Зачем придумывать другие лица, события,
судьбы и имена, если это всё равно ты…
За всем этим стоит один, твой образ.
***
Я мертва. Сегодня я должна была умереть. Этого не произошло. Пара миллиметров, пара удерживающих меня рук - одна-с силой, отчаянно, другая - по приказу, по зову чужой совести?... по отсутствию иного варианта действий?...
За эти несколько Месяцев я забыла, что люблю его. Я не заметила, сколько Месяцев назад перестала о нём думать. Просто забыла о его существовании, как о зубной боли, незаметно прекратившейся во Время чтения книги.
Зачем - спрашивается тогда - я хотела сделать это?
Кого - я ревновала?
Его?
Однозначно - нет.
Её?
Смешно. Не может быть.
Ведь он даже на конкурента не тянет, даже не помеха, так – нечто, микроб…
Потому что так я сделала бы Год назад? Нет, и в голову не пришло бы.
Любимая женщина. Странно и смешно. Но ведь не странно и не смешно, хотя по логике так должно быть!
Я стопроцентно знаю, что измены не было, некого и незачем ревновать…
Год назад всё было бы по-другому. Но сейчас – иначе, и я понимаю это.
Это должно произойти просто потому, что я в тот момент ЗАПРОГРАММИРОВАЛА смерть. Смерти не произошло, но увы ( или ура?)- программа запущена, код введён, процесс начат. Смерть уже произошла, её только нужно осуществить.
Странно, что я так пишу - у меня ведь даже нет врагов, даже нет тех, кто меня ненавидит- какое там «по-настоящему»- даже чуть- чуть! Я даже не могу сделать это кому-то назло!
А хотелось бы?...
Да-а-а!!!
Очень.
Может быть, это желание играть, испытывать чувство, не имеющее мотивации в Реальности?
Не-е-ет!!!
Всё ломается.
Она любит меня, стопроцентно, любит.
Самое смешное, что кто-то будет считать себя виноватым, а мотив- абсолютно посторонний. Мотива нет.
Это роль.
Нет...
Я почти ложусь грудью на стол и внезапно начинаю рыдать от жалости к себе. Немотивируемой. Я ещё пытаюсь докурить забытую в руке сигарету, но вдох оказывается слишком сильным и заканчивается долгим захлёбывающимся кашлем.
Отдышавшись, я встаю и подхожу к окну, распахиваю его, сажусь на подоконник.
Странный- странный- странный Апрель - ни грамма Ветра, ни грамма свежести.
Освобожденья нет.
Я начинаю беситься.
Тогда - почему бы и нет?
Нет.
Тогда ПОЧЕМУ- нет?
Ведь в сущности, ничего не будет потеряно.
Потому что это не принесёт спасения?
Но если безразлично, то - почему бы и нет?
Нет.
Снова начинает разрываться давший мне хоть несколько Минут отдыха телефон.
Она.
Хочется?
Да.
Хотя я знаю, что услышу - из любопытства, из желания уточнить- хочется.
Нет.
Ведь это не всё.
Мне безумно хочется слышать её голос. Зная, что это- «перед», что это в последний раз. Тайно торжествовать, в предвкушении, осознавая, как это будет красиво и дерзко, какой это создаст эффект Утром.
Нет.
Чёрт подери!!!
Я падаю на пол и начинаю кататься по нему, уже как-то устало рыдая, потому что плач, вопреки ожиданиям, на этот раз не освобождает, а лишь продляет муку, под повторяющийся и повторяющийся визг телефона. Всё чаще и чаще.
Звонок. Пробел- набирает номер, я даже мысленно диктую, и вижу её пальцы- такие тонкие, белые и красивые (несколько Лет в музыкальной школе не прошли для неё даром, хотя я не верю, что от этого что-то зависит). Звонок. Пробел. Точка, точка, точка, тире.... В детстве я играла с местными пацанами в войну и знаю азбуку Морзе. Я, улыбаясь, сижу на полу. Но сигналы ни во что не складываются.
Она ведь её не знает.
А неплохо было бы, если бы!
Я сижу и улыбаюсь. Я даже злости не могу из тебя выжать, что за бесчувствие такое1
Мне смешно!!!
Странно и смешно.
Потому что третий час Ночи, а я до сих пор не сплю, потому что звонит телефон, а я сижу на полу и ржу- потому что мне смешно- смешно и странно.... Потому что это игра, потому что буквально вчера я даже представить этого не могла, я даже думать не могла об этом!!!
Его бы уже и отключить- так красиво и просто, но мне безумно интересно, во сколько всё это закончится, и у кого больше терпения- не отвечать легче, чем не слышать ответа и при этом звать. По крайней мере сейчас и в контексте.
Звонок. Пробел. «Да когда ты уже заткнёшься, сволочь!»
Подползаю ближе.
Мне даже не больно, мне хорошо. Ковёр безумно мягкий, и всё тело такое упругое, и смешно, и интересно, и совсем нет усталости.
Звонок. Пробел.
С восьми Часов. Я бы так не смогла.
Звонок.
Прелесть моя!!!!
Я трусь лицом о телефон, самозабвенно покрывая его поцелуями и уже буквально стоная от смеха.
Всё как нельзя кстати.
Затянувшийся пробел.
Гадость! Как ты смела так обломать мне кайф!
Несколько Минут ничего не происходит.
Странно – упрямо звонить с восьми до трёх Часов, что бы в три успокоиться и с чистой совестью укласться баиньки! Или чем она там занимается?...
Встаю, сажусь за стол.
Напряжение.
Я сижу спиной к телефону.
Я каждой клеткой кожи, каждой иглой сознания жду звонка.
Я уже буквально чувствую этот звонок.
***
«Всё. Навсегда. Непоправимо.»
Во мне даже нет чувств, абсолютно нет чувств, вопреки всему.
Несколько Дней я просто запиралась в своей комнате. Родители сочли нужным меня не трогать. Временами кто-то из них с подозрением заглядывал ко мне в комнату, чтобы удостовериться, что я жива или сказать мне, где лежит обед. Они считают, что у меня личная трагедия и меня лучше не трогать, дать успокоиться. Но у меня ничего. Абсолютно ничего. На самом деле мне стыдно было выходить, потому что я так и не сказала никому правды. В комнату заглядывают, а я каждый раз жива, и от этого мне противно.
Я ежечасно обещаю себе, что- да, сейчас, но ничего не происходит. Утром родители уходят на работу. Я сплю ещё полчаса- но- а вот это странно- сон удовольствия не приносит, может быть потому, что в последние Дни я перевыполнила норму.
В семь Утра не раздаётся назойливого и наглого звонка в дверь, заставляющего меня вскакивать и идти к двери с мыслью о страшной расправе визитёру.
Сейчас я , кажется, могу вставать легко и рано, но- зачем? Когда не хочется спать , я упиваюсь снотворным, скоро оно перестанет усыплять, я найду что-то иное...
Порой мне кажется, что звонок был, просто я его проспала. Я отчётливо помню, что слышала его. Но лежание в постели с открытыми во Тьму глазами ничего не даёт. Может быть, он уже был? Ночью? Днём- когда меня нет дома? Когда его ждать? Не спать- бесконечно? Если звонок был- а он был!- она придёт снова.
Я уже верю в эту встречу и вижу эту встречу.
Прости?
Просто прости?
Нет, я отчётливо помню ещё одно «прости», сломавшее всё. Слишком хорошо помню это «прости», чтобы сказать это снова.
Я схожу с ума.
И всё-таки звонок будет.
Лестничная площадка пуста- до самого-самого первого пролёта, на углу дома «15 В» меня не ждёт никто. Там нет хрупкой фигуры в белой куртке (Не дождалась!) и я просто бесцельно прохожу мимо.
Порой часами преследую на улицах всех, в ком мне чудится она. Смотрю в их глаза и ухожу.
Всё по прежнему.
Позже она станет Призраком, будет мелькать Тенью, сливающейся со стволами деревьев, едва я туда взляну. Она будет везде- за портьерой, на лестничной площадке, в каждом проезжающем троллейбусе.
Лишь в один дом я никогда не решусь войти.
Никогда.
Мне хотелось бы поговорить с её родителями. Что за бредовая идея- страшно представить, что чувствуют они!
Но мне кажется, в этом я нашла бы хоть что-то.
Эгоизм.
Наверное, я просто пытаюсь найти сходство.
А ведь это не спасёт.
Цель?
Может быть.
Она - там, я знаю, она там. Она просто учится в другой школе, ходит туда другой дорогой, ждёт Момента, когда я уйду, чтобы выйти из подъезда... Единственное спасение- позвонить в дверь, но этого я сделать не могу.
Она там и она жива.
Но я не могу.
Она просто избегает меня.
Жива, жива, жива, жива, жива...
Возможно, со Временем я найду спасение - в музыке, в литературе, в чём-то ещё...
Но я Всегда буду ждать.
Рано или поздно- она ведь должна меня простить?.. Она ведь простит меня?...Она ведь должна услышать это беззвучное «прости», ежесекундно срывающееся с губ и летящее к ней?...
Я уже знаю, какие это будут стихи и о чём будут эти песни....
Он будет.
Я жду звонка- ты слышишь?- я жду звонка....
***
Но я ведь знаю, что никакое «прости» не долетит. Этим я просто успокаиваю себя – как тогда, с сигаретой у подъезда. Я ведь знала, что означает Темнота в её окнах. Но я успокоила себя. И теперь – тем, что услышит – и простит.
Её нет - какое «прости»?
Чёрт побери, как же всё мучительно и по-новому прокручивается теперь в памяти. Как Реальность. Такая близкая и – Чёрт побери – на какое-то ничтожное количество Часов, Дней, теперь уже Месяцев- недостижимая. Первая Весна. Потом будет вторая. Я как угодно пытаюсь представить, что будет дальше. Шаблон. Несколько Лет учёбы. Выпуск. Замужество. Дети. Всё правильно, только у меня не хватает фантазии, чтобы втиснуть в это себя. Я вынуждена лгать. Уже сейчас. Странно, а ведь если бы я не встретилась с нею – ну одним Городом, одной единицей Времени произошла бы ошибка- и я спокойно принимала бы это всё, и мечтала бы об этом, и думала- об этом. Шаблон. Я не вижу своего Будущего. Это Будущее не может быть моим.
Меня нет в Мире на несколько Лет вперёд. И мне страшно представить, что я могла её не встретить, не увидеть её Рассветов и её Города, могла так и остаться навсегда шаблоном. И после этого иное невозможно.
У меня нет Будущего.
Ничего не изменить.
Чем больше проходит Времени, тем дальше она, тем меньше мне верится в её реальность. Из «больше чем друга» она превратилась в мираж, в Ангела, неузнанного пророка среди людей, посланного мне на Мгновение и вновь отнятого. И если бы мне сейчас был дан выбор: родиться и вовсе никогда не встретить её, или встретить, прожить всё заново, зная, что она вновь погибнет, и ничего не изменить, я бы выбрала это, второе.
Для меня, где бы я ни была, всё застилает её взгляд, только он не исчезает. В Полумраке я различаю два тёмных пятна, которые, расширяясь и поглощая всю окружающую Темноту, превращаются в космический омут. И я специально бегу из освещённой оранжевым светом кухни в свою комнату, чтобы увидеть этот взгляд. Сбегаю в комнату, где самая тёмная точка- твои глаза.
За это Время всё стало мучительной магнитозаписью, вновь и вновь, по одному и тому же кругу, каждый раз замирая на Моменте.
Темнота синего двора. Полумесяц. Момент. Руки. «Прости». Вполоборота. Напротив. Взгляд. Так далеко и близко, в двух шагах, тёмный, из синей Темноты. Я ухожу.
Она улыбается.
Она улыбается.
Она улыбается.
***
Кидаюсь к окну и резко отдёргиваю штору. Казалось, она так облегала силуэт....
Но там- Пустота.
- «Что там?»- оторвавшись от телевизора, спрашивает мать.
-Ничего.
***
Звонок.
За несколько месяцев я выработала нечеловеческую скорость и оказываюсь у двери в долю Секунды.
- «Ведь никто не звонил»- входит из кухни папа.
- Звонил, звонил, ты просто не слышал...
-Ты кого- то ждёшь?
-Да, да, я очень жду....
***
Я открываю дверь своими ключами- родители в командировке.
Вечер. В комнатах уже почти темно. За окном Осень.
Но уже не такая, совсем- совсем другая Осень....
Даже не ностальгия, не грусть, не прощание....
Просто Осень. Время Года.
Для- кого-то она станет лучшей в жизни. Как прошлая- для меня.
Всё в Прошлом, всё кончено.
Странно- ещё длится юность, даже детство. Тем не менее.
Я лёгким толчком открываю дверь.
На подоконнике её тёмный силуэт. Такая, какою я видела её когда-то.. Короткая стрижка, расклешённые от бедра джинсы, водолазка.
Впервые не на перекрёстке и не в белой куртке. Запечатлённое последнее виденье.
-Ты?
Она, почти не поворачиваясь ко мне, слегка кивает.
Я выпускаю рюкзак из рук и делаю медленный шаг вперёд. Тихий-тихий- чтобы не спугнуть.
Она неподвижна, но я чувствую, как в этот Момент она слегка вздрагивает.
Нет, ты не исчезнешь.
Не можешь, не имеешь права исчезнуть.
По мере того как я приближаюсь к окну, моя радость становится всё сильней.
-Ты......
Я боюсь приближаться к ней, боюсь каждого слишком сильного выдоха, слишком сильной радости.
Я беру её за руки и прижимаюсь щекой к её плечу, хрупкому и горячему.
Мои пальцы доходят до её плеч, я сжимаю их, провожу пальцами по ключицам, по острым сгибам, где должны быть крылья.
Она встаёт, выпрямляется и без слов протягивает мне руку.
Мы сливаемся в звенящем пронзительном прыжке.
Я не думаю ни о полёте, ни о высоте, я просто изо всех сил сжимаю её тело. Я задыхюсь.
Ты не исчезнешь. Ты не можешь исчезнуть....
Мы летим, и нас кружит над Городом запоздалая и красивая, пронзительно-прекрасная ростовская Осень....