Неожиданно я поняла, что эта зима подходит к концу. В последнее время дни настолько похожи, что я не замечаю бега времени. Только что началась осень, так как же могло так получиться, что февраль подходит к концу?
Попав на кольцевую Серых Будней, я отгородилась от всего мира. Иногда мне кажется, что между мной и остальными людьми существует преграда из толстого стекла: ее не видишь, но ощущаешь по легкому искажению реальности и движению воздуха. Мне все реже хочется говорить с кем-то, я все меньше нуждаюсь в том, чтобы рядом кто-то находился.
Гудки.
Гудки.
Гудки.
Гудки.
В настоящий момент абонент не отвечает. Вы можете оставить сообщение…
…которое не будет прослушано, потому что нет ни сил, ни желания снова надевать подходящую случаю маску. Ради чего? Кто мне эти люди и как долго они задержатся в моей жизни?
Это все лишнее. Мне слишком хорошо в моем маленьком уютном мире, в котором все устроено именно так, как нужно мне, в котором все действует по моим законам.
Я могу заварить невообразимый чай из смеси разных заварок и добавить туда сумасшедшее количество лимона.
Я могу включить погромче свою любимую музыку, и никто не посмеет осудить мой выбор.
Я могу положить на ватрушку с вареньем кусок колбасы и с огромным удовольствием съесть это подобие бутерброда.
Я могу смотреть до четырех утра свои любимые передачи и смеяться над теми шутками, которые не поймет посторонний человек.
Боже. Да я просто могу быть собой, не оглядываясь на реакцию мира. Разве не это самая большая ценность в мире?
Гудки.
Гудки.
Гудки.
- Да?
- Я уже думала, что ты не возьмешь трубку.
- А я и не хотела брать.
- Так почему же ответила?
- Потому что звонок нарушал такую гармоничную тишину, что я не выдержала и остановила его.
На просторах интернета я часто вижу замусоленные фразы, утверждающие, что счастье человека состоит из двух кусочков: семья и любимый человек. Позвольте. Неужели нельзя быть счастливым без этого самого любимого человека? Разумеется, в нас есть заложенные природой инстинкты стадности и продолжения рода, которые в более эстетичной, нежели у животных, форме намекают нам о необходимости поиска пары. Но нельзя же возводить это во главу угла.
Человечество само загоняет себя в рамки, а потом жалуется, что уничтожает само себя. Так почему бы просто не попытаться быть самодостаточными?
После долгого дня, в течение которого я вынуждена приклеивать к своему лицу улыбку, я очень хочу оказаться в объятиях бархатной тьмы своего упорядоченного мира.
Я захожу в свой дом. После холода улицы так приятно вдохнуть теплого воздуха, который пропитан совершенно особенными запахами Моего дома: легкая нотка мандаринов, немного малинового аромата моих любимых духов и травяной дух чая.
Нет никакой необходимости включать свет, я слишком устала от него за день. Мне нравится темнота, с каждым годом все больше и больше. Четкая последовательность действий: разуться, повесить куртку в шкаф, пройти в комнату и свернуться клубочком в углу дивана, накрывшись пледом. В моих ушах все еще звучит музыка, без которой я не представляю своей жизни. Я думаю, что исправный плеер для меня важнее, чем любая другая техника.
- Ты все время так громко слушаешь музыку. Как же ты людей можешь услышать?
- А зачем?
- Как это зачем? Ты же не можешь все время быть в одиночестве.
- Еще как могу. Я именно этого и добиваюсь.
Ненадолго закрыть глаза и позволить волнам знакомых слов унести меня в мир спокойствия и наполненной пустоты. Это то время, во время которого я позволяю себе обдумать события прошедшего дня, проанализировать все и мысленно набросать план на завтра. С одной стороны, я люблю эти моменты, потому что они позволяют мне все упорядочить, а с другой, я как будто попадаю в свой собственный ад, снова и снова прокручивая в памяти те или иные ситуации, пытаясь понять, что я могу из них извлечь.
В такие моменты я как будто провожу кончиками пальцев по обнаженному лезвию своих чувств, испытывая при этом двоякое чувство слияния радости и боли. Я явственно ощущаю, как лопается кожа на моих пальцах, а теплая кровь выливается маленькими струйками. Собирается в небольшую лужицу и застывает вечным укором, пропитывая дерево пола.
В такие моменты, как ни парадоксально, я особенно отчетливо понимаю, что мне нужна поддержка. Но почти сразу приходит отрезвление: да, в моменты слабости, когда я остро нуждаюсь в опоре, ее нет. Но это все просто иллюзия. На самом деле, мы никогда никому не нужны. Просто замечаем мы это только тогда, когда нам плохо. И это еще один закон жанра.
Я уже не раз задумывалась об одиночестве в толпе и привязанностях, но с каждым разом эта тема становится все более болезненной и удручающей.
Почему никому ни до кого нет дела?
Почему самым верным другом становится плеер с чужими голосами?
Почему нет никого, когда нужно просто ощутить в темноте чье-то присутствие?
Почему настолько привыкаешь к одиночеству, что уже не в состоянии принять протянутую ладонь?
Вопросы, вопросы, вопросы. Я, как и многие, мастер задавать вопросы, но все еще не научилась находить на них ответы. А может, я просто вру себе, чтобы сберечь то хорошее, что еще осталось внутри, поэтому не признаюсь, что давным-давно знаю ответы.
Да. Те ответы, которые никто никогда не хочет слышать.
Ибо что останется нам, если умрет последняя надежда?