День медленно двигался к закату. Жизнь делового мегаполиса сменялась ночной бесшабашностью его обитателей. Я примостилась на высоком бордюре возле метро, между женщиной продающей цветы и мужчиной с табличкой «куплю аккордеон».
- И чего это ты уселась среди торгашей? – Он как всегда был жутко занят. Тем не менее, обладал редким даром находить время и для меня. Пусть даже в промежутках между делами. – Кофе продаешь?
Его взгляд упал на мой пластиковый стаканчик с недопитой черной жижей.
- Нет, себя. Иногда интересно узнать себе цену.
- И сколько же ты стоишь?
- А… - в ответ я махнула почти докуренной сигаретой. – Либо я бесценна. Либо вообще не пользуюсь спросом.
- Ты же не куришь…
- Сегодня курю.
- Помогает?
- Не-а.
- Тогда зачем?
- А фиг его знает! Когда это я хоть что-нибудь делала логично! Знаешь, иногда мне кажется, что моя жизнь – это череда ляп вперемешку с никому не нужным творчеством.
- Да что с тобой?! – Он схватил меня за плечи, пытаясь одним рывком вытрясти из головы всю дурь. Дурь не ушла, она была прочно приклеена к мозгу, а вот голова разболелась. – Что такого стряслось, что ты похожа на смертника, у которого нет шанса ни на спасение, ни на помилование? Ты же умная девочка…
- Умная! – я ощетинилась, как пнутая под зад дворняга. – Слишком умная, чтобы выйти за рамки примитива и хотеть большего, но не достаточно умная, чтобы знать, как осуществить свои мечты!
Попыталась подкурить новую сигарету. Но даже зажигалка, выражая свой протест, шипела газом и не желала работать в моих руках.
- Не говори заумными фразами. Оставь их для своих произведений. Причина, я уверен, совсем в другом. – он взял мои ладони в свои. – Девочка моя, что с тобою случилось?
- Со мною случилось одиночество… Такое, знаешь, жестокое, страшное, с волчьим воем в сердце. Я же никогда его не боялась. Я знала, чем могу прогнать эту дрянь… Но сейчас…
Даже любимый город не спасает. Даже творчество. Все мои шансы на реанимацию себя не действуют. Но самое мерзкое в этом то, что я постепенно превращаюсь в тех, кого презирала. Людей, у которых вроде нет поводов грустить, а они уходят в такой мифологический и высмеянный мною край, как депрессия. Ну что же… для меня из мифа она превратилась в реальность, я вгрузла в этой жиже по самое не могу. Раньше ведь могла, как барон Мюнхгаузен, вытащить сама себя за косичку из любого дерьма. А теперь… то ли волосы стали ломкими, то ли я сломалась.
- Не переживай, у тебя еще остался козырь в рукаве. Не смотри на меня так. Я серьезно. Ты умеешь врать всем, включая себя, но ты так и не научилась врать мне… Посмотри мне в глаза и скажи, в чем действительно твоя проблема.
Я посмотрела в карие, как кофе с медом, глаза и ответила, словно праведница священнику:
- Я хочу быть любимой. – признание отдало горечью в горле. – Смешно! Я, закоренелый циник, не верящий в любовь и Деда Мороза, хочу, чтоб в меня влюбились. Мало того, мне это необходимо. Оказывается, я без любви чахну, морально дохну и вообще ни на что не способная! По делом мне, не верующей в Её Величество всех чувств!
- Это нормально. Просто раньше ты в этом не знала нужды. Любовь, она ведь как здоровье. Мы познаем эту необходимость только в ее отсутствие. Ничего страшного. Все через это проходят. А ты сильная…
- Не угадал. Я слабая. Очень. Просто когда нет рядом сильного плеча, приходиться держать равновесие самостоятельно. Я умею подниматься с улыбкой на лице и даже спотыкаться со смехом, скрывающий позор падения. Я могу, но уже не хочу. Я устала.
Ты не представляешь, но я до такой степени морально слаба, что даже не могу сама в себя поверить! Мне нужно, чтобы в меня поверил кто-то. Чтобы кто-то меня любил и видел во мне нечто хорошее. Сама я так не умею. Я в жизни в себя не поверю и себя не полюблю.
Знаешь, вчера в метро хотелось заорать: «Ну влюбитесь в меня хоть кто-нибудь! Я хорошая! Преданная, добрая, талантливая! Ну влюбитесь в меня, ну пожалуйста! Мне же книгу дописать нужно, мне надо поверить в себя, в то, что я чего-то стою, мне надо надежное плечо, мне жить, в конце то концов, как то надо!!!»
Дальше шизофрения прогрессировала и ходила по городу в футболке «Полюби меня такой, какая я есть».
- И как? – мрачно поинтересовался Он. Похоже, крайняя степень моего сумасшествия Его явно огорчала.
- А никак. Пару раз предложили секс. Организм был не против, против было мое правильное воспитание. Оно и победило.
- Странно слышать про одиночество и недостаток любви от девушки, у которой есть парень. – Он попытался закурить, но, подавившись дымом, бросил эту гиблую затею.
- А у нас с ним как в стихе Полозковой: «Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника». Зря ты прогуливал математику. Отношения не всегда равно любви.
- Тогда зачем он тебе?
- Иллюзия. – туманно ответила я. – Знаешь, я в детстве прочитала целую книгу о том, как устроены фокусы, и, убедившись, что никакой магии здесь нет пошла в цирк. Я знала все приемы наизусть, но фокусник был настолько убедителен, что я забыла о правде и поверила в волшебство.
Вот так и здесь. Я прекрасно осознаю всю подноготную наших с ним отношений. Но иногда я думаю, а вдруг так и должно быть. Вдруг сказки и фильмы всё наврали, и любовь – просто взрыв гормонов и максимализма в подростковом периоде. Что, если во взрослой жизни такого нет. И то, что сейчас у меня – норма. Просто кто-то когда-то выдумал женское счастье, а мы все в него поверили.
- Как в Деда Мороза?
- Как в Деда Мороза. Ведь, рано или поздно мы узнаем, что его нет. Кому-то больно и обидно до слез, а кто-то принимает это как должное.
Господи, ну почему с любовью не так? Почему никто не усаживает нас на колени и не говорит: «Малыш, я хочу рассказать тебе страшную правду. Любви нет. Это выдумка. Ну не плачь… Ты же взрослая…». Зачем нам всю жизнь верить в сказки, которых нет?
- А если есть? Нельзя ведь нуждаться в том, чего не существует. Ты сама себе противоречишь. Тебе проще признать, что ты сошла с ума и желаешь того, чего в природе нет, чем поверить, что тебя не любят. Бросай его.
- Зачем? Чтобы чувствовать острый дефицит вместо просто недомогания? Я себе пока не враг.
Он хитро улыбнулся:
- В рассказе одной пока малоизвестной, но очень талантливой писательницы была такая фраза: «Мужчины как одежда. Мы выбираем их по своему стилю, по возможностям, по образу жизни или просто по дури. Некоторые нам подходят, с другими же мы кажемся просто несуразными. Бывают и такие, о которых мы мечтаем, но в нашу жизнь они явно не вписываются. Кто-то таки приобретает свою нелепую мечту и ходит с ней, несмотря на смех и презрительные взгляды окружающих. Кто-то хоронит её под глыбою новых приоритетов. Не важно, переделываешь ты «вещь» под себя или у тебя есть возможность заполучить что-то безупречное. Некоторые девушки, расставшись с парнем, меняют свой образ, стиль в одежде или прическу...А истинные девушки ,поменяв образ, расстаются с парнем, если он таковому не соответствует... Это - имидж.
А если ради парня ты меняешь имидж - это любовь...»
- Ну и к чему ты цитируешь мне меня же? – пятая точка замерзала от контакта с бетонным бордюром, но мне было плевать. Злоба на весь мир и на себя в частности была сильнее холода.
- К тому, чтобы ты поняла: эта тряпка не твоего гардероба. Выброси из жизни и забудь. Он не подходит тебе. Ты же не носишь то, в чем смотришься ужасно, хотя бы потому, что это занижает твою самооценку. Так почему ты предпочитаешь человека, который хуже любой несуразной тряпки?!
- А если это единственная моя одежда? Выбросить и ходить голой? Я все прекрасно понимаю, но иногда я смотрю на себя, словно в зеркало, и диву даюсь: как я до такого докатилась. Что же произошло, что из такого богатого выбора у меня осталось только это… Колючее, неудобное, в котором я чувствую себя ничтожеством. Как я пала так низко, что готова принять любую любовь, словно нищий рваную поношенную телогрейку…
- Бросай. Его нелюбовь еще можно было простить, но то, что из-за него ты стала не любить себя… этого не прощают. От этого бегут. Йо-ма-йо! – циферблат на часах пояснил, что бежать нужно не мне, а Ему. Причем быстро и срочно.
- Ну вот… я опять становлюсь причиной твоих проблем. Беги! Дела - не жена моряка.
- ?
- В смысле, ждать не будут.
- Нет уж. Сначала доведу тебя домой.
- Я не хочу. Я еще посижу. Иди, тебе пора.
- Обещай вернуться домой до темноты.
- Так точно.
Он целует меня в лоб:
- Послушай меня глупого: уходи от него! Сбрось с души эту тряпку.
- Боюсь, душе будет холодно. Беги.
- Ничего. Закаляться тоже полезно! – последняя фраза тонет в чреве входа в метро.
Я закурила.
Ему не стоит знать, что до появления этой, как он выразился, несуразной тряпки, моя оголенная душа уже закалялась. Закалялась так долго, что обледенела. Ему не стоит знать, как холод пронизывает всю сущность насквозь. Как что-то внутри отмирает и через какое-то время просто перестаешь чувствовать что-либо. И уж точно Ему никогда не станет известно о том, как встретив своего парня, я так хотела тепла, что, дабы согреть душу, солгала себе, увидев в маленькой искорке влюбленности большое пламя вечной и незыблемой любви.