван Иванович о своём зяте, расстратившем все сбережения его дочери и задолжавшем всем своим знакомым...