Уже почти год и восемь месяцев, и еще девять до. А ведь несколько лет назад я себя и женой-то не могла представить, не то, что мамой.
Помню, как в свой День рожденья «отжигала» на крыше моего Бегемота почти до утра с распахнутыми настежь дверьми и багажником и орущей на всю деревню музыкой, и в результате посадила аккумулятор, а на следующий день пару часов металась с братом в поиске «крокодилов» по всем близлежащим деревням, дабы прикурить и отогнать умершей джип с центра участка, убрать с газона. Через пару дней я узнала, что беременна. Было очень радостно и безумно стыдно за свое поведение, а также за то, что в праздничный день как бы в шутку упрекала мужа, что не сделал мне главного подарка в жизни. И ведь КАК была не права).
Осознав, что теперь женщина в положении, мой мозг перещелкнулся и полностью ушел в живот.
В моей жизни появилась первая боязнь. И не просто всего на свете, а одной конкретной вещи – я безумно боялась переходить улицу, даже по зебре. Постоянно казалось, что какой-то не слишком опытный драйвер может не справиться с управлением и вовремя не затормозить, не заметить меня и еще много всего неприятного. Иногда по несколько минут стояла на обочине и ждала попутчиков, чтобы вместе пересечь улицу по пешеходной зоне. Боялась неимоверно, поэтому даже в ближайший от дома магазин стала ездить на машине, за рулем мне намного легче было встроиться в любой интенсивности поток, сориентироваться в любой дорожной ситуации, ведь себе доверяю больше, чем другим, да и в машине все-таки защищена, своя крепкая коробочка обязательно сбережет. Я стала предельно аккуратно ездить, потому что на заднем сидении теперь детское кресло, независимо от того есть в нем пассажир или нет (прямо-таки как дедушка в шляпе, по рельсам и редко перестраиваясь из ряда в ряд). Я забыла свою уверенно-агрессивную манеру езды, по которой вряд ли кто мог сказать, что женщина за рулем. Ведь сквозь плотную тонировку было не видно. И еще только планируя беременность, я продала своего аккуратного резвого немца и приобрела надежного шведа, не столь расторопного, но очень большого и крепкого.
Затем пришла рассеянность. Беременную женщину всегда можно узнать по глазам, по отсутствующему счастливому взору, как у блаженного). Я могла пройти мимо знакомого человека, забыть, что хотела сделать, потерять в квартире телефон, или, выйдя из машины, оставить ключи в замке зажигания и вспомнить о них лишь подойдя к подъезду и потянувшись за ключами от квартиры. Ужас! Сейчас это вызывает улыбку).
Уже родив, во мне укрепилась патологическая потребность чистоты. Я мою руки раз сто на дню, и мое полотенце в ванной никогда не успевает просыхать. Теперь я помню все – где? Что? И в какой последовательности делала и трогала. Лишний раз не беру в руки кошелек, потому что грязнее денег мало что можно придумать. Даже идя с ребенком за какой-то покупкой, одно время заранее откладывала необходимую сумму в конвертик, дабы больше к ней не притрагиваться. Да, и такое тоже было).
Я стала чересчур сентиментальной. Могу терпеть практически любую физическую боль и не проронить ни единой слезинки, перенеся пару сложных операций и длительный реабилитационный период, но, погрузившись в трогательную книгу, фильм или рассказ, с трудом сдерживаю наворачивающиеся сами собой слезы.
А еще… Сейчас мне безумно не хватает личного времени. Моего. Когда я могу быть предоставлена сама себе. Когда я могла бы остаться наедине с собой. Когда могла как раньше, в любое время суток сорваться и поехать, куда глаза глядят. Когда мне не надо было бы перед кем-то отчитываться, задумываться, оглядываться и куда-то спешить, за кого-то быть в ответе и переживать, ведь это маленькое любимое чудо теперь заполняет всю меня и пока что сопровождает даже в туалет. Мой маленький хвост). Я ее люблю, балую и не выпускаю из поля зрения.
Но я так рада, что это есть в моей жизни, что жизнь такая, какая есть, и что рядом есть маленькая частичка меня, которой дорожу и которую люблю теперь больше всех на свете.