хохмизмы

               
                I . ОБЪЯВЛЕНИЯ. РЕКЛАМА.
     Если эти бесконечные дибилизмы под общим названием «реклама» произносить в зрительном зале, где люди  заранее оплатили предполагаемые поводы для смеха, с соответствующей мордой лица – то звание народного артиста сатирического жанра тебе обеспечено.
     Жаль, невозможно описать эту капусту с рахитичным кроликом, скачущим в её сторону…

Похудение, 100%.
КУПЛЮ КОЛЁСА ОТ ПРОГОРЕСА ( объявление на столбе).
Колдунья в четвёртом поколении с удостоверением ЮНЕСКО … ( вот интересно, как получить удостоверение о том, что в  4-м поколении… Предоставить справку, что пробабку сожгли на костре или как? Да ещё и в ЮНЕСКО…).
Газетный киоск. Продавец – сухенькая, маленькая, чистенькая бабулька, явно из первых комсомолок… На витрине – ценники, где аккуратненько обозначено “Ручка шариковая, 70 коп.”, “Карандаш простой, 15 коп”,…”Средство от спида, 50 коп.”. (Догадались? Во времена её молодости секса в стране не было. Как ж ей, целомудренной, вывести это ужасно стыдное слово, означающей такой деликатный товар? А продавать его, конечно же надо в газетном киоске…)
Мой вариант рекламного ролика на осточертевшую всем тему прокладок.
              Звонок в дверь. Она, радостно вспорхнув, в волнительном ожидании открывает дверь. На пороге Он. Взирая на нее нежно, протягивает Ей огромный букет, наклоняется, желая поцеловать Её. «Милый, я сегодня, как ангел! Сегодня я с крылышками…», - потупив кокетливо взгляд, шепчет Она…



               
                ЧИТАЮТ ГАЗЕТЫ!

       В течение многих лет публикую разного рода объявления в газетах. Люди читают и звонят. Вот где кладезь народных образов! Все эти годы почти ежедневно -  шиз-беседы… Если бы Михаил Задорнов подал какое-то объявленьице в газету, он за неделю собрал бы материал на два концерта!
        Беру трубку, вежливым и бодрым голосом произношу: «Да, я слушаю Вас». В трубке голос: «Я по объявлению» и в 90% - дальше тишина, только изредка человек четко объясняет, что его интересует или задает разумные конкретные вопросы. Я: «У нас два объявления, которое Вас заинтересовало?»
      И вот здесь начинаются «варианты»!!!
А какое у вас второе? Я только одно вижу…
А! Вот здесь №….(диктуют четырехзначный номер, под которым само объявление в газете. Интересно, как это им видится, я отслеживаю свои объявления во всех вышедших газетах и помню все номера? Тем более, что часто звонят по прошлогодней газете - разбирая макулатуру, прочли!).            
А как вам такой ответ: «А вот здесь на номер телефона… (диктуют мой номер телефона)». «А вы полагаете, что второе мое объявление я подаю на чужой номер телефона?» После долгой паузы на том конце провода уточняю, что если бы второе было на другой телефон, то в мою квартиру бы не попали…
1. А, здесь вот «Математика – школьникам 5-11 классов…»
И здесь продолжения самые разные: «А 2 класс можно?»;
«А вы физику (или химию) можете?» «Да я, - отвечаю, -  и салфетки крестиком могу, но я об этом  объявлений не даю…». Но чаще всего предлагают все виды сетевого маркетинга. Еще хорошее продолжение, оно обычно следует после продолжительной беседы: «А вы гувернером …». Я любезно начинаю говорить, что предыдущая рубрика (может, вы не заметили?) как раз и называется: «Няни, гувернеры». Тут же выясняется, что они ту рубрику видели, но!!! «Ой, да Вы же знаете, сколько сейчас аферистов! Страшно же кого попало оставлять в доме, да еще и ребенка доверять…» Перебиваю эту тираду вопросом о том, почему они решили, что я не аферистка. И - жесткая логика: «Но вы же не предлагаете услуги гувернера!».
        Однажды после нескольких вообще-то довольно разумных вопросов-ответов мужчина «раскрыл карты»: «У вас приятный голос, вы грамотно говорите и хорошо общаетесь… Так вот, я  Вам объясню, что я открываю сауну. Мне нужна интеллигентная порядочная женщина в штат. Чтобы встретить клиентов, может, пока им придется подождать, на несколько минут занять их культурной беседой, с чаем или кофе… Нет-нет, для других нужд девицы в штат уже набраны. Вы – именно для создания приличного имиджа…». Я прерываю это вопросом: «И для такой важной роли нужен именно математик?». И ответ: «Просто здесь наибольшая вероятность того, что вы не будете иметь панельный вид». Наверняка я беседовала с бывшим двоечником по математике! Страх и глубокое почтение в нем остались на всю жизнь.
2. Если позвонившего человека заинтересовало объявление «Тамада…», то тоже есть варианты!
     Если, услышав на какое число им нужен тамада, говорю, что в этот день я уже занята (то есть взяла заказ), то «нарываюсь» на резкое возмущение» «Тю! Тогда чего было объявление писать, если Вы уже заняты!!!». Наивные люди, не все догадываются, что за тот месяц, пока газета у них валялась, кто-то тоже позвонил, и что бывают другие даты…
       3. Перед Новым годом в Днепропетровске обычно тает снег, если он был, дожди, слякоть, морось: «А у вас Дед Мороз  - в валенках? Нет, нам чтоб обязательно -  в валенках, а то дочка не поверит, что Дед Мороз настоящей. Ей, поймите, уже 9 лет».
      Тем, кто прозванивает эту серию объявлений часто рекомендую собрать несколько деток (и материально им легче, и можно более интересную конкурсную программу провести, чем с одним ребенком, праздник для детей будет ярче…). Перезванивает мамочка 4-х летней девочки, радостно: «Все, записывайте, пожалуйста, нас! Я нашла еще одного ребенка в компанию, как вы советовали. Сколько ему? 14 с половиной!». Комментарии излишни.
        Еще -  хорошая просьба после обсуждения программы с хороводом и подвижными играми: «Записывайте нас, меня такая насыщенная программа очень устраивает. Только пусть Дед Мороз с ней шепоточком, она чужих стесняется».
4. А вот здесь бесполезно даже «набрать воздуха», даю объявление своего мужа: «Мужчина гадает, Таро».
в 70-ти случаях из ста: « Мне – мужчину!!!»  Ну, не дочитывают женщины…
«А Вы не могли бы ко мне домой приехать, я Вас кофе угощу, Вам у меня хорошо будет…» Добавим, что следующая рубрика в этой же газете объявлений – знакомства,  о том, как симпатичные девушки скрасят досуг, мальчики по вызову. Но ее это заинтересовало…
А вот как звонят бывшие советские руководительницы производства!!! Едва беру трубку. Не давая мне издать звука: «Але! Кто говорит?!». Я, оторопело, робко пытаюсь уточнить: «А Вы, простите, куда звоните?». «Так по объявлению я!» - очень четко уточняют мне, тупице…
«Здесь написано «Мужчина гадает». А Вы ему кто? Жена? Нет, не надо!», и швыряют трубку.






                II.  НАГ1РНОВСЬКЕ
               
                ПЧЁЛЫ
    Мой дедушка купил пчёл. (Представили себе пчелу?). Бабушка, как и подобает жене, правит службу: «Ото було нема чого робить, бджiл купив. Теперь цілий день коло них. Іншого діла вже нема…”
    Відчіняється хвіртка. Суне сусідка (товста, кособока). И сразу же включается в назидательную проповедь – женскую солидарность проявляет: «Ото ж, одне вже, бач, здохло… Лежить посеред двору…»

         Вскоре бабушка приходит со своим киевским внуком. Митеньке 4 года. Он впервые видит маленькие домики за штакетником. Ему объясняют, что такое улей, пчела. Ребенок в восторге!
         На следующий день его ведут в другие гости, там тоже пасека. Но здесь его жалит пчела. Он рыдал не столько от боли, сколько от обиды: «Больше я не буду ходить к деду Павлу, у него пчелы. Лучше я пойду к дедушке Даниле…» «Так у Данилы тоже пчелы!», - резонно уточняют взрослые. «Так у Данилы они загорожены!!!», - справедливо уточнил Митенька.
               
               
                НАЧАЛ НОВУЮ ЖИЗНЬ…
        «Нет, он уже молодец! Уравновешеннее стал, степеннее, солиднее.
          Да, курить бросил, совсем. Так в день рождения и заявил, что вот 50 грамм  выпьет  уже когда-никогда… А курить вообще, дескать, прекращает. «Хватит,-  сказал, -  Вот в день рождения и бросаю. Всё-таки о здоровье подумать пора, все-таки 92 года…». (Это рассказывает моя мамочка – о дедуле, отце своём. Редкий холерик и жизнелюб был ещё недавно, и сейчас ещё – молодец!).    

                ЧАШКА
       Двоим малышам, погодкам, подарили одинаковые чашки. Людочка одну разбила, плакала безутешно.
        Садятся за очередную трапезу, и она тянет руку за оставшейся чашкой. Брат ей “Людо, то ті ж свою чашку розбила”. “Гриша! Дак то ж я твою чашку рожбила!”, -  нежно глядя на старшего брата, с улыбкой прошепелявила толстушка-хохлушка.
 
                БАНЯ - ?
     Утром рано приехали к бабушке в гости, соседская девочка пяти лет прибежала к нам тут же. (Рядом  - огромный став, где ей категоричски запрещено купаться одной: “Глибоко,  втопися!»).
     «Тільки приїхали, знову збіраєтесь?”. “Та то вони в баню”, - успокаиваем её.
“А що це?”  “Миються там…”, - отмахиваемся в спешке от неё.
     “Эх, знала б що не глибоко, теж пішла б”, - тяжко по-взрослому вздыхает девочка.


                ВЕЛИКИЙ ПОСТ      
         Приехала к дедушке, стоим у клетки с кролями. Спрашиваю, когда ж кролята появятся. «Та ще до кроля не пуськав», - отвечает. «Чего так?». «Ти що?! Зараз  Великий піст…”, - серьёзно возмущается моей легкомысленности дедушка.
          Куда же он-то бегал от бабушки круглый год?…

 
                ПАНЫ
      Мои родители в очередной раз приезжают в отпуск на родину (приезжают редко, отец военный, служит на Дальнем Востоке). Рядом Харьков. Это там – Мекка… в него рвутся из сёл, там с нуля начинают, в бедности, по общежитиям, по квартирам. Всё тянут от родителей из села. На всём экономят.
     Навстречу – мать их ровесницы! Радость! Куча новостей! Гордо сообщает: «А мої ж – у Харькові! І робота гарна, общажитію дали… Там такі пани поробилися! Ой! Не повірите! Смітани вже не їдять – кихвір їм подавай!” (читай: кефир, ей и невдомек, горемычной, что дело-то тут в разнице в цене…).



                ДИАГНОЗ
          В очереди в поликлинику люди всегда начинают общаться – есть о чём, и, главное, есть когда…
          Вот старушечка с палочкой едва-едва пробирается к лавочке – ей любезно уступили место. Тяжело вздыхая, с трудом усаживается: «О, лишечко! Насилу й дійшла. Прийшла оце, може ж мені дохтур діагноз якій скаже… Ох… Шось все якось болить...”
          Сидящая рядом женщин : ”А скількі ж Вам років?”. “Мені? 86 скоро”. “Так то ж Вам і діагноз…”. “А і то правда!”, - смеясь, с тем же оханьем, опираясь на палку, поднялась восьмидесятипятилетняя искательница диагноза.  Встала и бодрёхонько пошлёпала домой,  добродушно так посмеиваясь. 
 

                ТЕСТ
          Это старое предание. Женился один человек по воле родителей – из богатой семьи из чужого села девушку брали, не знал и не видел прежде… Живут, друг к другу  приноравливаются да присматриваются. И он, и его родня, и односельчане.
«Чуєшь, Петро, а твоя Уляна дурна… Ти покраще придивись…”
        Встаёт утром и даёт ей задание взять соль (в бочонках в кладовых хранили), да просушить во дворе, погода, дескать, подходящая. “А це ще для чого?”, - запитує молода. “Да
черва, наче, завелась”, - відплвідає.
         Схватила Ульяна подстилку, бочонок с солью, и – во двор, соль просушивать, чтобы там черви не заводились.
         «Правду люди кажуть. Дурна…” –  только и вздохнул молодой муж…      
               

                ЛИТЕРАТУРНАЯ КРИТИКА

        Моя бабушка читала чрезвычайно много, причем она сама для себя, похоже, разработала какой-то способ скорочтения. Но особенно уникальным было то, что обладая удивительной феноменальной памятью, прочтя что-то один раз, она помнила всю жизнь не только поэзию, но и прозу. Обладая врожденным артистизмом, она была восхитительной рассказчицей. Долгими зимними вечерами она шила (была прекрасной портнихой, обшивала на дому всю округу) и пересказывала дедушке прочитанные книги.
        Когда ее уже много лет не было в живых,  дедушка до своих 93 лет, не имея других забот, живя у нас, перечитал почти всю домашнюю библиотеку ( только «Роман-газета» от первого до последнего номера). Но однажды он возмутился: «Мені моя покійниця, хай царствуе, усе це перессказувала. До чого ж воно було интересне! И яка ж це нудота, як оце вони пишуть!!!”

                III.  ДИТЯ  БОЛЬШОГО ГОРОДА


                МЫШИ
       Анютка, очень развитый для её пяти лет ребёнок, беседует с прадедушкой:
-     А что Вы делаете?
Мишоловку роблю…
Зачем?
Мишей ловить.
Зачем???
То ж кажу тобі, шоб мишей ловить!
Мыши нам зачем, спрашиваю?!
   
                ГУСИ
         Из старого холодильника сделали инкубатор, тёщу убедили выйти на пенсию… В результате творческого эксперимента получили цыплят и семерых гусят!
         Антон, блестяще окончивший первый класс в престижной школе, смело управляющийся с компьютером, впервые с восторгом наблюдает за  ростом птицы, особенно за семью крошечными гусятами.
        «Бабуль! Ну теперь мы можем быть семь лет спокойны!» – солидно произносит он, со знанием дела, что называется!
         «Не поняла, о чём ты?» – изумляется бабушка с тридцатипятилетним педстажем.
          «Про Новый год говорю».


                КТО Я

       Мой сын четырех лет знакомится с двумя шестилетними  девочками-близнецами. «Олечка,» - обращается он к одной из сестричек. «Я Таня». Через несколько минут он опять» «Таня…» Та парирует: «Я Оля». После нескольких таких путаниц он разворачивается и бежит ко мне, на бегу выкрикивая: «Мамочка, а я кто?» Я,  не зная, чем вызван вопрос, с недоумением отвечаю: «Ты – Сева… А почему ты спрашиваешь?» «Я еще – Сева?!», - радостно выдохнул он, -«А они все уже - нет…» 
         Дети продолжают общаться. Девочки: «Мы старше тебя, тебя еще не было…» Севочка им отвечает: «А совсем раньше вообще ничего не было. И земли не было. И людей не было. И тогда их приходилось рисовать».

                КОГДА-ТО ЖЕ БУДЕТ!...

       Леночке почти пять лет. Пречудесный ребенок! На лето привезли ее к бабушке и дедушке. Надо заметить, что Леночкина мама – поздний третий ребенок в семье, то есть бабушка с дедушкой уже очень немолодые. Бабушка – женщина мудрая, образованная по тем временам и когда-то была действительно первой красавицей в округе, красивые же ее дети и внуки. И вот обычно веселая подвижная девочка села в уголочке и так безутешно начала рыдать… Бабушка кидается к ней в полном недоумении. Причин для обычных-то слез у всеми обожаемой внучки нет, а тут такое страдание! Леночка сквозь слезы поясняет: «Не хочу буть старою! Моя мама яка гарна та красива, и яка ж ти стара та погана!!!” “А Боже ж  мій!!! Та колі ж це ще буде?!”, - только и воскликнула бабушка. “Колись же ж буде...” – обреченно всхлипнула пятилетняя внучка.
               
                КУПИ!
                У близнецов, Кольки и Женьки, как сами они себя называли, был старший брат, и командовал ими, конечно… Когда им стало уже почти  по семь лет, их терпение лопнуло: «Мама, Юрке хорошо, у него аж два младших брата, а у нас – ни одного. Купи и нам близнецов!». По одному они себя просто не воспринимали ещё. Бедная мама в диком испуге только и смогла, что полуистерично выкрикнуть: «Вы что, сдурели?». «Мамочка, ну купи нам тогда ну хоть одну близнюшку на двоих…», - уступили добрые дети.

               
                НЕ СУДЬБА
    Выхожу замуж. Толпа родственников провожают нас в загс, благословение. Мои интеллигентные родственники  пытаются скрыть свое отчаяние при виде моего избранника. Мы направляемся  к машинам…К сестренке подходит соседская девочка лет десяти, тяжело вздыхает и с горячей завистью произносит: «Повезло вам! А наша Лена совсем в девках загнивает… Конечно, она же влюблена в Михаила Боярского, но он же в телевизоре!».

                ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР

       Средний Сахалин. Огромный военный гарнизон, через реку, за мостом, проживает местное население, в том числе корейцы и японцы. И какие же там были горы для катания на санках!!! Однажды мы с подружками (всем лет по 10-13) пошли-таки туда. Одна из нас – особенно степенная и благовоспитанная девочка, дочька завуча-языковеда, мчась с горки, цепляет санками маленького корейчонка. Ему не очень больно, но очень обидно. Он подскакивает, кидается на нее с кулаками и яросными криками, коверкая русский язык: “Ты дурак! Ты дурак!!!”. Ирочка тоном мамы – учительницы русского языка, нравоуительно, особенно четко выговаривая слова, его поправляет: “Я – не ду-рак. Я – ду-ра.” 
               
               
                IY . ВОСПОМИНАНИЯ ТАМАДЫ 

               
            ВНЕШНЕЕ СХОДСТВО СО ЗВЕЗДОЙ

        Заболел сын. Пришлось оставить интересную работу, пошла работать по второй специальности и как у всех людей с высшим образованием, зарплаты мне как раз хватало ребенку на лечение. Я стала, кроме чтения лекций по двум совершенно независимым курсам, кроме занятий репетиторством, еще и тамадой.
       Всякий раз практически каждый гость шепотом мне сообщал (каждый при этом был уверен, что он это заметил первым!!!), что я удивительно похожа на Клару Новикову.           Сходство, пожалуй есть. Маленького роста, с темными большими глазами, с чувсвом юмора, с умением говорить...  Вокруг меня всегда смех, меня умудряются даже цитировать. Правда, у них не всегда получается голосом и мимикой “делать” основную часть шутки.
       Вначале я была со стрижкой, сходство действительно было сильным. И вот по настоятельной просьбе мужа я начала отращивать волосы, мне перестали говорить о сходстве с этой милой дамой... Тут же ее показали по телевизору с той же длиной волос до плеч, что и у меня!  Мои знакомые стали шутить, что она теперь похожа на меня.И все вернулось на круги своя. Не знаю как другие реагируют на сходство с кем-то, меня это всегда более чем не радовало. Я – не националистка, тем более, что и мой муж и почти все мои приятельницы (живем-то в Днепропетровске), имеют долю еврейской крови. Но на сравнения себя с Кларочкой я часто отвечала так: “Во-первых, я чистокровная украинка, а потом, ей этот бред пишут, а я свой сама несу.”
      И вот однажды в очень приличной компании ко мне подходит интеллигентный молодой человек лет двадцати семи. Чувствуется, что он долго не решался заговорить: «Нет-нет, я не стану Вам говорить о том, как вы похожи… Представляю, как Вы этого наслушались! Дело в том, что я как-то, увидев ее первый раз, больше не смотрю ее выступления, просто ухожу в другую комнату. Но мои родители ее обожают. И теперь я понял, что тогда  я не то посмотрел… Теперь уж постараюсь не пропустить ее на экране!» Так скромненько я, оказывается, рекламирую звезду.
       Но несколько раз ко мне обращались с вопросом о том, где же мы встречались. При этом утверждали, что у нас даже был конфликт. К счастью, это случалось только в начале нашего общения, потом  недобрая настороженность пропадало. Зная свое искусство (из патологического страха скандала) мирно решать все вопросы, я убеждалась, что я этого человека вижу впервые. И когда я говорила, что многим напоминаю Клару Новикову, то мой собеседник оживлялся: «Точно!!! То были не Вы! Это просто у меня такая подспудная реакция на Вас!»  Вот такая плата актеру-юмористу!
       Но самый уникальный случай произошел года два назад. Не начинаем свадьбу, ждем гостей из Донецка, самолет задерживается… И вот они появляются. Впереди – бывший советский какой-то супер-секретарь обкома партии с семьей!
Здоровается, к нему кидаются те, кто его узнал, он принимает «стойку» (человек вспомнил, как его встречали на заводах и проч.). Огромного телосложения, холеный бывший красавец в дорогом костюме. Старшее поколение смотрит на него с бывшим почтением, памятуя его регалии. За ним, словно свита, его семья. Он начинает от порога произносить поздравительный панегирик и вдруг его взгляд выхватывает меня. Он столбенеет в изумлении, обрывает речь и, направляясь, раскрыв широкие объятия, движется на меня: «О! И Вы здесь!!! Как же Вам удалось нас опередить. Кстати, в аэропорту мы Вас видели, а в самолете – нет. Где Вы находились во время полета?! Но Вы – уникальная женщина! После такого мерзкого перелета – нарядная, какая прическа, как великолепно выглядите!!!». Во время всего этого словесного захлебывания его сын пытался хватать за рукав и останавливать, сначала шепотом, потом – все громче: «Папа, это не она… Да это же не она!!! Она же пошла на московский рейс!…»  Я, естественно еще не понимаю, в чем дело, совершенно растеряна. Он ко мне уже приближается, с ужасом предвидя, что очередным его жестом будет то приветствие, к которому руководителей его ранга столько лет обучал уважаемый Л.И. Брежнев, я резко делаю парадное выражение лица и глядя на всех гостей, признаться, оторопев от развития событий, делаю над собой огромное  усилие и произношу дежурное: «Дорогие гости! Я сегодня провожу ваш праздник, Меня зовут…». Высокий гость слышит мое имя, удивляется еще больше и, в совершеннейшем недоумении начинает смотреть по сторонам на реакцию гостей. Вдруг это такая шутка Кларочки Новиковой? И пора ли смеяться? Ну тут заговорили те, кто с ним летел. Действительно, в аэропорту они ожидали рейса одновременно с нашей милой звездой эстрады.               


                ЭМАНСИПЭ         .

          Крупную, высокую даму 55 лет, что всю жизнь руководила бабами на фабрике, придут поздравлять с выходом на пенсию коллеги, друзья и родственники.
            Как обычно, с ней заранее встречаемся и обсуждаем… Она (тон командный, не терпящий возражений. Речь отрывистая,  слова выдаются твёрдым размеренным тоном): «А теперь ещё. У меня толковая мысль. Хорошо будет. Вы даёте слово Моему (кстати, он – доктор наук, умница, долго был холостяком, она его сама нашла, познакомилась…) . Он говорит мне поздравление. Я ему уже написала. Потом он мне дарит мою любимую песню, вроде сюрприз мне. Песню я подберу! И мы вдвоём выходим танцевать. Все сидят! И мы танцуем с ним под общие аплодисменты. Это – ты организуешь!» «Организуем», - отвечаю.


 
                КУМ МЫКОЛА
          (Гости из Диёвки – сельский пригород, теперь проживают на жилом массиве Красный Камень, что по соседству вырос).
          Первый стол. Всё прекрасно. Встаёт кум Мыколай
          Представился ещё до начала застолья: «Як шо – звертайся до мене, я кум!  Миколай мене звуть. Ну, де правду діть… Бува, кто и  Колька коли назве… Ну, я правду  кажучи, не дуже и обижаюсь. Да це мені якось не так. Якось неприят-но мені … бува.». «Правльно Вы и говорите, - подыгрываю, - чего ото Колькать. Мужчина Вы, я вижу, солидный. Опять же, в кумовья кого зря не возьмут…».  «От і Ви ж, одразу видно, при памьяті жіночка, розу-у-умна!!!».   
          Поздравляет молодых  и продолжает: «А теперь  ще хочу сказать, яка ж оце в нас тамада ловка! Га? Шо вже і красива, и одягнена гарно, а вже як балака, як балака!!!! Тож давайте випьем за неї! Наливаймо!» Пытаюсь перехватить инициативу. Перевожу разговор на молодых, но где там! Наливают. Он – мне, в стакан. Шепчу ему, что не пью… «Шо?! То ж люде за тебе пьють! Ти шо, людей не поважаешь?».  Сговорились, что мне хотя бы  не самогон, наливает стакан сухого вина. Все пьют, пригубила и я…Кум проворно так хватает вилку, накалывает, от чистого, что называется, сердца, хороший кусок копчёного почерёвка толщиной с палец (к сухому-то вину!). «Закусюй!» . Я – в секундном замешательстве при виде такого щедрого угощения. «То ти що, думала я своею вилкою тобі? Я чісту узяв, я ж не дикий який… закусюй!».
        Через некоторое время он подхватывается вновь из-за стола: «Можна я ще  скажу?». «Конечно!», - улыбаюсь через силу, в ожидании нового кошмара. «Ото ж, дивись! Я – крёсний молодої. А ми оце тут усі перекумувалися по між собою. Тож я хочу сказать тост за нас, за кумів!» . Облегчённо и радостно от того, что всё обошлось, поддерживаю! Рано обрадовалась!… «А ти ж чого не випила чарку? То ти що, оце нас, кумів, не поважаєшь? Бери свою стопку!” Улыбаясь, произношу тост за кумовство и опять   куском копчёного сала с чистой вилки закусываю прекрасное сухое вино.
     Работа такая.



                ВОЗРАСТ
       Жених  (22-х лет) и его друзья – орлы из «Беркута». Один из этой птахарни кроме, как это не парадоксально,  обладатель почти осмысленного взгляда и связной речи выделился чрезвычайно повышенным ко мне вниманием. После очередной просьбы о «продолжении знакомства» я уже вспылила: «Оно-то, конечно, нынче мода на антиквариат, но не так же!  У меня сын твоего возраста. Ему, как и жениху, 22 года.». «Что Вы, мне не 22! Скажете такое… Мне вот скоро 25 будет!!!», - просто-таки возмутился мой поклонник. «Тогда о чём разговор? Тогда, конечно, встретимся, коль уже 25…», - от души рассмеялась я.


                СКУЛЬПТУРНАЯ ПАРА
        Свадьба. Фанты. Девушке выпадает задание: с соседкой справа изобразить скульптурную пару. Справа оказалась такая же юная прелесть. Выходят в круг. Первая шепчет второй тему, та не понимает, чего от неё хотят, но всё же опускается на одно колено, как ей велено, поднимает  удивлённое личико на      подругу… Та, что стоит, нам поясняет: «Ой, я не помню, как называется. В Ленинграде. Фонтан там… Он что-то ещё со львом…». Я первая (должность такая!)  догадываюсь и громко объявляю: «Самсон, раздирающий пасть льву!». К концу моей фразы – шквал смеха. Та, что на колене,  панически издаёт невнятный звук, пытаясь вырваться…

                ВЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ

      Накануне високосного года всякий раз в декабре резко увеличивается количество свадеб, особенно среди зрелых пар, уже проживших в гражданском браке по несколько лет. И вдруг их дам охватывает паника из-за того, что в следующем году жениться – плохая примета (кстати, совершеннейшая ерунда, тем более, что они срочно устраивают свадьбы, попадая на время рождественского поста, чего делать действительно не надо бы…)
      Звонит жених накануне свадьбы, которую проводить буду я: «Никогда не верил в приметы, а теперь этот високосный год. Так может еще какая примета есть, скажите. Чтоб уж наверняка жениться.» «Есть примета, чтобы наверняка, _ отвечаю, - «Записывай. В день свадьбы жениху категорически запрещено есть вплоть до конца росписи». Жених со смехом вспоминает песню Аркадия Укупника со словами «Я лучше съем перед загсом свой паспорт».


                Y. БЫТОВОЕ    

                СПЛЕТНЯ.
 
           ДГУ. Мех-мат. Мы с мужем учимся в одной группе. Его нездоровая ревность всех удивляла еще и потому, что у нас учились почти одни девчата.  1 сентября на третьем курсе у нас рождается сын. Все – в колхозе. Приехали в середине октября и вместо занятий – паломничество к нам. Академотпуск  не беру,  муж честно пишет конспекты на всех лекциях, учу дома ночами. В середине ноября первый раз пришла на практические занятия. Все меня засыпают вопросами – мы первые на курсе. На перерыве подбегает наш друг из другой группы: «Поздравляю! Как ты? Ужасно стыдно, что я к вам ещё не вырвался… На кого хоть похож?» «Как на кого?, - отвечаю с обычной для меня привычкой шутить с серьёзным выражение лица, - «Вылитый Бельведерский».  «Аполлоний, который?» - серьёзно же уточняет мой собеседник.
      В аудитории  буквально несколько человек, остальные – в буфете, в коридорах…  Одна тут же подскакивает и быстро выходит. И уже через несколько минут весь мехмат гудит: «Не зря Шура её ко всем ревнует и от себя не отпускает ни на шаг!  Она таки всё равно родила от какого-то еврея!» «Да быть не может!» «Она сама  Ч-ну сказала!  А-мова и фамилию записала!»
       И вот здесь… Все претерпевали раздвоение личности: во-первых, все горят желанием узнать эту самую фамилию, а во-вторых – пересказать сплетню! Побеждает второе у всех, кроме!… Исключение составил наш куратор, естественно, еврей, которого со скандалом через профсоюз и ректорат женила на себе забеременевшая от него студентка из группы, где он был куратором до нас.
        Мы-то не знаем, что происходит за нашей аудиторией, беседуем. Врывается с широко раскрытыми глазами и ртом перепуганный  до бледности мой куратор, и – к А-вой: «Покажи! Фамилию покажи!...». Мы изумлённо  смотрим на них. И тут… Я никогда больше не видела такого смешения  истерического смеха и недоуменного удивления: дуры почти с университетским образованием при их-то стремлении к владению информацией не знают известнейшей скульптуры.
       Долго ещё мехмат шутил, что отец моего сына мне изменяет исключительно с Венерой Милосской, ну чтобы «к рукам не прибрала».               


                ИМПОРТНОЕ  СЛОВО


       Студентов в советское время всегда в сентябре посылали, как тогда называли одним словом, в колхоз. Мы – второкурсники университета, математики.  Погода великолепная, но урожай – выше ожидаемого, руководство колхоза всеми силами старается задержать студентов (ругая нас при этом безбожно за нерадивость), потому что убирать урожай кроме нас некому. 
         Кураторы у на меняли каждые десять дней, благо преподавателей на кафедре много, причем только мужчины. На этот раз  нашей группой руководить довелось  преподавателю, который вообще не был с нами знаком. Очень высокого роста, флегматичный, уже не молодой, очень эрудированный, но совершенно не приспособленный к жизни в быту. Старый холостяк. Он взволнован нашей вынужденной задержкой больше, чем мы, ибо в поле он выходил в солидном костюме, белоснежной рубашке с галстуком, в длинном пальто и шляпе. Такого чуда прежде наши ланы не видывали! Однажды три дня шел дождик, он был панически растерян: ему мама положила только две пары ботинок, которые он не мог высушить, и на третий день оказался без сухой обуви. А теперь еще обнаружил, что и свежие рубашки, которые мама заготовила без учета дополнительных дней вдали от дома, закончились!…
        Мы выезжаем утром в поле, вчера нам пообещали, что после этого нас сразу везут домой! Нас привозят не на поле, а «на бригаду». Мы выходим, подозревая уже, что домой едем не сегодня … К нам выходит бригадир: огромаднейший дядька, очень уважаемый, везде у него порядок. Тяжело вздыхая, собирается говорить, тщательно подбирая слова – его обычный-то лексикон здесь не уместен, перед ним городские молодые девчата. Его речь предупреждает умным (других у него и не бывает!) вопросом наш куратор: «Позвольте, почтеннейший! Здесь всегда находилось два щенка. Сегодня я наблюдаю в наличии только одного. Где же остальной щенок?». Бригадир сразу понял, что такого длинного вопроса ему все равно не переварить, даже не дал себе труда отвечать, а сразу начал с обещаний через три дня нас отправить… Наш куратор, уставший от подобных обещаний: «Милостивый государь! Вы даете обещания, не будучи уверенным в их объективности. Так нельзя с людьми. Это же деформирует».
    Бедный бригадир! Он от последнего слова как-то весь зашевелился: шеей, плечами, всем торсом;  уставившись на говорящего округлившимися глазами и приоткрытым ртом. Я оказалась рядом. Взяв его легонько за локоть, спокойно ему мягким голосом говорю: «Ну, не поняли слова, и не старайтесь Вам не понадобится. Это – не матюх». Бригадир с облегчением выдохнул!
        В это хозяйство было послано две группы студентов с одной кафедры, со 2 и 3-го курса. После нашего возвращения на занятия наш куратор отчитывался на собрании кафедры о наших успехах, жаловался на неуправляемость и жестокость обеих наших  групп. О том, что каждое утро мы ехали в поле с новой песенкой о нем. Сидя в кабине он стенографическими знаками успевал записать все тексты и перед коллегами некоторые из них  напел - у него абсолютный музыкальный слух, он великолепно играл на фортепиано. Все слушающие задыхались от смеха, но от них ждали сострадания… После каждой жалобы он повторял: «Одна только…(дальше шло мое имя) не пела, ни одной гадости не сделала». Тут коллеги уже смех сдерживать не могли – меня знали  многие, я хорошо училась, хорошо и работа в колхозе. Но не пела я из-за вечно простуженного горла и от скромности. Ну не пою я собственные тексты!!!


                АЛФАВИТ ДЛИННОВАТ

        Тревожная пора, которую теперь с доброй улыбкой вспоминают все, кому доводилось быть абитуриентом. От одного этого слова мы становились в собственных глазах такими значительными. И вот,  прием документов в Днепропетровский химико-технологический институт. В комиссии сидят с пресолидным видом студенты третьего курса! Почему-то в восьмидесятые годы ребята из южных республик шли именно в этот вуз. Кстати, в конце девяностых они применили полученные знания… Но тогда еще не было террористов и взрыв.
       Для них при поступлении самым трудным было написать заявление, поступали они как-то лихо. Один южанин написал заявление, член приемной комиссии исправляет грамматические ошибки. «Председателю приемной комиссии…  Ой, приемной с буквой «ё»! Исправляй! Ну что ты так удивленной на меня смотришь? Ё!!!», - повторяет студентка. Абитуриент протягивает ей листок и совершенно беспристрастным тоном просит: «Зачем ругаешься? Слющай, напыши…» Члены приемной комиссии, давясь смехом, говорят о том что в таблице Менделеева знаков в 4 раза больше, чем в алфавите и объясняют, как выйти, повернуть направо, пройти сто метров… Там металлургический интститут, ему – туда! 


                ТАЙНА ОТКРЫЛАСЬ
         Во времена советской власти, после окончания университета ( в ту пору этим словом еще не величали подряд все институты,  речь идёт о настоящем госуниверситете) я получила лучшее распределение – КБ «Южное» –  жутко «закрытое» предприятие, ракетная техника. Всякий раз перед командировкой там все проходили серьёзнейший инструктаж. Если меня там, в командировке (вступать в беседы с не знакомыми, к слову сказать, было вообще запрещено), но в крайнем случае, если от беседы уйти нет возможности, и меня спросят о месте работы, о характере работы и профессии, предписывалось отвечать: «Я работаю на ЮМЗ,  в тракторном цехе,  фрезеровщицей». Весь ужас в том, что не только я – математик, системный программист, но и все наши женщины в решающий момент оказывались охваченными дикой паникой – мы просто не могли вспомнить, кем мы работаем!
         И узнать об этой загадочной профессии стало моей едва ли не навязчивой мечтой. И однажды, когда я уже и не работала в КБ, меня случай свёл всё-таки с живым, настоящим фрезеровщиком! К счастью, однажды свела, на пару минут.
          Заслышав это, до боли родное слово, я тут же ухватилась за редчайшую возможность приоткрыть-таки завесу великой тайны. «Скажите, а чем занимается фрезеровщик?» – с пересохшим от радостного волнения горлом выдохнула я навстречу загадочному открытию. Он поворачивает ко мне не то что не изуродованное, а вовсе не тронутое интеллектом то, что при более для него благоприятном стечении обстоятельств назвали бы  лицом, и, глядя на меня как на инопланетянина, «умно» промычал: «Тю! Блин!!! Работает на фрезерном станке, блин…».
           Вот так тайное становится явным!

 
                КТО КУРИЦУ НЕ ЕЛ.

      Молодая супружеская пара впервые ждёт гостей. Хозяйка исстаралась, соседка помогла ей с тортом и проч…
       Гости – за столом. Всё прекрасно. Сладкое ещё не подавали, но  одной паре уже пора уходить – дома малыш. Лучшая половина этой пары заходит на кухню, берёт нож и от красиво украшенного, целого ещё торта отрезает четверть, укладывает деловито в пакет и только теперь замечает, изумлённо раскрывшую в недоумении рот,  хозяйку. «Ну мы же курицу не ели!»,  - поясняет.

             ИБО ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО…
      Поздний вечер. Выскакиваю на своей остановке и, озираясь незаметно по сторонам, всматриваясь в неосвещенную, естественно, темноту,  спешно иду домой.
       Сворачиваю за киоск, почти натыкаюсь на мужика приличного вида, но… после аванса, что называется. Он, уставившись на меня, ищет способа «уделить внимание женщине». И, эдак, тоном претендующим на галантность, распевно сообщает мне: «Здесь канавы. Не упадите». «Так я же трезвая, - отвечаю, едва сдерживая смех, - С чего же мне падать?».   

 
                ДОКТОР  ПРОПИСАЛ


      Начальник штаба – замполиту: «Слышь, дай ещё сигаретку…». А сегодня, что же на службе кроме меня никого нет?», - с улыбкой тот протягивает пачку сигарет. «Да есть, Вась, но начальник госпиталя  вчера  мне посоветовал:: «Ну, не можешь  совсем бросить, так хоть кури  один какой-то сорт!».


               УЧИТЕСЬ ОБРАЩАТЬСЯ С МУЖЧИНАМИ

        Ой, что я вам, девочки, скажу! Они же! Да с ними же говорить, как с нормальными, невозможно.  Чтобы с  ними общаться, да нет, не подход, нервы иметь надо, и гибкость.
      Мне один как-то говорит: «Ах! Ты мне очень нравишься». Нет же, это не сейчас он мне говорит, это когда еще было-то… Так вот. «Ты мне, - говорил он тогда, - нравишься, но вот если ты поправишься… То я не знаю…» «Поправлюсь», - отвечаю ему категорично.  Ой, тогда-то, наверное, сама себя и сглазила, дура… «Но вот когда я поправлюсь, то ты, голубчик, - я когда на них сержусь, всегда нежно так, словно даже распевно, голубчиками их называю, - Тогда ты меня станешь любить за мою тонкую душу!»
       Нет, ну к тому времени, что я поправилась, у меня уже другой муж появился. Вот ему я сразу пояснила: «Я не толс-та-я… ты после своей России к красоте не привык еще, вздрагиваешь, да по сторонам озираешься недоуменно…. Слово-то какое, это про женщину, «толстая», брррр! А по-украински это называется совсем даже наоборот: я гарна та справна!!! Запоминай и любуйся.». И убедительно так сказала. Поверил. Пока.
      Ой, да ну к следующему-то мужу я похудею! Может быть….

ВТОРОЙ  вариант того же…
      Ой, девочки! Да чтобы с ними разговаривать, так ведь для этого же особый настрой нужен. Да если на все, что они говорят, реагировать!?
        Мне, припоминаю, один говорит: «Ой! Ты мне так нравишься…»
         Нет, ну это ж вчера, что ли, было?… Это – тогда еще….
        «Ты мне такая очень нравишься, но вот если ты поправишься….» «А вот тогда, - отвечаю, - ты меня будешь любить за мою тонкую душу!» И все! Согласился. Ну не дурак же он, сразу поторопился согласиться. Тогда…


                ОТКРОВЕНИЕ

      Приходит ко мне как-то бывший муж. Человек необычайно немногословный, категорически ставит ультиматум (я с ним разводилась с первого дня супружества в течении семнадцати лет, трижды!): «Все, тебе пора повзрослеть и понять, что женщина не должна быть без мужа. Будем объединяться, я полгода серьезно занимаюсь этим вопросом. Два варианта обмена на большую квартиру тебя должны устроить». И вынимает листок. Не успеваю ответить, звонят в двери. Открываю, у нас еще есть общая дверь с соседями. Кричу: «Открывай сам». Возвращаюсь к бывшему мужу, и пока мы еще вдвоем, быстренько выплескиваю на него: «Это мой муж пришел». Тот, торопея: «Еще два дня назад никого не было. Какой муж?» «Да я еще сама не поняла…» На лице моего собеседника отражается четкая мысля математика о том, что еще есть время новому мужу раскрыть глаза!!! И тут его осеняет: «Он твои пирожки уже пробовал?» Не понимая, при чем здесь пирожки, киваю утвердительно. «А вареники?» Услышав второй раз мой утвердительный ответ, тяжело вздыхает и безнадежным жестом убирает листок с вариантами обмена в карман.
       Заходит его соперник, знакомятся, мой трижды б.у., как его называет вся моя родня,  уходит. Часа через два усаживаюсь поудобнее, готовясь услышать долгие хвалебные од в мой адрес, лукаво спрашиваю того, кто всего третий день у меня в мужьях: «Милый, а за что ты меня так предпочел остальным?». Задумывается, потом расторопно так отвечает: «За вареники. И пирожки…» «Так чего же ты так долго думал?» - растерянно изумляюсь. «Так думал, в каком порядке назвать», - совершенно невозмутимо отвечает. Я зашлась смехом: «А то, что я не глупая, образованная, у меня прекрасный бесконфликтный характер, глаза, фигура… Мог бы из чувства такта соврать, что ли, на третий-то день совместной жизни!» «Как тебе соврешь, ты же умная», - но это прозвучало как критика крупнейшего недостатка.
      Кормить их надо, оказывается!
      
                КОМПЛИМЕНТЫ

    Жутко не терплю смолоду, что называется. «Ах, как ты хорошо сегодня…» А обычно, выходит, я – плохо…  Несколько таких елейностей запомнила особенно.
       1. Я – только после университета. На работе.  Захожу, мне навстречу чрезвычайно мрачный всегда человек, желчный и конфликтный, немолодой уже, смуглый брюнет, как ворон. Как всегда, идет ссутулившись, голова опущена, шея глубоко втянута в плечи. Останавливается передо мной, вздрагивая выходит из  своих тяжелый раздумий: « Ой, что с тобой?! Чи заболела? А? О! Да ты постриглась. Хорошо. Ну, очень недурно, весьма!…»
        2. «Да, кстати! Сразу не сказала, не до того было, слышь.  Но ты тогда на кладбище великолепно смотрелась! Ну, классно! Мой даже спросил, когда мы поздоровались с тобой: «А что это за девушка?» «Какая, блин, говорю девушка еще! У нее сыну скоро 25 лет! Девушка…  Кляча старая… Не, ну ты тогда на кладбище и вправду великолепно выглядела». Это с кем же она меня сравнивала?
        3. Мне лет до 25-ти. Неженатый очень умный и очень стеснительный мужчина, впервые со мной общаясь, по работе, разумеется, потупив глаза и тихим робким полуголосом: « Вы такая красивая… И не замужем, наверное…» «Замужем, замужем», - отвечаю категорично. «Да?… Но все равно, красивая…».
        4.  Первый курс университета. С нами в группе девушка, родители которой с Волги… Лицо круглое, глазки махонькие, бледненько голубенькие и очень глубоко посаженые. У меня же (украинка без примесей) – темно-карие глаза, на половину лица. Она, глядя на меня, с преогромным состраданием, тяжело вздохнув: «Ой, мне тебя так жалко. И фигура у тебя прекрасная, и вообще ты ничего… Но вот как тебя эти глаза уродуют…».
         Это всегда вызывает огромный хохот у тех, кому я это рассказываю. Потому что из-за этих глаз-то я как раз и ничего… 
           Смешно,  но эталоном красоты для каждого, при всей самокритичности, служит себе он сам. И всех остальных человек подсознательно сравнивает с собой. Хотя, впрочем, моя мамочка, миниатюрная и по горизонтали и по вертикали, что для нас с ней всегда казалось чрезвычайно обидным, если хотела восхититься красотой какой-то женщины, восторженно восклицала, помогая себе жестами: «Как, ты ее не видела? Такая большая, красивая женщина». То есть красиво, это когда или как я, или как совсем наоборот.


                ДИЕТА

         Встречаю молодую женщину, с которой давно не виделись. В детстве и лет до двадцати пяти  она была очень полненькая. Удивлённо- восхищенная её стройностью, спрашиваю, что тому причиной. «Ой, диета! Запоминайте, очень просто! Два дня в неделю – только кефир, по…» Не помню уже сколько раз и по сколько грамм надо пить кефир. «Да мне не надо, у меня и терпения не хватит на эти диеты. Расскажи лучше, как ты, где ты…» . Она возбуждённо, всё ещё радуясь нашей неожиданной встрече, тараторит: «Да нам же родители помогли, мы квартиру обменяли на частный дом, завели хозяйство, 30 га огорода…». «А для похудения -  кефир», - улыбаясь, перебиваю я!


                ЖЕНЩИНА НЕИСТРЕБИМАЯ

       В парикмахерскую входит чистенькая бабулечка – поистину божий одуванчик: махонькая, ей почти девяносто лет, сухонькая, опирается на палочку, но как изящно. То есть родилась она где-то перед  1890-м годом, и по всем приметам – не из холопов. Ей помогают взобраться в кресло, парикмахер необычайно любезно, нежно глядя на ее реденькие старческие волосики-пушок, спрашивает: «Как бы Вы хотели постричься?» Клиентка, картинно-неопределенно взмахивая ручкой возле головы, произносит: «Ну, так, чтобы живенько…»

                КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА


            Во времена дефицита (читай, в годы советской власти и в первые пять лет после неё) дефициты привозились из Москвы. Возвращаясь из командировки, за несколько часов до следующего поезда, все рассыпались по Москве, «гребли» всё, что встречалось. Брали на всех, в вагоне уже делились. Особенно много везли на заказ, по спискам!
            После такого вояжа приходит мой трижды бывший муж (мы оба, кстати, математики): «Я знаю, что ты кремами не пользуешься. Только ты не прими за намёк, но я тут нашим бабам покупал, взял и для тебя». Рассматриваю тюбик: «Это – для жирной кожи, кстати. У меня кожа – нормальная.». «А ты по чуть-чуть…».  Вот это – логика!



                РАССТАВИТЬ ПРИОРИТЕТЫ

          Банальный переход с любой темы:
Да что бы вы без нас, мужчин, делали?
Да вы бы без нас, женщин, вообще на свет не появились!
Ха, да как бы вы без нас родили?!
Вот уж, не скажите! Мир – не без добрых людей…


                НАШ ГРЕХ…
          Дежурная тема для бесед в транспорте, в очереди, на лавочке… - политика!
          Перешли на Россию, а потом и на безалаберность кацапов, на то, что им – лишь бы кого воевать!             
           И тут одна пожилая женщина, что долго не вступала в разговор, вздохнув тихо так, печально, по-матерински: «А ведь это – наш грех. Когда-то киевские князья перебрались в Россию… да ещё татаро-монголы погуляли… Байстрюки…». И тяжко так вздохнула.



                ДЕЛИКАТНЫЙ  ТОВАР

             Газетный киоск.               
             Продавец – сухенькая, маленькая, чистенькая бабулька, явно из первых комсомолок…
             На витрине – ценники, где аккуратненько обозначено “Ручка шариковая, 70 коп.”, “Карандаш простой, 15 коп”,…”Средство от СПИДа, 50 коп.”. (Догадались? Во времена её молодости секса в стране не было. Как ж ей, целомудренной, вывести это ужасно стыдное слово, означающей такой деликатный товар? А продавать его, конечно же надо в газетном киоскЕ…)


               
                ВАЛЮТНЫЕ

                Приблизительно 1990-92 год. Возвращаемся домой  с приятельницей  в троллейбусе. Вечер. Зима. Мы в шубах (все их тогда носили,  кто почти модными и не очень бедными считались: искусственные, пятнистые – жуткое убожество с сегодняшней точки зрения…). Нас сразу приметили два молодых типа, долго присматривались к нам и переглядывались друг с другом, и – тот, что посмелее подошёл-таки к нам и довольно робко: «Можно…» «Нет». – отрезаю я, и мы продолжаем свою беседу. Пауза. (Парни, правду сказать, видные, в себе уверенные). Потом один другому, с понятием эдак, совершенно серьёзно, негромко: «Валютные, наверное…»
           Это в троллейбусе-то, в этих шубах…
            Вот так зарождалась на Руси Великой официальная проституция, «Интердевочка» только появилась в печати. Заговорили, но ещё шёпотом.


                СУЙ,  ПОКА СТОИТ!

          Приблизительно 1986 г.  Вечер. В троллейбусе народу уже мало, все сидят. Тишина. Входит мужчина лет тридцати, достаточно выпивший. Как известно в таком состоянии человек не испорченный вдруг начинает дорожить своим авторитетом и общественным мнением. Помните: «Ты меня уважаешь?».
Трезвый в это время он, возможно, проехал бы «зайцем» (какое советское слово! Молодёжь этого смака ощутить  и даже представить не в состоянии). Но нетрезвый приличия соблюдёт! Итак, он долго роется в карманах, вынимает билет, рассматривает на свет, целый ли он, и направляется к компостеру. Троллейбус раскачивается, трясёт, а ноги и без того у гражданина подрагивают, и весь он шатается, соответственно состоянию. Пытаясь шагать твёрдо, он от дверей, по широкой части, где держаться не за что, естественно, он медленно движется, тупо уставившись на компостер, обеими руками держа билет (вставить его в компостер, кто помнит, можно было именно так, держа его за края двумя руками.
          Сидящие в троллейбусе его заметили и  приготовились наблюдать (здесь усталость и скука от долгой езды смешались с любопытством – всегда приятно видеть того, кто беспомощнее и непригляднее, чем ты, пусть даже только в данный момент).
          Вот он уже у компостера. Опускает в щелочку компьютера билет. Но в этот момент троллейбус подбрасывает, его откидывает на пару шагов назад. Он невозмутимо повторяет всю процедуру. И вновь билет почти вставлен. И – очередная ухаба. И опять он в двух шагах от цели. Все зрители напряглись. Уже кое-кто начинает улыбаться. Тот с упорством пьяного снова идёт к компостеру, держа билет двумя руками. Остальные начинают тревожиться, как бы он во время очередного отбрасывания в сторону, покачнувшись, не разорвал билет на два куска. Пролёт, как специально оказался, длинным. Все уже полностью захвачены этой борьбой, все напряжены, как на стадионе, когда футболист с мячом движется к воротам!!!
          Он вновь у компостера, заносит руки и – остановка. И тут! Все, как по команде, одним общим выдохом командуют: «Суй, пока стоит!». Человек с билетом замирает, потом удивлённо поворачивает на нас лицо, тупо смотрит, и, словно трезвея, слабо ворочающимся языком переспрашивает: «Что делать, пока… - ???».    
               

                ОБ ИНТИМНОМ…

      На рынке, в отделе женского белья. Наш разговор с продавцом  две девушки лет двадцать перебивают вопросом о цене на предмет нулевого размера. Красивая работа, несколько слоев поролона оригинально прострочены, цену даже опытный продавец называет в три придыхания. Я,  представляя эту пытку над собой – целыми днями носить на себе поролоновую повязку, с состраданием и глубочайшим недоумением задаю им вопрос: «Да зачем же себя мучить, какая вам необходимость носить это, да еще за такие деньги…» На меня посмотрели с еще большим недоумением обладательницы бюста нулевого размера и очень искренне изумились: «Так что ж нам теперь, вообще без груди ходить?!»



                СВЕТСКАЯ БЕСЕДА.

        Самое начало 20001 года. В маршрутном такси беседуют, для пущей умности собрав брови в купу, мамаша лет пятидесяти и сынок  годков тридцати, крепенький такой, в маршрутке ему тесно. Мать: «А эти дома ведь уже старинные.». Сын: «Да, там вон (тычет пальцем) Пушкин ещё останавливался в тысяча семьсот каком-то году.». Мама, нимало не смутившись, но даже гордясь «образованностью» сынка: «Я видела, табличка висит…».


                НЕ 37-Й ГОД

        В маршрутном такси женщина просит об остановке: «Мне возле кинотеатра «Чорногвардеец»». Водитель, пожилой человек, останавливает, негромко комментируя: «Любопытная  ошибочка вкралась», у кинотеатра «Червоноградеец».

                НА КОНЦЕРТЕ


    В большинстве случаев, прожив в замужестве долго, лет эдак за тридцать пять, жена начинает относиться к мужу, как к своему ребенку. Причем к ребенку самому непутевому. Остальные ее дети уже давно встали на ноги, выпорхнули из гнезда, активно живут, а этот так и держится за ее юбку. Такая жена, надо или не надо, терпеливо его наставляет, поучает во всех мелочах. Тот все это сносит по-телячьи смиренно: терпеливо и молча.
       Концерт в Доме органной музыки. Сегодня на сцене – камерный симфонический оркестр. Ведущая объявляет после исполнения Моцарта: «Мирослав Скорик. Элегия, посвященная трагедии Чернобыля». Старушка, знающая все и во время всего концерта и антракта назидающая мужа, в этот раз не свойственным ей неуверенным голосом: «Скорик? Даже я не  помню… Может, это уже современный композитор?».  Прежде ее шепот я терпела из женской солидарности, но после этого бреда оборачиваюсь, едва сдерживая себя: «Ну, коль посвящено трагедии Чернобыля, то уж, наверное, современный!»
        Они оба в тупейшем молчании уставились на меня. Живя так долго, они, впрочем, и Моцарта ощущают своим современником…


                ВОПРОС -  РЕБРОМ!

           Мужчина гадает на картах Таро, к нему буквально врывается женщина сорока лет. По-деловому, отрывисто:               
          «Так, у меня один вопрос.
            Мне там один сказал, что у моего муженька появилась любовница.
            Конечно! Он  узнал, что у меня есть любовники, и мне назло мог и себе завести.
        Так вот Вы мне скажите правду! Чтоб я ж точно знала: мстить мне ему или не мстить!!!».



                ЕВРЕЙСКАЯ МАГИЯ

               Женщина пришла к гадающему мужчине с целью выяснить: есть ли у бывшего мужа приворот. Получив отрицательный ответ, начинает энергично возражать, что та, разлучница, наверняка его привораживает. В доказательство такой своей догадки приводит аргумент: он несколько раз возвращался ради сына (сын работает за границей, часто приезжает и зовёт отца домой. И вот через неделю сын опять приезжает и она надеется заманить блудного мужа ещё раз!). А когда тот возвращается, через несколько дней начинает болеть Я вмешиваюсь с вопросом о том, чем же тот болеет. Оказывается, желудком мается, бедняга, буквально на третий  же день. «А, так он к хохлушке уходит?!», - догадывается гадатель. И получив утвердительный ответ, начинает ей таинственным голосом вещать: «Я тебе помогу. Только надо много домашней паутины.». Тут буквально взрываюсь я: «Мы договаривались, никакой магии!».
«Дорогая, извини, но это наша, еврейская магия». Я, недоумевая, удаляюсь на кухню, думая о том, что еврейская магия, как мне прежде казалось, это когда кто кого объевреит… Оказалось, что я верно думала.
           «Значит так, - соответствующим ситуации загадочным тоном негромко продолжает маг, -  Покупаешь новый веник. Перед тем, как он должен прийти, от порога по часовой стрелке обходишь весь дом и тщательно заметаешь все углы. Сначала под потолком, потом  - плинтуса. Влажной тряпкой вытираешь пыль, везде. Всё это собираешь в пакет. И вместе с веником в полночь, предварительно обвязав веник трижды ленточкой, выносишь на перекрёсток. При этом говоришь такой текст…».
            Сдерживая смех, я это выслушала. Но, как только за женщиной, окрылённой надеждой закрылась дверь, я, как хохлушка, буквально возмущаясь, уточнила, зачем же веник выбрасывать, новый! «Как зачем, во-первых, подумай каким он у неё станет, а потом, в этих еврейских авгиевых конюшнях посреди хлама будет ещё и веник валяться», - охотно пояснил мне мужчина, пытавшийся до меня трижды создать семью, и всякий раз с еврейками.
             Добавлю, что после описанного ритуала мужик продержался дней двадцать. Но желудок… по-прежнему запросился к разлучнице.


                КОНФЛИКТ С  ГОРОСКОПОМ

               
                Пришла гадать. С порога уточняет. «Выхожу из дома, тут соседку встречаю, она  говорит, что мне нельзя гадать, потому что я Близнец по гороскопу…  А Близнецам, якобы нельзя гадать…». Удивлённо разводит руками, дёргая при этом выразительно плечами. «Верно, - говорю, - Вы же вдвоем. Пусть один у другого и спросит. Чего деньги зря переводить?».



                МЫ ВСЕ ЧИТАЛИ  ПО-НЕМНОГУ…

             Девушка, прочтя объявление в газете «Гадание на картах ТАРО», звонит по указанному номеру, занудно, умничая, задаёт массу вопросов, заявляя, что она книжки читала по изотерике. Вздыхая, кокетливо растягивая слова, говорит: «Но мне, наверное, нельзя гадать. У меня же ауры нет. Да, меня трижды оперировали, они же мне  всю ауру  покромсали… Или можно мне всё-таки  прийти?». «Ну, если через сорок минут не остынете, приходите», - отвечаю и кладу трубку.
         Похоже, девушка читала только книжечку «Раскрась сам», не поняла, потому и решила, что это и есть та самая изотэрика…

               
                ЗАГОВОР

             Начало 90-х годов. Очередное занятие на курсах экстрасенсов. Лектор диктует заговоры: от испуга, от зоба, от… Все молча пишут, не перебивают …Диктует: «Заговор от импотенции», записали и сразу из зала несколько голосов: «А как же его применять?». Общий смех – до сих пор вопросов не возникало. «Сажаете его в ванну с водой. Трижды читаете «Отче наш», трижды – этот заговор», - поясняет умный лектор. «А потом?» – уточняющий вопрос из зала. Я – среди слушателей: «А потом показываешь ему женщину в советском белье и читаешь ещё три раза!». И опять – хохот.


                … ТЫ БУДЕШЬ ЛАДУШКОЙ…

       Ах. До чего ж я была хорошо! Вот именно – блестящая красавица! Мужики останавливались, оборачивались мне во след, завидуя тому, кому досталось счастье обрести меня! Женщины со вздохом реагировали на тот шик, с которым я стояла, двигалась… Одно только то, что я в те, советские времена, могда запросто оказаться за границей. И все благоговейно хотели хоть на секунду прикоснуться ко мне! А сколько ласковых имен тогда было у меня, сколько эпитетов!…
        Шли годы. Увы, ничто не вечно… Теперь все больше времени я стала проводить во дворе, там – место для престарелых… Как грустно было постепенно привыкать к тому, что внимание всех постепенно переходило на других, потом еще на других… Представления о красоте и вкусах меняются бесконечно. На меня теперь косятся, молодежь – с пренебрежением и иронией, старшее поколение – с грустью, им я напоминаю их лучшие времена, их молодость. И имена теперь у меня жалкие «Старушка», «Жигуленок»… «Да  «Лада» я! «Лада» же!», - беззвучно кричу я в отчаянии…
         
                ПОСТИЖЕНИЕ ИСТИНЫ

             Вадик - безудержный хулиган лет двенадцати.
              Кстати, все толковые люди в детстве были хулиганами. Для этого надо быть, во-первых, не ленивым, во-вторых – не равнодушным, в-третьих, остро и ярко воспринимать действительность. И, главное, от этой самой действительности, а также  от общественного мнения  и тому подобного, не зависеть.
               Да и возраст подвигает на поиски решения главных вопросов. После долгого, похоже очень долгого и тщательного исследования вопроса, маркером на входной двери в подъезд он вывел:
              «Любовь, это: Лера К.,
                Лера С.,
                Лена И.
                Лена Р.,
                Света,
                Таня,
                Катя 
(и так до самого низа, аккуратным убористым почерком)!
            Ну и за что, скажите, его постоянно скубут старушки нашего дома?
 
            Через пару недель Лера К. и Ира  были аккуратненько вычеркнуты…



                ГОЛУБЧИК

              Едем в Кирилловку. Водитель нашего автобуса, увидев на трассе другой междугородный автобус, поломавшийся, выскочил помочь коллеге. Мой друг, воспользовавшись остановкой, вышел покурить. Пассажиры оттуда пересаживаются к нам. Меня завидел огромный детина лет двадцати семи в шортах и майке, с ведром яблок. С улыбкой во весь рот собирается сесть рядом со мной. Услышав, что тут занять, садится впереди, оборачивается с комплиментами и проч. Я, ещё раз оторвавшись от чтива, говорю: «Голубчик…». «Что?», -  буквально взревев, подскакивает он, ударяется головой в потолок автобуса… В этот момент рядом оказывается мой попутчик, поворачивает к нему добродушное улыбчивое лицо: «Что случилось?». «Да она… меня… оскорбила…». « Что Вы, эта женщина не может оскорбить, голубчик…», _ нежно произносит тот. «А, - уже орёт дурным голосом обиженный, на которого мы смотрим, не понимая совершенно, что произошло, - И ты меня голубым назвал!!!». Все соседи по автобусу, втянутые в эту историю, просто таки грохнули раскатом смеха. Парень, разинув в недоумении рот, всех обводит тупым взором. Отсмеявшись от души, люди,  отошедшие от усталости от духоты и  от задержки в пути поломкой автобуса, начали наперебой объяснять тому основы русской грамматики.


                ДЕРЕВЕНСКАЯ  МАГИЯ               
                Купили дом в пригороде. Тут же соседка, добрая душа, с которой давно уже не общаются все соседи, прибежала предупредить о «нехороших» соседях. «Я ж у неё молоко брала! А теперь вот моя Надечка никак замуж не выйдет. Я сразу догадалась, что она на молоко мне шепчет, гадюка, змея подколодная… Так вот, я как раскусила её, вскакиваю к ней во двор!…». Следует остановиться для уточнения: и она и сестры её, и все их дочери с ранних  лет знамениты на всю округу своей вседоступностью И вот она, уже не молодая, худая, подбоченясь, согнувшись, раскачивая головой и шипя, продолжает свою жалобу: «Ах ты ж, говорю я ей! Ах ты ж, воло-шеб-ни-ца,  воло-шеб-ница…!».


                ЦИВИЛИЗАЦИЯ

        В пригородном автобусе бабулечка, чистенькая, с доброй улыбкой, обнаружив рядом с собой меня, тогда еще молодую совсем, воспользовалась возможностью выплеснуть из себя огромную радость – не с кем было поделиться! «Ой, в мене така радість, така радість! Мені радіво провели! Ну такє теперь добро! Там в мене такі люди, такі люди! Вони мені усе рассказують: і новини, і політику, і за  погоду. І музику грають, і пісень гарних співають! Я ж теперь така счастлива...”, - тараторила она, вся светясь, на местном суржике.               

               
                ИНТУРИСТКА

       Женина, слегка постбальзаковского возраста, неудачной внешности, никогда не бывшая замужем, бездетная, ухватилась за последний шанс – подруга открыла “Бюро знайомств”. Поместили ее анкету в интернете, и желающие с ней познайомиться начали обнаруживаться.
        Теперь у нее началась новая жизнь! Она оформила загранпаспорт. Ей стали присылать приглашения. Дорогу туда и обратно и гостиницу на 5-7 дней оплачивали. Прилетает она в Париж! Претендент на ее руку и сердце встречает ее в аэропорту. На третьей же минуте личного знакомства «внезапно вспоминает», что ему по делам необходимо срочно уехать на десять дней, вручает ей обратный билет и квитанцию из гостиницы и прощается с ней.
        Прибыв в гостиницу, она минут тридцать рыдает о не случившемся счастье, принимает душ, крутит массу кудрей, лепит прическу, наштукатуривает косметику и до самого отъезда посещает музеи, выставки, парки…
        Второй визит был в Германию В гостинице она прорыдала уже двадцать минут, дальше – по накатанному маршруту.
        …В Италии она уже вообще не рыдала. «Ну такой бизнес!», - мудро утешила она себя. И пошла гулять по еще одной части Европы, подумывая об Австралии…

                НУ ТАКАЯ ЗДОРОВАЯ!
    У книжного лотка. Дама лет слегка за пятьдесят, указывая на книги по лечению народными и прочими методами,  эмоционально: «Я это все проработала. Так внимательно прочитала и все на себе применила! Все книги по лечению из этой серии! И я теперь вся такая здоровая, такая вся здоровая!… Вот только опухоль головного мозга осталась…

                ПОСТИГШАЯ ВСЕ ЗНАНИЯ
         Дама 45-ти лет, жутко белое безжизненное лицо. Робко, растерянно: «Я окончила курсы экстрасенсов, но как начинаю лечить, сразу сама начинаю болеть. Может вы мне поможете разобраться, почему так?… Может я не на правильном пути? Но ведь я же на правильном пути! Это же так духовно – хотеть помочь всем!» Деликатно начинаю: «Может, у Вас еще не достаточно знаний…» На что она мне резко, уверенно, выставив по-бычьи голову, громко: «А вот знания уменя, чтоб вы знали, есть!»
     Ну что посоветуешь женщине, даже когда она просит совета, когда у нее знания есть?!.

                СПОСОБ ПОЗНАКОМИТЬСЯ
      Звонок по телефону: «Я у Вас гадала не тек давно. Вчера мы были с подругой в баре. Ко мне один мужчина подсел, сказал, что у меня порча на безбрачие. Предлагал снять… Хочу с Вами посоветоваться…». «А я Вам при гадании что-то говорил о порче?». «Вы сказали, что нет порчи ни на мне, ни на  моем муже».  «Так какая же порча на безбрачие, если вы в браке?»
      То есть мужик, предлагая «контакт», заранее предупреждает, что не женится, но не виноват он, дескать…
      
               
                СВЕТОФОР КУПЛЕН

       Младшая сестра уехала в Киев поступать в институт, в который и в советские годы без блата или без нужного турдового стажа по профилю никто не поступал. Понимая, что она будет убита горем, приезжаю за ней в день сдачи последнего  экзамена. В горсправке узнаю адрес института, осознаю четко что в огромном общежитии абитуриента разыскать будет просто не реально, но еду – мне 22 года, то есть слова «нет» еще нет! Если «язык до Киева доведет», то уж по Киеву и подавно!!!
       Добираюсь до общежития – вон оно, напротив, но через дорогу. И! Вижу, как сестра подходит к крыльцу. В  Днепропетровске, откуда я прибыла в столицу, светофоры живут своей жизнью, а пешеходы и транспорт – своей, в Киеве же за этим зорко следили постовые. Мне до светофора, а потом от него, ну очень далеко! А сестра вот-вот войдет в здание, и я ее там не найду… Глядя на юного милиционера на той стороне трассы, огибая несколько рядов мчащихся машин, бегу к сестре, милиционер с ужасом следит за моим передвижением и кидается ко мне, едва я выскакиваю на тротуар. Я,  еще по пути раскрывая сумочку, кидаю ему скороговоркой: «Сколько?!» Он, не понимая: «Чего?,,,». «Штрафа -  сколько?», _ ору, раздроженная его тупостью, и следя глазами за уже подходящей к крыльцу сестрой. «Два рубля», - бормочет он, не выходя из шока. Протягиваю пятерку и бегу вперед, на ходу ему крича: «Я сейчас буду возвращаться назад!».
         Встретилась с зареванной сестрой, зашли в ее комнату в общежитии, быстро собираем огромные сумки с учебниками и справочниками по всем предметам, словарями, одеждой… Вышли, идем к дороге, Она стонет: «И с этой тяжестью вон аж к тому светофору…» Едва подходим к тому месту где я оставила милиционера, тот мне честно протягивает три рубля сдачи. Рядом с ним – его такой же молодой коллега. Радостно наблюдают двух молодых дур с огромными сумками и с недурной внешностью. Я – сестре, скороговоркой: «За мной!», смело ступаю на проезжую часть в запрещенном месте, кидая милиционерам через плечо железным тоном замполитской дочки: «У нас – заплачено». Новичок перепугано со всей дури свистит в милицейский свисток, его коллега , показывая тому трояку, заходится диким хохотом: «Так у них, действительно, заплачено…»
        Самое смешное произошло с сестрой уже на следующий день, в Днепропетровске. Она в свои семнадцать была изумительно красива, потому, когда она, как всегда, стала переходить дорогу, когда и где ей удобно, вдруг услышала свист, и, обернувшись, увидела такого же служивого в милицейской форме. Остановилась, молча вынула три рубля и протянула ему. «Что Вы, девушка», - начал виновато извиняться тот (в Днепре никогда пешеходов не штрафовали) - «Это я познакомиться…».  «А чтобы познакомиться, болван, на мне жениться надо…», - запомнившимся ей тоном старшей сестры беспристрастно  парировала  она…


                YI. ВОСПОМИНАНИЯ               УЧИТЕЛЬНИЦЫ          МАТЕМАТИКИ

             Где-то прочла, кстати, что в Англии человек, проработавший учителем более пяти лет, не может выступать в суде в качестве свидетеля  (по состоянию психического здоровья, дескать). Это после общения…


                МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

          Бегу домой после уроков, обгоняю двоих учеников. Шестилетки – был такой эксперимент на здоровье детей, - огромные рюкзаки, нет, не просто на спинах: они весят, начиная от головы малыша и до колен. Маленькие дети всегда их держат за лямки обоими ручками, крепко сжав кулачки на уровне подмышек. При каждом шаге рюкзак подпрыгивает. Зрелище грустное и презабавное одновременно.
         Обгоняя, невольно слышу их беседу. Оба шепелявят – передние зубы начали обновляться… Но!!! О чём хлопцы говорят!
            «Шлыш! У нас в классе таки-и-и ба-бы пошкудные…»
            «Да… А вот во 2-Д девочки!!!»    



                -2+1

             Увы, это – невыдуманная история. Придумать такое невозможно – никакой фантазии не хватит!
           Наступил как-то резко период, когда количество учащихся резко сократилось. Словно народ еще с 1978-80-го годов, не встретившись с обещанным коммунизмом, начал предчувствовать кончину СССР.  А количество учителей возросло – пенсионеры испугались нищеты и оставались работать. Поэтому в 10 классы стали брать всех, в том числе и тех,  по ком прежде «ПТУ плакало». Один такой класс собрали с медико-биологическим уклоном (слово такое придумали – голь на выдумки хитра).
          Первый же урок математики. Я их имею удовольствие видеть впервые, знакомимся, повторяя пройденный материал. Встречается сложение чисел с разными знаками. Обнаруживаю, что о существовании отрицательных чисел кое-кто не подозревает вообще. Пример: -2+1=?
           За одной партой сидят два модно экипированных («прикинутых» – это теперь называется): лысые, в спортивной одежде, дорогих кроссовках. Обращаюсь к ним, явно осознавая, что математическая речь здесь не совсем уместна, «осуществляю индивидуальный подход», то бишь, подбираю фразы по ситуации: «Он у тебя занял две гривны. Одну возвращает. Что получается?».
          Возмущённо:  «Фигня получается! Ещё по копейке пусть будет возвращать!!! Две брал,  две пусть и отдаёт.».


                ЧП

          В 28 лет – впервые учитель и классный руководитель. После окончания первой четверти в соседней школе освобождается место учителя математики, его занимаю я. Предыдущая коллега сбежала от  своего класса. Итак, 8-В: 43 человека, девять девочек на учете за таксикоманию (нюхали лаки, пятновыводители, клеи вплоть до обмороков на уроке, обычно все это проделывалось на переменах), 3 человека регулярно вызываются на комиссию по делам несовершеннолетних, одна девочка (в 1986 году!) практически не бывает в школе – основательно занята проституцией, неделями живет у очередных мужчин. Зато 10-12 человек блестяще учатся. Итак, я в этом классе 7-й классный руководитель, 6-й математик. Премилое начало педагогической карьеры… Оптимизма мне придает только наличие большого количества учителей в моем роду и в родне мужа. Да. Да! Учитель – не профессия, а диагноз.
        Перемена, класс еще за дверью, проветриваю кабинет. Врываются четверо – комитет комсомола класса, возбужденные чрезвычайно, говорят одновременно: «Лидия Васильевна! Сегодня же необходимо провести экстренное комсомольское собрание! У нас – ЧП!» Боже, ну что в нашем-то классе может быть еще и чрезвычайным происшествием?!
Оказывается, что вчера на заводе, куда мальчиков их класса  водят на время уроков труда, мальчики-то у нас на фоне девочек – просто ангелы, Гена Т. уличен в краже. Их водят в цех, где производят всевозможные гвозди, гайки, шайбы и то, чему фамилий я просто не знаю.  Прошу всех выйти, зайти одного виновника. Заходит Гена – всеобщий любимчик, умница, добряк, крупный, холеный юноша. Ему стыдно. Предлагаю ему сесть, ибо распекать дядьку, который выше меня на голову, солиднее сидя…  Сразу задаю конкретный вопрос: «То, что ты хотел вынести с завода в левом кармане брюк как можно применить в быту?» Он такого начала беседы не ожидал, изумленный, пожимает плечами: «Да вообще никак…» «Так зачем же ты это брал?» - продолжаю допрос. И хорошо, что я уже сидела, ответ был полным: «Играть…».
        В этот момент прозвенел звонок, я пригласила классный коллектив, и объявила: «Комсомольское собрание на первый раз проводить не будем. Гена все осознал. Больше чрезвычайных происшествий на заводе, думаю, у нас не будет!»               


                БЛИЗНЕЦЫ

         Ещё один антипедагогический эксперимент в школе девяностых годов: разно уровневые классы. Из девяти классов одной параллели слабоуспевающих детей собрали в один класс. Классное руководство доверили мне.
          Через неделю директор – как обычно, на перемене, на бегу, - спрашивает, как я ещё жива. «Да, кстати, эти высокие кудрявые близнецы, какие они?»
«Ну что,» - отвечаю, - « Из близнецов же обычно один умный, а второй – красивый". «Ну да, а эти?». «А эти как раз – оба красивые…», – развожу руками.               
           На следующей перемене все коллеги пересказывали это как анекдот, особенно те, кто пытался уже их обучать. Справедливости ради, обязательно надо добавить, что люди выросли просто замечательные!



                ОЦЕНИЛИ!

          История произошла ещё тогда, когда по телевизору не показывали с утра до вечера порнофильмы и не продавали свободно не те журналы и картинки, то есть во времена чистых нравов.
          Учительница оказывается в новом городе, в новой школе. Ей 37 лет. Опыт есть, но, естественно, переживает, как её примут и коллеги и ученики. Вдруг на перемене в коридоре, в толчее слышит, как её ученика товарищ спрашивает: «У вас новая классная?  Ну, как она?». Подслушивать нехорошо, но стройная и
маленького роста, она всегда теряется за детскими спинами и головами.  Тем более, что ответ последовал тут же: «Да, ничего…», - протяжным тоном  и очень одобрительно. («Ну, слава Богу», - мысленно выдохнула она, несмотря на эпоху тотального атеизма). Рано обрадовалась! «Только вот, - продолжал восьмиклассник, - ноги толстоватые…»
        Вот такие вот они, «цветы жизни».



                ДОЗНАНИЕ

             Учительница старших классов вдруг столкнулась с первоклашками (кто знает, тот поймёт сложность ситуации: совершенно другая психология, не зря начальную школу всегда отделяют). Те что-то натворили. «Ну, и кто же это сделал?», - спрашивает она. Те стоят гурьбой напротив неё и честно молчат. Она растерялась, но малыши всегда смотрят не моргнув не только во все глаза, но и во весь рот. Это её и вывело на правильную тактику и стратегию. «Что ж, раз вы не признаётесь, я узнаю сама. Да, сейчас вы мне все честно посмотрите в глаза, и я сразу увижу, кто виноват», - профессионально уверенным тоном, но вовсе не веря в успех, но пытаясь выиграть время, произносит она, быстро пытаясь сообразить, что с ними делать дальше.  И ту, зажмуривая что есть силы глаза и толкая локтем товарища, один малы шепчет  стоящему рядом: «Сашка, не смотри ей в глаза, не смотри ей в глаза». 
           Осталось только сжать зубы, чтобы сдержать хохот.


                ПРИГОВОР

      Только начала работать в школе (мне в 26 лет по семейным причинам пришлось оставить роботу в престижном КБ), на перемене ко мне подбегает пятиклассница. У нее – три старших сестры и родители обеспокоены тем, что они не замужем до сих пор, то есть в доме есть больная проблема.
        «Лидия Васильевна! Я вчера в универсаме видела вас с мужчиной. Это – кто?» Обескураженная такой беспардонной категоричностью, вернее не приученная к ней пока из-за непродолжительного опыта общения с юной порослью, робко отвечаю: «Мой муж…». «Так он же выше вас больше чем на голову!» «И что же?» - не ожидая того поворота беседы я просто растерялась. «А то, что потом из-за таких как Вы высоким девушкам женихов не хватает!!!» - справедливо возмущается Ленка.


               НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС – РЕБРОМ
                1
       Еще у всех на языке был развал СССР.  Во время школьных каникул подхожу к учительской, слышу жуткий скандал. Каникулы – это единственное время, когда учителя как-то общаются большими группами, в другое время просто не до общих бесед. Я, как урожденный пацифист, едва заслышав шум, разворачиваюсь и спешу уйти. Но меня уже заметили в открытую дверь и в несколько голосов начали звать, я всегда шуткой разряжала конфликтные ситуации и вообще меня слушали обычно с интересом. Вошла, мне тут же пояснили, о чем спор: «Вот мы спросили историков, кто лучше: украинцы или русские?» Я не заставила себя ждать: «Нашли кого спросить! Историки ведь на любой вопрос отвечают революцией. Если вас интересует истина, а не общий шум, вы нас, математиков спросите. Поднимите, пожалуйста руки те, кто стопроцентно, то есть без всяких примесей, русский.» Все стали оживленно смотреть по сторонам и обращаться к тем, кто считался русскими. Выяснилось, что у всех один из родителей или бабушек и дедушек – вовсе даже не русский. Боже, какой коктейль кровей почти у всех. Итак, никто руки не поднял. Я продолжаю голосование: «Итак, русских нет. Поднимите руки истинные украинцы!». Поднимаю высоко руку. Тут, правда, началась новая волна галдежа – у меня была русская фамилия мужа и все знали, что я, офицерская дочка,  родилась во Владивостоке, потому меня многие подозревали в русскости. Так я осталась одна с поднятой рукой, все загалдели, уточняя, что и украинцы-то они, при более подробном рассмотрении, оказались прямо-таки скажем,  с вкраплениями. Мне осталось только подвести итоги голосования: «Итак, русских нет вообще, из украинцев – только я. Я – человек хороший. Значит, украинцы лучше. И не надо никаких межнациональных розней!». Народ давно так по-доброму от всей души не смеялся.
                2
         Прошло несколько лет. В Днепропетровск хлынули армяне, им здесь подошел климат, что действительно оказалось важным. Кроме того, они здесь, в огромном интернациональном городе, никого не раздражали, как это случалось в других местах. У меня в классе была одна девочка, потом мне перевели еще одну, уговорив меня предварительно. Взбунтовались мамы мальчиков того класса, где прежде недолгое время трудно сказать «училась», но числилась Гаяне. У меня тоже мамы были откровенно против моей Аревик  (кстати, моя мама, учитель со званиями и медалью, у себя тоже встретилась с активностью своих юных армянок, ее тоже администрация, в надежде на мамину мудрость, уломала взять двоих). Ни по одному предмету они не успевали даже на слабенькую троечку, но двоек ставить нельзя, и мы все их пытались до этих троечек дотянуть… В Армении девочек держали в жуткой строгости, среди своих надо было соблюдать приличия, а здесь они сорвались!.. Мальчишки от них просто прятались.
          Идет совещание по предварительному отчету по успеваемости. Процентомания процветает и до сих пор. Отчитывается маститая  историчка, темпераментно, как всегда  (о больном говорим!). Оборачивается ко мне: «А  это твое армянское кодло!..». Я спокойно: «Диаспора называется, специально объясняю для историков». Дружный смех разрядил обстановку общего нервного напряжения, которое всегда бывает при этих отчетностях.  Вскоре, кстати, девченки у меня быстро сильно изменились, они привязались ко мне, я их ввела в коллектив, проблем почти не стало. Тем более, что они очень контактны, доброжелательны, исполнительны. И уже на следующих педсоветах, когда говорили о других проблеммах, то даже члены администрации говорили: «Вон у нее уже даже диаспора – без проблем, а у вас вечные конфликты». Что значит, хорошим словом назвать явление, да еще и вовремя!
                3
        Вообще, по-моему, нет глупее и абсурднее этого самого национального вопроса! С началом советской власти на Кавказ сослали с семнадцатью детьми еврея за то, что он утаил металлический собственный плуг (мануфактуру в Камышине он припрятать не смог – предприятие конфисковали). Туда же за подобные провинности были сосланы кулаки, враги народа из-под Полтавы. Сын еврея женился на местной осетинке, а их уже дочь вышла замуж за хохла, потомка полтавчан… И уже все пятеро их детей при получения паспортов были записаны русскими. Когда пришло время получать паспорт старшему сыну, возник в семье спор о том, кем его записать, выяснили, чьей крови нет вообще. Поэтому записали русским.
         И вот нам с этим «русским» довелось случайно услышать от молодой женщины: «Так мой муж же осетин. Вы себе представить не можете, какой это ужасный характер!». Поскольку было откровенно видно ее национальность (вот уж у кого воистину легкий характер!!!), мы с улыбкой ее спросили о ее национальности. «Татарка!» - произнесла гордо наша собеседница и, увидев наши улыбки, рассмеялась: «Ну да, я-то – ангелочек!…» И здесь мы, переглянувшись, полюбопытствовали иронично: «А сын ваш , кстати, кто по национальности?» Она нас окинула просто возмущенным взглядом, просто изумляясь нашей несообразительности: «Как кто?! Он же родился в Днепропетровске. Украинец».


                ТУДА НЕЛЬЗЯ ЕХАТЬ!!!

       8 марта 2000 года. Утром традиционно  слушаю выпуск новостей. «Все! Больше не могу! Вспоминай, кем по национальности был твой дед, едем в Израиль!» Муж, оторопев от такой истерики стопроцентной украинки, воспитанном на «Катерині» и остальных виршах Тараса Шевченко, замполитской дочери, не отрываясь от своего занятия, парирует: «К евреям?! Да ни за что!» Не успеваю что-то ответить  - звонит телефон – моя бывшая ученица из Израиля с поздравлениями. Перебиваю ее» «Слушай, я тут агитирую своего милого ехать к вам». Она начинает деликатно окольными путями меня отговаривать от этой затеи, заканчивая тем, что там тяжело, тем более, что не евреям  они там не очень и рады… « И вообще, здесь же одни евреи!», - почему-то отчаявшимся тоном заканчивает юная особа, обретшая родину.
      Через несколько минут меня поздравляет старенькая, но еще энергичная бабушка двоих моих бывших учениц, Сара (в миру - Софья) Давыдовна. Она меня очень любит, к тому же, будучи у меня дома, познакомилась с моим Гришенькой, который ее просто очаровал – свой. После долгого, как всегда, ее перечисления соответствующих празднику пожеланий, наконец-то вступаю в беседу я, и теперь уже ей говорю о своем порыве оставить родину. «Лидичка Василивна! Что ви такое надумали?! Туда жи не можьна ехать! Туда не можьна ехать. Здгасти Вам! Я еще здесь, она уже туда едит! Ви такое видели? Там не можьна жить, там жи ж одни евгеи-и-и…»
       Выслушав ее страстный монолог, сама звоню приятельнице, ее папа – Герш (отчество я никогда не могла не то, что выговорить, запомнить), мама – украинка, потому их дочь говорит без еврейского акцента. Мне теперь было любопытно услышать мнение своей ровесницы. Таким образом, я услышала три ответа из уст представителей трех поколений!!! Она прокомментировала мои слова не менее страстно: «Да ты не понимаешь, что ты говоришь. Я там была по гостевой, ты знаешь. Объехала весь Израиль. Я там встретила весь мой двор, всю мою школу, весь наш универ, все свое НИИ. Я туда не поеду. Там, ты только себе вообрази, везде, то есть совершенно везде,  одни евреи…!» «Так, может, им это следует простить, - перебиваю ее, - «Это, как-никак, их родная земля! Тем более, какая мне разница, где с вами жить и дружить?» «Так это же две большие разницы», - услышала я на том конце провода…      

                ТЫ - КТО?

           В пионерский лагерь  завозили триста детей автобусами. Суматоха. Новые воспитатели, вожатые, техперсонал, работники кухни… Одна воспитательница тайком ухитрилась провезти двух пятилетних близнецов. Они жили в селе у бабушки, в садиках не были, а бабушка попала в больницу… (Учителей принуждали отработать часть отпуска в  пионерских или трудовых лагерях, а куда своих детей они денут, никого не волновало, безусловно. А по санитарным нормам в пионерлагере таких детей держать нельзя, штрафы и прочее…). Пока размещали детей, она их где-то закрыла, вечером выпустила, научив прятаться за кустарными насаждениями.
          Иду быстро по аллее, глядь! «Иди ко мне», - без нежности с этим прелестным толстячком говорить было невозможно. И он, привыкший к тому, что его пока все любят, с радостной улыбкой направляется из засады ко мне. «Ты кто же такой?» «Коля и Зеня», - шепелявит он, улыбаясь так, как могут улыбаться только в пять лет . Не поняв такого ответа, переспрашиваю. «Коля и Зеня!», - старается выговаривать чётче мой Лель или Гном из клумбы. И тут, видя мою полную тупость, он начинает энергично махать в сторону кустов: «Зенька, выходи, совсем дазе не страсно, мамка навлала!». И из кустов высунулась полная копия Кольки, их всё равно все путали, потому каждый называл себя сразу двумя именами,  сначала своим, а потом – братовым. 
       



                YII.    НА ТЕМУ КОМПЬЮТЕРА    

                * * *               
Со мною нежен, голосом дрожа,
Из комнаты он звал меня любовно -               
Он снова Виндовс перезагружал,
И вновь надеждой был он переполнен…

Проговорил, на кухню лишь войдя:
«Я запустил диск D на фрагментацию!»
И поняла его я интонацию –
Компьютер – наше общее дитя!!!


             * * *
Его нет уж
                на этой планете…
Вы ищите его
                в Интернете!
Он забыл там о Вас,
                так и знайте!
Что ж нашел он
        в холодном том сайте?!
Ему ночью
               с женою не спится.
Не в постели он!
              Он – в вебстранице…


           * * *
Ушли ребята в Интернет –
Ума у них, наверно, нет!
А если был бы ум у них –
Сообразили б на троих,
И закусили б, чем могли,
И сны б смотрели до утра…
Но спать не могут хакера!
Им надо что-нибудь сломать
(Не поминай, читая, мать…)
Оставьте ахи-охи, -
То просто дань эпохе!






                YIII.   О СЛОВАХ

    Если бы мне довелось составлять кроссворды, это выглядело бы примерно так:
средство общения или то, что было в начале (слово);
незаменимый на необитаемом острове или слово из календаря (пятница);
часть лица, если бы она называлась словом женского рода или воинское подразделение (рота);
американский мальчик  или происшествие на ринге (бой);
ручное орудие труда; или дополнение к молоту; или то, без чего в определенный период истории человечества девушку не прилично было изображать на скульптуре; или изящное украшение ночного неба (серп);       
орудие труда кузнеца или дополнение к серпу (молот);
бабушкина копилка или предмет гардероба (чулок);
если это – не женское имя, то умирает в последнюю очередь (надежда);
помеха в большой компании или «подобный маятнику», или находка для шпиона (болтун);
без чего Баба Яга лишилась бы романтического ореола или то, что особенно утомляет дворников (метла);
санитары городского двора или то, о чем вспоминает автолюбитель при резком изменении погоды (дворники);
он есть и у Буратино и у поросенка (пятачок);
фрукт или предмет обольщения глупого мужчины (яблоко);
или женское имя, или то, без чего и горя не узнаешь (любовь);
основа всего в природе или ограничитель свободы, или отличительный знак тетради по математике (клетка);
ими были мы все, но часто об этом забываем или те цветы жизни, которые в больших количествах приятнее видеть в чужом саду (дети);
здорово, если она – удалая, у печально, если она «дохлая» (тройка);
в зависимости от ударения на этом слови: или милый подарок для дамы или те, кто якобы влияет на наши судьбы (духи);
то, без чего ни  птице, ни поэту невозможно продемонстрировать полет мысли и духа (перо);
в зависимости от ударения на этом слове: мужчина до возраста зрелости или, независимо от пола – достойный восхищения (молодец);
ну куда глупее штыка (пуля);
с потерей одной лишь буквы в этом слове тот, кто жаждет поклонения и подчинения толпы бежит от суетного света (монарх, монах);
ошибка во взглядах на что-то или то, что следует за блудом (заблуждение);
цель диеты или предмет геометрии (фигура);
то, что обычно следует за обильным десертом (диета);
бывает и не ядовитая, если это – не теща (змея);
в зависимости от ударения на слове: то, что делала до этого пьяная женщина; инструмент плотника; жена, теща (пила);
опротивевший муж или корм для надоевших насекомых (отрава);
то, что стоит между рождением и смертью (жизнь);
то, чему предшествовала жизнь (смерть).
 











                ОГЛАВЛЕНИЕ

I.  Объявления, реклама.

II. С родины моих предков.

Пчелы
Начал новую жизнь
Чашка
Баня-?
Великий пост
Паны
Диагноз
Тест
Литературная критика

III. ДИТЯ БОЛЬШОГО ГОРОДА

Мыши
Гуси
Когда-то же будет!
Купи!
Не судьба
Языковой барьер

IY.ВОСПОМИНАНИЯ ТАМАДЫ

-     Внешнее сходство со звездой
Эмансипэ
Кум Мыкола
Возраст
Скульптурная пара

Y. БЫТОВОЕ

Сплетня
Импортное слово
Алфавит длинноват
Тайна открылась
Кто курицу не ел
Ибо возлюби ближнего своего
Доктор прописал
Учитесь общаться с мужчинами!
Откровение
Комплименты
Диета
Женщина неистребимая
Расставить приоритеты
Наш грех…
Деликатный товар
Валютные
Суй, пока стоит!
Об интимном
Светская беседа
Не 37-й год
На концерте
Национальный вопрос – ребром!
Туда нельзя ехать!!!
Еврейская магия
Конфликт с гороскопом
Мы все читали понемногу
Заговор
…Ты будешь Ладушкой…
Постижение истины
Голубчик
Деревенская магия
Цивилизация
Интуристка
Ну такая я здоровая!
Постигнувшая все знания
Способ познакомиться
Светофор – куплен!
Читают газеты!

YI. ВОСПОМИНАНИЯ УЧИТЕЛЬНИЦЫ МАТЕМАТИКИ

Мужской разговор
-2+1
ЧП
Близнецы
Оценили!
Дознание
Приговор
Национальный вопрос – ребром!
Ты - кто?

YII. НА ТЕМУ КОПЬЮТЕРА
       YIII. О СЛОВАХ