Приветствую тебя, моя любознательная, лопоухая аудитория. Рад сообщить, что сегодня звезды повернулись ко мне более привлекательным местом, нежели, скажем, позавчера, когда принесли сразу два счета: за теплоснабжение и электрификацию. Мотивация и настроение говорить о звездах сегодня налицо.
Итак, сегодня было положительное решение суда в мою пользу о неуплате НДС, понижение цены на бензин, падение доллара, долгожданная уборка подъезда и юбилей правления британской королевы. Еще Машка принесла сразу одиннадцать поросят! Такие хорошенькие, розовые. Я их всех поцеловал!…
Посему сегодня говорим о звездах.
Увы, увы! Звезды, как утверждают безработные астрономы, теперь очень редко рождаются на небесах, но ежедневно вспыхивают прямо у нас под носом. На эстраде, в кино или, скажем, сосед пошел шестой ходкой. Но вашему неискушенному взору обыкновенно представляется уже готовая Звезда. С имиджем, голосом, репертуаром, чемоданчиком для фонограмм, справкой венеролога и подпиской о невыезде. А меж тем не каждому безынтересен сам процесс зачатия звезды. Уймитесь, любители подглядывать в замочные скважины, подслушивать через вентиляционные системы и обследовать поутру чужое постельное белье. Сегодня мы говорим о зачатии Звезды, как о философском начале. По этому случаю одну историю рождения Звезды я знаю. Ну, что? Начинаем?
Холодная задница.
Итак, представьте себе, бездельники, жила-была одна весьма миловидная особа от роду восемнадцати лет, веса килограмм около семидесяти и росту ого-го! Я на таких западаю сразу! О том, что ноги от ушей и 90-60-90 вы догадались сами. Звали ее, скажем, Танька. И ничего бы с этой Танькой интересного не случилось, если бы не большая очередь поутру у туалета в общежитии. Уж очень ей тем утром хотелось тотчас попасть в туалет, а народу – уйма! Она тосковала, тосковала, а потом подумала – вот была бы я Знаменитой Звездой, так счас же бы эти сявки меня вперед пустили. При этом никаких специальных талантов и никаких мыслей, кроме посещения туалета у нее в эту пору не было. Справку венеролога ей тоже пока не выдавали. И вот ей тотчас захотелось стать Звездой! Почти также сильно как посетить туалет. Посетив же туалет и имея на перспективу такую основательную мотивацию, как безочередное посещение туалета, она пошла–пошла и где-то нашла какого-то человека по имени Спонсор. Она ему что-то, помнится, какое-то время давала, давала, а он ей за это дал несколько париков, четыре разных голоса, чемоданчик с фонограммами, медицинскую книжку с печатью «оплочено» и имя Кармелина. Во как! Вроде бы все красиво. Но вскоре Танька-Кармелина стала утомлять упомянутого Спонсора отсутствием наличия мыслей и однообразием разнообразия голосов. Расходы на ее озведение стали превышать доходы от ее услуг, и Спонсор двинул ее бомбить глубинку, где по Великой Воле Судьбы ей и было суждено стать НАСТОЯЩЕЙ ЗВЕЗДОЙ!
Предупреждаю – далее следует очень ценная информация для лодырей, тупиц, халявщиков, оболтусов и альфонсов. Уважаемые граждане! Продолжив чтение, вы автоматически теряете со счетов ваших сотовых телефонов и банковских карт по 500000 долларов Автономной Республики Пук ( приблизительно 4.47 рубля ). Все ваши деньги тотчас уйдут в Государственную Казну РФ, а далее, как обычно, - исчезнут никуда.
Если вы читаете дальше и сознательно решились потратиться – мои соболезнования.
Так вот. Наша Кармелина-Танька пустилась в путешествие по Сибирскому региону, где давала концерты в сельских клубах, на оленеводческих стоянках, в войсковых частях и районных центрах очень местного значения. Надо отдать должное ее упорству – всякий раз, где бы она не находилась, кроме песнопения, она подыскивала себе небольшую одно или двух, или трех, или более разовую эстетически-интимно-развлекательную подработку. Это помогало ей удовлетворять свои финансовые и иные потребности.
И вот однажды, внимание, она оказалась в том самом неприметном городке, где Судьбе ее было суждено круто измениться!
Вы, небось, сразу подумали, что городок этот называется «Москва». Ошибочка!
Пусть бы даже этот городок назывался Новые Васюки, - не суть важно. Главное приключение в том, что в этом самом городке жил некий полумолодой человек Володя Дыряев, слесарь кондитерской фабрики и муж своей жены Наташки.
Очень колоритный тип.
В детстве этот Володя был весьма оригинальным и экстравагантным шпендиком. Судите сами:
Он, к примеру, любил:
Ссоры и драки с тятькой и братом
Пьяные пляски с визгом и матом
Танцы под бубен и гром барабанов
Хохот гиен и вытье наркоманов
Он просто обожал:
Веселые реквиемы
Развеселые погребальные
Заупокойные плясовые
Танцы на похоронах
Частушки на поминках
Траурные марши под шампанское
Некрологи под свисток
Пукать под шумок
Собачьи свадьбы
Игру: «Кого матом обзвать бы»
И он испытывал наслаждение от того, как:
Поют хором
Ббьют свором
Танцуют с дракой
Дерутся с кряком
Как отрывают в киношку билеты
Как чистят общественные туалеты
Как рассказывают басни с клубничкой
Как дергают комара за яичко
Он дрожал от восторга, слыша и видя:
Как поют соловьи
Визг зарезанной свиньи
Танец дворника с ведром
Пуканье впятером
Как поют серенады
Как взрывают в кармане гранаты
Как красят калом заборы
Как устраняют хронические запоры
Как пьют сапогом бражку
Как прыгают голышом по овражку
Как кладут кирпичную стенку
Как дают в попу коленкой
Как учат сложенью прутом
Как носят воду решетом
Как моют бензином ноги
Как топчут навоз на дороге
И это далеко не все!
Неведомо, куда бы могла завести юного Вовочку Дыряева его страсть ко всему необычному, прекрасному, синему, желтому, красному, а особенно, - к васильковому в серую горошинку и с черными полосочками по краям, но однажды его папа, не желая, чтобы детище в данный момент занималось выщипыванием усов у кота плоскогубцами (плоскогубцы ему были самому нужны, чтобы починить розетку), сплавил его в местный клуб на концерт к приезжей обезьяне. Согласно анонсу, та обезьяна обязывалась честно проделать двадцать два плюс один трюк. На деле же она весь вечер проделывала только этот самый «плюс один» - запрыгивала на прожектор и показывала зрителям красную задницу. Директор обезьяны, конечно же, уговаривал ее сойти к выполнению и иных упражнений. Он даже выдал ей для этой цели свой единственный банан. Но обезьяне, видимо, очень нравился этот «плюс один», как, впрочем, и публике, которая сплошь валялась на полу от хохота, и обезьяна презрительно швырнула упомянутый банан в зрительный зал, где он угодил нашему Вовочке прямо в лоб. Вовочка, сперва было испугался и, даже заплакал, но потом сориентировался в ситуации и стал быстро кушать банан. И когда директор обезьяны прискакал к Вовочке по головам и спинам зрителей за своим специальным бананом, то поимел в приход лишь тщательно объеденный банановый футляр. После этого случая Вовочка он же будущий Володя Дыряев сильно изменился в своих наклонностях, разом поменяв их все (см. выше) на любовь к разным представлениям, театрам и всяким таким штукам. И это при том, что Наташка ежедень перед сном противным голосом нудила, что по театрам шастает исключительно позорная интеллигенция и принципиально просиживала второй диван у телевизора.
Вот так!
Едем дальше.
Как уже было сказано, работал этот наш Володя Дыряев на кондитерской фабрике на насосах. Он весьма прилично волок в насосах. И если где на фабрике насос вдруг не сосет, так сразу бегают и ищут не директора, и не, скажем, юриста, а непременно Володю. Орут: « Эй, Дыркин! Ты где шляешься, интеллигент позорный? У нас на втором по верхнему низу слева направо насос не фига не сосет!»
Володя придет, посидит, поглядит, понюхает, посмотрит, покурит, поплюет, посопит, почешется, посморкается, похаркается, поматерится, пукнет и, - гляньте, - сосет насос! И по верхнему низу, и по нижнему верху, и слева направо, и сбоку наискосок. Как хочешь! Голова! Хотя с первого взгляда про Володину голову ничего такого не скажешь, - натуральное ведро. И, не зная про скрытые его способности, так сразу и подумаешь: дурак, братцы, этот ваш Володя! Вон уши как торчат! А он, отнюдь, не совсем дурак. То есть он совсем наоборот отнюдь дурак. В общем, вы меня поняли? А когда он вот так носом сделает – фышк! – так тут совсем ухохочешься! Наташка, когда первый раз Володю на насосы зазывала, так он носом – фышк! Вот она ржала! И сразу полюбила его почти.
Я опять увлекся деталями.
Так вот в этот-то самый город, где сравнительно счастливо проживал свою жизнь Володя Дыряев, однажды и приперлась со своим чемоданчиком, париками, голосами и медицинской книжкой Танька-Кармелина. Сегодня она, скажем, вылезает из вагона, проверяет наличие медицинской книжки, а назавтра уж в обед Володя говорит Наташке:
- Вот че. Заштопай мне носка. Вечером ухожу до Кармелины эстраду слушать.
- Фу! – презрительно фыркнула Наташка, - стану я штопать носка такому позорному интеллигенту!
Тем не менее, вечером Володя притопал в клуб. Пусть в дырявом носке. Сел в первом ряду, в самой середке, фышкнул носом. Тут сразу запиликала музыка, и на сцену выпрыгнула наша Танька. То есть, конечно же, это была Кармелина. Народ наспех проглотил попкорн, запил Кока-колой, на заднем ряду сдали на руки карты. Танька запела третьим голосом, а мужской контингент принялся разглядывать Кармелину.
Говорю вам – верьте на слово! Там было, что поразглядывать. Вышеописанные параметры едва прикрывались очень-очень мини-мини юбочкой, бюст прорывался наружу из-под вот-вот готовой сдаться блузы, всплески прядей парика эффективно охлаждали помещение зала, а тушь с ресниц и косметика сыпалась пестрым снегопадом на головы зрителей!
При виде такого зрелища я обычно тотчас умираю.
И мужской контингент (мы с ним одного теста) потихоньку начал умирать. Сначала умирал молча, потом, умирая, начал хлопать, кричать, свистеть и улюлюкать! Потом, уже агонизируя, прорываться ближе к телу Кармелины-Таньки. Все это происходило без участия нашего Володи, который сидел на своем первом ряду, сложив руки на коленки и просто фышкал носом.
Музыка гремела! Фонограмма менялась фонограммой. Голоса Кармелины звучали на любой вкус и тембр. Ей легко поддались Робертино и «Дубинушка», спетая всемером. И вот пришла очередь спеть-таки про нее. Про любовь. Но прежде Танька покурила за кулисами, похихикала и пообжималась с директором клуба. И потом опять запела, запела… Насчет любви. Там пелось что-то про петушка и курочку. Темная какая-то история. Разборки между их родственниками. Кому-то набили морду. В конечном итоге петушок был не рад, что у курочки получилось яичко. Он рассчитывал на золотое, а там такая лажа! А курочка, дура, страдала. Но закончилось, кажется, все неплохо: курочка вышла замуж за лебедя из хорошей обеспеченной семьи. Он взял ее даже с чужим яичком. Настоящий джентльмен! И петушка тоже взяли, только на щи. В общем, это не важно, и данный эпизод не входит в стоимость моей истории. Допела-таки Танька, наконец, свою любовь и – бац! Прыгнула со сцены в зал! Она, разумеется, хотела сделать это красиво и грациозно, но угодила каблуком в какую-то трещину в полу и полетела, как уж есть. И рухнула прямиком на коленки к нашему Володе!!!
Ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма-мамочки!
А Володя перед тем, ну точно, интеллигент, вспомнил, что в воскресенье Наташка обещала ему напечь шанежков со сметаной. И он, конечно же, дважды фышкнул носом и улыбнулся своей дурацкой заумной улыбкой. А тут глядь, - на коленках целая Кармелина!...
И кому, спрашивается, всегда везет? Таким как, Володя Дыряев! Чертов специалист по насосам, муж своей жены, идиот! Противно про него говорить! Но раз уж начал… Короче, он как сидел на своем первом ряду со своей улыбкой и со своими шанежками, так и остекленел! На голове улыбка, а в голове шанежки. Он даже руки с коленок убрать не успел. Танька так и рухнула к нему на передние верхние конечности. И он сидел, весь такой улыбчивый, и в обрушившейся внезапно на него Вселенной едино чувствовал своими теплыми рабоче-пролетарскими руками, какая же холодная задница у этой его Кармелины!
Наша Танька, разумеется, слегка растерялась при полете. Если верить законам Физики, семьдесят килограммов падают гораздо быстрее, чем шестьдесят, и еще быстрее, чем, скажем, пятьдесят девять. Но не такая уж Кармелина была дура, как я про нее наговорил. Я сделал это нарочно, представив ее полной дурой. Видимо, я ревную ее к этому скоту, Володе. В общем, Кармелина быстро сориентировалась в ситуации. И, чтобы не смазать наработанное впечатление, она красиво примостилась на Володины конечности, ослепительно улыбнулась Володиной улыбке, обняла его за шею и принялась его, этого гада, целовать в губы! Жарко так, с засосом. С прикусом, двойным зажимом, прихватом и тройным мостом!
Наш же почти дурак Володя, напротив, едва не описался от таких делов! Закрутились в его зацелованной голове шанежки, замелькали двойные зажимы, ударил гром, и при свете молнии он помчался по мосту с Кармелиной-Танькой на руках. И мост этот был тройной!
Очнулся Володя около двери своего жилища.
- Отпусти кнопку, кошмарик, – схватила его за руку Наташка. – Во! Никак пьян?
Угу, – промычал Володя и рухнул на диван.
Ночь промелькнула как мгновение, унеся с собой животрепещущую свежесть вчерашних событий. В шесть тридцать Володя открыл глаза, помыл чаем зубы, фышкнул носом и потопал на работу. Вот он вошел в раздевалку, плюнул на пол, снял рубаху, штаны, подтянул трусы, осмотрел дырку на носке, натянул робу, проверил «молнию» на прорехе, плюнул на пол, просморкался, поковырялся в носу, а тут уже его окружают всякого сорта работники и работницы фабрики и, хищно сверкая глазами, начинают орать, что у них уже с самого утра не фига не сосут насосы. И тянут Володю за руки, за уши, за носы, за разные другие штуковины по направлению к этим насосам. Он, конечно, немедленно, неспеша устремился к насосам, но всякий раз по прибытии к объектам обнаруживал исправно и качественно сосущие насосы, а далее – вот тоска, - работники и работницы фабрики зажимали его в темный угол и начинали допытываться, как это он, Дыркин, такой позорный интеллигент со своими ушами ухитрился вчера задернуть на коленки ту Кармелину?
В этот день все насосы на кондитерской фабрике сосали со стопроцентной засасываемостью и абсолютным пониманием долга. В карамельном цехе один пожилой насос даже нечаянно засосал у слесаря Фритюрина членский билет ЛДПР, отчего тот рыдал до конца смены, неустанно твердя, что ему теперь цвайн, драйн и капут! А Володю Дыряева все тянули и тянули на насосы. Карманы Володи топорщились от исполненных нарядов, но, к разочарованию публики, из деталей он предъявлял лишь прокушенную губу, а из подробностей убитым голосом сообщал: « Задница у ей холодная. Аж смерть!...»
Усталый и угнетенный приплелся Володя вечером домой. А тут еще сюрпрайс! Едва открыв дверь, получил от Наташки по зубам газетой.
- Это еще зачем? – проскрежетал побитыми зубами Володя. – Ты так можешь попасть в правый глаз! А я им, между прочим, в шоколадном цехе насос гляжу. В шоколадном цехе левым глазом насос не посмотришь, там кран мешает.
Выхватив у Наташки газету, он собрался уже было обидеться, а глядь на газету своим этим специальным правым глазом – никак в газете нарисованы его штаны! И тут еще сверху Кармелина. Сидит на его штанах. А выше штанов начинается, похоже, его собственная Володина рожа. И эту рожу Кармелина беспощадно ласкает! С прихватом снизу, с прикусом, с зажимом и тройным мостом!
Володя фышкнул носом и вернул Наташке газету.
- Факт, Натаха, - это я. Можешь еще побить меня маленько. Только аккуратнее. В левый глаз не коли. На сиропах насос только им и просматривается. Квалификацию мне не погань.
Через минуту, когда газета была разметана в клочья, Володя открыл оба уцелевших глаза и сказал рыдающей на диване жене тихим нежным голосом:
- Прости, родная. Ну, сбегал мужик налево. Но теперь у меня с этой Кармелиной все кончено. Она мне во как губу прокусила! И задница у ей холодная. Аж смерть! А у тебя завсегда теплая…
Теперь сделаем перерыв и обратимся к статистике. На почве супружеских измен разводится семейных пар… Сколько?
У меня данных нет.
Значит, идем дальше.
Отбушевала буря на пятом этаже в квартире Дыряевых , и никто, слава всем известным и неизвестным богам, всем святым, всяким ангелам-архангелам, священникам, монахам, церковным дворникам, из нее в виде и образе Володи Дыряева не вылетел. Наташка потом избила на нем еще четырнадцать газет, а после заботливо накормила салатом из кальмаров, котлетами «по-киевски», бухлером из свежей баранины, жареной брюшиной с луком, фаршированными перцами, уткой «по-пекински», говядиной в кляре, куриной мякотью в шоколаде, украинским борщом «по-французски», слабосоленым омулем с душком и прошлогодним сыром. Налила 20 граммов водки. Но по театрам шастать напрочь запретила. Наглухо! Все! – говорит, - отходила кума по именинам! Однако, чуть погодя, видит – Володя какой-то весь не он! Нос сухой, горячий, не фышкает, шерсть на голове не блестит. Придет с работы, забьется под кровать, лежит, поскуливает. А тут еще лилипуты с концертами понаехали. Все такие малюсенькие, а меж тем многие курят и, говорят, изрядно водки выпивают. Так Володя начал выть по ночам! Натурально мешал Наташке смотреть сны.
- Ну ты и вот, наконец-то-таки, достал, позорник! – сказала Наташка. – Иди за билетом, бабник!
Тут Володя враз повеселел, носом фышкнул, напялил куртку, но жена его вдруг ухватила за рукав: - Стой-ка, интеллигент! Бери нынче и другой билет. Такое дело, теперь уж сама с тобой ходить буду, хотя это против моему воспитанию. Они там, конечно, лилипуты, но на тебя надежи нет. Уж, ежели ты ту Кармелину на себя затащил, то лилипутих, я кумекаю, от трех до пяти штук затянешь. Кобелина ты и потаскун! А шары-то я тебе все одно выхлещу. Несмотря даже на квалификацию…
На этом эпизоде мы и прощаемся с Володей. Дело свое ты сделал и пошел к черту! В смысле – пока-пока, увидимся, перезвони мне…
Нас интересует Звезда!
Вечером дня, следующего за днем выступления Таньки в клубе, председатель городской Думы позвонил мэру по делу о финансировании одного экологического проекта. Возникли разногласия. Мэр упирался. Клялся и божился, что казна и так вся трещит по швам! В конце долгой и напряженной междуусобной перепалки председатель, якобы для того, чтобы сбросить напряжение между ветвями власти, как бы между прочим говорит:
- Кстати, Петрович, слыхал про Кармелину?
- Это у которой, типа, холодная задница?
- Не то, не то слово, дорогой! Аж смерть! Вчера в бане она давала мне частный концерт. Представь – выскакиваешь из парилки – жар! Впору в прорубь! А тут такая умопомрачительно холоднющая задница! Ощущения неописуемые! Это нужно самому…
- Иваныч, дай-ка мне по-дружески телефончик Кармелины. Так и быть, выделю я тебе эти шестьдесят миллионов на борьбу с воробьями. Завтра я тоже, пожалуй, побанюсь с музыкой.
- Телефончик всегда пожалуйста, но завтра там прокурор, послезавтра начальник милиции и, кажется, есть еще казначей в списке. Становись в очередь, уважаемый…
Гастроли Кармелины в том городке имели невероятный успех! Через двенадцать суток частных выступлений мэру города позвонил заместитель губернатора и приказал немедленно сопроводить певицу Кармелину для проведения серии закрытых концертов в областном центре. Там-то и раскрылся в полной мере ее талант. Успех был грандиозен! На самолет Кармелину провожал кортеж с лимузином. Она убывала в столицу по заявкам многочисленных ее поклонников, любителей приватных представлений и чего-нибудь очень-очень холодненького.
Ныне певицу Кармелину знают ВСЕ! Она ЗВЕЗДА! У нее теперь есть все: узнаваемый имидж, горы париков, ящики фонограмм, целые бочки косметики, двенадцать дюжин голосов, медицинская книжка в крокодиловой коже, справка венеролога на двадцать лет вперед, свой собственный туалет! И очень многие и многие честные, добрые и разумные люди понимают, что добилась она этого своим неустанным трудом и великим талантом. Но в бочке меда ищи ложку дегтя! Всегда найдутся эти презренные мизеры, злопыхатели и любители почесать языки в кулуарах, которые готовы вам доверительно нашептать, что, якобы, популярность ее родилась на ее …….! Потому, что она холодная. Аж смерть!
Не верьте!