Нам часто хочется так многого и бесконечно разного.
Но иногда из круговерти бесформенностей удается ухватить край понимания и сформулировать немного то, чего действительно хочется в тот или иной момент.
Вот именно сейчас мне чертовски хочется понимания, чтобы меня слышали, и можно было поделиться, и чтоб никому ничего не быть должным. А просто жить и что-то делать, не важно даже что, но чтобы чувствовать что хорошо и важно. Чтобы было куда возвращаться.
Когда я встречаю теплые глаза - то хочу впиться в них и греется. Всего лишь минутку. И видеть вечность, отражение доброты и понимания. Мягкость.
Такие теплые глаза бывают у случайных встречных, бывают у родных. Но последнее время я встречаю их все реже.
Мучительно хочется жить в маленькой хижине где-нибудь на краю миров. И чтобы по вечерам друзья навещали меня, и было много смеха, разговоров или просто песен под гитару. Чтобы мы вместе стряпали что-нибудь вкусненькое и говорили горячо при свете свечей ни о чем и о самом важном.
Очень хочется успеть подняться на сто вершин. И пройти по самым трудным маршрутам и тренироваться до упаду. И чтоб была легкость и засыпая от усталости просыпаться рано-рано с улыбкой и надеждой.
Здорово было бы выучить сто языков и болтать со всеми встречными иностранцами и вникать в их сущности в их радости и мысли.
И хочется читать в запой. Знать всех великих людей прошлого, понимать историю и понимать современность.
Хочется чувствовать себя легкой и родной в любой стране и ситуации.
И иногда мне кажется, будто все складывается именно так, как хочется, но порой я вижу себя в пустоте и совсем одиноко.
Вижу как совершенно слабые, или просто посредственные, идут на мои вершины, вижу счастливых глупым людей, вижу суету и слепую веру в свою правоту.
И понимаю что одна.
И тем кто рядом не хочется заморачиватся тем, что у меня тоже что то может болеть или не складываться, ко мне цепляются из за того что я не предугадала чьи то желания и не сумела угодить всем сразу.
Из-за опоздания в 10 минут родной, самый родной человек на свете готов оборать меня вдрызг, но не готов понять и простить.
Не готов потерять минуту своей быстрой и важной жизни, чтоб просто побыть вместе.
И от этого одиночества наступает пустота.
В принципе стоит отдавать себе отчет что большинство людей, так же ищут понимания и тепла, поддержки, возможности быть услышанными. И, наверное, в связи с этим глупо ожидать чего то от других, а надо идти навстречу.
Но так больно идти и стукаться о железные лица. Я улыбку – в ответ ворох ругательств, я – сиянье глаз- пинг-понгом получаю список проблем и зубной боли.
А так хочется любить и ждать и радоваться встречам. И молча говорить.
До чего же сложно бывает понять и вплестись этот мир.
Особенно в моменты грусти, когда стержень словно вынимают. И ты вроде есть тут живой все с теми же мечтами и верой, и вроде тебя нет, потому как нет в расписании людей.
И остается лишь бродить по улицам, завернувшись в холод, и спускаться в метро ища эти глаза.
Глаза тепла, легкости и пониманий.
И в сотый раз проверять почту в ожидании писем, которые вовсе не нужны…
Только прилетев вчера на Родину четко понимаю что делать мне здесь нечего и я никому ничего здесь не должна.
Москва, январь 2012.