За окном ночь. А у нас, в комнате первокурсников, бурная жизнь. Кто-то готовит уроки, кто-то смотрит телевизор, читает книгу, играет на компьютере... И как всплески возникают короткие беседы, обсуждения, в которых принимают участие то двое, то всем становится интересно, и начинается оживлённый гвалт.
- Вот интересно, а что будет, если с 5-го этажа уронить рояль?! - эту глубокую мысль мечтательно высказал Андрюха - наверное, разбудит весь район!
- Точно! А представляешь, если кто-то внизу окажется?!
- Да в лепёшку раздавит!
- А с асфальтом что будет! Наверное, раскрошится весь!
- Нее, асфальт крепкий, ничего ему не будет.
- Рояль полтонны весит! Пробьет дорогу, как миленькую!
- Не пробьёт!
- Нужен эксперимент!
- И где мы сейчас рояль возьмём?!
- Какой рояль, нафиг! Лучше тебя вниз головой скинем - точно покрытие проломает!
- Есть другой метод! Давайте скинем с балкона гирю!
- Это мыыысль! А где мы гирю возьмем в 2 часа ночи?
- Вот это уже не вопрос! У нас же старшекурсники качки. Сейчас по комнатам пробежимся, одолжим гирьку!
- Или они одолжат твою голову - оторвут спросонья.
- Не писай в компот, там повар ноги моет!
- Ну, тогда пошли!
И мы с Мишей браво потопали по гулким пустым коридорам общаги на поиски гири. Можно сказать, что нам повезло с первой попытки. И даже просто повезло: минут пять мы стучали в дверь главного качка общежития, парня-богатыря, про которого подходят все описания Ильи Муромца, кроме бороды.
И вот проворачивается замок, из возникшей темной щели появляется лохматая щурящаяся физиономия. Совсем недобрая. Но удивлённая нашим нахальством, и поэтому заинтересованная - что могло такое случиться, чтобы "щеглы" осмелились "дедушку" будить?!
- Игорь, у тебя гиря есть? - спрашиваю заискивающе улыбаясь.
- Какая гиря!? - глазки нашего качка из сонных щёлок превратились в изумлённые крушляши.
- Килограмма 24, а лучше 32.
- Вы чего, совсем переучились?!! - богатырь недобро блеснул глазами из под нахмуренных бровей.
- Нет пока. Нам надо гирю с балкона скинуть. Посмотреть что будет. Вместо рояля.
По лицу старшекурсника поочерёдно пробежали выражения недоумения, недоверия, подозрительности... И вдруг он громко рассмеялся, привалился к дверной раме, согнулся, обхватив живот руками и затрясся в истерике.
- Не, ребята, ваша группа точно больная на голову!!! Заходите! Вон она, в углу стоит, 24 кг! Только если она сломается - новую мне купите! И обязательно расскажете потом, как все прошло.
- Конечно, Игорь! Спасибо тебе огромное!!!
И мы радостно потрусили к себе в комнату, неся вдвоём увесистую железяку.
Одногруппники встречают нас бурей восторгов. Засыпают вопросами: "Как вам удалось добыть такое чудо НОЧЬЮ?! Подкуп, кража, взлом?"". "Повезло...", отвечаем довольные.
Итак, эксперимент! У нашей комнаты имеется огромный балкон, тянется вдоль стены метров на 6. Поэтому все зрители свободно заняли места под звёздами и, замерев, наблюдают, как мы с Мишей переносим гирю за перила.
Три, два, один, старт! И мы отпускаем чугунную рукоять. Гиря, как будто удивилась, на мгновение зависла, и, лениво разгоняясь, устремилась в темноту. А тишину летней ночи разорвал наш восторженный крик.
Внизу приглушенно тукнуло. "Есть контакт!!! Бежим вниз смотреть воронку!!!". И наше дикое стадо гамадрилов ломанулось через всё общежитие к выходу. Старенькая вахтерша проснулась, и встретила нас решительным недовольством:
- Чего вы шумите?! Куда собрались?! Там заперто! После 23-х не положено!
- Пожалуйста, выпустите нас на секундочку! Мы гирю с балкона уронили.
- Какую гирю? - вахтерша потеряла боевой пыл и растеряно нас разглядывала, пытаясь понять в чём подвох.
- Ну, мы занимались-занимались, мозги устали, и мы решили немного покачаться на балконе. Вот гиря и упала. Случайно. А вдруг она кого-то убила?!
- Господи!!! Да не дай Бог!!! Скорее идём, скорее, да где же эти ключи?!
Под причитания бабушки мы, серьёзные и решительные, вышли на улицу и побежали к месту испытаний.
- Всё в порядке, никого не задело! - кричим вахтерше.
- Ой, ну слава Богу! Слава Богу!
Обступаем со всех сторон лежащую на боку гирю, отблескивающую черными круглыми боками. Андрей включает фонарик, и освещает место испытаний. Нашему жадному взгляду предстает небольшое сферическое углубление в асфальте, точно повторяющее гирю. Глубиной сантиметров пять. Молчим. По очереди трогаем гладкие стенки "воронки".
- Дааа. Асфальт очень крепкий.
- И гиря крепкая! Смотрите - только немножечко краска поцарапалась!
- Получается, что рояль бы ничего не расколол...
- Точно! Асфальт рулит!
Под внимательным взглядом бабушки-вахтерши возвращаемся в общагу.
- Ну что там, сыночки, ничего не сломалось?
- Да всё в порядке, бабушка! Лишь ямка маленькая. Вот такая. - и показываем пальцами рост дюймовочки.
- Подишь ты, какая дорога крепкая! - бабка тоже оказалась не лишена исследовательского духа - Ну, дай Бог, дай Бог! Идите спать скорее, от греха подальше. И больше на балконе не занимайтесь, не выпущу!
- Спокойной ночи, бабушка!