Друзья! Поздравляю всех с днем Защитника Отечества, особенно тех "умников", кто, как и я служил в рядах славной и непобедимой Советской Армии!
Итак, весь наш отдельный взвод связи автомобильной роты железнодорожного полка
с максимальными удобствами расположившись на досках мобильного туалета военно-
полевого лазарета ждал визита представителя "верховного командования". В нашем воен-
ном округе проходили крупные внеплановые, разумеется, военные учения и нашей роте
предстояло выполнить небольшое но очень важное задание.
По плану учений это задание наша рота должна была получить "вдруг" от приехавшего
в роту "представителя", но "разведка доложила точно" и ком.роты ощутимо, до боли в жопе
понял - пришел пипец. Дело в том, что "пойти, командою взметен" наша рота не могла -
во-первых, в нашу роту сливали "сливки" всего округа - лиц с высшим образованием, очень
"умных" и прочую шваль и у никого из них (в смысле нас) водительских удостоверений и
не водилось, а во-вторых, потому-что во-первых солдаты, прапорщики и офицеры давно
продали не только бензин и ГСМ, регулярно выделяемые для выполнения учебно-боевых
задач, но и запчасти и даже детали с машин.
Я в этой роте самых умных был умнейшим - носил очки (единственный!), действитель-
но закончил Университет и хуже того, был призван из АСПИРАНТУРЫ. За это мне
рота единогласно присвоила звание "Профессор". Но это не все.
А еще я устроился санинструктором!!! А у них, в смысле у нас - не служба, а мёд! И чтобы
никто и не сомневался я так и написан на своей палатке - МёдСлужба.
Вот мне-то, как к профессору и прибыло тело нашего командира для совещания. Тело
прибыло одно, так как для поднятия боевого духа приняло чрезмерную дозу народного
препарата "Водка", и дух так поднялся, что оторвался от тела. Тело положили в уголок на
свободную койку и стали ждать прибытия духа. Когда дух вернулся в тело мы с командиром отметили это событие остатками водки, и он изложил мне боевую задачу: не получить звездюлей.
Задача вначале показалась невыполнимой - ну, пожалуй, обучить роту вождению я бы смог,
но отремонтировать за сутки весь этот автохлам под силу разве что старику Хоттабычу.
Командир с тоской посмотрел на пустую бутылку и обидел меня, сказав - Ну чему там вас в
Университетах учат? - - Ага, блин, в армии служить нас там учат! - подумал я, но не сказал.
А вспомнил я крупицы медицинского образования, почерпнутые мной от мамы -
фельдшера СанитарноЭпидемиологической Станции. Как она пропадала сутками на работе
при малейшем намеке на какую-нибудь эпидемию. И какую панику вызывало нахождение
вибриона холеры в каком-нибудь смыве. Мама также со смехом рассказывала мне, как в
одной деревне семья по ошибке приняла некий препарат и едва не погибла от диареи (поноса). Местная
медичка преебдела и обнаружила все признаки холеры. В местности был объявлен Карантин.Но затем все разрешилось - и окружная медицина даже намекала на то, что они проверяли бдительность своих подразделений.
Я и предложил командиру с помощью этого препарата имитировать холеру. Нас закроют на
Карантин и учения отменят. Командир одобрил мой план, а что делать, другого же не было,
И приказал подготовить препарат на всю роту. Я его отговорил - на всех не хватит, будет
паника и ему точно будет пипец, и, главное - представьте сколько дерьма производит рота?
Да мы все в дерьме утонем. Этот аргумент оказался самым убедительным.
Мне выделили 10 рублей, и я в поселковом магазине отоварил их 12-ю бутылками плодово-
ягодного по 80 копеек за 0,75 литра, добавил шприцем необходимый препарат, и ночью
предложил сослуживцам "освежиться". Препарат я добавлял не во все бутылки, но отметить
бутылку без препарата я не догадался, поэтому не пил. Тут неожиданно ночью, без
объявления цели визита в нашу палатку приперся сам Ком.роты. На столе стояли бутылки -
чтобы не пачкать стаканы пили из горлышек. Командир неожиданно для всех … ослеп.
Все он видел, а бутылок как бы не было. Он спросил у меня как протекает диарея, я честно
рассказал, что на толчке придется посидеть сутки и, возможно, больше - даже лучше не вставая.
Командир так проникся к нам, что приказал поднять бригаду плотников и срочно соорудить
комфортное "Дристалище" , то есть туалет. Как чувствовал, что самому пригодится!
Уходя, командир как бы незаметно прихватил с собой со стола бутылку "препарата". Мы
Видели, но тоже ничего не сказали - типа,мы тоже ослепли. Когда командир ушел, на меня
напала истерика - я так явственно представил дрищущего Командира, что стал хохотать в
голос. И видимо смех лишил меня остатков ума, так как когда меня спросили - над чем
я так смеюсь, я честно рассказал, что в вино добавил "дристоген". - Откуда ты знаешь, что
он взял именно эту бутылку? - - так я во все добавил. - - и тут у моих сослуживцев пропало
чувство юмора! Иначе откуда эти злобные лица, сжатые кулаки? Ах ты, тля, Профессор!
так вот почему ты не пил?! И было мне предъявлено столько аргументов против трезвости,
что я строго добровольно испил гадости из всех бутылок, где еще оставалось. Ну и лучше
сутки посидеть на толчке, чем всю жизнь ходить без зубов.
Потом я уже без всяких смешочков рассказал всем о текущих последствиях применения
Дристогена, мы придумали версию с "чего это нас так пронесло" для убедительности которой
с помойки местного детсада ночью!!! украли ящик гнилых апельсинов. (Кстати в роте какой то шакал их
сожрал - и ему не было ни какой диареи!)
К нам Диарея пришла на рассвете. Первым обосрался Молдав - двухметровый амбал из Тирасполя. На первый взгляд он мог быть грузчиком или тяжелоатлетом, но на самом деле был музыкантом - играл на контрабасе. Невероятно но ему всегда доставалось полторы - две нормы, даже тогда, когда делили "поровну". Наш взвод проснулся от удушающей вони - как будто условный противник атаковал нас неизвестным но очень эффективным газом. Молдав сидел на койке и озадаченно рассматривал свои бывшие белые но теперь бурые кальсоны.
- Молдав! Ты зачем в штаны насрал? - закричал на солдата помкомвзвода.
- Я не хотел, я только бзднуть собирался, а тут - вот..
- наказал Боженька бздуна за то что нам атмосферу портил. Профессор откройте ему душ пускай подмоется а то служить противно!
Молдав подмылся и пошел было искать молодого что простирнул бы его кальсоны,
но не успел - через минуту он уже обновлял "дристалище". Судя по звукам издаваемым им, шла интенсивная артподготовка - стреляли так сильно, что я засомневался в прочности "говнотока". В течении последующих десяти минут весь взвод уже восседал на дристалище. Я успел отгородить место нашего заседания найденными в штабе знаками "бактериологические загрязнение" и присоединился к сослуживцам. Еще через минут 15 к нам присоединился и командир роты: - Профессор, послушайте - что то живот крутит- - Присаживайтесь, послушаю - гостеприимным жестом я показал на свободное очко,- только брюки снимите. Еще через пару минут стало ясно - дристоген работает!!!И без перебоев!!!
Меня удивлял достигнутый эффект - из жопы лилась вода - причем в огромных количествах и что интересно - газированная. Понятно что так наш личный состав мог получить обезвоживание... в общем мы пополняли дефицит воды и солей - минералкой почерпнутой из местного природного источника.
Наконец по отрывочным командам и по оживлению в роте мы поняли - "гости" прибыли. Это были полковники из штаба бригады, наш комполка - Полковник П и командир батальона майор М. Они искали командира роты. Дристалище не было оборудовано ни стенами ни навесом - женщин в роте не было, ближайший поселок располагался в 30 км от палаток нашей роты - стесняться было не кого.