Мне, конечно, приятно в героях походить, но как профессионалу смешно читать такие опусы как у вас в газете. Например, вот, «чтобы в невероятных условиях, зимой посадить неисправный самолет в тайге и спасти двести человек необходимо чудо». Чудом было то, что этот самолёт вообще взлетел. Потому что называть авиационным керосином то, чем нас заправили на Мухосранском аэродроме нельзя, это, то же самое, как назвать водкой то, чем нас напоили в Мухосранском буфете. Я вообще-то к любой водке привычный, даже «Голубой Крыжополь» пью не морщась, но тут сразу понял – отрава! Нет, если бы закусь нормальная была – может и обошлось бы! Но когда нам подали фирменное блюдо с красивым названием «Мухасранский салют» я аж заматерился. Представьте себе горку прокисших помидоров в перемешку с заплесневелыми огурцами и все сдобренное испорченным прогорклым маслом. А сверху этой дурнопахнущей пирамидки, как апофеоз кулинарного искусства, одинокая маслина торчит. Я к ней пятерню протянул, а она вдруг попятилась… Таракан! Етит его в дышло! Жирный такой, матерый мухасранец! Глазенками на меня наглыми зырит и усами шевелит. Тут я не выдержал! Выдал непечатную тираду на трех языках! Даже официант проснулся. Спрашивает меня:
--Вы чем-то недовольны?
Я ему отвечаю: Извиняй, любезный, только я тараканов жрать не приучен!
Он щелчком таракана на пол сбил и бурчит брюзгливо:
--До чего жадный клиент пошел. Как будто таракан много сожрет…
Принёс ещё графин мухосранской сорокаградусной.
-- За счёт заведения! – говорит.
-- Что за таракана совесть замучила? -- Интересуюсь у халдея.
А он мне:
-- Нет у нас такое правило, когда клиенты по литру продукта скушают, им следующие пятьсот в подарок!
-- Слушай, штурман, -- бужу Игоревича, то есть штурмана нашего Игоря Валентиновича Уборевича бужу, -- если осилим ещё графин считай килограмм на халяву достался.
-- Есть килограмм! – заржал штурман, -- от винта!
В порту были вовремя - рейс задержали всего часа на три. Самолётов стоит полно, все одинаковые. Никуда не пускают. Вроде, свой нашли. В общем, как-то взлетели. Ну, там ещё диспетчер нам орал: почему поперёк полосы выруливаешь? Поперёк какой? Их же там три.
Необходимую высоту набрали. А диспетчер опять орет:
-- Вы что творите?!
Штурман мне говорит:
--Чего этот фуфель до нас докопался? Пьяный что ли?
Я отвечаю:
--Ты, дубина, шасси не убрал!
--А ему чего с земли видно?
--А он в очках! – Отвечаю, а самого такой смех разобрал. Минут десять ржали. Нет, явно мухасранцы химичат, чего-то в водку добавляют.
А диспетчер не унимается:
--Что у вас происходит?!
Уборевич рацию взял и строго говорит:
-- У нас шасси убраны! А Вам очки нужно другие подобрать!
Из динамиков такой мат раздался, что я аж прослезился от умиления и гордости за величие русского языка. А Игорек меня толкает в плечо и шепчет на ухо:
--Он говорит, мы седьмой круг вокруг аэродрома делаем…
--Круг – вокруг! Ты чего мелешь?
И тут меня осенило!
--Мудило грешное! Ты же элероны в крайнее положение захерачил! Вот мы и кружим, как говно в проруби!
-- И то верно. - Согласился штурман. – Запамятовал. Сейчас исправлю. А пассажиры, небось, как обрадовались. Не полет, а увеселительный аттракцион! Когда еще на карусели покатаются? Да распугали мы спешившие к Мухосранску борта, а те которые стояли на взлет даже не рисковали пробовать. Перестраховщиков у нас в отрасли хоть отбавляй! Один такой на вышку залез и командует: «Полста-полста-девять, приказываю садиться! Немедленно на посадку! У вас перерасход на взлетном! До Москвы горючки не хватит!» А Игоревич говорит: «Счастливые, сейчас заправятся, похмелятся, и в столицу!» Потом захрапел, пузыри пускает, а у меня сомнение, полчаса прошло, спрашиваю: «Штурман, а мы куда летим?» В ответ сонное бормотание «отстань командир!» Может и мне выспаться, думаю, автопилот включил, и спикировал в объятья Морфея.
Проснулся от голосов в кабине. Какая-то женщина говорит:
-- Они сознание потеряли!
Ей мужской бас отвечает:
-- Нужно пульс пощупать. Есть тут врач?
Я глаза открыл и говорю: -- Граждане, немедленно покиньте кабину пилотов! Сядьте на место, пристегнитесь и ждите посадки!
-- Он бредит. – Говорит мужик. – Видно сильно головой треснулся.
-- Какое счастье! – Голосит баба. – Они живы! Наши герои! Наши спасители!
Нет, думаю, придется силой их из кабины гнать. Встал, но тут же снова сел, потому что в окно глянул. Вокруг деревья, снег, тайга! Нет, в героях конечно приятно походить… Но кто же все таки самолет посадил? До сих пор для меня загадка…
19 10 2011