С тех пор как я веганю, у меня появилась плохая привычка всё шкерить. Если съедят мои печеньки, за новыми мне придётся лететь на Луну.
Прихожу в гости, садимся пить чай.
А я помню, что в прошлый раз была шоколадка.
И помню, сука, что я её не доела.
Смотрю - шоколад не подают.
Я сразу подумала о самом страшном.
«Где?»- спрашиваю.
Испуганный взгляд.
«Я её съел…»
И тут случилось то, чего я от себя никак не ожидала.
Я сидела и секунд двадцать с НЕНАВИСТЬЮ смотрела на человека. Он под моим взглядом оседал, съёживался и бормотал: «Нет, это не я съел... это ко мне одноклассник приходил… я отвернулся на минуту, оборачиваюсь – а шоколадки уже нет».
Через какое-то время я себя, конечно, одёрнула – ну что ты, в самом деле, нельзя же на человека так злиться из-за шоколадки. Но в тот момент я себя, конечно, продала. А главное, он остался в замешательстве – только что так хорошо сидели, обсуждали великую литературу, восстание Пугачёва, битву на Чёрном море, любовь в масштабах Вселенной, и вдруг – такая реакция.
***
Я его сразу предупредила, что я человек со странностями.
- О-о-о, лапочка, это не страшно, у всех людей есть странности.
И только когда я в три часа ночи послала его на берег реки за ивовыми «розгами», он понял, о каких странностях шла речь.
- Я никогда не бил женщин. Ни разу я себя этим не унизил. Но это… это другооое….
Едем в лифте. Такие деловые, за розгами поехали.
- А знаешь, в этих приготовлениях что-то есть…
Он взял свой трофейный нож, чтобы удобнее было прутья срезать.
Режет, а я вокруг бегаю, учу: пару толстых, пару тоненьких…для тех, кто совсем плохо себя ведёт… проверь, чтобы хорошо пружинили…
Если бы мне за пару месяцев до того показали картину, что я в три часа ночи стою в кустах на берегу реки - Заячий остров, криминогенное место!- а рядом стоит большой лысый мужик с ножом, я бы подумала, что, наверное, всё…
***
В наш первый вечер на кухне мы напились (я пила чай с коньяком, а он – коньяк с чаем). И понеслось:
-Ве-че-ре-ет!
И над о-озером лета-а-ают у-утки…
Я поначалу наивно подумала, что он только пьяный поёт. Но потом выяснилось ужасное: Лёха поёт и трезвый. Поёт вообще всегда. А голоса там даже близко не стояло. Но Лёша уверен, что поёт хорошо. Или просто сильно хочет петь. Пару дней я терпела, а потом сказала: не пой, красавица, при мне.
Лёха всё понял. И про пенье, и про красавицу. Промолчал. Но запомнил.
__________________
На кухне у него стоит цветочек, который он очень любит. Он сильно переживал, хватит ли цветочку воды дожить до его возвращения из командировки.
"А в горшочке у него цветочек аленький…" (З.Ященко).
Мне это кажется необычным и подозрительным. Это совсем не вяжется с Лёхиным образом. Я думаю, это цветочек с историей.
А на балконе стоит ведро с землёй, и в нём вырос здоровущий сорняк. Я в первый раз чуть не воскликнула: «О, у тебя и здесь цветы!», но, приглядевшись, промолчала.
И вот, однажды, смотрю, сорнячок в ведре переехал с центра на «окраину» балкона. Открыла рот, чтобы отметить перемену, но Лёха меня опередил:
- Вот, на балконе убрался…
Я на автопилоте выдаю заготовленную фразу:
- Цветочек переставил…
Для Лёши, который каждый день моет пол, это был удар ниже пояса.
Он опять ничего не ответил (но запомнил).
________________
Во время очередного разговора на тему «не привыкай ко мне я от тебя уйду я с тобой не останусь» Лёха заявил:
- Щас как сделаю тебе ребёнка, и никуда ты от меня не денешься!
Мне бы, заразе, промолчать, но я моментально цитирую Бродского:
"Я сделал ей намеренно ребёнка-
Я думал, что останется она.
Хоть это – психология подонка".
Тут Лёха не просто промолчал, а замолчал выразительно.
А я в наступившей тишине добавила:
- К тому же, есть посткоитальная контрацепция!
Лёхе слово не понравилось. «Посткоита-а-альная!- передразнил он, - Запереть в квартире! Закрыть и не выпускать!»
Через пару часов за сигареткой задумчиво высказывал:
- Позавчера меня унизили как певца. Вчера меня унизили как домохозяина. Сегодня меня унизили как мужчину.
«Садомазо, детка»,- подумала я.
***
- Лёша, почему у тебя на одеяле х*и нарисованы?
(Достойная ученица Л. Н. сразу разглядела фаллические символы в египетском узоре).
Лёху аж подбросило:
- Где?! А-а… Ну-у, святому святое снится! А проще говоря - кто про что, а вшивый про баню! Сколько лет у меня это одеяло – никогда х**в не замечал.
***
Эмоции мои он читал безошибочно. Но всё же иногда он делал пантомимическое движение, означающее «Открыть бы эту голову и посмотреть, что там». Наверное, по старой работе скучает.
***
При встрече люди обычно говорят: «Привет, как дела?»
Он начинает разговор со слов:
«Здравствуй, у тебя ничего не болит?»
Профессионала видно издалека.
__________________________
Говоришь ему о любви, а он втихаря пульс слушает.
Мечта всей жизни – чтобы мужчина слышал моё сердце.
___________________________
-Я в шоке!
-Лапочка, ты не в шоке. Шок – это резкое падение давления*, а ты просто сильно удивлена.
__________________________
* - прошу извинить писателя, который не помнит, что там на самом деле прозвучало.
____________________________
-Тот магазин, где мы книгу брали…
-Лапочка, книгу мы не брали - книгу мы покупали, это несколько другое.
____________________________
- Как мы весело хулиганим!
- Лапочка, хулиганить – это статья.
- Ну хорошо – дурачимся.
____________________________
- На завтра я планирую…
-Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих планах…
____________________________
- КардиомиопАтия…
- ПатИя.
Ветеринар говорит «пАтия», человеческий врач говорит «патИя». Вета я уважаю, но и Лёха – не ком с горы. Я решила посмотреть, что говорит словарь.
Я, конечно, уважаю профессиональный сленг.
Но! Он! Поправлял меня, будучи не прав!
А когда я в свою очередь замечала ему, что шапку не одевают, он становился глухим.
_____________________________
- Ко мне тут подкатывал один парень, но я не Мать Тереза, чтобы трахаться из жалости!
Вот это я реально зря сказала. Это уже «наших бьют».
- Мать Тереза занималась совершенно другими вещами!
Хорошо ещё не заставил готовить доклад о Матери Терезе!
_____________________________
И, конечно, гнал со своей табуретки, ибо лицом к двери должен сидеть мужчина. Странно – он ведь у Л.Н. не учился. А я, желая подразнить его, каждый раз занимала место хозяина.
***
Лёха очень заботился о моём культурном просвещении.
Например, возил к первой гимназии посмотреть на монумент «Алёшенька». Показывал фильмы, тоже все про Алёшеньку.
Однажды мы чуть не передрались из-за пульта от телевизора. Я вопила «Оставь Безрукова!», но Лёха (в некоторые моменты он становится глуховат) переключил на фильм «Обыкновенное чудо», про Алёшеньку.
В первый вечер он заставил меня прочесть статью в газете («Это я, это про меня!»), настойчиво давал ссылку на видео со своим участием, заодно комментируя от первого лица, принёс благодарственные письма и похвальные грамоты. В общем, когда он вдохновенно спросил «Ордена показать?», на моём лице отразился такой ужас, что Лёха смутился и сказал: «У тебя такое выразительное лицо, все эмоции видно».
Он был уверен, что его не за что любить, кроме его имущества и похвальных грамот.
***
Хотите, чтобы мужик всё делал сам? Сожгите ему кухню в самом начале отношений. Поломайте пару-тройку бытовых приборов.
У Лёши я ничего сломать не успела, потому что он как-то сразу шкурой учуял, что я за человек, и вообще ни к чему меня не подпускал. Потому что «во-первых, это не так делается» - посуда не так моется и фрукты не так режутся.
А ещё он не уставал подтирать лужу вокруг моей чайной кружки, но лужа очень быстро появлялась снова.
Лучше бы он, честное слово, щенка завёл.
***
- В сентябре я уезжаю на две недели.
И тут настала моя очередь петь.
- (пафосно) Я уеду! Уеду!! Уеду!!!
Не держи, ради бога, меня!
По гусарскыму звонкыму следу,
Оседлав вороного коня!
Будут дамы глядеть из окошек,
В занавески стыдливо дыша…
***
-Не привыкай ко мне. Я с тобой не останусь.
После музыкальной паузы (Я хочу быть с тобой! Я хочу быть с тобой! Я так хочу быть с тобой и я буду с тобооой…) Лёха заявляет:
-Я тебя посажу в мешок и увезу.
-Так вот ты какой, Бабай! Значит, я точно плохая девочка! Всё сходится!
Через месяц этот метод уже не казался ему надёжным:
-Нет, ты не из тех, кого можно посадить в мешок… Ты слишком умная для этого.
-Ты всё ещё считаешь, что я «лапочка - бархатная девочка»?
-Ты яйцерезка!