Можно сказать, я стал новым русским, и у меня встал вопрос, как быть с половой жизнью?.. А почему при моей нищете я новый русский? Так у них, как у меня… это дело на полшестого. А тут эта передача, «здоровье», - «Половое расстройство у мужчин». Я уши развесил, ну, думаю, это для меня, как по заказу. Посоветовала Елена Малышева идти к врачу.
Я собрался с духом, вы ничего такого не подумайте, я искупался в душе, а уж потом пошел к врачу. Пришел в больницу. Все честь по чести, в регистратуре записался на очередь. Впереди меня такой дохляк лысый сидит, лет под сто. Ну, думаю, если и таким врачи помогают, то мне-то уж точно в три секунды поправят мою жизненную стрелку.
Сижу, размечтался, что даже очередь чуть не прокараулил. Ни впереди меня никого нет и сзади тоже, один перед дверью врачебной сижу. Так еще посидел, помечтал и зашел без стука.
В кабинете врач-мужчина и почему-то в руках держит ножовку, которой доски пилят. Ну, думаю, дает медицина! Стою, молчу.
А он мне и говорит:
- Что вы хотели?
Он как будто не знает, зачем к нему в кабинет мужики приходят. Но если спросил, то, что же молчать – отвечаю.
- Все!.. Амба!.. Темнота полная.
А он меня успокаивает:
- И тонировка не помогла?..
Что там за медицинское слово «тонировка» я разбираться не стал, но понял, что это, наверное, таблетки всякие. И говорю:
- Все перепробовал. Темнота!
- Тонировку уберем. Свет увидите в первозданном виде, как народившийся будете!
Слава Богу! А я так расстраивался, переживал. Ну, и тороплюсь, спрашиваю:
- А долго это займет времени?
- Нет! Мы делаем все качественно и быстро, не хуже евро.
Вот это уже порядок! Держитесь девки! Наверстаю упущенное с лихвой!
- А с чего начнем? – это я ему намекаю, мол, давай мужик побыстрее начинай, проверить хочется на деле, а то уж и забывать стал, как это было.
А он мне и говорит:
- Сначала промерим, ну, это быстро, а потом отрежем.
И так ножовку в одной руке держит, а полотном ее по другой руке хлопает.
Я испугался и спрашиваю заикаясь:
- А без вырезки нельзя?..
- Нет, это обязательно.
Вот гад. Но я еще сдерживаюсь и говорю ему:
- А что же я буду без него делать?
- Поставим, - говорит – новый. Старый выбросим, то есть заменим. Это необходимое условие.
А мне что делать? Говорю со вздохом:
- Что ж давайте режьте.
Снимаю брюки, и прибор свой нерабочий ему показываю. А он глаза на меня таращит и молчит.
И, как можно спокойнее, говорю:
- Пилите, можете без заморозки даже, он ни хрена не чувствует.
А врач отвечает:
- Извините, вы что-то меня не поняли.
- Как это не понял? У меня не рабочий орган... Вы сказали, что его надо отрезать... Вот и режьте!.. Я согласен!..
- Извините, это к доктору с этим вопросом, а я столяр-стекольшик. Окна в больничных кабинетах меняю. Я думал вы из соседнего кабинета, на вас белый халат одет, подумал вы врач. И в вашем кабинете тоже надо заменить остекление.
Прибежал я домой, в голове как с бодуна. Тут соседка пришла; что-то спросила, что-то я ей говорил. Потом чтобы стресс снять, бутылку водки с ней распили. И…
Все у меня получилось с Галькой, как первый раз! Даже лучше. Я Галке потом рассказывал, как я в больницу ходил. Она посмеялась, и говорит:
- Геночка, это дело нельзя запускать.
- Это в каком таком смысле – не запускать?..
- Регулярность нужна и чем чаще, тем лучше.
Во дает баба! Я чтобы регулярность свою поддержать, женился на Галке. Теперь у меня все как у нормальных. Галка похудела. Стала стройная-стройная, а мне все регулярности хочется, видно упущенное наверстываю.