Рушатся семьи, когда то любимые, становятся чужими. Помню папину кожаную рыжую куртку, его быстрые шаги в подъезде и маму со слезами у окна. Это первые и последние слезы, которые я увидела, а потом нашу жизнь без отца. Каждый день мы ехали на вокзал и шатались по киоскам, она отдавала на реализацию повязки для волос и еще какую-то ерунду, которую шила, а потом мы ели пирожки с рисом и зеленью, катались на метро, для меня это казалось забавой. Папу я всегда боялась, я не знала о чем с ним говорить, он был для меня чужим всегда-всегда, а скорее я была чужим ребенком, совершенно не нужным и не понятым. Редкие поездки к бабушке, к его маме, помню огромную квартиру с высоченными потолками, всегда чувствовала себя там не уютно, в гостях и все равно мне нравилось там, пока однажды ночью я не услышала разговор дедушки с бабушкой о том, что я странная, что я все равно не в их семье. Как же мне было обидно, я проплакала всю ночь. Потом встречи с бабушкой стали реже, в основном звонки. Отец перестал помогать деньгами совсем. Мама подала на алименты, он таскал жалкие справки о зп, плакался в суде, что его обирают, когда приставы пригрозили забрать три его машины, он согласился платить деньги.
Пять лет, каждый год после развода я ждала подарок на день рождения, а потом просто звонка, но телефон молчал, словно он забыл о моем рождении. Родственники с его стороны перестали общаться со мной и мамой, он распускал слухи, что мы жадные, требуем с него огромные суммы, но того, что он платил, мне хватило наверно только на завтраки в школе. Вечерами я мечтала, что он все равно меня любит и скучает, ведь я его дочь, потом стала его ненавидеть, а потом он просто перестал для меня существовать, будто умер, будто и не было его вовсе. Когда никого не было дома, я надевала мамино платье, туфли на каблуках, красилась, садилась перед зеркалом и представляла себя взрослой, говорила с ним, рассказывала о своих переживаниях, винила и прощала, он почему-то извинялся в моей фантазии.
Лет в 14 начался новый суд, уже по его инициативе, он переписал все имущество на свою жену, подкупил судью, и требовал назначить алименты в меньшем размере, когда мама предложила просто отказаться от отцовства, он кричал о том, что он не дурак и когда состариться я буду выплачивать ему деньги. Тогда у меня в голове была лишь одна мысль, что это не со мной, не про меня, мне было так больно, как будто в моем сердце умерла последняя надежда, что он меня любит, я бы простила ему, если бы он был алкоголик или наркоман, но ведь он нормальный человек, занимается хорошим бизнесом. Почему так со мной? Почему столько боли от родного отца? Он лишил меня не только отца, он лишил меня веры в любовь, мне стало казаться, что мама тоже меня не любит, что она против меня, помню, как подростком я ненавидела их обоих, как хотелось умереть им всем назло. Сейчас я стала взрослой, то горе, что жило во мне утихло, забылось, но на днях я задумалась, а смогу ли я простить его? Не знаю, не могу дать ответ. Смогу ли я сама родить и воспитать ребенка в семье, где будет мама и папа, которые любят друг друга и ребенка? смогу ли я правильно выбрать партнера по жизни, чтобы не разрушить жизнь маленького человека, а создать?
По статистике в не полных семьях, я бы назвала в больных, разрушенных семьях, ребенок повторяет судьбу родителей, я все детство боялась повторить судьбу моей матери, она прекрасная женщина и мой отчим замечательный, но он не отец и как бы не стремился им стать, не стал бы. Глупо сочинять, что лучше ребенку с одной мамой, чем в семье где ссорятся супруги, лучше ребенку в семье, где есть папа, который любит и мама, которая любит, лучше ребенку, когда каждые выходные вся семья катается на лыжах или ездит на дачу. Лучше, когда взрослые люди включают мозг, прежде чем заняться сексом, лучше, когда понимают, что рожают не куклу, а человека, дают новую жизнь. Чем думали мои родители в свои восемнадцать, я сейчас старше их. Я сейчас задумываюсь последние полгода о детях, понимаю, что очень хочу создать настоящую крепкую семью, хочу, чтобы мой ребенок рос в любви, но пока нет человека, которому я смогу доверять столь ответственное дело, пока нет того с кем я могла бы уверенно прожить много лет. В этом наверно моя беда, все подруги нарожали детишек, почти все знакомые переженились, но мое детство, в котором было столько взрослых проблем, заставляет искать надежного папу своему малышу. Мечтаю планировать беременность, ходить на курсы для беременных вместе с мужем, мечтаю выбирать коляску, а по ночам, когда малыш будет плакать, чтобы муж помогал успокаивать его и вообще помогал. Хочу знать, что это наше, хочу знать, что мы создали человека вместе, вместе его растили и воспитывали. Вот так сказочно хочу.
Умоляю, пусть сейчас каждый папа, ушедший из семьи никогда не забывает о ребенке хотя бы в день рождения, вы не представляете, как это важно для ребенка и как не трудно для вас, хотя бы звонок, хотя бы смс. Умоляю, пусть каждая будущая мама выбирает достойного папу, это наверно еще важнее.