К.Велигина
Эта пародия на рассказ молодого автора написана мной давно. Я несколько лет не видела этого человека, поэтому вряд ли имею право называть его имя без его разрешения, тем более, что на ПРОЗЕ.РУ его нет. Но стиль абсолютно соответствует его рассказу, поэтому я решаюсь представить мою пародию на суд читателя.
В ПОЕЗДЕ
Я встал ночью. Нестерпимо хотелось в туалет. Дело было в поезде, и ехал я… куда же я ехал? Теперь не помню, но тогда, кажется, помнил. Тем более, что хотел в туалет. А он был заперт. В поездах так всегда бывает: кто-нибудь запрется – и сидит. Плакал младенец, ронял простыню и ругался мой попутчик-ботаник, канарейка падала в обморок, луна светила с левой стороны, а я хотел в туалет. Старуха плевала семечками, младенец ныл, хрипел, рыдал. «Георгий Победоносец… - в бреду бормотал ботаник. – Так и вижу… именно Георгий…»
Я вышиб ногой дверь в туалет. Там оказался проводник. Он с ужасом посмотрел на меня и убежал. Я победил! Я зашел туда, куда так стремился, и вернулся обратно радостным и спокойным человеком.
По коридору ко мне полз нищий без ног и без глаз, с мешком в зубах. Я дал копеечку, и вдруг нищий плюнул в меня, ругаясь. Так как кроме меня его никто не видел, я тоже плюнул в него и выругался, решив, что этого никто, кроме нищего, не заметит. Но вышло иначе.
- Ах ты, подлец, - прохрипел проводник, в ужасе и злобе косясь на меня. – Плюешься в казенном вагоне, сукин кот. А мы убирай…
Я сказал ему, кто он такой.
- Георгий Победоносец! – заорал вдруг ботаник, скатываясь с верхней полки.
Мы с проводником объяснили ему, что падать нехорошо, и он затих. Думаю, он успел понять нас правильно.
Канарейка подохла. Нищий сгинул. Старуха дала кулаком в живот проводнику и, перекрестившись, заснула.
- Ты больше в туалет не заходи, - сказал я проводнику.
- Во тебе! – он злобно показал мне фигу. – Там мой второй дом, ты, гнус мелкотравчатый. У меня ключ есть.
Тогда мне пришлось отобрать у него ключ. Он уполз в тамбур. Младенец смотрел на меня с презрением.
- Успокойтесь и спите, - сказал мне кто-то ласково.
- Сейчас, схожу в туалет, - мрачно ответил я. – А то проводник займет. У него, наверно, запасной ключ есть. Спать успеем. Туалет: вот, о чем мы не должны забывать.
Младенец швырнул в меня бутылкой из-под шампанского. Я удивился. Я удивился впервые за всю свою жизнь. Потом пришел в себя. И пошел в туалет.