Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён, чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
***
- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!
***
- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет
передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
***
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей
слабостью...
- Действительно, - нехорошо получилось... давай всё переделаем!
***
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить
проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже
альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки
пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
***
Сколько ни фотографируюсь на паспорт, сколько ни прихорашиваюсь, а
фотки, все одно выходят, - будь-то птичка на голову нагадила...
***
Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?
***
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.
***
Сколько ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз с зелёным змием он и возвращался.
***
Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.
***
Умный зять никогда не кричит на тёщу. Приказы отдаются спокойно, четко и
ясно: как команда, как выстрел.
***
Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно высотой бордюра замеряю.
***
Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег
так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно -
программу "Время" снимают.
***
В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.
***
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
***
О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда
идет следующая...
- Нет. Настоящая женщина, она как электричка: попал под одну - второй уже не
будет.
***
Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".
***
У собак тоже есть бог, и он похож на сахарную косточку.
***
Мы не должны ждать милостыни от природы женщины, взять её, – наша
задача!
***
Новости: "Голый мужчина(- 14°С) привязал санки к "Тойоте" и полчаса катался
по Одессе..."
- Расскажи, а как ты, борешься с интернет зависимостью?
***
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
***
Молитва.
Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую
малость - чтобы всё всегда было по-моему.
***
Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.
***
А ведь лет 30 тому взад, предложи приятелю: "Давай я тебя зафрендю",
можно было и в табло получить.
***
Сейчас круглого дурака повстречать не так уж и просто... пока он тебя
сам, жезлом не остановит.
***
Если вы до сих пор считаете, что ваша жена любит вас больше, чем моду,
попробуйте тоже ей хоть раз изменить.
***
Успокоительная фраза в самолёте: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.
***
Рингтон с мычанием стада коров при открывании двери
холодильника, после шести вечера, придаёт женщине идеальную фигуру.
***
"Танцы со звёздами", "Опера со звёздами", "Цирк со звёздами"... когда
уже можно будет посмотреть укладку паровозных шпал со звёздами?
***
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.
***
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
***
Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!
***
- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!
***
Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной
программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну... а там жена...
- А там, кто???!!! - спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала.... МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли
я с ним 10 лет не разговаривала?!
***
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас
всё время пялится?!
***
Муж довёл до истерики жену поочерёдно соглашаясь на то,
что она хочет приготовить: "макароны или спагетти?"
***