Гексогеныч 2

Владимир Олишевский Виллич
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён, чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
***


- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!
***


- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет
 передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
***


- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей
 слабостью...
- Действительно, - нехорошо получилось... давай всё переделаем!
***


- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить
 проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже
 альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки
 пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
***


Сколько ни фотографируюсь на паспорт, сколько ни прихорашиваюсь, а
фотки, все одно выходят, - будь-то птичка на голову нагадила...
***


Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?
***


- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
 кабанчика.
***


Сколько ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз с зелёным змием он и возвращался.
***



Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.
***



Умный зять никогда не кричит на тёщу. Приказы отдаются спокойно, четко и
ясно: как команда, как выстрел.
***



Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно высотой бордюра замеряю.
***


Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег
так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно -
программу "Время" снимают.
***


В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.
***


- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
***


О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда
 идет следующая...
- Нет. Настоящая женщина, она как электричка: попал под одну - второй уже не
 будет.
***


Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".
***


У собак тоже есть бог, и он похож на сахарную косточку.
***


Мы не должны ждать милостыни от природы женщины, взять её, – наша
задача!
***


Новости: "Голый мужчина(- 14°С) привязал санки к "Тойоте" и полчаса катался
по Одессе..."
- Расскажи, а как ты, борешься с интернет зависимостью?
***



- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
 комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
***


Молитва.
Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую
малость - чтобы всё всегда было по-моему.
***



Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.
***



А ведь лет 30 тому взад, предложи приятелю: "Давай я тебя зафрендю",
можно было и в табло получить.
***



Сейчас круглого дурака повстречать не так уж и просто... пока он тебя
сам, жезлом не остановит.
***


Если вы до сих пор считаете, что ваша жена любит вас больше, чем моду,
попробуйте тоже ей хоть раз изменить.
***


Успокоительная фраза в самолёте: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.
***


Рингтон с мычанием стада коров при открывании двери
холодильника,  после шести вечера,  придаёт женщине идеальную фигуру.
***


"Танцы со звёздами", "Опера со звёздами", "Цирк со звёздами"... когда
уже можно будет посмотреть укладку паровозных шпал со звёздами?
***


Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.
***



Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
***


Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!
***


- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
 вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!
***


Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной
программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну... а там жена...
- А там, кто???!!! - спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала.... МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли
 я с ним 10 лет не разговаривала?!
***



- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас
 всё время пялится?!
***


Муж довёл до истерики жену поочерёдно соглашаясь на то,
что она хочет приготовить: "макароны или спагетти?"
***