Какой вот подарок следует, подарить любимой, или не очень любимой, девушке? Это вопрос! Лично я советую дарить девушкам крыс. Нет, не дохлых, и, упаси боже, не тех крысюков, что так и шастают у вас из под ног, когда вы спускаетесь в подвал своего дома, дабы проверить, как действует новейшая, патентованная крысиная отрава.
Нет, девушкам надо дарить декоративных крыс, лучше всего сфинксов, дабы они своими жалобными глазками и скромным видом, разбудили в душе девушки накрепко уснувшее сочувствие и любовь. Ну, или хотя бы напомнили девушке о том, что у неё, где-то глубоко-глубоко в душе, живёт точно такое же чувство. Просто она о нём ничего не знает.
В чём прелесть такого подарка? Во-первых девушка никогда вам его не бросит назад, да-же у самой современной девушки нет такой привычки – швыряться живыми существами. Да и найдите хоть одну девушку, что посмеет взять крысика за хвост»!
Во-вторых: крысики полезные животные. Они неплохо затачивают карандаши, проводят очень красивый и бесплатный маникюр и вообще на них просто приятно смотреть. Одна моя знакомая даже распивала со своей декоративной крысой дорогой сорокалетний коньяк. Пригласить друзей в человеческом обличье ей не позволяла жаба, что сидела у неё на содержимом лифчика и душила-душила-душила... Вот она и нашла выход. И посидеть есть с кем и бутылку коньяка на пару недель растянуть.
В-третьих: крысы очень общительные животные. Если их выпустить из клетки и погладить, то они, радостно, лезут вам на плечо, забираются в рукав, за пазуху, и мирно спят. Девушкам, как правило, лезут в декольте, но уж к этому они, девушки, быстро привыкают, кто только там к ним в декольте не лазит. И крысы тут явно не самые противные животные.
В общем, сами понимаете – полезный подарок, во всех отношениях. Главное только уговорить девушку, перед вручением крысика, удавить своего родного котика, или как-нибудь изолировать эти виды млекопитающих.
Итак: теперь вы понимаете, почему один мой приятель из Екатеринбурга попросил меня купить, на день рождения его тёще, какую-нибудь очаровательную крысу. Сам он как раз был дико занят – в поте лица строгал салаты и рубил головы несчастной селёдке, так что моё появление было как нельзя кстати.
Ну ладно, что там, сходим, купим крысика, вот дел то, согласитесь? Правда, в Екатеринбурге я был «в свободном плаванье» первый раз, но опыт у меня был – в Ленинграде бродил по улицам и переулкам и хоть бы фиг – ни разу не заблудился.
Говорят, что всё, что нельзя купить на привозе Одессы, можно купить в Екатеринбурге. Видимо такая у меня была «карма», что в тот день мне просто ЖУТКО не везло.
В первом зоомагазине продавщица, поглаживая лежащего в террариуме варана, печально сообщила, что «в связи с возросшим ростом потребления населением пресмыкающихся хищников, представители «рот раттус» (крыса настоящая), перешли в категорию особо ликвидного товара, со стопроцентной реализацией».
Самое интересное, что девушка, способная выговорить такую фразу и хорошо знающая, что такое «товар стопроцентной реализации», была – блондинкой! Видимо правило русского языка, гласящее, что слово «блондинка» - синоним слова «дура», не распространяется на жительниц Екатеринбурга. Интересное зоологическое наблюдение. Может быть тут, в Екатеринбурге женщины относятся к другому подвиду, не тому, что широко распространен в остальном мире?
Решив оставить эти мысли для написания диссертации на тему «Женщина и человеческое общество», я вырулил из магазина и отправился искать другой.
Ещё по опыту работы в Ленинграде я знал, что крысы – это товар не только стопроцентной реализации, но стопроцентного воспроизведения. И что если какая-нибудь пенсионерка-кошатница купит хотя бы пару крыс, то ей больше не нужно будет ломать голову над тем, где добыть кошечкам корма.
В другом магазине я угодил в пикет представителей секс-меньшинств и «разлютованных» жителей города нормальной ориентации. Оказалось, что представители «братьев наших меньших», (я говорю не о защитниках животных) тайком навесили в зоомагазине плакат о том, что в мире рождается много детей и эту проблему пора решать самым кардинальным образом.
Впопыхах эту, с позволения сказать, листовку, наклеили поверх рекламы зоопарка, прямо над предложением горожанам приходить в зоопарк, на кормёжку крокодилов – с детьми. Нет, я конечно понимаю, что это получилось случайно, но вы поймите чувства родителей и детей, что приходят в магазин покупать для своих домашних любимцев корм и витамины, а там их встречает листовка гей-меньшинств о том, что в мире много детей и поэтому родителей просят прийти на кормёжку крокодилов. С этими самыми детьми...
Что могут подумать маленькие дети о представителях секс-меньшинств?! С каким отношением к ним они вырастут?!
Жуть, одним словом. Хотя следует отметить, что в Екатеринбурге секс-меньшнства умеют быть забавными, когда захотят.
Пикет набирал силу и я, увидев как к магазину, подкатывает автобус с надписью «ОПОН», решил, что досмотреть пикет лучше по телевизору, поскольку ясен день, что результаты этого пикета будет обрабатывать этот самый ОПОН.
В третьем по счёту магазине мне, печально, сообщили, что всех крыс раскупили массажные центры. Меня это несколько удивило. Нет, я знал, что крысы умеют неплохо массажировать людей, а в Индии и Европе их даже учили вылизывать гноящиеся раны, вычищая их до стерильной чистоты. Но вот чтобы в Екатеринбурге вдруг так ПЛОХО стало с массажными кремами и веществами – это нонсенс.
Продавец, вдохновенно, начала мне вещать о «астральных чакрах», «пуповинах Нирваны», о Арийской Расе и прочих эзотерических милостях неба, что пролились на головы именно крыс, и теперь через крыс человечество всё придет в нирвану. Затем она начала всучивать мне рецепты блюд из крыс, из индийской кухни. Рецепты пришлось взять.
Забегая вперёд, скажу, что если вам попадутся такие рецепты – не отказывайтесь. А крысочек заменяйте кроликом – получится неплохо.
А насчёт крыс мне посоветовали зайти в какой-то магазинчик, с названием то ли «Копачи», то ли «Припять» и посмотреть там.
В магазинчике, был секс-шоп. Но там торговали и крысами. Мне стало очень интересно, поскольку из истории Инквизиции я знал, что инквизиторы давно подметили неподдельный интерес женского племени к «рот раттус» и использовали этот интерес к своей выгоде, умело разговаривая даже самых упёртых женщин. Но это было в Средние Века. А вот для чего продавать крыс в современных секс-шопах? Одно только можно сказать о современной молодёжи – с жиру бесятся.
Продавщица, имевшая такую внешность, что мне, приходилось сильно концентрировать мысли на том, зачем я сюда пришёл, а не на её. Отнюдь не худосочных достоинствах, продемонстрировала мне «уникально редких крыс». Якобы эти крысы живут в окрестностях Мёртвого Моря и, учитывая историю этого богоугодного местечка, обладают умением выгрызать «негативную энергию». Вместе с мозгами.
Увидев цену, я мигом протрезвел и, громко скрипя своими ещё недогрызенными мозгами, быстро вывалил продавщицу в осадок, рассказав ей небольшую лекцию о крысах, а затем предложил, за одну сотую указанной в ценнике суммы, превратить научить её, как превратить простую крысу в уникальный вид «корако тигровый».
Девица отбила подачу, сообщив, что она знает, что за зверь именуется корако и даже что этот же зверь носит имя щур, после чего мы с ней, за каких-то полчаса сделали из первой попавшейся крысы редчайший и уникальнейший вид – «корако тигровый». Для этого нам потребовалась: одна белая крыса, одна пачка «блодобрысой» краски для волос и одна пачка «брюнетистой» краски для волос.
Я такими фокусами занимался ещё в Ленинграде, где помогал практикантам-ветеринарам продавать наивным иностранцам крыс самых диких колеров. Но вот для продавщицы мой нехитрый трюк был настоящим откровением Иоанна Богослова.
Свою часть сделки я выполнил, и девица выполнила свою – продала мне крысу за одну сотую указанной в ценнике цены.
Забегая вперёд, скажу, что потом я узнал, что хозяин магазина резко разбогател и перенёс свой бизнес в Париж, а его продавщица, с очень выпуклыми достоинствами, уже снимается в каком-то сериале. Хм! Вот как люди на крысиках поднимаются.
Ну ладно, лично я решил поехать к приятелю и отдать покупку.
Выхожу на улицу, и представьте моё удивление, когда я увидел трамвай! Нет, представляете – трамвай!!! Десять с половиной лет на нём не катался! С самого Ленинграда.
Запрыгнув в трамвай и купив билет, я сел на сиденье, рядом с весьма монументальной дамой гренадёрского роста. Дама была в совершенно великолепной шубке из целого кладбища белок, и с горжеткой, на которую пошла очень печальная и грустная лиса. На голове у неё была шляпка, явно из ОЧЕНЬ дорогого бутика. И из меха очень дорогого зверя – «уральская помойная кошка». У меня дома как раз жила кошка с точно таким же мехом.
Впоследствии я узнал, что у дамочки сломался джип и она, как и я, решила освежить свои девичьи воспоминания и прокатиться на трамвае.
В общем, пока мы весело катили по городу, мой редкий крыс решил посмотреть, что там творится в мире. Выглянув из рукава моего пуховика, он обозрел даму в «беличьем кладбище» и, решительно, двинулся к ней.
Я, даже гипотетически не представляя, чем это может закончиться, следил за крысом.
Нет, я и по сей день, уверен, что крыс не хотел ничего плохого, просто он увидел роскошную даму, в роскошных мехах и быстро понял, что это её он искал всю сознательную жизнь и поспешил сделать то, что сделал бы на его месте любой джентльмен.
А именно – подобрался к её массивной руке и, щекочась длинными и красивыми усами, начал облизывать внешнюю сторону кисти дамы.
Дама, ощутив, видимо очень знакомое ощущение в своей руке, но в совершенно необычной обстановке. Сначала поглядела на меня, а затем опустила глаза вниз...
От попадания в сводки городских происшествий меня и пассажиров спасло только то, что трамвай катит по рельсам, и ему нужно сильно поднапрячься, чтобы вильнуть в сторону и перевернуться. Однако ничего не спасло меня и всех жителей города, оказавшихся в радиусе пятидесяти метров от дамы, от кратковременной контузии, вызванной воплем!
О, это был ВОПЛЬ! Такой силы и мощи, что у сидевших на улице инвалидов выросли ноги, и они, инвалиды, тут же разбежались по всем подворотням. От этого вопля из всех иномарок, что оказались в районе его действия. С воплями «Атас, беспредельщики шмаляют!!!» повыпрыгивали все их водители и пассажиры – и тоже убежали в подворотни.
Что до меня и крыса, то мы как раз оказались в эпицентре этого среднечастотного акустического удара. Я, даже приблизительно не представлявший, что кто-то может ТАК орать, повалился на пол трамвая, с контузией непонятно какой степени силы. В компании со всеми пассажирами и вагоновожатым.
Ну а крыс? Крыс, как и положено джентльмену, бросился спасаться в рукав дамы.
Видимо дама подумала, что крысик покушается на её сомнительную честь, поскольку вскочила со своего сиденья и выдала такой стриптиз, что с ой поры я лениво зеваю, когда смотрю аналогичные шоу. Что там эти девицы – тьфу! Были бы вы в том трамвае...
И всё-таки ситуацию мне удалось разгрести, особенно когда на вопли дамы примчался её муж, что, судя по его внешности, рахитом не страдал. К счастью он страдал чувством юмора и узнав в чём дело смеялся словно кот, после литра валерьянки.
Дама тоже пришла в себя и даже успела попасть под обаяние гладкой шкурки и милых глаз крысика, поскольку забрала его к себе жить.
К приятелю на день рождения я успел попасть, и вместе с новой крысой – подбросил меня как раз муж этой дамы и она сама.
Так что – лучший подарок девушке – это крыса. Помогает выпутаться из самых разных неприятностей и случайностей.