*** Секс – это не про любовь, но любовь – это про секс***
Я думала, я свято верила, что выдохнула его, всего, до последней капельки.
И нет больше запахов, звуков, движений и света.
Выдохнула.
Нет его.
Тихо, пусто, темно… Везде. И там, и здесь, и где-то…
Нет звуков, тишина звенит монотонной пронзающей нотой. Дзыыииииииинь…
Нет запахов, всё потеряло вкус. Чудовищно пресный мир, без сладкого, без горького.
Нет тепла, есть холод. Там, где нет тепла, всегда холод.
И сердечко, словно маленький стеклянный камушек, продрогло в ледяном плену души. Стучит чуть заметно и гонит холодную пустоту от макушечки до самых пяточек, а потом по новому кругу.
Нет движений, как в сказке всё застыло в причудливых позах. И прерванный на полувдохе танец, как перерезанный нерв, в одно мгновенье замер. Не дотронуться, не дотянуться. Всё замерло, и манящая грация тел, и чувственные тонкие пальцы, и изящный изгиб бедра, и беззащитные плечи, и обнажённое колено, и даже чуть выше.
Нет света, и нет теней…Всепоглощающая густая темнота.
И ни единой тени сомнения, в моей жизни всё правильно. Всё! Любые победы и поражения, штили, штормы, вёсны, зимы.
Да, всё правильно и по-другому быть не может!
У меня просто офигенный роман с собственной жизнью, с фейерверком страстей и калейдоскопом эмоций. Я люблю свою жизнь, а она счастлива, что у неё есть такое необыкновенное чудо, как я. Ну, мне так кажется и, главное, мне в это вериться. Я абсолютно уверена, что наши чувства взаимны. Даже в моменты, когда моя жизнь ведёт себя неправильно, я не могу на неё злиться по-настоящему, а лишь умиляюсь её трогательной беспомощности и шепчу: «Какая ты у меня забавная, всё-равно всё будет хо-ро-шо…»
Я выдохнула его. Выдохнула. Я - его выдохнула!!! И теперь не дышу…
Нет запахов, звуков и света, и воздуха тоже нет. Не дышу. Не могу или не хочу?
Стеклянный камушек в груди, бьётся всё тише, реже и медленнее, затихает, забывает, замирает. Воздуха нет.
Голос разума начинает беспокоиться о моём замороженном состоянии:
«Ляля, пора делать вдох! Опомнись, девочка! Так нельзя!!!»
Огрызаюсь: «Знаю, что так нельзя. А как можно? Как?!»
Успокаиваюсь. Хорошо, сейчас глотну ещё капельку пустоты и обязательно сделаю вдох. Я слушаю тишину, я наслаждаюсь безвкусием, я привыкаю к темноте и холоду, я любуюсь красотой застывших тел. Ничего нет, но столько смысла в этой законсервированной пустоте, что мне она кажется даже ярче и громче, чем самый громкий и разноцветный мир.
Я хочу подождать, задержать дыхание, чтобы потом захлебнуться волнительными запахами, чарующими звуками, буйством красок и долгожданным теплом, которое как в детстве возьмёт меня в мягкие лапки и, нежно поглаживая по румяной щёчке, вдохнёт в меня радость жизни. Я замерла, в душе тихо, пусто, темно, а мне спокойно и хорошо. Жизнь подарила редкие и сладкие секунды покоя. Такие ненавистные в молодости, когда я, задыхаясь от скуки и переизбытка энергии, торопилась делать новый вдох и не могла надышаться новыми событиями, ощущениями, людьми. И такие драгоценные сейчас, когда я научилась ценить передышки в бесконечном буйстве страстей.
Не хочу дышать и не дышу!
Время неумолимо, малюсенькими капельками, утекает в неизведанность.
Дыши не дыши, жизнь не остановишь. Со дня трагического полёта, и чудесного спасения Макса, прошёл уже месяц. Мы снова вместе, вроде в одном пространстве и времени, но по моим ощущениям как будто в параллельных мирах. Мы ставим эксперименты и пробуем в сотый раз начать всё сначала, только у меня это как-то плохо получается. Макс счастлив, а меня всё не устраивает. Конечно же, дело не в Максиме, он хороший и замечательный, дело во мне. Во мне больше нет любви, я больше его не люблю. Давно не люблю, и он это знает, но жить без меня не может или не хочет, что тоже вероятно. Он даже знает, что в моём сердечке до недавнего времени жили нежные чувства к другому мужчине, к полковнику. Переживал, но виду не показывал. Ждал, когда я начну дышать ровно. И я начала! В такие моменты отчётливо понимаю, как всё-таки здорово, что всё в жизни проходит. Я выдохнула свою неразделённую любовь и мир стал тихий-тихий…Бесцветный и безвкусный, пока…И звуки танго затихли, но не покинули меня, просто спрятались в укромном уголочке души. Не слышу, но чувствую упоительную мелодию одиночества. Скрипка, рояль, виолончель. Невообразимо красивый коктейль, казалось бы, несовместимых звуков грусти и радости, счастья и боли, страсти и разочарования. Великолепный танец торжества одиночества, но не раздавленного и унизительного, а трогательно величественного.
«Лялечка большая девочка, она знает, как недолговечна любая радость и любая боль»
Действительно, знаю. Мне грех жаловаться на жизнь. Страстей в ней было достаточно и, думаю, что будет ещё немало. Я знаю, что такое сумасшедшая любовь, и я любила до безумия, и меня любили страстно. Я знаю радость встреч, и горечь расставаний. Я знаю, как тяжело найти своего мужчину, и как легко потерять. Я знаю, как быстро может вспыхнуть искра любви, даже если он не свободен и я не одна, и как велико бывает сожаление, что никогда из этой искры не разгорится пламя. Господи, чего только не было в моей жизни, но свято верю, что я ещё в начале пути и у меня ещё столько всего будет!
По-прежнему верю в сказки, волшебников и всепобеждающее добро. И даже чёрная полоса в моей жизни, как мне кажется, из шоколада. Пусть из горького, пусть без изюма и орешков, но ведь из шоколада!!!
Вот и сейчас моя жизнь цвета чёрного шоколада, но я не одинока, рядом дети, внучка, родные и, конечно, Макс, мой прошлый, настоящий и, видимо, будущий муж. Смотрю на Макса, вспоминаю мультик, смеюсь: «Ма-а-акс, ты мой прошлогодний снег, который шёл 17 лет к ряду, и в этом году опять падает крупными хлопьями в мои горячие ладошки и, видимо, будет падать на мою светлую голову и в будущем году!»
Живу и каждый день уговариваю себя быть мудрой, не разрушать семью, даже придумываю себе, что любовь не самое главное в жизни, и можно замечательно жить без неё.
Можно, конечно, а нужно?! Твержу себе, что мне пока всё можно. Ведь я пока не дышу, и вроде как не живу, поэтому пока можно и не любить, и быть, и не быть, и не вместе, и не врозь. Потому что нет драйва, нет куража, пока.
Лето катится к концу, уже август, а тепла так и не было. Природа как будто тоже выдохнула и не дышит вместе со мной, наслаждаясь промозглым безмолвием.
Пакую чемоданчик, собираюсь в небольшое путешествие. Создаю настроение…
Музыку как можно громче, кефир в фужер, а не в стакан, коротенькое, шёлковое кимоно, конечно, на голенькое тело, чтоб приятной струящейся прохладой ласкало меня, вместо тапочек, ярко-красная шпилька. Блин, какая я хорошенькая!
А из колонок оптимистично и жизнеутверждающе, как будто про мою любовь:
«Надоело, ждать перестала,
Одинокой быть я устала.
Я тебя сняла с пьедестала,
И тебя как будто не стало…
Да, надоело, ждать перестала!»
Взбиваю руками свою рыжую гриву, верчусь-кручусь перед зеркалом, пританцовывая, флиртую со своим отражением, подмигиваю и любуюсь «Эх, хороша, чертовка!»
Фужер с кефиром, словно микрофон, и я с чувством и полным пониманием, о чём поём, вторю нашей Примадонне:
«До свиданья и прости, что тебя я променяла,
раскрасавчика такого!!! на небритого нахала.
Не красавец он и что ж? Зато весел и горяч.
Не архангел, не зануда, главное, что не трепач!»
Эх, хорошо поём, а танцуем ещё лучше! Ей Бог, танцую я просто божественно.
Ловлю ритм и плавно двигаю попочкой в такт музыке, а кимоно бессовестно сползает с одного плеча, обнажая грудь и набухшую розовую «пуговку», легонько щекочу её пальчиком и поправляю халатик. Всё будет хо-ро-шо!!!
И вдруг, краем глаза, замечаю, звонит телефон, слышать я его не могу, ведь музыка гремит. Глаз выхватывает имя на дисплее… Да, неужели?! Не может быть! Этот выдохнутый мною абонент, не вспоминал обо мне последние два месяца, и я была уверена, что не вспомнит уже никогда. И вот, надо же, вспомнил! Не хочу!!!
Не-е-е-е-т, всё в прошлом, пошёл он в или на…пусть сам выбирает, куда больше нравится. Поём дальше, и танцуем, мы ничего не слышим, и не видим, и, вообще, нас нет, и Вас, звонящий мой, тоже больше нет, да, и не было никогда. Пляшем…
«Чао, милый, дорогой, чао, мой неординарный!
Чао, гений, чао, муж, муж своей жены бездарный.
Чао-чао, супермен, чао-чао, трубадур,
Чао, мнительный, холодный, вечно недовольный самодур!»
На глаза наворачиваются слёзы. Ну, зачем он опять звонит?! Всё, прощай покой.
Выключаю музыку, телефон поёт забытую песню «…моей огромной любви, хватит нам двоим с головою…» Слушаю, пытаюсь понять себя, не сбрасываю и не отвечаю.
Мыслей, мыслей, опять хоровод.
«Лялька, только не отвечай, ты выдохнула, его больше нет и не о чем вам разговаривать»
Всё правильно, не о чем, но…Я просто хочу услышать его голос, и ничего более!
Телефон уже молчит, а я всё решаю для себя вопрос «Перезвонить или нет?»
Всё, кончилась моя безмятежность, опять звуки танго безжалостными аккордами взрывают душу и делают своё дело. Видимо, плохо выдыхала, не до конца, не полной грудью! Или, может, зря не вдохнула вовремя и вот опять?! Природа ведь не терпит пустоты.
Нет, нельзя перезванивать, незачем. К тому же, я теперь несвободная девочка, и Макса заверила, что будем пытаться сохранить наш хрупкий мир, и себе обещала быть мудрой и ценить отношения, ведь мы 17 лет вместе.
Но, но, но, так много но.
Моё сердечко ожило и опять ТУК-ТУК-ТУК, оглушая мозг.
Хочу, хочу до безумия его услышать!
«Давай, Лялечка, сделай, глупость, доставь полковнику радость! Перезвони и получи порцию «лапши», а потом обухом равнодушия по голове. Хочется пустых переживаний? Тогда дерзай, звони!»
Голос разума, просто бесит! Вякнет ещё раз и я задушу его собственными руками!
Может быть у Романа что-то случилось, может ему нужна моя помощь, может…
«Да-да, Ляля, случилось! Ему вдруг, неожиданно взгрустнулось, вот и вспомнил о тебе. Наивная ты, Лялька, дурочка совсем. Не звони! Не смей звонить. Наплачешься» Голос разума, агрессивен, как никогда, не просто подсказывает, а властным тоном приказывает и увещевает.
Не надо мне приказывать, сама разберусь! Буду делать так, как хочу, так, как чувствую, и пусть будет, как будет. Жму зелёную кнопочку, пол гудка и бархатистый басок в моей трубке, не даёт мне даже поздороваться:
-Господи, какое счастье, что ты мне перезвонила! Сто лет тебя не слышал, так соскучился! Ты куда пропала? Не звонишь, не пишешь…
-А ты мне, как будто телефон оборвал?! - удивляюсь я, неожиданному наезду.
-Ляль, я пытался, но сколько можно навязываться?!
-Когда ты пытался? А я где была в это время?
-Ну, Ляль, не будем выяснять отношения. Давай лучше встретимся, я ремонт закончил, а ты даже не видела, а ведь начинали вместе. Приедешь в гости?
-Я уезжаю, вернусь через неделю…
-Обязательно позвони мне, когда приедешь. Я буду ждать твоего звонка! Ладушки?!
Ладушки-ладушки, разве у моего сердца есть выбор? Не выдохнула, оказывается, и не забыла…
Всю поездку думаю о нём, и, конечно, звоню, когда приезжаю. Мои чувства не оставляют мне шансов, быть мудрой, сильной и не вестись на пустозвонство! Я просто влюблённая женщина, поэтому шансов увидеть истину, у меня нет. И я ведусь…
Мне даже кажется, что он рад меня слышать, ласковый голосок, нежные слова «соскучился», «хочу увидеться». Сомненья есть, но млею и таю, неумолимо превращаясь в глупышку. А голос разума пусть и не задушен окончательно, но заперт на замок в темнице души, поэтому может и кричит, и стучит, и пытается вырваться на свободу, но я его не слышу!
Договариваемся с Романом съездить в город нашего детства. Он едет забирать дочь, которая гостит у бабушки, а я просто еду навестить сестру. Привычно опаздывает, но теперь звонит и предупреждает, чтобы я не волновалась. Мне приятна такая забота, ведь в прошлом мы не один раз ссорились из-за его непунктуальности! Волнуюсь, как маленькая девочка, перед ответственным мероприятием, но с нетерпением ребёнка, жду встречи. Так хочу увидеть его, заглянуть в глаза, прикоснуться к руке и ощутить его дыхание на своих губах.
Максима даже не предупреждаю, что уеду. Потому что не знаю, что ему сказать. Решаю, что потом что-нибудь придумаю правдоподобное. Главное, упорхнуть от дома вовремя, чтобы не столкнуться лбами.
Всё получается замечательно, Роман звонит, что подъехал, быстро натягиваю голубые джинсы, маечку в полоску и лёгкую, белую ветровку, хватаю сумку и бегу навстречу неизвестности и своему неразделённому чувству:
-Блин, Ром, я не помню, как ты выглядишь, я не помню, на какой машине ты ездишь…
-Ляль, я жду тебя у подъезда! Как выйдешь, увидишь взволнованного, трясущегося мужчину, значит это я.
-Окей, если из подъезда выбежит потерянная и не менее взволнованная девочка, знай, что это я!
Вот он, мой красавчик, сидит на перилах ограждения, в джинсах такого же цвета, как у меня и в мятой льняной рубашке. Задыхаюсь от нежности и счастья, и так хочу кинуться к нему на шею, но улыбаюсь и слегка приседаю в реверансе. Глаза его светятся неподдельной радостью, чувствую, как ему хочется потискать меня в объятьях, но хватает мою сумку, чмокает в щёчку и взволнованно выдыхает: «Ну, привет, Лялька…»
Я тоже волнуюсь, как школьница, которая к тому же, видимо, девственница, поэтому несу полный бред. Хочу целоваться и обниматься, но ставлю условие, что он ко мне не прикоснётся всю дорогу. Ну, я ведь, вроде как замужем теперь, поэтому должна себя блюсти. Хочу серьёзного разговора, но сама перевожу всё в шутку. Причина всё та же, я несвободная девушка. Поэтому никаких серьёзных разговоров, они нам ни к чему, ведь мы чужие друг другу люди. Он послушный мальчик и слушается меня, не пристаёт, ни с поцелуями, ни с разговорами. Изредка берёт меня за руку, легонько гладит по коленке и только взглядом прикасается к другим моим лакомым местам. А меня так бесит его послушность! Ну, как объяснить мужчине, что не надо подчиняться женщине, надо делать так, чтоб женщина подчинялась тебе!!! В конце концов, кто из нас командир?!
Боже, как мне хочется, чтоб он не играл по моим правилам. Ведь я обожаю мужчин, которые любят, властвуя, потому что я люблю, подчиняясь!!!
Смотрим друг на друга, утопая в ауре взволнованности, нежности и жуткой недосказанности. Я счастлива, ведь он так близко, можно протянуть руку и погладить по щеке, подарить свою нежность. Чувствую, что и моя близость будоражит ему кровь, осыпая флюидами желания.
-Ляль, ты дописала книгу обо мне? – спрашивает меня практически сразу, как только мы отъехали от дома. Ах, сколько любопытства и интереса в его вопросе!
В июне, когда мой водитель ездил забрать у него долг (да-да, за своими деньгами мы съездили сами, вам не послышалось), я сделала Роману прощальный подарок и отправила написанные к тому времени первые восемь частей «Аргентинского танго». Ну, что-то же я должна была оставить ему на память!
Улыбаюсь его детскому эгоцентризму и нарциссизму:
-Нет, не дописала, а ты значит почитал? Думала, что выкинешь и даже читать не станешь!
А, вообще, книга не о тебе, а о моей жизни и моих переживаниях. Это исповедь, в которой только одна глава посвящена тебе, но есть ещё и другие главы, например, про домостроевский уклад жизни, при котором я выросла, про дедушку и бабушку, про папу и маму, про моё счастливое детство. Ну, если почитал, тогда оценивай шедевр. Понравилось?
-Конечно! Литературные навыки оценивать не могу и не буду, я ведь не на писательский факультет поступал, а только на читательский. Но в целом, очень занимательное чтиво. Продолжение будет?
-Оно есть. В «инете» выложено, сходи и почитай, если интересно!
-Ну, что ты, Ляля, я старый солдат, который умеет только воевать, а интернетом я пользоваться не умею! Ляль, ты там, в конце про звезду написала, типа, «звёзд много, и ты не первая, и не единственная», а мне вот кажется, женщина должна быть проще, без всякой звёздности! Может мне в деревне поискать суженую? Поехать, подобрать доярочку, привезти, помыть, и пусть она мне борщи варит!
-Конечно-конечно, Ромочка, поезжай, и для меня конюха присмотри!
Странный разговор, о доярках и конюхах…Нет, не так. Печальный разговор о том, что я ему не нужна! Но ведь в глазах совсем другое! Берёт меня за руку, гладит нежненько пальчиком, и я чувствую его замаскированную страсть, его пульсирующий нерв, чувствую, что волнуется, как мальчишка и боится спугнуть меня, и не знает, как приблизиться. Я вижу всё, что в его глазах, я чувствую всё. Разве можно научиться врать глазами и душой?!!!
А может, я не совсем понимаю, о чём он говорит, и неправильно перевожу его монолог. Неужели, разучилась переводить?! Или это моя несвобода, заставляет меня так интерпретировать его слова?! Но ничего не могу с собой поделать, во всех его словах, мне слышится бесконечный подтекст, что я не та женщина, которая ему нужна, что его ничто во мне не цепляет. Он не говорит об этом в открытую, но смысл всего сказанного именно такой. Во всяком случае, мне так кажется. Недоумеваю, а зачем тогда позвонил, зачем приехал, зачем мы сейчас вместе едем в наш город?! Но, как бы мне не хотелось, слышать другие речи, мужественно принимаю суровую правду и спокойно резюмирую услышанное:
-Всё нормально, ты и не обязан меня хотеть. Живи спокойно. Ищи своё счастье.
Странно всё, но у меня нет сил и желания искать ускользающую правду. Пусть мне опять всё показалось и примерещилось, пусть я повелась на несбыточные мечты. К тому же теперь я не свободная девушка, а просто сбежавшая из дома жена, поэтому не хочу никаких объяснений. Нет и нет, и не надо. Плакать больше точно не буду.
Мы уже шесть часов вместе, дорога близится к концу, катимся по безлюдным тёмным улицам городка. Как сказал Роман: «Это наша первая ночь, которую мы провели вместе» Наша первая ночь, оказалась на редкость тёмной и холодной.
В воздухе висит сожаление, что скоро всё закончится, и наша первая, проведённая вместе, ночь, превратится в последнюю, потому как вряд ли мы встретимся когда-то вновь. Нам незачем больше встречаться. Думаю, он сказал всё, что хотел, а я разумная девочка, услышала всё, что он пытался до меня донести. Я и до этой встречи, не претендовала на место любимой подружки полковника, не звонила, не навязывалась, а теперь и подавно не буду. Мне грустно, но сердцу не прикажешь. Из раздумий меня выводит странное предположение Романа:
-Ну, вот, почти приехали, ведь теперь ты меня точно изнасилуешь?!
Я теряюсь в догадках, зачем и для чего он это сказал. Я не понимаю его! Он же не унимается:
-Ну, Ляль, ведь изнасилуешь? Изнасилуешь? Да? Ну, давай, давай!
Качаю головой:
-Ром, прекрати так бессовестно предлагать мне себя, я не возьму. И успокойся, вспомни о том, что я девочка, и я не умею насиловать мужчин! Я привыкла к другому формату отношений.
Привыкла? Да я, не просто привыкла, я впитала с молоком матери, что мужчина играет главную скрипку в отношениях! И я не готова сделать даже полшага, без первоначального импульса мужчины. Возьми меня, дай почувствовать твою силу и уверенность, твою нежность, твой интерес, и я подарю тебе свою чувственность и сексуальность, окутаю теплом и заботой, услышу тебя и пойму. Ведь я знаю, как сделать мужчину счастливым!
И не только знаю, но и умею. В традиционной семье учат этому навыку с детства.
Но, научить мужчину быть мужчиной, и не опускаться до таких странных предположений, я не могу. Видимо, никогда не станцевать нам танго, этот волшебный танец, который всё расставляет по своим изначальным местам. И нам никогда не понять друг друга. Я танцую, я люблю, а он, то ли воюет, то ли играет, не пойму.
Приехали, прощаюсь с мыслями, что вижу его последний раз:
- Вот и всё, Ром, удачи тебе. Пусть всё будет хорошо…
Посылаю воздушный поцелуйчик, и готова уйти, но он ловит меня за руку:
-Постой со мной, ещё минутку, пока я курю.
Мы шесть часов были вместе, но, видимо, не хватило именно этой минутки!
И так хочется сказать друг другу, что-то важное. Секунды тикают, но мы молчим.
И так не хочется расставаться. Но молчим…
И так всё странно и непонятно! Я не могу понять мужчину, который не приближается близко, и вроде как не держит, но и не уходит навсегда, и, вроде как, не отпускает!
Наклоняется и слегка прикасается к моим губам, откланяюсь.
Ни к чему такое баловство!
-Всё, Ром, пока. Езжай тихонько, не заблудись в тумане.
Туман, действительно, как молоко и на улице просто осенний холод, всего пять градусов в августе! Чего только в жизни не бывает!
Утром звоню Максу. Лётчик мой, естественно, в бешенстве:
-Ну, и где ты, звёздочка моя?!
-Макс, я уехала к сестре. Всё нормально. Зятёк голубики набрал, пригласил полакомиться. Отказать не смогла. Почему тебе не сказала? Ну, может, хотела, повысить градус отношений, может хотела, чтоб ты поревновал! Не злись, я хорошая девочка. На чём уехала? На автобусе. Ну, да, меня Василий увёз на вокзал. Вернусь послезавтра поездом. Ведро ягод привезу. Встретишь меня?
Конечно, встретит, он верит в то, что я говорю или же делает вид, что верит. Но я не изменяла ему и мне не за что оправдываться. То, что я провела шесть часов с чужим мужчиной в разговорах, точно не измена. Да, я вообще ему ни разу в жизни не изменяла! Парадокс, но я остаюсь хорошей девочкой, не смотря ни на что. Мы расставались с Максимом тысячу раз, и всякий раз я уговаривала себя отдаться другому мужчине, но так и не решилась на этот шаг. Может мужчины попадаются не те? А может это я с придурью? Интересно, если бы Роман проявил активность, то я бы сдалась ему? Или опять придумала бы уважительную причину, почему нет? У меня нет точного и однозначного ответа на этот вопрос. Иногда мне кажется, что моя любовь к нему, не оставила бы мне шансов. Но чаще я думаю, что голос разума этот самый шанс мне бы просто не дал.
Только положила трубку, звонок от полковника:
-Ты едешь со мной домой?
-Ром, я ведь сказала, что поеду на поезде, ты едешь с дочерью, я не хочу вам мешать.
-Ляля…тогда позвони мне, как приедешь. Буду ждать.
Я в ауте от такой неожиданной просьбы! Позвонить?!!! Зачем?!!! Я ведь тебе не нужна! Не скрывая удивления, спрашиваю:
-А ты этого хочешь?
Взрывается:
-Зачем ты спрашиваешь?! Ты ведь психолог и прекрасно понимаешь, что если я об этом прошу, значит хочу!!!
Нет, радость моя, не понимаю, ты говоришь и делаешь диаметрально противоположные вещи! У меня уже взрыв мозгов, от твоей неопределённости! Но в трубку почти шёпотом:
-Хорошо, приеду и позвоню…
Ведь я настоящая женщина, и я люблю, подчиняясь.
В августе мы созванивались ещё несколько раз, но больше, так и не встретились. Роман Николаевич очень занятой человек, а поэтому нет у него времени для встреч с какой-то там Лялькой. Чего только стоит наш последний разговор! Нежный, бархатный басок ласкает мои ушки и в душу льёт мёд:
-Ляль, ко мне друг сегодня в гости приезжал. Всю ночь с ним разговоры разговаривали под бутылочку виски. За жизнь говорили и, конечно, о женщинах, и о тебе… Ты знаешь, я вдруг понял, что мне с тобой так хорошо и спокойно, ты мне так нужна…Давай сходим в кино, погуляем по городу, скушаем мороженку. Я скучаю без тебя…
Сердечко выпрыгивает из груди от его нежных слов, и, задушив гордость, делаю шаг ему навстречу:
-Я тоже жутко скучаю без тебя, приезжай в гости! Так хочу тебя увидеть!
-Не, ну я сегодня не могу, дочери обещал, что весь день буду с ней.
-Хорошо, давай завтра…
-Не, ну я и завтра не могу!
Ой, ля-ля, как чудно слышать ваше «не могу»!!! Очень отрезвляюще.
«Ну, что, Лялечка, получила?! Плакать будем теперь или смеяться?»
А у тебя есть сомнения?! Смеяться, конечно, хватит уже плакать! О чём нам плакать и о ком печалиться? Ничего не было, только пустые слова и обещания, и ничего, конечно же, не будет, дальше можно даже не договариваться! Сердечко, конечно, вздрогнуло, но не замерло, разум выпущен из темницы, голова трезвая и, главное, хорошо соображающая:
-Окей, а когда можешь?! Давай, спланируем.
-Ляля, а ты вообще всю свою жизнь планируешь?
-Конечно, дорогой, иначе у меня бы никогда не было времени на всякие глупости.
Всё-ё-ё, кажется, договорились, меня трясёт от негодования на этом конце провода, а он захлёбывается от злости на другом.
-Ладно, Лялечка, наберу тебя, как будет минутка, и обязательно куда-нибудь сходим. Целую в губки.
-Хорошо, Ромочка, я жду твоего звонка. Целую…
Ла-ла-ла, прикольный трёп. Чего-то я не припомню, таких трепачей в моём мужском окружении. С чем же это едят?! И как на это реагировать?! И как с этим жить?!
И вообще, интересно, какого чёрта он мне звонит?! Что ему надо?!
Ай, да не хочу я разбираться и тратить душевные силы на этого мужчину! Поэтому никаких вопросов, криков, негодования, тихонечко кладу трубочку и улыбаюсь тому, что произошло. Да, и, понятное дело, целую свой любимый средний палец!
Ждать звонка? Да, пожалуйста, ждать так ждать, если вам так хочется - звоните, мы будем ждать. Уже, ждём-с…
«Не-е-ет, Лялечка, не лукавь, ничего ты не ждёшь и ждать не будешь!»
Действительно, твоя правда, не жду и ждать не буду!
И ждать не буду и сама звонить не буду.
Даже обид нет, и разочарований. Я уже без боли в сердце воспринимаю его придумки.
Только очень хочу, чтобы этот разговор был последний. Я хочу, чтоб он меня отпустил. Нет больше сил, вздрагивать и замирать.
«Но, хоти не хоти, Лялечка, правда, в том, что этот разговор далеко не последний, а крайний, как бы сказал твой лётчик. Таких разговоров будет ещё тьма тьмущая. И позвонит ещё не раз, и придёт, и попытается, и захочет, и вспомнит, и пожалеет. Только ничего не сделает. Потому что он человек слова, а не дела. Говорит много и красиво, но ничего не делает. И ты, глупышка, опять поведёшься. Вот увидишь!»
Думаю всем понятно, что в кино мы не ходили, мороженного не ели, мозг друг другу звонками не напрягали. Он исчез, и я растворилась, нас, как будто, больше нет друг для друга.
Я с головой ушла в бизнес, год был очень непростой, а заканчивается просто огромными проблемами, поэтому сердечные дела задвинуты на последний план.
Конец года, начало декабря, а я открываю три новых магазина. Глупость несусветная, но выбора у меня нет. Надо что-то делать. Весь год судьба испытывала меня на прочность и подкидывала разные проблемы, а в конце года подставила подножку, и прилетело мне не шуточно. Сначала растерялась, даже поплакала, что нет широкой мужской спины, за которую можно спрятаться от всех невзгод и неприятностей. Так ужасно осознавать, что плачь не плачь, никто слёзы не утрёт и не скажет: «Не бойся, я с тобой!» Боже, как же мне нужен сильный и уверенный мужчина! Как же мне хочется, чтобы он, наконец, появился в моей жизни. Потому что, к великому сожалению, мой лётчик, не готов подставить своё крепкое плечо и прикрыть меня грудью в минуты опасности. Именно это и является основной причиной моего нежелания быть с ним до конца дней.
Настроение полная дрянь, и только мой несокрушимый оптимизм не даёт мне расклеиться. Я верю в себя и точно знаю, что выплыву из любой пучины, а иначе это буду не я. Душу греет, что за эти годы, я заработала имя добропорядочного бизнесмена и безупречную репутацию. Звоню партнёрам и просто прошу: «Выручайте!» И меня выручают, отгружают товар на миллионы, с телефонного звонка, безо всяких гарантийных писем, просто под моё честное слово, отдам сразу, как только выплыву. Они знают, что я точно выплыву, просто мне надо немного времени. Сын, пока ещё двадцатилетняя малявка, тоже поддерживает, как может: «Мам, в бизнесе только «гудвил» дорогого стоит, всё остальное мишура!»
Один из магазинов открывается на первом этаже новостройки. Той самой новостройки, на двадцатом этаже которой, живёт наш глубокоуважаемый полковник. Дело случая, просто так сложились обстоятельства, и для меня это ничего не значит. Ведь бизнес бизнесом, а любовь любовью. Тем более, что сентябрь, октябрь и ноябрь, мы не вспоминали о существовании друг друга.
Занимаюсь переездами, рекламой, вывесками и прочей текучкой. Телефон раскалился от звонков, пока отвечаю на один звонок, пищит параллельная линия, и я плавно перехожу от одного собеседника к другому. Звонки в режиме нон-стоп и все по работе, переключаюсь на вторую линию и привычно говорю в трубку:
-Я слушаю Вас.
И от неожиданности на секунду теряю дар речи, отрываю телефон от уха и кидаю взгляд на дисплей, я не ошиблась, в моей трубке пусть и забытый, но такой приятный басок:
-Ляль, привет!
-Привет…
Не хочу лукавить, поэтому абсолютно искренне, говорю ему:
-Я рада тебя слышать.
Без притворства и всякой игры, я просто рада слышать его!
Но радость радостью, а времени на всякие глупости у меня нет. Теперь моё Отечество в опасности! И энергию на сердечные переживания я тратить не могу! Не вовремя он как-то со звонками, не до чувств мне пока. Поэтому не напрягаюсь, дышу ровно, не задыхаюсь ни от нежности, ни от ненависти, ровно и спокойно. Болтаю ни о чём, смеюсь, шучу, прикалываюсь, он даже не подозревает в каком душевном раздряге я нахожусь.
-Ляль, я рад, что у тебя замечательное настроение!
Да-да, Рома, замечательное, для тебя оно у меня всегда замечательное, я не посвящаю посторонних людей в свои проблемы. Я для всех и всегда в шоколаде! Разговор лёгкий, шутливый, без напрягов и выяснений. Между делом, сообщаю, что открываю магазин в его доме. Он не бизнесмен, он - полковник, поэтому не понимает, что такие эксперименты в декабре месяце, не от хорошей жизни:
-Ну, ты как всегда умничка, вижу всё у тебя хорошо, двигаешься вперёд, не стоишь на месте. Будешь теперь рядом со мной, придёшь в гости, чайку попить?
-А ты пригласишь?
-Конечно, даже без разговоров. Я тебя не видел «тыщу» лет, соску-у-у-учился. А ты чем занимаешься в свободное время?
Горестно вздыхаю:
-А я парня из армии жду, скоро год, как жду.
Он не сразу врубается, о ком я, поэтому спрашивает:
-Какого парня?
-Тебя, конечно, ты ведь, как то, сказал, что парня из армии надо ждать два года. Я услышала, теперь жду.
Хохочет:
-Ну, ты, Лялька, приколистка!
-Какая из меня приколистка, я просто тебя люблю.
-А вот теперь ты стебёшься, - надувает губки мой полковник.
Эх, товарищ полковник, мне и самой очень хочется, чтобы всё, мою сказанное, было стёбом и ни капли правды в этом не было. Но, но, но…
-Ладно, Ляль, будешь в новом магазине, звони, обязательно увидимся.
-Окей, увидимся.
Кладу трубочку и точно знаю, что не увидимся, это очередной бессмысленный трёп, причины, цели и задачи, которого, мне не ясны. Но замарачиваться на выяснение деталей мне некогда, я занята реанимацией своего бизнеса.
Весь декабрь занимаюсь обустройством магазинов. С Романом Николаевичем изредка созваниваемся, но у него нет времени встретиться, зайти поболтать и обещанный чай, он больше не предлагает. Всё ожидаемо, ничего нового, хорошо, что мне некогда понимать, и сил нет переживать. А значит, будем и дальше ждать парня из армии, может через годик придёт?
За две недели до Нового года, всякое наше общение сведено к нулю. Звонки прекратились, и к концу года за бесконечной суетой, я забыла о его существовании и о том, что мы так сильно скучаем друг без друга, что не можем выкроить даже минутку на дружескую кружку чая. О, как бывает!
Магазин, хвала Всевышнему, к 30 декабря готов к работе, экспозиция закончена и даже неоновую вывеску успели повесить!!! Красота неимоверная!!!
Всё получилось в лучшем свете! Собираемся тесной компанией проводить старый противный год и порадоваться наступлению Нового счастливого года.
Сидим, немножко выпиваем, вспоминаем и хорошее, и плохое, что было в уходящем году. Смеёмся, грустим, шутим и радуемся изменениям. Пьём за «волшебный пендель», подаренный судьбой, в нашей жизни нет ничего случайного и непоправимого. А любой непредвиденный поворот, я воспринимаю, как неожиданный подарок судьбы. Значит, мне это зачем то нужно!
Нежданный и негаданный приезжает Макс. Я его не ждала, но мой лётчик прилетел из командировки чуть раньше и сразу поспешил ко мне на работу, соскучился. Я рада, что он вернулся не 31 декабря к вечеру (как это частенько бывает), а всё-таки накануне. Значит, утром поедем к сестре и встретим Новый год в семейном кругу. Ура-ура! Жизнь, кажется, и правда налаживается! Не хочу сегодня думать о противоречиях в наших отношениях, которых за эти годы накопилось более чем предостаточно. Главное, что мы по-прежнему вместе, несмотря на все сложности. Может Новый год, принесёт нам свежее дыхание и влюбит меня обратно в Макса? Ведь он хороший, он вообще лучший из всех мужчин, которых я встречала! И любит меня всю жизнь и живёт ради меня. Просто он живёт ради меня так, как умеет, а не так, как хочется мне. Но, ведь это не криминал? Разве кто-то на этой Земле обязан жить так, как хочется мне?! Ну, кроме меня самой, конечно… Господи, загадаю под Новый год самую малость, и попрошу тебя, пожалуйста, верни мне мою любовь к мужу, и ты осчастливишь сразу двух людей. Господи, ну, что тебе стоит?!
Водка сегодня особенно вкусная, а русские огурчики и японские суши-роллы, просто изумительная закуска! В колонках Лепс надрывается про «рюмку водки на столе»
«Пусть глаза мои молчат, молча, смотрят на луну
Если кто поймает взгляд, поторопится назад.
Сам не знаю почему…»
Вспоминаю, что эту песню мы не один раз слушали с полковником в его машине. И не просто слушали, а пели во всё горло. Если б вы слышали, как он офигенно поёт, ему на сцене выступать с таким талантом, а он в солдатиков играется всю жизнь!
Ух, ты, водка делает своё дело, полковник вспомнился! Осталось напиться, урыдаться на груди у любимой подружки и написать слёзную, до безобразия пьяную СМСку, типа, умираю, жить без тебя не могу. Ну, ведь, нормальные женщины всегда так делают? Да?!
Я – ненормальная, поэтому пританцовываю и радуюсь, ничего и никому я писать точно не буду, не в моих правилах.
- Ах, песенка, какая задушевная. Полковник мне её раз «цать» пел, Ксюшка, - сообщаю на ушко своей подружке, - Только думаю посвящал не мне, а своей жене…бывшей, наверное…Представляешь?
-Ляль, он опять пропал?!
-Естественно, а ты думала, что он объявился, чтоб замуж меня взять? Ксюш, не смеши меня, ведь ясно, как божий день, он звонками самолюбие больное тешит, а от женщин ему да-а-авно ничего не надо. Эх, Ксюня, как страшно жить, -игриво шмыгаю носом и картинно вздыхаю, - когда в 42 года мужику ни-и-ичего не надо, даже бесплатной любви и нежности!
-Да, нет, Ляль, может и надо, только хочу и могу, это, к сожаленью, разные вещи…
-Ой, не пугай, ты меня так, у него ещё возраст пацанский, 42 годочка всего. Ещё должно быть и хочу, и могу, и хочу много раз, а могу ещё больше. Максу вон полтинник, а он ещё тот жеребец!
-Да, Макс, у тебя вообще уникальный экземпляр! Поискать ещё таких…
В дверях магазина мелькает какой-то силуэт, поднимаю глаза и вижу…
Страшно подумать, кого я вижу! Может мне мерещится?
Но моё видение, абсолютно реально машет мне рукой и улыбается. Красивый, высокий, и такой чужой, и такой по-прежнему любимый… Господи, мои чувства когда-нибудь закончатся?! Я в шоке, если не при смерти, и всё, что могу прошептать:
«А вот и он!»
Ксюха тоже поворачивает голову в сторону двери, глаза у неё округляются, и теряя дар речи, выдавливает из себя: «Не, фига, себе! Так не бывает! Вот только вспомни, оно и приплывёт»
Ещё, как бывает! От выброса адреналина, моя голова моментально трезвеет, но мозг бьётся в панике и правильное решение не выдаёт. Что сделать? Как поступить?
Ищу глазами Макса. Он наблюдает за всем происходящим, молча, руки в карманах, ноги на ширине плеч, укоризненно покачивает головой, на губах усмешка, а в глазах немой вопрос: «Ты, обалдела, Лялечка? Что ты творишь?» Как же объяснить ему, что это не моя затея, и я не знаю, откуда он взялся и зачем пришёл. Заглядываю Максу в глаза: «Не кипятись, я позже всё объясню…» И в полуобморочном состоянии иду открывать дверь, а куда мне деться? Помахать ручкой и не открыть? Вопросов от этого не убавится.
Открываю и даже не успеваю сообразить, как оказываюсь в объятьях полковника, прижимает меня к груди, целует в щёчку, шейку, слегка проводит рукой по попе:
-Привет…
-Привет…
Поворачиваю голову, мой Макс готов убить всех вокруг, а меня в первую очередь, желваки гуляют, и, думаю, он еле сдерживает себя, чтоб не двинуть в нос этому нежданному визитёру. Роман, видимо, тоже ловит всеобщее замешательство и произносит:
-Я не вовремя?
Не вовремя?! Когда же было твоё время? И где ты был, когда было твоё время? Где-е-е?!!!
А теперь у меня нет времени для тебя. Да, и у тебя вроде как не было времени для меня. Откуда вдруг взялось? А, если и взялось, то зачем ты тратишь свои драгоценные минутки на какую-то Лялечку? Без пользы, без удовольствия, в пустую? Ведь есть более интересные занятия!
Я в бешенстве, кошмарное неуважение, придти без звонка, без предупреждения!
Но, выдыхаю и, сохраняя самообладание, говорю:
-Садись, я тебе сейчас водочки налью.
Бегу в кабинет, как будто за рюмкой, а на самом деле отдышаться и собраться с мыслями. Я не знаю, что мне делать, как себя вести, что говорить и как объяснить кто есть кто. Мне проще умереть, чем познакомить этих мужчин друг с другом. Может одеться и уйти, молча, пусть сами объясняются? Нет, надо что-то сказать. Только что?! Что я должна сейчас сказать? Мальчики, знакомьтесь, это мой муж Максим, а это Роман, не любовник, не друг, он просто полковник. «Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса!» Бред, какой-то!
В кабинет заходит Макс и с деланным спокойствием спрашивает:
-Ляль, мне уйти?
Хватаюсь за его предложение, как за соломинку. Конечно, уйти, самый лучший вариант, если один из вас уйдёт. Главное, не знакомить, не представлять друг другу, не объясняться. Не хочу, чтоб вы пожали друг другу руки, а потом разбили друг другу нос!
Уходи, Макс, я потом что-нибудь придумаю для тебя ласковое и правдоподобное. Ты любишь меня и простишь, и тебе мне проще объяснить. Ведь ты у меня, точно, нормальный!
Максим ушёл, Роман остался. А ведь должно быть наоборот.
Полковника распирает от самолюбования, и он так занят этим увлекательным занятием, что даже не замечает, что происходит вокруг, и не понимает, что своим приходом взорвал мой мир. Я знаю абсолютно точно, что Максим не просто ушёл, он только, что навсегда ушёл из моей жизни. Не поверит, не поймёт и не простит! Я бы тоже не поверила…
Боже, как всё неправильно! Макс ушёл, а Роман, на самом деле, даже и не приходил в мою жизнь, чтобы вдруг остаться. Осталась я, осталась один на один, со своими переживаниями. И никому нет дела, что у меня на душе.
Роман тащит меня к себе в гости, на обещанный когда-то чай. Сдержал полковник слово, попьём чайку в его квартире! У себя дома он расслабляется и его общение со мной приобретает лёгкий хамоватый оттенок, а местами, я бы сказала, даже тяжёлый. Мужчины с подобными закидонами мне не встречались, и я теряюсь, и не знаю, как реагировать на навязанный формат общения. Говорю спокойно:
-Ты, знаешь, Роман Николаевич, я умею быть разной, и я не всегда белая и пушистая. Хочешь посмотреть обратную сторону? Не тормознёшь, я покажу.
-Не-не, Лялечка, всё понял, не надо.
-Ром, зачем ты пришёл?
-А я тебе что-то обещал?
-А разве я сейчас об обещаниях спрашивала?
Мы разговариваем на разных языках, не услышать нам друг друга никогда!
Общение очень странное, то смеёмся и прикалываемся, то шипим тихонько друг на друга, но мне очень неуютно с ним в одном пространстве. Нет искренности, открытой эмоциональности, чувственности. Правды нет, а это главное. Я не могу понять, что этому мужчине от меня надо и зачем он опять так неосторожно ввалился в мою жизнь, разбив вдребезги мой хрупкий мир? А правды он сказать не хочет, или не может. Потому что, возможно, и сам её не знает, либо же боится знать. Это ведь такая страшная вещь, признаться себе, какие чувства заставляют его вновь и вновь возвращаться к женщине, с которой ничего не было. Странное ощущение, что этот актёр одновременно играет две роли, равнодушного мужчины и робкого влюблённого мальчика, и никак не может выбрать, что ему больше нравится. Я же уже не вижу смысла в его играх, да, я вообще, не вижу смысла в нашем общении. Он мне не друг, не враг, не любовник, он мне никто. А как общаться с этим «никто»?
-Ну, давай, Ромашка, нацелуемся по-взрослому, чего уж нам терять, - смеюсь и усаживаюсь к нему на колени. Радость моя сжимает губки, прикрывает рукой штанки и то, что в них спрятано, а сам при этом глазами бесстыдно ласкает мои стройные ножки! Господи, он больной, что ли?! Очень странное «мужское» поведение! Если нет желания ко мне прикасаться, то и глазами раздевать меня не надо! А, если тебя заводят мои ножки, то бери меня за попу, прижимай к стене и потискай, чтоб у меня не осталось сомнений, кто из нас мужчина. Не напрягайся, ни тебя, ни меня, это ни к чему не обяжет. Ведь секс – это совсем не про любовь, хотя любовь – это всегда про секс и что-то неуловимо большее.
-Ляль, сейчас дочь придёт, а мы с тобой без трусов бегаем. Представляешь?
-Нет, не представляю. Без каких трусов, Рома? Мы ещё даже не целовались. Тебе не кажется, что в своих мечтах, ты опережаешь события? И до трусов нам ещё очень далеко. Может годика через четыре…
-А что будет, через четыре года? – спрашивает с удивлением.
-Мы будем вместе, Роман…
Ух, ты, полковничьи бровки от удивления полезли на лоб!
Да, ладно, тебе, в обморок-то не падай!
Мне так свыше шепнули, и я просто транслирую в эфир то, что услышала, поэтому не бойся и не напрягайся, малыш. Всё очень безопасно, без шансов, без вариантов, здесь и сейчас между нами ничего не будет!
Несвоевременность опять разведёт нас в разные стороны и не даст нам даже маленького шанса приблизиться друг к другу.
Мы не свободны. Не свободны от своих прошлых отношений, от любви, которой давно нет, от своих страхов, что ничего не получится. Поэтому ни о каких «беструсых» вариантах не может быть и речи!
Мыслями я далеко от Романа и от всего, что происходит, в едином для нас пространстве и времени, я думаю о том, как ехать домой и что говорить? Как успокоить Макса, как унять его душевную боль, как обезболить? Господи, ты ведь знаешь, что я никогда не хотела сделать ему больно, и всегда оберегала от ненужных потрясений.
Но день ещё не закончился, а значит не закончились и стрессы, отпущенные мне шедрой судьбой на этот предновогодний вечер. Уже вызвала такси, уже собралась с силами на встречу с Максимом, уже мыслями распрощалась с Романом, открываем дверь, а на пороге стоит его дочь.
-Здрасьте!
Папа что-то бормочет, о том кто я и что я, а дочь строго вопрошает:
-Пап, а ты куда?
Да, никуда он, девушка, ваш папа останется с вами, я на него не претендую. А вслух несу какой-то плохо переводимый бред, типа приезжайте в гости с папой, познакомлю вас со своими детками. Мозг сегодня контужен адреналином, поэтому несёт всякую чушь.
Дома меня встречает тишина, он просто не разговаривает со мной.
-Девочка моя, нам больше не о чем разговаривать. И завтра мы никуда не едем.
-Ма-а-акс, всё, что угодно, но Новый год мы встретим вместе. Потом можешь делать, что хочешь…
Вот и всё. Я свободна, свободна от отношений и обязательств, свободна от любви и нежности, от непонимания и недосказанности. И я плачу. Думали, не умею? Ещё как умею! Плачу, а вместе со мной плачут мои ангел и демон, которые странным образом уживаются во мне. Обычно они тянут меня в разные стороны, раздирают душу, туманят мозг, но сегодня мы плачем, вместе, только каждый о чём-то своём.
С ужасом принимаю свою свободу и абсолютно не знаю, что с ней делать, никогда не была одна, а вне любви я себя вообще не мыслю. Жалость к себе любимой, просто невообразимых размеров. Душу разъедает ощущение ненужности. Мне кажется, что я никому не нужна, меня никто не любит и не ценит. Плачу...В душе разлилось солёное море печали, в голове айсберг невысказанных обид и переживаний. Плачу и молчу, никому ничего объяснять не буду. Всё проходит и это пройдёт. А что моё, оно никуда от меня не денется. Главное, себя не потерять, не прогнуться под обстоятельства, не утонуть в жалости к себе. Не просить и не проситься, не умолять и не умоляться. Главное, перестать боятся неизведанности. Остаюсь с собой и верной себе, и своим принципам и идеалам.
Я – разная, где-то сильная, с кем-то слабая, часто умная, а для кого-то глупышка, жутко гордая и до безобразия простая, с теми коварная, а для него жертвенная…И я знаю, что где-то на свете есть мужчина, которому всё это надо и он готов подарить мне свою любовь, взамен на мои нежные чувства. Господи, я верю, что в моей жизни будет ещё одна большая и светлая любовь. Надо только научиться ждать, предварительно, закрыв все двери и не пытаться открыть их вновь. Я закрываю двери и плачу, жалко всех…
А судьба-насмешница, в этот самый момент, преподносит новую встречу, с чужим и ненужным мне мужчиной. И хвост распушил, и глазки строит, и сказки рассказывает! Ай, красавчик! Подыгрываю и флиртую, только бесполезно обольщаться и надеяться на продолжение банкета. Не моё, чужое, не хочу и не возьму! Улыбается мне глазками масляными и шепчет знакомые и такие привычные слова: «Ты такая аппетитная девочка!» Смотрю, улыбаюсь, молчу.
Как мне всё надоело!!!
Ну, съешь меня, если я такая аппетитная! Только не подавись, я сейчас в безобразных шипах и острых колючках, не лёгкий десерт для поедания. А лучше иди к жене, от которой пришёл, мы с тобой ненужные друг другу люди.
Забери его, Боже, не хочу я. Не сейчас, не здесь, не так и не с ним…
Мне нужна любовь.
А секс, господа, это совсем не про любовь. Плачу…
не закончено...
http://www.proza.ru/2012/02/21/718